Mums Jārunā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

"Mums jārunā". Lielākā daļa ģimenes problēmu sākas ar šo frāzi. Kad nav problēmu, tad nav par ko runāt: viss ir skaidrs bez vārdiem un var klusi skatīties vienā virzienā. Bet šeit skan šī svēta frāze. Pirms tā izrunāšanas iniciators sāk savu monologu, pēc minūtes viņa galvā pretējā pusē tiks uzplaiksnīti tūkstoš varianti, kur viņš varētu "uzskrūvēt" un ko var pievienot viņa pamatojumā

Mēs jau iepriekš sagaidām, ka viņi mūs sāks kaut ko apsūdzēt, un, visticamāk, tas būs par kaut ko tādu, ko mēs nevēlamies dzirdēt. Mēs sagaidām, ka vissliktākās prognozes piepildīsies, un fiziski mūsu ķermenis saņem signālu “skrien vai uzbrūk”. Tas izraisa saistītu reakciju loku: sajūtas, domas, vārdus, darbības un faktisko rezultātu. Un tas ir šāds: mēs tuvojāmies dialoga sākumam pilnībā bruņoti, pilnā kaujas gatavībā dot ienaidniekam cienīgu atvairījumu

Kā jūs domājat, kāda būs šī saruna?

Kā jau teicu, ir divas iespējas: vai nu bēgt, vai uzbrukt. Pirmajā gadījumā mēs aizveram un nogriežam visas kopijas mūsu virzienā. Šāds dialogs, kā likums, nebeidzas ar neko un vienmērīgi pārvēršas par gausu pastāvīgu konfliktu. Otrajā gadījumā mēs sākam uzbrukt ar niknumu, jo, kā zināms, labākais aizsardzības veids ir uzbrukt. Šajā gadījumā mēs cenšamies apdullināt "ienaidnieku" ar savu argumentu un pretprasību spēku.

Vārds "ienaidnieks" šajā gadījumā tiek lietots nevis pārnestā nozīmē, bet vistiešākajā veidā. Tā kā partnerim ir nepieciešama "saruna", tad viņš uzbrūk, un to, kurš uzbrūk, sauc par ienaidnieku.

Vai man jāsaka, ka šādas "sarunas" iznākums ir iepriekš pieņemts?

Tā fināls ir diezgan likumsakarīgs un pēc šādas "sarunas" cilvēki iznāk ar vēl lielāku savstarpējo aizvainojumu slāni un pieaugošo savstarpējo distanci.

Tas bija īss ievads, bet tagad pie lietas.

Es šodien savu rakstu vēlos veltīt tik delikātam tematam kā savstarpēja sapratne attiecībās. Svēta tēma, fundamentāla, pamatu pamats.

Tieši savstarpēja sapratne "regulē" attiecības un dod iespēju pārim attīstīties un sasniegt jaunu attiecību līmeni.

Attiecības starp vīrieti un sievieti attīstās pēc klasiskā scenārija: pirmkārt, attiecības tiek saskatītas caur "rozā brilles" izkropļojošajiem spoguļiem, tad rodas nelielas paģiras un krīt mirgojošas acis viena pret otru. Turklāt arvien skaidrāk mēs sākam redzēt viens otra trūkumus, un mīlestību aizstāj atsvešinātība un naids. Tāpēc ir vispārpieņemts, ka no mīlestības līdz naidam ir tikai viens solis. Un šo soli ir ļoti viegli un ātri izdarīt, it īpaši attiecībā uz kādreiz ellē mīlēto cilvēku. Tieši cilvēki var sāpināt pašā sirdī, un tieši viņu sūdzības mēs ilgi un sāpīgi sagremojam. Mūs nevar apbēdināt kāds cits vīrs alkoholiķis, bet, kad mūsu vīrs nodibināja sirsnīgu draudzību ar zaļo čūsku, tas mūs sāpina līdz pamatiem. Mums ir vienalga, ja citu cilvēku bērni krāpjas un ir rupji pret saviem vecākiem, un lietas ir pavisam citādas, ja mūsu bērni rīkojas tāpat. Ko mēs varam teikt par apvainojumiem, ko mūsu tālā bērnībā izdarījuši vecāki. Tās nav tikai sūdzības. Tās ir garīgas traumas, kas pēc tam atstāj dziļu nospiedumu uz visu mūsu turpmāko dzīvi.

