Seksuāla Ekskluzivitāte Vai Kāpēc Krāpšana Tik ļoti Sāp

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Natālija Olifiroviča

Psihologs, ģimenes terapeits, Geštalta terapeits

Izrādījās, ka viņiem ir atklāta laulība. ("Protams, pēc izskatīga vīra ieteikuma, ienāca doma). Atvērto attiecību iniciatore, man par pārsteigumu, bija sieva. Viņu pārī viņa bija seksuāli aktīva, negausīga, izsalcis pēc piedzīvojumiem un kaislībām. Viņas vīrs, tehniķis līdz galam, dzīvoja ar devīzi "Ja tikai lapula būtu laba". Reizi pusotrā gadā viņa satika jaunu vīrieti, uzsāka romānu, nodzīvoja visu konfekšu pušķu periodu un kaislīgu seksu - par ko viņa sīki pastāstīja vīram. Bet degsme izgaisa, kļuva garlaicīgi - un viņa skaisti pameta savu mīļāko, atsaucoties uz nevēlēšanos sāpināt savu otro pusīti.

Vīrs dzīvoja, strādāja, mīlēja sievu un pieņēma ar visām vēlmēm un kaprīzēm. Laulības gados viņš nekad nebija viņu pārmācījis. Bet tad kādu dienu, trīs gadus pirms aprakstītajiem notikumiem, viņš veselu mēnesi devās komandējumā. Un pēc nedēļas es piezvanīju sievai, pirmo reizi sakot, ka viņš vēlas izmantot atklātas laulības priekšrocības.

Sieva bija ļoti laimīga un teica - protams, ne jautājums! No rīta viņš viņai piezvanīja, sausi ziņoja, ka viss ir ļoti labi un nav nekā īpaša, ko stāstīt. Viņa saldi ķiķināja, uzdeva jautājumus - "kā viņai klājas", "kurš ir labāks", "un kāda ir viņas figūra" - un saņēma ļoti atturīgas skopas atbildes. Un pēc pusstundas viņa bija pārklāta … Viņa sāka pārstāvēt šo sievieti. Padomā par viņu. Salīdziniet sevi ar iedomātu sāncensi. Jo vairāk viņa domāja, jo skaistāka kļuva noslēpumainā svešiniece, un viņa izskatījās bālāka, garlaicīgāka un ikdienišķāka … Līdz vakaram viss kļuva patiešām slikti. Viņa lūdza atsūtīt viņai fotogrāfiju, pastāstīt par viņu, dot saiti uz viņas profilu sociālajos tīklos. Viņa bija panikā.

Pēc tam, kad vīrs atgriezās no komandējuma, intensitāte nemazinās. Gluži pretēji, viņa gribēja arvien vairāk detaļu. Vīrs ir noguris no šī stresa. Sešus mēnešus vēlāk viņai attīstījās ekzēma - kā teica ārsti, uz stresa fona. Viņa pieņēmās svarā par 25 kg. Viņa pārstāja sevi pieskatīt. Viņa kļuva apsēsta ar vienu domu.

Vai jūs zināt, kuru?

Viņš mani nemīl!

Un šis kādreiz skaistais un tagad sabrukušais pāris sēdēja manā priekšā. Vīrs raudāja un jautāja: "Ko es esmu izdarījis nepareizi? Kāpēc jūs mani sodāt?" Un sieva arī raudāja un atkārtoja vienu frāzi: "Man nebija ne jausmas, ka tas tik ļoti sāp … Tas sāp tik neprātīgi …"

Mans vīrs netika ievainots. Diezgan norobežots un attāls, viņš nesaprata smalkus emocionālus impulsus, nelasīja dzeju, 8. martā necepa kūku. Viņš nopelnīja naudu, uzcēla māju, iedeva viņai automašīnas un atļāva "mazas kaprīzes", reaģējot uz minimālām prasībām, kas viņam nebija iespējamas - daudz komunikācijas, daudz kaislību, spilgts sekss ar traku fantāziju realizāciju … Bet viņam nebija ne jausmas, ka vienošanās darbojas vienā veidā. Un tagad, pēc trim gadiem, viņš turpināja atkārtot: "Es tevi mīlu", un viņa, neklausoties viņā, paskatījās uz mani un jautāja: "Vai ir iespējams mani tā mīlēt? Resna sieviete? Pacients? Viņš mani maldina, pretējā gadījumā viņš nekad nebūtu skatījies uz citu sievieti."

