Perfektu Attiecību Formula

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Bieži sievietes pie psihoterapeita nāk ar lūgumu - “Es vēlos, lai manas attiecības būtu ideālas!”. Un tad viņi uzreiz saņem pretjautājumu: "Un kādi ir ideālie?"

Un tad parādās neticami dažādas iespējas - un lai sekss būtu elpu aizraujošs, un lai vīrietis vienmēr klausītos un nekad nestrīdētos, un dāvinātu ziedus, un lai mūsu intereses visā sakristu un lai viņš nekad nekrāptu. Attiecībām ir daudz prasību, lai tās “pielāgotu” “ideālo” standartam, bieži vien tās drīzāk ir vērstas uz to, lai padarītu vīrieti par “šo” un “tādu”, un attiecībām it kā pašām, panāks.

Es jums to pateikšu un, iespējams, pievīlu, bet jūs joprojām lasāt līdz galam - nav ideālu cilvēku, attiecību, matu griezumu un kleitu! Tiek strādāts pie sevis un savām vēlmēm, risinot konfliktus un strīdus "pieaugušā veidā" un pieņemot otru cilvēku absolūti un pilnībā, ar visām tā priekšrocībām un trūkumiem, nemēģinot mainīt vai pāraudzināt. Jums būs smagi jāstrādā, lai izdomātu, ko darīt ar savām attiecībām un sevi. Bet es plānoju nedaudz atvieglot jūsu uzdevumu un dalīties ar savu “Ideālo attiecību formulu” - vienkāršu vienādojumu ar divām iekavām.

(savstarpēja līdzjūtība) X (robežu līdzsvars)

Pirmajās iekavās “līdzjūtība” - jums ir jāmīl šī persona. Jums viņā ir jābūt kaut kam ļoti pievilcīgam - runas, ģērbšanās, kaut kādā veidā uzvedas, kā izvēlēties risinājumu konkrētā situācijā, vēlme kaut ko darīt vai vēlme kaut ko nedarīt noteiktos apstākļos. Ir svarīgi saprast, ka šis tēls veidojas gan pozitīvos brīžos, gan negatīvas pieredzes dēļ - ja mēs piedzīvojam sliktas emocijas, kas saistītas ar pretējo dzimumu, mēs esam stingri pārliecināti, ka mūsu izvēlētajā ir šādas īpašības. Aptuveni runājot, šeit viss ir vienkārši - ja jums patīk cilvēks - tas nozīmē, ka es būšu ar viņu, ja jums tas nepatīk - tas nozīmē, ka mēs neesam ceļā.

Otrās iekavas ir ļoti delikāts līdzsvars. Jebkuras attiecības ir balstītas uz spēju aizstāvēt savas robežas un spēju padoties. Tad mēs jūtamies labi kopā ar partneri, kad varam atteikties no kaut kā svarīga mums šīs personas dēļ, bet ne par sliktu mums pašiem.

Mūsu partnerim vajadzētu spēt darīt to pašu. Un kopā mēs zinām, kā novērtēt šīs īpašības viens otrā.

Meklējot atbalsta punktu līdzsvaram

Visu, ko zinām par savām robežām, mēs visi paņēmām līdzi no bērnības un iepriekšējās pieredzes. Gadās, ka cilvēkam šādas pieredzes nav, viņam nepaveicas - vecāki nevarēja bērnam sniegt šo izpratni, šāds cilvēks nezina, kas viņam ir labs un kas slikts. Šeit ir tikai viens padoms - konsultēties ar psihologu, jo patstāvīgi iegūt šādu prasmi būs ārkārtīgi grūti.

Jebkurā citā gadījumā, kad mēs nonākam jaunās attiecībās, mūsu robežas ir jāregulē. Attiecībās nav iespējams būt pilnīgi bez robežām un nav iespējams nemainīties. Ja jūs domājat, ka varat palikt tāds, kāds esat, no sākuma līdz beigām, ka jūs tiksit pieņemts kā tāds, tad, visticamāk, vienkārši nebūs iespējams būt kopā ar jums. Jūsu partnerim visu mūžu būs jāpaklausa tikai jums. Šīs attiecības ir neveselīgas.

Un šeit mēs runājam par veseliem cilvēkiem, kuros tas ir nepieciešams:

• saprast, kas jums patīk un kas nepatīk. Šeit jūtas runā vairāk - tās mums signalizē. Piemēram, ja uz mums kliedz, mēs varam nobīties vai kļūt dusmīgi, jo uztveram to kā uzbrukumu. Tas ir, tajā pašā laikā jums ir negatīvas jūtas - tas ir jūsu robežu pārkāpums. Šeit - "man nevar pārmest", "man ir jāuzticas", "mani nedrīkst krāpt", "manai mājai jābūt tīrai", "manai sievai jābaro mani", "es naktī guļu" vai " Es eju uz klubiem "," lietas vajadzētu salikt savās vietās "un tā tālāk.
• saprast, ka jūsu partnera vajadzības viņam ir tikpat svarīgas kā jums. Citai personai ir jāspēj dzirdēt un noticēt, ka viņa teiktais ir patiess un godīgs.
• cieni savu partneri - nedari viņam neko, pēc tam tu viņu necienīsi.

• cieni sevi - atbildi uz jautājumiem: "Vai man ir pieņemami, ko mans partneris vēlas no manis?" "Kā jūs izturēsities pret sevi un viņu, ja darīsit to, ko viņš no jums prasa?" Atbilde būs tā, kas jums ir svarīgāka - iegūt to, ko vēlaties, vai nepiedzīvot nepatīkamas sajūtas par to.
• atdaliet to, ko jūsu partneris vēlas no jums, no tā, kā viņš cenšas to iegūt. Piemēram, jūs ģērbjaties izaicinoši darbam, un jūsu partneris cenšas jūs ierobežot, aizliegt. Ja jūs neklausāties, tad pirmā reakcija ir mēģinājums jūs kontrolēt. Bet, ja jūs klausāties, iespējams, aiz tā slēpjas viņa bailes jūs zaudēt. Viņš stāsta, kā ģērbties - viņš pārkāpj jūsu robežu. Bet, ja redzat bailes zaudēt jūs, varat atrast kopīgu risinājumu. Piemēram, jūs varat pateikt vīrietim, ka viņš jums ir ļoti svarīgs un vērtīgs, uzsvērt viņa nozīmi jums, paskaidrot viņam, kāpēc jūs izvēlaties viņu citu vīriešu vidū, un viņš būs pārliecinātāks par sevi. Tad dekoltē jautājums tiks atrisināts mierīgi.
• skaidri runājiet par savām robežām, vajadzībām, aizliegumiem un vēlmēm, lai jūsu partneris pilnībā zinātu, kā pret jums var vai nevar izturēties.

• izdarīt kompromisus. Piemēram, ļaujiet vīrietim mest apkārt zeķes, rūpējieties par vīrieti, uzskatot, ka viņš nevar mest zeķes apkārt, jo šī rituāla laušana pārkāpj viņa personīgās robežas. Piekrītiet, ka viņš tos var iemest tikai vienā istabā, un pārējais dzīvoklis būs tīrs.

Tādējādi mums ir vienādojums - vīrietim kā tipam jābūt piemērotam sievietei (un otrādi), jāatbilst “ideāla partnera” tēlam. Otrajās iekavās - tās situācijas, kurās es varu pārvietoties (dažreiz nesāpīgi, dažreiz ne pārāk patīkami), bet tikai tajās robežās, kas mani nesavaino un neiznīcina. Ja otrajā iekavās arī mans partneris un es sakrītam, tad vienādojums ir slēgts.