Vai Man Vajadzētu Iemācīt Savam Bērnam Atsist?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Agrāk vai vēlāk katram mazulim ir pirmo kontaktu un mijiedarbības periods ar citiem bērniem, un diemžēl šī pieredze ne vienmēr ir patīkama. Bērni spiež un cīnās, atņem rotaļlietas vai nevēlas ar tām dalīties, viņi var mest smiltis vai salauzt "pupiņu" - apzināti vai nejauši, tieši tāpat vai aiz nelaimes. Un šādās situācijās vecāki sāk domāt, kā iemācīt mazulim pastāvēt par sevi. Kā pārliecināties, ka jūsu bērns iemācās pareizi reaģēt šādās situācijās, un likumpārkāpējs saprot, ka rīkojās nepareizi. Un pirmā lieta, ko mamma un tētis parasti nolemj, ir iemācīt bērnam "atsist". Bet kā pareizi iemācīt bērnam iestāties par sevi?

Vispirms periods no pieciem līdz sešiem gadiem ir bērna nenobriedušās nervu sistēmas un smadzeņu vecums: nodaļas, kas atbild par pašregulāciju (ieskaitot emocionālo), vēl nav attīstītas, spēja noteikt loģiskus cēloņus un -efektu attiecības vēl nav pieejamas, un tāpēc - pirmsskolas vecuma bērna uzvedību joprojām nosaka impulsi, mirkļa vēlmes un pēkšņas emocijas. Bērnam vienkārši nav laika fiziski kavēt savas jūtas (piemēram, dusmas) un viņš, sekojot impulsam, var sist, ja, piemēram, kāds viņam nejauši pieskārās vai paņēma rotaļlietu bez atļaujas. Tādējādi nekādā gadījumā šādu mazuļa uzvedību nedrīkst uzskatīt par agresīvu, apzīmēt viņu vai uzskatīt par cīnītāju. Bērns vēl nav spējīgs uz agresiju šī vārda pieaugušo izpratnē, tā ir tikai nenobriedusi uzvedība. Un tas tiek novērots absolūti visiem bērniem, ar dažādu smaguma pakāpi un biežumu.

Bet ko jūs varat darīt, lai pasargātu savu bērnu no šādām izpausmēm savā adresē? Pirmkārt, lai saprastu, ka šādas situācijas, kad tās aizvaino jūsu mazuli, ir neizbēgamas. Tādā pašā veidā jūsu bērns kādam var kļūt par "kausli". Un pret šādām darbībām jāizturas mierīgi, bez drāmas, neieviešot pieaugušo kontekstu šādās situācijās.

Otrkārt, vecākiem jāatceras, ka mazulim līdz vismaz trīs gadu vecumam ir nepieciešams pastāvīgs pieaugušā atbalsts visās sociālās mijiedarbības situācijās. Tas ir nepieciešams gan tādēļ, lai novērstu jūsu bērna agresīvo rīcību, gan arī, lai vajadzības gadījumā pasargātu no citu uzbrukumiem, kā arī ar savu piemēru parādītu, kā reaģēt noteiktās situācijās. Pieaugušajam, kurš pavada bērnu, fiziski ir jāapspiež visas vardarbīgās darbības - vienkārši pārtverot bērna roku, lai novērstu sitienu, aizstājot roku, ja bērns vēlas stumt vai iekost, izvedot dēlu vai meitu no konflikta zonas.

Ja mēs pārraidām bērnam domu, ka, ja viņš tiktu notriekts, tad viņam vajadzētu atsist pretī, mēs riskējam satikties ar pavisam citām sekām, nekā gaidām. Galu galā pirmsskolas vecuma bērns vēl nespēj aprēķināt trieciena spēku un korelēt savus spēkus ar vēlamo, un attiecīgi var sist spēcīgāk un pat izraisīt nopietnus savainojumus. Vai esat tam gatavs? Turklāt bērni bieži vien var neizdarīt vai sāpināt aiz neuzmanības - vai šajā gadījumā ir jēga atsist? Jums arī jāapzinās, ka, informējot bērnu par postulātu "ja jūs notrieca, sitiet pretī", mēs viņa apziņā ieaudzinām priekšstatu par vardarbības normalitāti, par fiziska spēka pieļaujamību principā. Nav zināms, vai bērns sapratīs, ka tas ir šāds veids, kā sevi pasargāt, taču viņš noteikti uzzinās, ka jūs varat cīnīties, ka spēks izšķir visu, ka, ja jums kaut kas nepatīk, jums ir jāuzbrūk. Jo pirmsskolas vecuma bērniem galvenais mācīšanās veids ir atdarināšana, nepārdomāta atkārtošana, neapzinoties šo darbību būtību un saturu.

Bet ko darīt, ja bērns ir ārpus vecāku redzes lauka? Ja mēs runājam par pirmsskolas vecumu, atbildība par bērna uzvedību joprojām gulstas uz pieaugušo, kurš ir atbildīgs par viņu: uz vecmāmiņu, auklīti, skolotāju. Jo bērns joprojām fizioloģiski nespēj apzināti un nobrieduši kontrolēt savu uzvedību, nemaz nerunājot par citu bērnu uzvedības ietekmēšanu. Mācot bērnam "cīnīties pretī", mēs patiesībā dodam viņam pieaugušo pašaizsardzības līdzekli, un tas ir pilnīgi negodīgi, jo, pirmkārt, šāda vecuma bērnam nevajadzētu sevi aizstāvēt, un, otrkārt, tas noteikti ir nav viņa pienākums regulēt citu bērnu uzvedību.