Es atzīstu, ka biju ļoti apjukusi. Pat atbildes uz jautājumu "Ko jūs sagaidāt no mūsu darba" bija atšķirīgas. Viņa gribēja mieru un lai nebūtu tik sāpīgi. Viņš gribēja, lai viss būtu vienāds.

Bet tāpat kā iepriekš, pēc nodevības nenotiek. Nekad. Jo pēc krāpšanās jūs vienmēr veidojat attiecības no nulles. No jauna punkta. Pat ja jums šķiet, ka esat “visu piedevis”, ka “tas notiek”, ka “visi mainās”. Pat ja jums ir atklāta laulība un jūs kontrolējat nodevību, jo tā ir legalizēta, šajā brīdī jūs nevarat palikt vienaldzīgs. Tā kā nodevība ir enerģijas noņemšana no pāra, tā ir savienojuma retināšana, tas ir pavedienu pārrāvums, kas jūs saistīja.

Pāris aizgāja, nedzirdot viens otru, neskatoties uz maniem centieniem. Izskatās, ka manas sievas brūce 3 gadus nav sadzijusi ar rētām. Un, lai gan veselais saprāts teica, ka "bet tu pats!", Šajā pārī nekas nedarbojās. Nekas. Ne mani paskaidrojumi. Nav empātijas. Nav sapratnes. Pēc sešiem mēnešiem dalībnieks, kurš tos man nosūtīja, man teica, ka mana sieva ir iesniegusi šķiršanās pieteikumu. Sieva atteicās apmeklēt personīgo terapiju. Viņa bija vienkārši iekaustīta savās bēdās. Viņa nevienu nelaida iekšā.

Krāpšanās kā unikalitātes pārkāpums

Kāpēc? Kāpēc tas notika un notiek? Kāpēc krāpšanās tuvās attiecībās joprojām ir tik traumatiska, kropļojoša, dezorganizējoša?

Atbilde ir vienkārša. Mēs visi vēlamies būt unikāli kādam. Mammai. Tētim. Meitenei no bērnudārza. Pirmajam skolotājam. Par draugu. Mīļotajam.

Bet gandrīz vienmēr diadā parādās trešais - brālis vai māsa, cits zēns vai meitene, cits vīrietis vai sieviete … Un visu savu dzīvi, ko mēs vēlamies, mēs lūdzam, mēs lūdzam būt kaut kas unikāls vai unikāls - un tieši tāpēc mēs daudz darām. Mēs uzvedamies labi. Mēs labi mācāmies. Mēs cenšamies pelnīt naudu, gatavojam boršču, šūpojamies bicepsus, zaudējam svaru, ģērbjamies moderni - tikai tāpēc, lai netiktu atstumti, pamesti, atstāti rūgtā un bezcerīgā vientulībā.

Atgrūšanas sāpes piedzīvoja visi - slaveni un bez saknēm, bagāti un nabadzīgi, jauni un ne tik. Kā tieši Marina Cvetajeva to atzīmēja:

Vakar ieskatījos acīs

Un tagad - viss izskatās uz sāniem!

Vakar es sēdēju putnu priekšā, -

Visi cīruļi šodien ir vārnas!

Es esmu stulbs un tu esi gudrs

Dzīvs, un es esmu apmulsis.

Ak, visu laiku sieviešu kliedziens:

"Mans dārgais, ko es tev esmu nodarījis?!"

… es prasīšu krēslu, es pajautāšu gultu:

"Par ko, par ko es ciešu un ciešu?"

Noskūpstīts - līdz ritenim:

Noskūpsti otru , - viņi atbild …

Tiklīdz mēs dodam priekšroku kādam, mēs saskaramies ar faktu, ka mēs zaudējam daļu sava I. Tā daļa, kas radās un attīstījās tieši šajās attiecībās. Ko mēs veidojām kā pāris. Kas starp mums radās daudzu siltuma, maiguma, seksualitātes, kaislību apmaiņas rezultātā, apstiprinot, ka otrs ir svarīgs, nozīmīgs, mīlēts.

Bieži vien krāptais klients jūtas izpostīts. It kā daļa no viņa dvēseles, uzticēšanās cilvēkiem un pasaulei, naivums pazuda līdz ar nodevību.

