DZĪVĪBU ATKLĀŠANA

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Autors: Iļja Latypov Avots:

Pastāv populāra un diezgan acīmredzama patiesība: cilvēki atšķiras viens no otra, mēs neesam vienādi, un šī atšķirība ir jāiemācās pieņemt. Kapteinis Acīmredzami pilnībā bruņots. Šos vārdus ir viegli un patīkami izrunāt, vienlaikus jūtoties kā ļoti attīstīts un gudrs cilvēks: jā, es atzīstu, ka otrs cilvēks neesmu es, un viņam ir citas intereses nekā man. Tomēr sadursme ar Cita realitāti (gandrīz uzrakstīja citplanētieti) ir pavisam cita un bieži vien ļoti sarežģīta, uz neiespējamības stāsta robežas.

Ir viegli atzīt, ka tavam puisim / draudzenei, sievai / vīram, bērniem / vecākiem ir hobiji un vajadzības, kas neatbilst tavējiem. Tas ir viegli, ja jums nav nepieciešams kaut ko kopīgot ar citu personu un ar ļoti konkrētu personu. Un tas ir ļoti grūti, kad šī vajadzība ir. Tad visi skaistie vārdi tiek aizmirsti, un toleranci aizstāj vai nu sīva vēlme iegūt to, ko vēlaties, izsist, saberzt - vai depresīva melanholija, izolācija un pilnīgas bezcerības sajūta.

Bieži vien to var redzēt vecāki, kuri “pēkšņi” atklāj, ka viņu augošie vai pieaugušie bērni nepavisam neiederas viņu idejās par to, kādiem vajadzētu būt bērniem, vai arī viņi parasti ved dzīvesveidu, kas nebūt nav vienkārši pieņemams. Un ir vēlme, lai bērni izaugtu par "kārtīgiem cilvēkiem", un tikai bērni var realizēt šo vēlmi. Reiz tēvs, cīnoties ar savu dēlu, man teica: "Viņam ir tiesības būt jebkuram, bet viņam nav tiesību būt tādam!" - un viņš nepamanīja pretrunu savos vārdos. "Es nekādi neierobežoju viņu / viņu, bet ja tikai viņš / viņa iekļaujas dotajos rāmjos."

Patiesā apziņa, ka citi cilvēki nav radīti, lai apmierinātu mūsu vēlmes (pat mūsu bērni), ka tās nav rotaļlietas, kurām ir jāatbild uz visiem mūsu emocionālajiem impulsiem, sākas tieši ar šo tikšanos ar to, ka otrs nereaģē uz mūsu centieni pēc tā. Mēs patiešām vēlamies kaut ko no cita - un viņam vienalga vai, vēl ļaunāk, pretīgi. Cilvēkam tiecoties pēc maksimālas tuvības, sasniedzot saplūšanas punktu, tas ir spēcīgs un pēkšņs trieciens, auksta ūdens vanniņa aiz apkakles. "Kā ar tevi tā dzīvot?!"

Viena no agrākajām šādām "ūdens vannām" ir mūžīgā vecāku "Vai jūs neredzat, vai mēs esam aizņemti / runājam?" Un ir pilnīgi normāli, ka vecāki ne vienmēr reaģē, ka ne vienmēr ir gatavi nolikt malā visu un visus, lai pievērstos bērnam - jo tas ir viens no apstākļiem, kādos bērns sāk saprast, ka vecāki un pieaugušie vispār ir vairāk kāda cita, sava dzīve un vajadzības, kas nekādā veidā nav saistītas ar bērnu. Tas ir nepatīkami, nomākti, sāpīgi - bet tas ir normāli un dabiski. Patoloģisks ir gan vecāku pastāvīgā nezināšana par savu citādību un nošķirtību (gatavība jebkurā brīdī reaģēt uz jebkuru bērna vajadzību, pat neizteiktu), gan pastāvīga ignorēšana, kuras laikā bērns saņem briesmīgu ziņu: “tu esi lieki, tu vienmēr esi lieks, tu iejaucies, labāk būtu, ja tevis nebūtu.