Un kā jums patīk gadījumi, kad šķirtie laulātie pēc kāda laika atkal paraksta un izveido ģimeni? Tā ir jūtu dualitāte visā tās krāšņumā - no mīlestības līdz naidam un otrādi. Es domāju, ka jums vairs nav jāpārliecinās, ka mīlestība un naids staigā blakus un līdzīgi dvīņu māsām dažādos dzīves periodos maina lomas.

Palielinoties attālumam pārī, parādās psiholoģiskās šķiršanās pazīmes: attiecību pārskatīšana, uzmanības fokusa maiņa no “mēs” paradigmas uz “es”. Šajā gadījumā ikviens sāk dzīvot savu dzīvi ģimenē. Dzīvošana kopā ir tikai formalitāte. Nez kāpēc vīrietis un sieviete dzīvo viens ar otru (bērni, kopīpašums, biznesa attiecības, finansiāla atkarība), bet kļūst pilnīgi sveši. Katrs dzīvo savu dzīvi un samierinājās ar esošo situāciju. Uzceltā siena ir psiholoģiska aizsardzība pret sāpēm un aizvainojumu. Aizsardzības mehānismi var būt ļoti dažādi: represijas, amortizācija, sublimācija (transformācija, iekšējās spriedzes noņemšana, novirzot enerģiju citu mērķu sasniegšanai).

No šķirtības stāvokļa tvaiks izplūst divos veidos: šķiršanās vai … Mīlestība.

Jā, jā, princips no mīlestības līdz naidam visā krāšņumā. Ja jums izdevās atgriezt mīlestību, tad attiecības pāriet jaunā līmenī un kļūst vēl bagātākas un gaišākas. Tā jau ir jauna mīlestības īpašība - Dievišķā mīlestība. Gadu gaitā mēs esam iemācījušies redzēt mūsu priekšā vīru, nevis vīrieti vai sievu sievietes vietā, mēs uzliekam viens otram pienākumus un lomas, kuras mums pašiem jāspēlē un kurām mūsu partneriem jāatbilst. Dievišķā mīlestība ir spēja redzēt sev priekšā, pirmkārt, unikālu cilvēku, kurš atrodas savā attīstības līmenī. Šī ir spēja saprast viņa rīcību un pieņemt to kā tādu, kas ir viņa izvēles rezultāts. Dievišķā mīlestība ir stāvoklis, kad mēs pārstājam pieņemt spriedumus un secinājumus par citiem cilvēkiem. Mēs vienkārši katru dienu izdarām to pašu izvēli par savu partneri - mīlēt.

Bet tas viss nenotiek pēc līdakas pavēles. Gadu gaitā ir nodarīts tik daudz pārkāpumu un ievainojumu, ka vismaz jāiemācās skatīties vienam uz otru bez riebuma, sadzirdēt vienam otru bez konfliktiem, cienīt vienam otru, saskatīt citā nevis sāpju avotu, bet draugs. Ir svarīgi atkal iegūt draugus.

Atcerieties, kā mazi bērni ir draugi. Viņi ir draugi “uz visiem laikiem”, un pēc pāris minūtēm var kļūt par rūgtiem ienaidniekiem. Un pēc dažiem mirkļiem atkal draudzējieties. Apbrīnojama prasme. Katram pieaugušajam tas ir jāmācās no bērniem. Bet kur mēs esam, pieaugušie. Mēs esam lieli, gudri, it visā un nevēlamies redzēt sava viedokļa šaurību un atzīt savas kļūdas. Mums pašiem taisnība un lepnums ir svarīgāki par draudzību un mīlestību.

Bērni tā netraucē. Viņi ir gudrāki šajā jautājumā: kopā ir jautrāk skriet, lēkt, baudīt dzīvi, tāpēc jums nekavējoties atkal jādraudzējas.

“Kopā ir jautri staigāt pa atklātām vietām, Un, protams, labāk ir dungot korī”

Tātad, mīlestības un naida pārim blakus ir arī draudzība: mīlestība-naids-draudzība-mīlestība.