Interesanti, ka "tikt nodotam" ir divas nozīmes. "Būt uzticīgam" nozīmē būt uzticīgam. Un "tikt nodotam" ir tad, kad kāds tevi nodeva. Diviem vārdiem ir atšķirīga nozīme. Nodevībai ir plašs konteksts, un tā vienmēr ir saistīta ar vilšanos, uzticības pārkāpšanu, saistību nepildīšanu. Tas iznīcina pasauli, ko veido mēnešu un gadu attiecības. Tas rada dziļas brūces, kas dažreiz nekad neārstē.

Īsta un fantāzijas krāpšanās

Mēs dzīvojam iespējamas nodevības pasaulē katru stundu, katru minūti, katru sekundi. Oto Kernbergs apgalvo, ka "vienā fantāzijas gultā ir potenciāli sešas personas: pats pāris, viņu bezsamaņā esošie Edipāla konkurenti un viņu bezsamaņā esošie Edipa ideāli." Tas ir, pat tad, ja jums šķiet, ka esat tikai divi, nav, nav, un tad uzplaiksnī nereāli skaista meitene, pret kuru, protams, jūsu partneris var jūs apmainīt, tad Cits ir ideāls vīrietis, ar kuru jūs noteikti būtu labāk nekā ar partneri. Bet ir atšķirība starp fantāziju un realitāti - un kāds, saprotot, ka pasaulē ir arī citi vīrieši un sievietes, paliek uzticīgs savam partnerim, bet kāds nē …

Es sniegšu vēl vienu citātu no Oto Kernberga: "Uz mūžīgajiem jautājumiem" Ko sieviete vēlas? "Un" Ko vēlas vīrietis? "Sievietes Sievietes primārā objekta neizbēgamo izmaiņu dēļ vēlas, lai vīrietis apvienojas tēva un mātes lomas, un vēlas viņā redzēt tēvu, mazu zēnu, dvīņubrāli un pieaugušu seksuālu vīrieti. Dažādos posmos gan vīriešiem, gan sievietēm var rasties vēlme spēlēt homoseksuālas attiecības vai mainīt seksuālās lomas, mēģinot pārvarēt robežas starp dzimumiem, kas neizbēgami ierobežo narcistisko apmierinātību seksuālajā tuvībā - kaislīga vēlme pēc pilnīgas mīlestības saplūšanas. objekts ar Edipāla un pirmsedipāla elementiem. ko nekad nevar iemiesot. "Tādējādi pāris var neapzināti atbalstīt trešās personas iebrukumu, kas maksimāli iemiesos ideālu vienam un sāncensi otrai. Sarežģītu bezapziņas motīvu savīšana un vēlmes, dažādu identifikāciju iespēja gan iznīcina, gan bagātina pāra dzīvi. Tātad nodevības sāpes var pavadīt arī prieks identificēties ar krāpjošu partneri, kuram ir viena dzimuma persona kā konkurentam. vai ne krāsot notikušo pa minūtēm. Šādā situācijā pastāv arī iespēja identificēties ar savu konkurentu / sāncensi, kuru izvēlas jūsu partneris, triumfa pieredzi, kas saistīta ar faktu, ka jūs dodat priekšroku pār citu. Vienlaicīgi var būt diezgan dažādas sajūtas, identificēšanās un fantāzijas.

Sajūtas krāpjoties

Bet neatkarīgi no tā, kā mēs racionalizējamies, neatkarīgi no tā, kā mēs aizstāvamies - viņi saka, man vienalga, vai "mēs vienojāmies", vai "es visu zinu", nodevība vienmēr ir mīlestības līguma pārkāpums. Nav svarīgi, vai tas tika parakstīts vai nē. Bet, kad šis pārkāpums kļūst acīmredzams, maldinātais partneris piedzīvo veselu jūtu gammu. Viņš var:

1. Dusmojies ļoti, dusmās cenšoties aizsargāt un aizstāvēt savu telpu, attiecības. Iespējamas tikšanās ar sāncensi, zvani, sms-ki, ierašanās darbā un dažādas destruktīvas darbības. Es atceros, kā viena inteliģenta dāma, uzzinājusi par vīra nodevību, ar Šerloka Holmsa veiklību izdomāja savu sāncensi un ieradās viņas mājā. Kad viņa neatvēra durvis, kārtīga un atturīga sieva aizdedzināja durvju paklāju ar šķiltavām, sāka kliegt, ka viņa sadedzinās šādu (… neķītru valodu …). Sāncensis atvēra durvis, un varone satvēra viņas matus, ievilka viņu dzīvoklī un piekāva. Rezultātā vīrs tik un tā aizgāja, sieva nevarēja izskaidrot savu impulsu, bet runāja par viņu ar redzamu baudu.

