Ģimenes Terapija Ir šķiršanās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Autors: Mihails Labkovskis Avots:

"Ģimenes terapija" ir viena no specialitātēm, kas rakstīta manā diplomā. Daudzus gadus praktizēju ģimenes terapiju. Tas ir tad, kad uz pieņemšanu vienlaikus ierodas divi ģimenes locekļi. Ar psihologa palīdzību viņi sakārto lietas un vienojas. Tāpat kā filmā "Smita kungs un kundze". Pavisam nesen es sapratu, ka tas nedarbojas. Un es to vairs nedaru. Ļaujiet man paskaidrot, kāpēc.

Annas O. lieta (vārdi ir mainīti)

Viņa ieradās pēc traumas - galvaskausa pamatnes lūzuma, ko Krievijas Federācijas Kriminālkodekss interpretē kā smagu miesas bojājumu, ko viņai nodarījis otrs vīrs. Pirmā salauza roku tieši kāzās. Sarunas gaitā izrādās, ka viņa ir no alkoholiķu ģimenes, kur viņas tēvs izturējās tāpat. Tāpēc dzērums, skandāli un uzbrukums viņai ir normālas ģimenes dzīves sastāvdaļas. Viņa nesaprot, ka viņu pati zemapziņā velk pie šādiem vīriešiem. Un vēl jo vairāk - viņa kopumā ir apmierināta ar savu vīru. Viņš saka, ka būdams prātīgs, viņš ir "ļoti labs, viņš pavada laiku kopā ar bērniem un palīdz mājas darbos". Vienkārši "šādā stāvoklī viņš nespēj sevi kontrolēt".

Kā jūs redzat ģimenes terapiju šādā pārī? Esmu pārliecināts, ka jūs varat strādāt tikai ar savu sievu.

Vai arī gadījums ar Katju Z. Vīrs lielākoties nav klāt, dodas komandējumos, nerūpējas par bērniem, nepalīdz pa māju un pat dodas atvaļinājumā bez ģimenes. Redzēts nodevībā. Kā viņa beidz stāstu par viņu? "ES mīlu viņu! Ko mēs varam darīt, lai mums būtu normāla ģimene?"

Pareizā atbilde ir "Mainīt savu vīru".

Tomēr ģimenes psihologs to nevar pateikt. Viņš piedāvās konsultācijai ņemt līdzi dzīvesbiedru. Bet pat mana mežonīgā iztēle neredz iespējas un formulējumus, pēc kuriem viņš pēkšņi kļūst par priekšzīmīgu ģimenes cilvēku. 80 no 100, ka pie psihologa viņš vispār neies. Situācija viņam nedraud - sieva viņu mīl jebkurā gadījumā.

Psihologa uzdevums nav dot padomu un jautāt sievietei: "Kā tu dzīvo ar šādu briesmoni?" Bet psiholoģe var saprast, KĀPĒC viņa dzīvo, nesaņemot prieku no dzīves, un ar pārliecību uzskata, ka visu viņas nelaimju cēlonis ir vīrs un viņa sliktā uzvedība. Psihologs var izglābt sievieti no neirozes, kas liek viņai atrasties līdzīgā stāvoklī, ciest, raudāt, neko nemainīt un gadu no gada justies briesmīgi.

Šeit jūs varat izlemt, ka Katjas vīrs ir tipisks nelietis un reti sastopams nelietis, kurš dzīvo sava prieka pēc. Bet pats interesantākais ir tas, ka vīrs šādā pārī ir arī neirotisks un arī ļoti nelaimīgs. Viņš nemīl savu sievu, uzskata sevi par lielisku mocekli, kurš dzīvo kopā ar stulbu neglītu un dzīvo tikai tāpēc, ka augstie priekšstati par pienākumu un godu neļauj viņam "pamest ģimeni". Un tikai, lai kaut kā pastāvētu šajā bezcerībā, viņam bija jābūt saimniecei. Un, lai mazāk laika pavadītu naidpilnā mājā - viņš ir spiests doties komandējumos. Un, protams, viņš uzskata sevi par varoni - viņš velk visu uz sevi, mīl bērnus savā veidā, bet viņš sanikno, kā māte viņus audzina, un viņš nevēlas konfliktēt, tāpēc vienkārši ar viņiem netiek galā. Viņš vēlas saglabāt ģimeni, bet nevēlas tajā dzīvot. "Bet es varētu būt laimīgs," viņš saka sev (vai savai saimniecei). Tāpat kā varēja, bet viņš upurējās par savu "pieklājību".