Kā šķiet, ķēdi noslēdz Mīlestība. Fanfare, laimīgas beigas? Nē…

Tad viss ir aplī. Apburtā lokā.

“Kāda ir mūsu dzīve? Spēle."

Vai tas ir iespējams kaut kā savādāk?

Kā izkļūt no šī loka?

Šī ir žanra klasika. Es domāju, ka jautājumam nevajadzētu būt par to, kā to apturēt, bet gan par to, kā iemācīties samazināt periodus, kad attālināmies viens no otra līdz minimumam. Mums nav jālauž šis attiecību loks. Mums ir jāmācās, nokārtojot nākamo loku, lai sasniegtu jaunu attiecību līmeni, t.i. nevis staigāt pa apli, bet virzīties augšup pa spirāli, noslīpējot jūsu mīlestības šķautnes žilbinošā mirdzumā.

Protams, ir pāri, kuri divreiz neuzkāpj uz sava grābekļa un ātri apgūst Dievišķās mīlestības mākslu. Bet lielākā daļa precētu pāru ir tālu no šādām prasmēm, tāpēc viņiem atkal un atkal jāatgriežas pie soda cilpas.

Vispirms izdomāsim, kāpēc mums tas viss vispār ir vajadzīgs.

Šķiet, ka, tā kā jūtas ir pagājušas, kāpēc tām vajadzētu reanimēties. Jūs nevarat pielīmēt salauztu kausu, un pat tad, ja to salīmēsiet kopā, tas joprojām nebūs tas pats. Un kur tas ir plāns, tur tas ir saplēsts. Un kāpēc vispār ciest un ciest? Tā kā mīļotais tevi dzen uz naidu, kāpēc turpināt šīs ellīgās mokas un gaidīt, ka ar laiku viss kaut kā atrisināsies pats no sevis?

Tieši tā, nekas nenokārtosies pats no sevis. Lai sāktu pārmaiņas attiecībās, jums tās burtiski "jāsāk", ti. dari kaut ko.

Savā praksē es bieži sastopos ar tautas gudrību "Dievs pāri cilvēkiem" darbībā. Bet ne pēc principa: viņš ir bagāts, viņa ir skaista. Visumam ir pilnīgi citi plāni attiecībā uz mums, un tie ir daudz sarežģītāki, nekā varētu šķist no pirmā acu uzmetiena.

Atšķirībā no fizikas likumiem, kur pretstati piesaista, mēs saplūstam pa pāriem saskaņā ar vispārīguma principu. Bet mūsu līdzība ir ļoti specifiska: mēs vienojamies par mūsu traumām. Katrs no mums nonāca attiecībās ar bagātu pārliecību, attieksmi, attieksmi un, diemžēl, traumu.

No kurienes ievainojumi?

Mūsu dzimšana ir viena no pirmajām un spēcīgākajām traumām mūsu dzīvē. Mums tiek atņemtas mūsu mājīgās mājas, kurās mēs dzīvojām 9 mēnešus, un aizdzīti nezināmā pasaulē, kurā mums vēl jāiemācās dzīvot. Eksperti pirmos trīs dzīves mēnešus uzskata par ceturto grūtniecības trimestri. Lai gan nabassaites vairs nav, mazulim joprojām ir ļoti nepieciešama māte: viņa ir viņa gaiss, spēks, dzīvības avots. Tāpēc mātei vajadzētu ņemt bērnu rokās, lai viņš joprojām varētu dzirdēt viņas sirdspukstus, elpošanu, balsi. Sekojošais smaids, priecīgās roku un kāju kustības, kad parādās māte, ir mazuļa pirmā uzvara jaunajā pasaulē un mēģinājums viņam uzticēties. Tā ir ideāla situācijas attīstība. Praksē viss ir savādāk: bērna piedzimšana ir milzīgs stress visai ģimenei. Jaunai sievietei viņai jāapgūst jauna loma - mātes loma. Visa viņas vecā pasaule burtiski sabrūk. Viņai ir jāatsakās no daudzām lietām bērna dēļ. Viņas sociālais loks sašaurinās, darba dienas un brīvdienas ir līdzīgas, ir problēmas ar lieko svaru un pastāvīgu miega trūkumu.