2. Apvainojies, sarūgtini, piedzīvo stipras psiholoģiskas sāpes. Dažreiz no šīm sāpēm maldinātā puse var fiziski saslimt. Mēs atceramies Mičerliha divu ešelonu aizsardzības līniju. Krīzes sākumā ieslēdzas pirmā aizsardzības līnija, un cilvēks cenšas tikt galā ar ekskluzīvi psihisku līdzekļu palīdzību psihosociālajā līmenī: ar parastās sociālās mijiedarbības, komunikācijas, dialoga, skaidrošanās palīdzību; tad ar aizsargmehānismu palīdzību; tālāk - ar neirotiskas personības attīstības palīdzību. Ja pirmā aizsardzības līnija nedarbojas un nav iespējams tikt galā ar psihiskiem līdzekļiem, tiek aktivizēta otrā ešelona aizsardzība - somatizācija. Otto Kernbergs izšķir citu, trešo aizsardzības līmeni - psihotisko simptomu veidošanos. Katrs tiek galā savā veidā: kāds tikai mēģina vienoties, kāds ir somatizēts, un kāds patiešām nonāk psihozē.

3. Jūties vainīgs: "Tātad ar mani kaut kas nav kārtībā", "Tātad es izdarīju kaut ko nepareizi." Tā ir apsūdzība sev, autoagresija, mēģinājums mainīt pretinieka taisno dusmu vektoru no viņa uz sevi. Tas ļauj izglābt savu partneri, izglābt viņu no viņa paša postošās dusmas un saglabāt attiecības.

4. Piedzīvojiet dedzinošu kaunu: "Viņi mani krāpj - es kļūšu par izsmieklu ikvienam, ko cilvēki domā." Kauns nereti noved pie tā, ka cilvēks mēģina slēpt notiekošo, "neņem publiski netīru veļu", saglabā ģimenes noslēpumu un cieš viens. Bieži vien cilvēki pēc nodevības norobežojas no komunikācijas, baidoties no publicitātes, kauna, apsūdzībām.

5. Esiet drosmīgs partnerī un attiecībās kopumā: "Nav vērts pielikt pūles - agrāk vai vēlāk viss tiek sabojāts."

Mēs zinām, ka visas jūtas ir objektivizētas, tas ir, tās ir vērstas uz kādu objektu - dzīvu vai mirušu, reālu vai virtuālu cilvēku. Un krāpšanās sajūtas var adresēt trim objektiem - sev, partnerim un sāncensim / sāncensim. Un, kad notiek nodevība, visas šīs jūtas tiek aktualizētas, un ir svarīgi tās saprast, lai nesalauztu koksni.

Krāpšanās partneris piedzīvo arī dažādas jūtas un pieredzi. Papildus uztraukumam, bailēm, kaunam viņš var piedzīvot sāpes, skumjas, bezcerību, identificējoties ar savu maldināto partneri.

Labas attiecības kā pāris

Attiecības pārī ir grūti veidot. Lai tie veidotos, ir jāizpilda vairāki nosacījumi.

1. Izvēloties pareizo personu, kas atbilst jūsu vērtībām, ideāliem, centieniem.

2. Vēlme veidot un attīstīt dziļas, ilgtermiņa attiecības, uzņemties atbildību.

3. Tuvības, tuvības attīstība, ieskaitot pāra robežu veidošanos, kas spēj "neizlaist" apkārtējo sistēmu un grupu (vecāku ģimenes un sabiedrība kopumā) agresīvus un destruktīvus impulsus, kuru mērķis ir to iznīcināt.

4. Spēja izturēt neapmierinātību, kas saistīta ar partnera sākotnējo idealizāciju, un reālus konfliktus pārī, ko izraisījušas gan viņu agrīnās attiecības ar vecākiem, gan atšķirīgie uzskati par dažādām, tostarp seksuālām, sfērām.