Neskatoties uz to, nepieciešamība pēc tuvības ar citu cilvēku mūsos ir tik izteikta, ka, neraugoties uz vecāku "mācībām", vēlme pēc vienotības un vēlme ignorēt atšķirības joprojām ir spēcīga. Un jau pieaugušie sapņo par cilvēkiem, kuri it visā un vienmēr apmierinās šīs ilgas pēc tuva un mīļa cilvēka. Bet otra persona nav atbildīga par to, ka viņš nonāca mūsu sapņos un fantāzijās. Un par to, ko viņš dara šajās fantāzijās kopā ar mums un ar mums. Nespēja atšķirt reālu personu no vēlmju apmierināšanas aparāta noved pie robežu izplūšanas. Un sapnis par atvaļinājumu kalnos pārvēršas sapnī par kopīgām brīvdienām kalnos. Nav svarīgi, vai kāds cits vēlas šo atvaļinājumu, vai arī viņš vienkārši ienīst kalnus. Sapnis par ideāli tīru dzīvokli pārvēršas sapnī, lai ikviens gribētu šo nevainojamo tīrību un uzkoptu dzīvokli. "Kā normāls cilvēks var nevēlēties ideālu tīrību?!" - Piemēram, jauna sieva ir sašutusi, drebēdama no vīra vārdiem, ka ir iespējams sakopt reizi mēnesī.

Sāpes, atklājot, ka kaut kas bezgala tuvs un mīļš pēkšņi izrādījās svešs un noraidīts, var būt tik spēcīgas, un to var būt tik grūti izturēt, ka bieži vien ir divas reakcijas formas. Vienā gadījumā pieredze, ka mēs kādā svarīgā daļā esam ļoti atšķirīgi un nesakrīt, kļūst par sava veida rūsa vai skābi, kas ātri vai lēni, bet noteikti apēd visas attiecības - pat tur, kur šķita nejaušība. Kā var dzīvot kopā ar "tik svešu cilvēku, ka viņš nemīl / negrib / nezina …"?!! Vēl viena iespēja ir aizvērt acis uz atšķirībām. Nerādiet tos nekādā veidā. Nekad nerunājiet par savām vēlmēm, bet nekavējoties pajautājiet, ko otrs vēlas - un atbildiet vienbalsīgi. "Vai vēlaties doties uz kino?" - "Un tu?" - "Es vispirms jautāju". Vai "Vai jūs vēlaties tur doties" - "Vai jūs?" - "Jā" - "Tad ejam." Konstatēt, ka mēs kaut kam nepiekrītam, ir sākums izejai no apvienošanās, kur nav “es” un “tu”, bet ir “mēs”, taču šis atklājums vienmēr ir sāpīgs.

Kā būt? Vai bez ierunām pieņemt un mīlēt kādas iezīmes? Bet tas ir arī saplūšanas variants, turklāt beznosacījumu pieņemšana, manuprāt, ir mitoloģiska konstrukcija, kas reālajā pasaulē nav iespējama. Mums noteikti var nepatikt kaut kas citā cilvēkā vai viņa darbībās, un mums ir visas tiesības izjust jebkādas jūtas par to. Cita citādības pieņemšana ir atteikšanās no mēģinājuma kaut ko darīt ar šo personu, lai novērstu “trūkumus”. Mīļotā cilvēka citādības pieņemšana ir noraidījums mēģinājumiem viņu uzlabot un paļaušanās uz tām īpašībām un īpašībām, kas mums ir resurss. Un ja šo īpašību nav - kāpēc mēs esam apkārt?

Šajā pasaulē nav neviena cilvēka, kurš spētu apmierināt visas mūsu vēlmes, būtu mums piemērots visā. Mēs esam nolemti atkal un atkal savos vecākiem, bērniem, draugiem, mīļajiem, kolēģiem atrast to, kas ne tikai atstāj vienaldzīgu, bet arī nepatīkami pārsteidz ar savām dīvainībām. Un šis “pārsteigums” kļūst sāpīgākais, kad norāda: šis cilvēks neapmierinās mūsu vajadzību pēc, piemēram, lepnuma par mūsu čempionu dēlu. Tas ir dēlam. ES gribu. Bet viņš nevēlas būt čempions. Ko darīt …

Viena no nenovērtējamajām lietām, ko pacients apgūst psihoterapijas laikā, ir attiecību robežas. Viņš mācās to, ko var saņemt no citiem, bet arī - un tas ir daudz svarīgāk - to, ko nevar saņemt no citiem (I. Yalom)