Mīlestība! Vai Varbūt Bailes ?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Saskaņā ar fantāzijas teātra radio klausīšanās rezultātiem Danilina A. G. "12 soļi līdz mīlestībai."

Risinājums jautājumam par šķiršanos / nešķiršanos, šķiršanos / nešķiršanos vienmēr ir saistīts ar jautājuma "vai mēs mīlam savu partneri vai mēs cenšamies viņu iegūt?" Atrisināšanu. Jo, ja mēs mīlam, mums ir jāatlaiž. Mātei, ja viņa mīl savu bērnu, kādu dienu ir jāļauj viņam doties brīvā un neatkarīgā ceļojumā, pretējā gadījumā viņš nekad nepieaugs, nekļūs par pieaugušo un nevarēs neko nodot saviem bērniem. Vienīgā sievietes uzvedības forma, kuru vīrs ir piekrāpis, ja viņa viņu mīl, ir atlaist. Vienīgais veids, kā noturēt savu partneri pie sevis, ir uzticēties viņam, dot viņam brīvību. Jo, ja partneriem netiek dota brīvība, tad mēs viņus nemīlam, nevēlamies, lai viņi kļūst par pieaugušajiem un viņiem ir sava būtne, dzīve.

Patiesai mīlestībai, dīvainā kārtā, nav intereses vienam par otru. Patiesa mīlestība ļauj jums atbalstīt savu partneri, lai viņš paliktu cits cilvēks: ne tāds kā es, ne pilnībā daloties manā viedoklī, ne daļa no manis, bet gan kaut kas pavisam cits, ko mēs varam saprast savā veidā visu savu dzīvi. Kārlis Barts, Šveices filozofs un teologs, precīzi atzīmēja: "Dievs ir pilnīgi atšķirīgs."

Un tas viss šķiet labi, ļoti acīmredzami, ja ne bailes mūsos. Cita atzīšana un godināšana Citā vienmēr ir pretrunā ar mūsu bailēm.

"Gļēvulis nevar parādīt mīlestību. Tā ir drosmīgo prerogatīva. "(Mahatma Gandijs)

Un tiešām tā ir. Fakts ir tāds, ka projicēšana, izšķīšana citā, atgriešanās mājās dzemdē ir vienkārši veidi, kā pārvarēt bailes. Taču atzīšana, ka jūsu partneris ir cita persona, un ne jūsu funkcija, ne līdzeklis vai līdzeklis, kas palīdz pārvarēt bailes, ir mūsu attiecību galvenais uzdevums.

"Mīlēt nozīmē novēlēt dzīvību citam. "(Svētīgais Augustīns)

Mēs vienmēr vēlamies atgriezties primārajā objektā, mājās, dzemdē, jo visa mūsu dzīve ir traumu, ciešanu, netaisnības pilna.

Sajūtu par kaut ko neskaidru, kas varētu par mums parūpēties, aizsargāt, atbalstīt, slimības brīžos, mūsu vientulības sajūtas, bēdas, nelaimi, sajūtu, ka tiek atņemts kāds grūti definējams labums, psihoanalīzē sauc par vēlmi pēc primārais objekts. Neviens konkrēts valodas vārds precīzi neatbilst šim zaudētajam primārajam objektam. Kad mēs sakām, ka mums ir vajadzīgs kāds, kas mūs saprot, mēs domājam kaut ko tādu, kas mūs sajutīs, atbalstīs, parādīs mums ceļu, atbilst mūsu vēlmēm, sagādās vajadzīgo prieku, kaut ko, kas mūs glābj no personīga, individuāla, un gandrīz nepanesama atbildība par dzīvi. Protams, psihoanalīze pat uzskata māti par šādu primāro objektu vai primāro lietu. Un pat ne tik daudz vecāku, cik konkrētu cilvēku, bet drīzāk pašas šīs mātes sajūtu mūsos, kura mūs glābs un novērsīs visa veida nepatiku. Bērns raud - māte dod krūti, apmierinot viņa vēlmes it kā automātiski, pēc viņa gribas, pēc viņa sauciena. Vēl vienkāršākā veidā visas mūsu vajadzības tika apmierinātas dzemdē, kad mēs bijām embriji. Mēs bijām daļa no viena veseluma, kas apmierināja visas mūsu vajadzības un visas vēlmes, un mums pašiem nebija jāpieliek pūles.

Visu mūžu mūs traumē vieni un tie paši vecāki, bērnudārzi, skolas, skolotāji. Vai cilvēks, kurš mūs mīl, var būt savam mīļotajam līdzeklis pret bailēm, nedrošību, viņa atbalstu un atbalstu? Vai arī mīļotā cilvēka pienākums ir teikt "bet tu no šejienes nebrauktu, tu esi brīvs."?

No praktiskās puses ir svarīgi saprast, ka cilvēks vienmēr ir būtībā divējāds, un mēs nekad nespēsim pilnībā atbrīvoties no bailēm, mums vienmēr ir vajadzīgs mūsu mīļoto atbalsts, mēs vienmēr varam būt viens no otra. bailes. Un mēs vienmēr varam ļaut viens otram atbrīvoties. Ir ļoti svarīgi pievērst uzmanību vārdam " Var", bet ne " jābūt “Vienīgais, kas mums jādara, ir sajust, ka mīļotais, partneris, neesmu es. Viņam ir savs ceļš, savs aicinājums, savi nodomi.