5. Seksuālu attiecību klātbūtne, kurā var atrisināt esošos seksuālos konfliktus starp neapzinātām vēlmēm un centieniem un partneru patiesajām iespējām.

Ja pāris ir bijuši attiecībās daudzus gadus, tuvība seksuālajās attiecībās tiek vai nu nostiprināta, vai salauzta, jo ir aktivizējušies daži neapzināti scenāriji. Otto Kernbergs raksta, ka šādi scenāriji ir balstīti uz disociatīvu uzvedību un ir ļoti specifiski, jo vēlmes tajās savijas ar bailēm. Partneri var sākt īstenot šādus scenārijus, un, ja agresijas ir vairāk nekā mīlestības, mīlestības attiecības tiek iznīcinātas, pat ja pāris mēģina pretoties destruktīviem impulsiem.

Romāna Polaņska filma Rūgtais mēness (1992) stāsta par pāris Oskaru un Mimi. Viņi satikās autobusā, starp viņiem ir 20 gadu starpība, bet aizraušanās izdzēš visas robežas un robežas. Bet laika gaitā viņu mīlas dēka no izmisīgi kaislīgās tiek pārveidota par parastu garlaicīgu savienību. Oskars sāk distancēties no Mimi un meklēt jaunas sajūtas, kamēr Mimi cenšas viņu noturēt. Oskars smalki pazemo Mimi, krāpj viņu, liek viņai veikt abortu, pēc kura meitene kļūst sterila. Visbeidzot, Oskars pievīla Mimi aizbraukt uz citu valsti. Pēc diviem gadiem viņš piedzīvo negadījumu un atrodas slimnīcā. Mimi nāk pie viņa, un, izmantojot savu bezpalīdzīgo stāvokli, izmet savu bijušo mīļāko no gultas. Oskars ir smagi ievainots, pēc tam tiek paralizēts. Mimi sāk rūpēties par viņu, nostādot Oskaru pilnīgas atkarības stāvoklī.

Pārī tiek veidotas sado-maso attiecības, kurās Mimi turpina brutāli atriebties Oskaram: viņa nodarbojas ar seksu ar savu melnādaino mīļāko Oskara dzirdes zonā, pastāvīgi pavada laiku ballītēs un atgriežas mājās vai nu vēlu vakarā, vai vakarā. rīts. Mimi dzimšanas dienā uzdāvina Oskaram uzlādētu pistoli, norādot, ka viņam pienācis laiks nošauties. Tajā pašā laikā pāris tiek turēts kopā un pat formalizē savas attiecības. Viņi kļūst par vīru un sievu, lai gan viņu mīlestība jau sen ir iznīcināta agresīvu un destruktīvu impulsu ietekmē.

Uz kuģa Oskaru un Mimi sagaida pāris angļu, kuri ir zaudējuši jūtu degsmi - Naidžela un Fiona. Mimi viņus iesaista savā spēlē. Viņa uzaicina Naidželu kļūt par viņas mīļāko, tad atsakās no viņa un mīlas nakti pavada kopā ar sievu Fionu. Filmas beigās Oskars nogalina Mimi un sevi ar viņas uzdāvināto pistoli.

Ko darīt

Darbs ar precētu pāri neticības situācijā ietver:

1. Atklājot idejas par pašreizējo situāciju katrā no laulātajiem. Ir svarīgi, lai visi runātu un tiktu uzklausīti. Laulāto viedokļi var būt radikāli atšķirīgi, tāpēc šajā posmā ir svarīgi koncentrēt laulāto uzmanību tikai uz faktiem.

2. Nodevības situācijas apraksts ar dziļumu un informāciju, kas nepieciešama partneriem. Terapeitam ir jāzina, ko vēlas katrs terapijas dalībnieks: atjaunot vai izbeigt laulības attiecības. Ja pāris ieradās, lai mēģinātu atjaunot savas attiecības, terapeitam ir svarīgi saprast:

