2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Kad mēs piedzimstam, mēs atrodamies šajā pasaulē. Lielākā daļa cilvēku domā tā - es tur nebiju, tad, bam, es piedzimu un sāku pastāvēt šajā pasaulē. Viens pret vienu ar pasauli, mijiedarbībā ar objektīvo pasauli, citiem cilvēkiem.
Tomēr, ja jūs par to domājat, tas nav pilnīgi taisnība. Mēs šajā pasaulē parādāmies dualitātē, sākotnēji es esmu divi. Bērns dzemdē pat nav atsevišķs organisms, nemaz nerunājot par visu pārējo.
Mēs nezinām, kā mazulis apzinās sevi pirms dzimšanas un vai viņš to vispār apzinās, tomēr psihologu novērojumi, kuri novēro mazuļa dzīves pirmās dienas un pat stundas pēc piedzimšanas, nepārprotami norāda, ka ir vajadzīgs laiks mazulim apzināties sevi kā atsevišķu būtni kopumā …
Personības veidošanās notiek vēl vēlāk. Pirmajā dzīves periodā bērns pastāv kopā ar citu, īpaši ar māti. Tikai vēlāk, izejot dažādus attīstības posmus, dažādus atdalīšanās posmus no mātes, cilvēks kļūst par neatkarīgu personu.
Tagad mēs neņemsim vērā šīs attīstības dažādās patoloģiskās formas, kad atdalīšanās no mātes nenotika, mēs tikai atzīmējam, ka šāda neveiksme var izraisīt nopietnus traucējumus gan neirotiskajā, gan psihotiskajā spektrā.
Pieaugušā vecumā mēs parasti veidojam pāra attiecības ar citu cilvēku - to, kurš kļūs par mūsu laulāto. Un šī ir arī pieredze būt kopā ar citu, atšķirīgu, atšķirīgu no mātes pieredzes, kurā mēs nesam iepriekšējo attiecību pieredzi, un ne tikai attiecības, bet tieši esam kopā ar citu cilvēku.
Tagad mēs esam apzināti iekavēti, abstrahējoties no citiem ģimenes locekļiem, lai būtu vieglāk saprast, un runājam tikai par pāra attiecībām: māte-mazulis, vīrs-sieva.
Heidegers raksta par "būšanu-s" (Mitwelt), īpašu esības veidu, proti, par atrašanos kopā ar otru. Atšķirībā no tā, ka esam kopā ar pasauli, kurā atsevišķs cilvēks ir tikai viens no pārējiem, ja mēs viņu izceļam, tad kādu laiku mēs nedomājam par to, ka esam tieši ar šo cilvēku. Pāra attiecībās mēs pārietam citā esamības režīmā - esam kopā ar citu.
Būt kopā ar citu ir ļoti atšķirīgi dažādiem cilvēkiem un dažādos attiecību periodos - no gandrīz pilnīgas saplūšanas iemīlēšanās periodā un pirmajiem dzīves mēnešiem kopā (protams, ne visiem pāriem) līdz dažiem atdalīšanās posmiem. -šķiršanās nosaka, kad sajūta, ka jaunatklātā saderība joprojām pastāv, bet drīz izzudīs. Kā arī vienmērīgas, mierīgas partnerattiecības, savstarpējs atbalsts.
To saprast, tieši to, ka pāra attiecības ir īpašs esības veids, kas atšķiras no citiem - būt ar sevi un būt kopā ar pasauli, var būt ļoti terapeitiski. Pāra attiecībās notiek saskaņošana savā starpā, tas ir īpašs mijiedarbības veids, īpašs manas klātbūtnes veids šajā pasaulē, kur es neesmu viens pret vienu ar pasauli un nevis viens pret sevi, bet kur es esmu viens pret otru, viņa personība un viņa būtība. Un šī būšana savā starpā ir kopīga, it kā viena kopīga būtne diviem.
Tas ir grūti, nesaprotami. Otra pasaule mums ir noslēpumaina, un to nevar saprast. Ir iespējama tikai kāda veida rūpīga pieskaršanās otra izpratnei, un no tā ir kaut kā jāveido kopīga dzīve, kopā būšana. Un būt kopā ar pasauli. Runa ir par pāra atvērtību pasaulei, proti, nevis katru no pāra dalībniekiem atsevišķi, bet gan par viņu savstarpējo saderību.