Vai tas nozīmē, ka mums nevajadzētu mācīt bērnus par pašaizsardzību? Nē, tas vispār nenozīmē. Bet ir daudz vairāk veidu, kā aizstāvēt sevi, nevis tikai sist. Jums noteikti vajadzētu iemācīt bērnam teikt šādas frāzes: “Stop!”, “Stop, man tas nepatīk. Es nevēlos tā spēlēt”,“Man tas ir nepatīkami / sāpīgi, beidz!” Vienmēr jāuzsver, ka konflikti ir jāatrisina mutiski.

Atrodoties citu bērnu sabiedrībā, bērnam vienmēr būtu jāzina, kurš ir galvenais pieaugušais, kurš tagad par viņu ir atbildīgs un pie kura var nākt, ja tiek aizskarts. Nav kauna iesaistīt aprūpētāju vai auklīti konflikta risināšanā vietnē vai grupā. Bērnu aizsardzība ir pieaugušo pienākums! Arī pieaugušo dzīvē mēs ne vienmēr izmantojam spēku pat pašaizsardzības nolūkos - dažreiz briesmu situācijā ir prātīgāk pat vienkārši bēgt, kliegt, saukt pēc palīdzības. Nu, lai aizstāvētu sevi, mēs arī ķeramies pie visādām metodēm, un fiziskais spēks noteikti nav pirmo sarakstā.

Es vēlos uzsvērt vēl vienu punktu. Kopš dzimšanas bērni ir apveltīti ar noteiktām nervu sistēmas īpatnībām: ir mazuļi, kas ir dzīvīgi un aktīvi no šūpuļa, ir bērni, kuri ir mierīgāki un jutīgāki. Un pirmajiem pat nav jāmāca “cīnīties pretī” - viņi ķersies pie šīs metodes situācijā, ja tiks aizvainoti (vienkārši pakļaujoties impulsam, pilnīgi neapzināti izmetot savas dusmas uz likumpārkāpēju). Tomēr viņi paši visbiežāk ir fizisku konfliktu ierosinātāji (atkal sava temperamenta dēļ, nevis tāpēc, ka ir agresīvi, slikti vai slikti audzināti).

Bet, lai mācītu piesardzīgus un līdzsvarotus bērnus atdot - lai pakļautu viņus papildu stresam, viņi parasti ir neizlēmīgi sociālās mijiedarbības situācijās, un šeit jums joprojām ir jāspēj sevi aizstāvēt. Šādus bērnus nekādā gadījumā nedrīkst kaunināt, izsmiet, apzīmēt - tas ir īpaši izplatīts starp zēnu tētiem. Šeit jau ir saistītas vecāku pieaugušo prognozes un kompleksi, kuram ir savi stingri priekšstati par "vīrišķīgo", kā arī bailes par viņa tēla pareizo tēvu. Bet vienmēr jāatceras, ka to, kas ir pieņemams pieaugušo pasaulē, nevajadzētu pārnest uz bērna realitāti. Tikai tāpēc, ka bērna smadzenes vēl ir nenobriedušas, tas fiziski nespēj daudz ko no pieaugušā. Un, ja jutīgs bērns, tā vietā, lai atbalstītu pieaugušo, saskaras ar nosodījumu, tas nepadarīs viņu “stiprāku”, gluži pretēji, tas radīs vientulības sajūtu un pārliecību, ka viņš ir slikts, nevajadzīgs vecākiem.

Visbeidzot, es vēlos arī vērst vecāku uzmanību uz to, ka ļoti bieži mēs pārspīlējam dažu situāciju nozīmīgumu, mēs tās skatāmies un interpretējam ļoti “pieaugušā” veidā. Jā, gadās, ka kāds bērnam atņem rotaļlietu vai viņu pagrūž. Bet tas nav iemesls organizēt kāršu atklāšanu. Iespējams, jūsu mazulis to nav pamanījis, bet satrauktas mātes galvā iešaujas doma "Manas asinis ir aizvainotas!" vai "Ja viņš to tagad izlaidīs, tad pieaugušā vecumā viņš nevarēs pastāvēt par sevi!" Ir svarīgi nepārspīlēt, patiešām novērtēt situāciju un vispārināt ne vienu epizodi no visas dzīves. Gadījumā, ja bērns saskaras ar cita cilvēka agresiju, jums vajadzētu viņu aizsargāt un izvest no bīstamās zonas, nevis gaidīt, kamēr dēls vai meita paši izlems šo situāciju. Apžēlojies par viņu, mierini, ja nepieciešams, mēģini izskaidrot situāciju.

Neuztraucieties, ka jūsu bērns nespēs pastāvēt par sevi, ja darīsit to viņa vietā - visam ir savs laiks. Un, ja jūs sniedzat savam mazajam uzticamu atbalstu un atbalstu grūtās situācijās, tas viņam dos pārliecību un cietas zemes sajūtu zem kājām. Un, kad viņš kļūs pietiekami nobriedis, viņš, protams, sāks izmantot citas pašaizsardzības metodes, neizmantojot jūsu palīdzību.