3. Skaidrojums par to, kā katrs no laulātajiem piedzīvo šo notikumu, kādas jūtas un emocijas tas izraisa. Šajā posmā jums ir jādod partneriem iespēja pastāstīt viens otram par savām prasībām un sūdzībām, vienlaikus izvairoties no savstarpējiem apvainojumiem un pārmetumiem. Jūs varat aicināt viņus izmantot sevis izteikšanas tehniku, koncentrējot uzmanību uz savām jūtām, piemēram: “Kad uzzināju par nodevību, es jutos pazemota un apvainota. Visi apkārtējie par to jau zināja, šķita mani, ka viņi mani nicina. raudāja … Un kliedza uz viņas vīru … . Ir svarīgi, lai terapeitam būtu empātiskas refleksijas prasmes, empātisks apstiprinājums, pārformulētu katra partnera uzvedību, izmantojot piesaistes teorijas objektīvu. Terapeits no sekundārajām sajūtām pāriet uz primārajām, palīdzot pārim apzināties nepieciešamību pēc partnera tuvības, mīlestības un uzticamības.

4. Palīdzēt laulātajiem apzināties, kā viņi ir iesaistījušies destruktīvā mijiedarbības ciklā. Mijiedarbības ciklisko (apļveida) secību apraksts ļauj izvairīties no "pareizā" un "nepareizā" meklēšanas.

Krāpšanās raksturo nelīdzsvarotību ģimenes sistēmā. Cilvēkiem ir jāsabalansē ģimenes dzīves pozitīvie aspekti, izmantojot savstarpēju aprūpi, atbalstu, mīlestību. Bet tāda pati vajadzība pastāv arī kaitējuma, bojājuma, maldināšanas vai nodevības situācijās.

Kad notiek izmaiņas, sistēma kļūst nelīdzsvarota, un, lai atjaunotu līdzsvaru, gan cietušajam, gan vainīgajam ir jācieš un kaut kas jāzaudē. Upuris bieži ir aizvainots un dusmīgs, aizrāvies ar atriebības plāniem utt. Tomēr sistēmas "līdzsvarošana" ar atriebīgu nodevību nav laba izeja no situācijas. Vainīga cilvēka “piedošana” ir arī slikta izeja, jo kristīgajā tradīcijā Tas Kungs piedod. Tādējādi partneris ar savu "piedošanu" var izraisīt jaunu nelīdzsvarotību sistēmā un novest pie regulāra atgādinājuma pie mazākiem grēkiem, ka "jums ir piedots, un jūs …". Partnera “nepiedošana” noved pie tā, ka mīlestība starp laulātajiem mirst un viņi viens otram rada vairāk sāpju. Tāpēc, ja laulātie vēlas palikt kopā, viņu attiecību uzturēšanai ir nepieciešama gan agresija, gan dāsnums. Agresija sastāv no tā, ka cietušajam jāsaņem kompensācija par nodevību, dāsnums - nodarot vainīgajam partnerim mazākus zaudējumus, nekā viņš nodarījis cietušajam.

Šī ideja tiek detalizēti analizēta sistēmiski fenomenoloģiskajā psihoterapijā: "… pēc zvērības upuris reti ir neapbruņots. Tiesības dusmoties uz citu" (G. Vēbers, 2007, 24. lpp.).

5. Pavadošie partneri, lemjot par iespēju saglabāt attiecības, un, ja viņi vēlas neiznīcināt ģimeni, palīdzība jauna laulības līguma noslēgšanā.

Ja laulātie nolemj palikt kopā, ir jāapspriež, kādu kompensāciju pieprasa maldinātais partneris. Piemēram, tā var būt iespēja atteikties no kāda hobija vai iesaistīties ģimenes lietās, kaut ko nopirkt, uz noteiktu laiku pārdalīt ģimenes pienākumus.

Piemērs. Sieva bija grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā 3 gadus. Viņa bija pilnībā aizņemta ar māju un bērnu. Dodoties uz darbu, viņa uzzināja, ka vīrs viņu krāpj ar kolēģi. Pēc skandāliem un draudiem pāris lūdza palīdzību. Pagāja ilgs laiks, lai reaģētu, izskaidrotu un samierinātos. Kā kompensāciju sieva izvirzīja vairākus nosacījumus. Vīram bija jāved bērns uz dārzu, jāpaņem no dārza un jāmaksā sievai pusotra gada kursi ģimenes terapijā. Tika panākta vienošanās, un pāris pēc noteikta laika atjaunoja labas attiecības.

Darbs ar pāri paredz diezgan nopietnu un dziļu izpēti gan par nodevības pieredzi, gan destruktīvo mijiedarbības ciklu, kas to noveda. Uzticības atjaunošana ir ilgs un nelineārs process, kas no katra partnera prasa ievērojamu emocionālu "ieguldījumu".