Katram cilvēkam jau ir šīs kopības, kopā būšanas pieredze. Tas, protams, attiecas uz pieredzi, kad bērnībā un agrā bērnībā ir bijušas diadiskas attiecības ar māti. Augšanas perioda uzdevums ir izkļūt no pāra attiecībām, kļūt par neatkarīgu personu, realizēt sevi kā sevi, būt ar sevi, kā arī būt kopā ar pasauli kopumā. Un tad, kļūstot pieaugušam ne tikai fizioloģiski, bet arī psiholoģiski, veidot jaunas diādiskas attiecības ar jaunu cilvēku - laulāto vai laulāto.
Izklausās lieliski, bet, kā jūs droši vien varat uzminēt, ne viss notiek tik gludi. Pilnīga atdalīšanās no mātes parasti nenotiek, un bieži rodas problēmas ar psiholoģisko nobriešanu. Risinot šo, ar pieaugušo pāra attiecībām, neapzināti veidojoties tāpat kā diādiskās attiecības ar māti, lai redzētu atšķirību šajās attiecībās un sāktu tās veidot jaunā veidā, pieaugušā veidā, var izdarīt kā personīgās un ģimenes terapijas rezultāts.
Eksistenciālā pieeja psihoterapijā piedāvā šādu pieaugušo skatījumu uz savām pāra attiecībām-kā būt kopā ar otru. Tas ir īpašs stāvoklis, īpašs esības veids, kā minēts iepriekš. Atrodot pieaugušo sevi attiecībās, atrodot harmoniju savās pāra attiecībās, slēpjas tieši šāds esības veids un šāds skatījums uz šo kopīgo būtni (optika).
Ko Tu domā par šo? Kas ir šī optika? Vai jums ir tāda pieredze, kad esat kopā ar savu “pusīti”, kā pieredze būt kopā ar otru?
Ieteicams:
Pseido Tuvums. Kā Palikt Kopā Ar Kādu Citu Pilnīgi Vienatnē
Īsta tuvība sākas ar dialogu. Ne ar jaukiem apskāvieniem, skūpstiem un Facebook patīk. Un pat ne ar sarunu biedram adresētiem sirsnīgiem vārdiem. Tas sākas, kad var notikt dialogs - tas ir, kur ikviens var dzirdēt un tikt sadzirdētam citiem.
Civilā Laulība Nav Laulība! 7 Būtiskas Atšķirības Dzīves Stratēģijā
Tā saukto “civilo laulību” popularitāte katru gadu pieaug. Kopdzīves aizstāvju balsis kļūst skaļākas. Tajā pašā laikā pieaug bērnu skaits ar svītriņu dzimšanas apliecības ailē "Tēvs". Starp kopdzīvi (civillaulību) un oficiāli reģistrētu laulību galvenā atšķirība nav bēdīgi slavenais zīmogs pasē, kas it kā neko neatrisina un neko negarantē, bet gan uzvedības stratēģija attiecībās.
Drosme Būt Kopā Ar Citu
Kāpēc pazūd mīlestības sajūta? Kāpēc mūsu attiecību stāsti atkārtojas? Izveidojot jaunas attiecības, mēs vienmēr cenšamies mīļotajā atrast tieši to, kurš mūs saprot labāk nekā jebkurš cits, kurš mūs bez nosacījumiem pieņem un mīl to, kas mēs esam.
CITU CITU INTERPRETĀCIJA
Viens cilvēks man iemācīja šo domu, otrs to skaidri noteica uzvedības līmenī … Visi psihologi labi apzinās, ka mēs sazināmies un mijiedarbojamies ar savām vides prognozēm. Objektīvā realitāte ir tikpat neapgāžama, cik nepierādāma. Tas nozīmē, ka bieži vien mēs mijiedarbojamies nevis ar cilvēku, bet ar viņa tēlu galvā.
Ir Jautri Kopā Staigāt Pa I-space @ M Vai Kopā Popularizēt Psiholoģiskos Pakalpojumus
Daudzi no mums saskaras ar jautājumu, kā izveidot tiltu, kas savieno psihologu un cilvēku, kurš meklē iespējas atrisināt savas psiholoģiskās problēmas? Mana prakse un draugu atbildes uz šo jautājumu šādā veidā - ja jūs darāt savu darbu efektīvi, ar sirdi, pirmais klientu loks piesaistīs otro, otrais - trešo utt.