"Dzīves privilēģija ir kļūt par to, kas jūs patiesībā esat." Citiem vārdiem sakot, no dzimšanas līdz nāvei mums jābūt pēc iespējas tuvāk tam, par ko esam spējīgi kļūt.

Ne uz cita rēķina, bet patstāvīgi tuvojoties tam, kas viņi spēj būt. Un atbalsts un rūpes vienam par otru sastāv no tā, par ko spēj kļūt mans mīļotais, kā es varu viņam palīdzēt šajā jautājumā, kā atrast viņā savas spējas. Tieši tāpēc jums jājūtas mīļotajam kā pilnīgi Citam.

Attiecību struktūrā vissvarīgākā ir dialoga iespēja. Ikviens ir neatkarīgs, un katram ir sava būtne, sava dzīves pieredze. Dialogs ir mīlestība, tas ir pagrieziens pret citu cilvēku ar visu savu būtību, ar visām jūtām. Jo, ja netiek izveidots dzīvs konfidenciāls dialogs, ja mēs turpinām baidīties no cita tuvības, tad tas viegli noved pie neprāta. Nu, piemēram, ja pēc kārtējā strīda kāds no partneriem nolems doties kalnos un meditēt visu mūžu, tad beigās viņš vienkārši sāks runāt ar gariem, enerģijām, viņš sāks trakot. Viņš atdzīvinās savas psihes fragmentus.

Lai nesāktu runāt ar sevi, lai šāda atdzimšana nenotiktu, cilvēkam ir vajadzīgs cits cilvēks, dzīvi cilvēki, ar kuriem var vest dialogu. Dialogs starp mani un citu ir izaugsmes, personības attīstības avots: es cenšos kļūt par vairāk nekā es, jo jūs liekat man pacelties augstāk par sevi virs mana egocentrisma, lai jūsos atpazītu citu cilvēku, brīvu būtni. Un tajā pašā laikā konkrēts es, vientuļš vīrietis, ļoti vēlos pieķeršanos, rūpes, seksu, absolūtu savas dzīves kondicionēšanu un atkarību no tevis, dārgais.

Tas ir tāpēc, ka manī ir kāds, kurš spēj pacelties un augt augstāk par sevi, rakstīt dzeju un gleznot attēlus, saprast un saprast pasauli. Un ir mazs bērns, kuram nepieciešama jūsu aprūpe un uzmanība. Un problēma ir tā, ka šīs vienas manas daļas ir absolūti vienādas. Nav nekā nozīmīgāka vai mazāk nozīmīga - tie ir vienādi! No vienas puses, es ļoti vēlos aizmirst un aizmigt, kā Lermontovs sapņoja, piegulēt pie krūtīm, klusi raudāt un aizmigt kā bērns. No otras puses, es vēlos neatkarību, atšķirtību no jums, un tas ir nepieciešams, lai sajustu nozīmīgumu jūsu acīs. Un, ja es esmu nonākusi dziļā atkarībā no jums un definēju savu dzīvi caur jums, tad jūs man to atgādināt, un es atgādinu jums par jūsu neatkarību. Lai jūsu dzīve būtu pilnvērtīga un interesanta, nepieciešama izglītība, darba pieredze. Pretējā gadījumā jūs mani kā vīru sāksiet kaitināt. Un tajā pašā laikā man vajag, lai jūs uz mani skatītos ar apbrīnojošām acīm kā uz līderi, vīrieti, glītu vīrieti. Jums tikai jāatceras, ka man vienmēr ir divas puses. Viņi maina vietas katram savā ritmā individuāli, bet tomēr paliek vienas monētas divas puses.

Kas nepieciešams, lai atbrīvotos no bailēm? - drosme!

Un, pirmkārt, tas ir nepieciešams, lai uzdotu sev attiecību pamatjautājumu: "Ko es gribu no sava partnera, ko man darīt sev?"

Piemēram, ja es vēlos, lai otrs mani nepārtraukti apbrīno, rūpējas par manu pašcieņu, tad manas cerības nepārprotami ir vērstas uz nepareizo adresi un mans jautājums nepārprotami jāpārveido citā: ko es darīšu no šodienas, lai sāktu cienot sevi, lai rūpētos par savu pašcieņu?

Ja es gaidu citu aprūpi, vecāku aprūpi, atbrīvošanos no bailēm un raizēm, tad tas nozīmē, ka es neesmu ļoti pieauguša persona, es cenšos palikt bērns un patiesībā nevēlos domāt par to, ko es gribu.

Tiklīdz viens no partneriem sāk domāt par šiem jautājumiem, viņš sāk mazgāt pats savas zeķes un kreklus, gatavot ēdienu, iesaistīties un interesēties par tām lietām un lietām, ko viņš gaidīja no otra - jebkuras, dažkārt visvairāk bezcerīgi, attiecības sāk atjaunoties.

Ja es sāku spert soļus, kas vairo manu cieņu pret sevi, ja negaidu, kad par mani parūpēsies kāds cits, bet sāku par viņu rūpēties, es negaidu, ka viņš mani atbrīvos no bailēm, bet es cenšos lai paskatītos uz viņu kā uz kādu citu un saprastu, kāpēc viņš baidās, un es palīdzu viņam atbrīvoties no šīm bailēm, plaisa starp abiem sāk aizaugt pati no sevis.