Pastāv universāli faktori, kas veicina attiecību atjaunošanu pārim, kurš ir piedzīvojis krāpšanos:

Vai mīlestība, naida uzbruka, izdzīvos

Atbilde uz Oto Kernberga jautājumu - “Vai mīlestība, naida uzbrucēja, izdzīvos?” Ir citāda. Krāpšana ir arī agresijas izpausme, dažreiz bezsamaņā, dažreiz bezsamaņā. Krāpšana ir triādes veidošanās, no kuras bijušais partneris tiek izslēgts vai nonāk perifērijā. Nodevība ir stāsts par nodevību, par noraidīšanu, par cerību sabrukumu, par maldināšanu un sāpēm, par aizvainojumu un dusmām.

Jebkurā pārī, kur valda mīlestība, kaisle, siltums, maigums, ir arī dusmas, dusmas, aizkaitinājums - tas, ko mēs saucam par “agresiju”. Mīlestība ir vēlme saplūst ar Citu, kļūt par vienotu veselumu, pārsniegt savas ķermeņa un sevis robežas. Agresija ir vēlme aizstāvēt brīvību, būt neatkarīgam un neatkarīgam. Kā attīstīsies šo spēku līdzsvars pārī, kas vienā vai otrā laikā ir vairāk, vai partneri spēs saprast, ka Cits ir unikāls, ka vēlme viņu valdīt un tajā pašā laikā iznīcināt noteikti stājas pretī fakts, ka to nevar aizstāt neviens cits - šī ir daļa no viņu skaļruņiem.

Ir pāri, kuri izdzīvoja nodevību un izveidoja jaunas attiecības. Attiecības no jauna punkta. No jaunas vietas. Sēro vilšanās. Sāpju izdzīvojušie. Tie, kas atzina savu vainu. Pārcieta aizvainojumu. Šie pāri palika kopā.

Ir pāri, kuri dzīvo hroniskos melos. Ilūzijās. Krāpšanā. Pāri, kuri atkal un atkal piedzīvo destruktīvo ciklu "nodevība - konflikts - samierināšanās - pieejas epizode - attālums - nodevība". Viņi paliek kopā, jo viņiem mīlestība vienmēr ir saistīta ar sāpēm, tā vienmēr ir “uz robežas”, un vienam no pāriem jebkas - kauns, dusmas, aizvainojums - joprojām ir daudz panesamāks nekā vientulība un noraidījums.

Ir pāri, kuri ir piekrituši. Aizverot acis uz laulības pārkāpšanu. Saucot sevi par "poliamoriem", "cuckolds", "pāriem ar brīvām attiecībām". Viņiem ir savi iemesli, savi stāsti, savas vērtības. Viņi nolēma nepiedzīvot sāpes, pieņemot, ka lojalitāte a priori nav iespējama, un darīja visu, lai ieliktu sirdi greizsirdības necaurlaidīgās bruņās.

Katrs izlemj šo stāstu savā veidā - stāstu par uzticību -neuzticību mīlestības attiecībās. Varbūt cilvēce drīz pārcelsies uz jaunu attīstības līmeni, izveidos to ideālo sabiedrību, kurā cilvēki būs brīvi un laimīgi.

Bet esmu pārliecināts, ka arī tad būs tādi, kas vēlas, lai viņu partneris būtu tikai viņu partneris. Lai viņa rokas nepieskartos kāda cita ķermenim. Lai lūpas neskūpstītu citas lūpas un nevienam citam nečukstētu maigus vārdus. Lai viņi viens otram būtu ļoti unikāli un neatkārtojami, vienīgie un mīļie.

Tā kā mūsu partnerības dziļumā mēs visi to vēlamies.

Ekskluzivitāte.

Izmantoto avotu saraksts:

1. "Divu veidu laime. Sistēmas fenomenoloģiskā psihoterapija Berta Helindžera "- Gunthards Vēbers;

2. "Mīlestības attiecības. Norma un patoloģija" - Oto F. Kernbergs;

3. Olifirovičs, N. I. Ģimenes noslēpumi psihologa darbā: sistēmanalītiska pieeja: Monogrāfija / N. I. Olifirovičs. - Minska: BSPU, 2015.- 324 lpp.