Tas viss, protams, ir neirotisks delīrijs un pilnīgs blēņas, taču, pirmkārt, ģimenes konsultācijas laikā viņš to visu nestāstīs. Un, otrkārt, ja šāds cilvēks nonāk pie psihologa, tas nav ģimenes glābšanas nolūkā, bet gan izmisuma, dzīves strupceļa … Un atkal mums tas ir jāizdomā tete-a-tete.

90. gados es strādāju vienīgajā valstij piederošajā Maskavas ģimenes klīnikā valstī.

Pastāstīsim, kā izskatījās uzņemšana.

Ienāk divi cilvēki - vīrs un sieva.

Parasti vīrietis atdod sievai krēslu, un viņš apsēžas uz krēsla. ES jautāju:

- Kurš sāks?

Viņi vilcinās un klusē.

Tad es saku:

- Kas bija vizītes iniciators? Ļaujiet viņam sākt sarunu.

Vairumā gadījumu sieviete uzsāk vizīti pie psihologa, un viņa sāk stāstu par problēmām ģimenē. Par to, ka vīrs viņu nesaprot, nepievērš viņai uzmanību, neņem vērā viņas viedokli, neklausās, kad viņa kaut ko saka, un viņš pats reti iesaistās sarunās ar viņu un tikai darījumos …

Tālāk nāk vīra kārta, un viņš saka, ka vienu minūti viņš strādā divus darbus, ir ļoti noguris, bet tomēr, ja sieva saka, ka viņai vajag jaunu mēteli, viņš nopērk viņai jaunu mēteli, un, ja viņa vēlas doties kopā ar bērniem jūrā - viņš maksā par braucienu. Un tas viss nav tik vienkārši. Un viņš vēlas cieņu savās mājās un sapratni, cik daudz viņš dara ģimenes labā. Un tomēr viņš saka, ka viņa sieva, starp citu, nemaz neinteresējas par viņa problēmām darbā un nezina, "no kurienes es vispār varu ņemt naudu", bet viņa pastāvīgi pārmet viņam visu veidu mazo tādu iemeslu dēļ kā: "vismaz nomazgājiet šķīvi pēc sevis", "vismaz vienu reizi kopā ar bērnu pastaigājāmies" …

Es jums nenogurdināšu daudzus līdzīgus stāstus, kas beidzās aptuveni tādā pašā veidā.

Sieva: "Viņš nedzīvo viens! Vai viņam ir grūti nolaist tualetes poda vāku pēc sevis?"

Es: "Tev tas nav grūti, vai ne? Piekritīsim, ka tu centīsies nolaist tualetes poda vāku aiz muguras?"

Vīrs: "Protams! Es parūpēšos par sevi, jo mīlu savu sievu un nevēlos viņai sagādāt bēdas. Bet viņa zina, ka es pīpēju stāvot, un vismaz reizēm viņa varētu pacelt tualetes poda vāku pēc viņas."

Sieva: "Es arī mēģināšu un vismaz reizēm pacelšu aiz sevis vāku."

Vai ticat, ka pēc šādas sarunas šādā ģimenē kaut kas var nopietni mainīties? Pēc 35 darba gadiem es zinu, ka tā nevar.

Tikai viens ģimenes terapijas veids, kas man šķiet patiešām noderīgs, ir psihologa starpniecība šķiršanās gadījumā. Bet tieši tas Krievijā netiek praktizēts.

1991. gadā Jeruzalemē es trīs gadus iestājos Ģimenes starpniecības dienestā. Un trīs gadus, izņemot pašu ģimenes terapiju, viņš pētīja šķiršanās juridisko pusi, saprata Rietumu civilizētas laulāto šķiršanās piemērus un divās versijās: reliģisko un laicīgo. Galu galā daži izraēlieši šķiras rabīnu tiesā, daži - civillietā. Un abām tiesībām jābūt labi zināmām, lai sarunu laikā varētu detalizēti runāt par katras puses pienākumiem, tiesībām un iespējām. Un tas jādara jums, nevis juristam, jo advokāts ir persona, kuru viena puse pieņem darbā PRET otru. Un tas ir pavisam cits sarunu līmenis.

Ir daudz nianšu. Tiek apspriests īpašuma sadalījums; pie kura bērni uzturas; saziņas veids ar vecāku bērnu, kurš dzīvos atsevišķi; viņa līdzdalība bērna vajadzību apmaksā papildus alimentiem utt. Sarunu priekšmets ir samaksa par bērna ārstēšanu, izglītību un atpūtu, tā sauktās "neparedzamās vajadzības" un daudz detaļu: no "ja māte apprecēsies vēlreiz (tēvs apprecēsies), tad … "," ja māte (tēvs) vēlas emigrēt, tad … "utt.

Ģimenes starpnieka uzdevums bija laulātajiem mierīgi vienoties par visu un tā, lai lieta nesasniegtu TIESU. Un nebija gadījuma, ka sarunas, kuras es vadīju šajā dienestā, nebeidzās ar "izlīguma līgumu".

Neskatoties uz to, ka starpnieka birojā ierodas cilvēki, kuri burtiski ienīst viens otru. Laulības šķiršana nav tikai tā, pirms tās notiek strīdi, ieilguši konflikti, skandāli, neuzticība un daudz kas cits … Taču pārim ir bērni, un bērni mīl abus vecākus. Un jums ir jāsamazina traumas, jāpārliecinās, ka pēc šķiršanās vīrietis un sieviete, māte un tēvs var mierīgi savstarpēji mijiedarboties un normāli sazināties ar bērnu. (Galu galā, pat 50 gadu vecumā, ja jūsu vecāki nerunā, tā jums ir traģēdija (ir pievienoti daudzi kompleksi). Lai pēc vecāku šķiršanās viņam būtu normāla ģimene, dzīvo tikai mamma un tētis) Kā rāda prakse, tas ir diezgan sasniedzams.

Un šāda veida ģimenes terapijā, un tā ir arī terapija, es redzēju augstu sajūtu. Es redzēju rezultātu.

Un pēc sarunām par tualetes poda vāku - nē. Un es viņiem vairs neticu. Vīrs nenolaiž tualetes vāku, nevis tāpēc, ka aizmirst, un nevis tāpēc, ka ir pārliecināts - viņa misija ir pelnīt naudu, un tualete ir desmitā lieta … Nē! Viņš vienkārši nav apmierināts ar savu sievu. Un darot to aiz negribas, viņš pauž savu agresiju. Un tā kā konfliktu psiholoģija ir ļoti raksturīga mūsu tautai, konflikti ģimenē ir neizbēgami.

Šādas laulāto attiecības ir divu neirotiķu attiecības. Šīs attiecības nav iespējams mainīt, nemainot cilvēkus.

Saskaroties ar līdzīgiem gadījumiem, es vēršos pie citas terapijas, kurā mēs neanalizējam prasības un jūtas pret laulības partneri. Mēs viņus gandrīz neaiztiekam. Vai Tu zini kapēc? Jo jebkurš konflikts un jebkura starppersonu attiecību problēma vienmēr ir cilvēka attieksmes pret sevi un savu dzīvi projekcija. Zems pašnovērtējums, sevis noraidīšana, neapmierinātība ar sevi, JEBKURI iekšējie konflikti, cilvēks dabiski pārvēršas par to, ar kuru kopā dzīvo.

Iesaku pie psihologa neiet pa pāriem, bet strādāt patstāvīgi.

Ja terapija ir veiksmīga, tad pāra cilvēkiem sākas mierīga dzīve. Vai arī veselīgs partneris, kuram izdevās atbrīvoties no neirozes, neirotiskās attiecībās kļūst neinteresants.

Neslēpšu, ka pēc darba ar psihologu, beidzot izjūtot, kāda iekšējā harmonija, dzīvesprieks, bauda no katras nodzīvotās dienas, daudzi drīz vien izšķiras. Viņiem kļūst grūti atrasties (iepriekš pazīstamā) pastāvīgas spriedzes, attiecību noskaidrošanas, agresijas situācijā. Un dažāda veida manipulācijas ar partneri - tās vairs neķeras.

Tāpēc labas attiecības, veselīgu atmosfēru ģimenē ir iespējams atgriezt tikai tad, ja ne abi kopā, bet katrs atsevišķi rūpēsies par lietu sakārtošanu galvā.

BET diemžēl lielākajā daļā gadījumu jūs dzirdat:

- Un ar mani viss ir kārtībā! Tas ir viņš (viņa) traki traks!

Šobrīd es gribētu jautāt: ja tas ir tik veselīgi, tad kā jūs dzemdējāt trīs bērnus laulībā ar slimu cilvēku un nosvilinājāt 20 laulības gadus?

Ģimenes sadomazohistiskajā versijā tikai upuris sūdzas un ir neapmierināts, savukārt "sadistiem" viss ir kārtībā, kā viņi domā. Un cietusī puse ir pārliecināta, ka tā ir kļuvusi par maniaka (maniaka) upuri un ķīlnieku, un dažādu iemeslu dēļ "tas viss jāiztur". Tātad, paturiet prātā: vienīgais laiks cilvēka dzīvē, kad viņš ir objektīvi atkarīgs un kad viņu var uzskatīt par ķīlnieku, ir bērnība un atkarība no vecākiem. Tas nav ilgi.

Citos gadījumos atrašanās attiecībās ir pieauguša cilvēka izvēle. Apzināts vai ne tik daudz ir cits jautājums. Un ar tiem vajadzētu tikt galā.

Kad dzirdu stāstus, ka dzīvojam kopā “tikai bērnu dēļ”, “nav naudas, ko atstāt”, “kur dzīvot”, es saprotu, ka cilvēki nerunā vai nezina patiesību. Un patiesība ir tāda, ka, ja cilvēkam pašam nevajag pārdzīvojumus, emocijas, ko partneris viņam sniedz, tad viņš ļoti ātri pamet, izsīkst, izlec no attiecībām! Kad tas paliek, tas nozīmē, ka viņš pārtiek no šīm emocijām, tas nozīmē, ka starp pārmetumiem un agresivitāti, pasīvu un aktīvu, viņš jūtas kā pazīstamā purvā, iegrimst tajā un nevelk viņu krastā. Viņš parasti nezina, kā dzīvot bez pastāvīga stimula.

Individuālā darba laikā psihologs noskaidro, kāpēc tas notiek. Un tad cilvēks redz, saprot, saprot, ka viena vai otra iemesla dēļ (jā, slēpts bērnībā) ir neirotisks, piedzīvojot nepieciešamību pēc negatīvas pieredzes, asarām, kaislībām un, protams, sevis žēlošanas. Un tas tikai tāpēc, ka viņš nepārtrauc attiecības, jo viņi dod viņam visu šo vampīru komplektu plus - mīnus sitieni, un viņš ir ierasti nelaimīgs. Un tad jūs varat strādāt ar cilvēku un atrisināt viņa problēmas.

Vienatnē.