Laipni lūdzam - pēcdzemdību depresija.

Sirsnīgas un gādīgas mātes vietā mazulis satiek nogurušu, satrauktu un aizkaitinātu māti. Protams, ar laiku viss normalizēsies, un mamma pieradīs pie jaunās lomas viņai. Bet šajā laikā mazulim būs laiks piedzīvot savas pirmās bailes: vecāku skaļo balsi, pieredzi dzīvot vienatnē, kad māte ilgi pie viņa neierodas pie pirmā zvana, un pieredze ilgstoša raudāšana. To visu mazulis jūt pirmajos dzīves mēnešos. Man šķiet, ka, ja bērns varētu runāt, viņš mums teiktu: “Atved mani atpakaļ savā vecajā pasaulē. Tur ir silti un droši, un mani tur mīl.”

Un tad bērns turpina augt. Un tajā pašā laikā pieaug viņa ievainojumu skaits. Nodevība, netaisnība, pazemojums, noraidīšanas un pamešanas pieredze ir galvenie traumu veidi, kurus mēs pārmantojam no savas "laimīgās" bērnības.

Pavisam nesen no mātes uzzināju, ka 10 mēnešu vecumā mani nosūtīja uz bērnudārza bērnudārzu. Un ne tāpēc, ka mana māte mani nemīlēja, tikai padomju laikā grūtniecības un dzemdību atvaļinājums tika nodrošināts tikai 1 gadu. Vai mazam bērnam ir iespējams saprast, ka padomju sieviete vispirms ir biedrene, arodbiedrības biedre, strādniece un tikai tad, ja spēks paliek, māte, sieva utt.

Pat ja bērnus atstāja nevis bērnudārzā, bet lai viņus pieskata vecmāmiņas vai tantes, ievainojums bija ne mazāk sāpīgs.

Ko jūtas mazs bērns, kad māte viņu atstāj uz ilgu laiku? Viss sliktākais, kas iespējams: viņš tika pamests, noraidīts, apmainīts, viņu vairs nemīl. Vāja psihe vēl nevar saprast cēloņu un seku attiecības, tāpēc viņš saskata sevī savu nelaimju iemeslus. Mamma ir laba, un es esmu slikta, lieka, nevajadzīga.

Es domāju, ka lielākajai daļai šo rakstu lasītāju vienā vai otrā veidā ir bijušas līdzīgas sajūtas. Mēs to tagad neatceramies, bet visi šie ieraksti palika mūsu zemapziņā.

Jau mūsu bērnības apzinātos gados mūsu bailēm un kompleksiem ir arvien vairāk iemeslu: jaunāku brāļu vai māsu parādīšanās, mūsu panākumu un sasniegumu salīdzinājums ar citu bērnu panākumiem, vainas sajūta par to, ka mēs neatbilstam cerībām. mūsu vecāki.

Cik nepareizi bija cilvēks, kurš bērnību nosauca par bezrūpīgu notikumu. Es neiedziļināšos bērnu baiļu un kompleksu tēmā, jo šī ir ļoti liela tēma un ir pelnījusi atsevišķu stāstu.

Šis raksts ir par attiecībām.

Kā jau teicu, mēs meklējam partneri, kas ir tālu no tā, ar kuru mums būs viegli un vienkārši. Mūsu uzdevums šajā pasaulē ir attīstība. Labākā skola tam ir mūsu attiecības. Un labākais veids, kā ātrāk augt, ir atrasties spoguļa tuvumā 24 stundas diennaktī. Mūs vieno mūsu traumu līdzība. Mūsu esamība vienam ar otru ir iespēja atbrīvoties no traumām.

Tas var šķist pārāk sarežģīti, lai to saprastu, bet tā ir. Atcerieties šo dzīves posmu, kad meklējāt savu partneri. Bija dažādi varianti. Bet kāda iemesla dēļ, jo ideālāks kandidāts bija ģimenes radīšanai, viņš patiesi mīlēja un rūpējās par tevi, jo garlaicīgāk bija apkārt, jo sliktāk izturējies pret viņu. Nu, ko no viņa ņemt: melanholija ir zaļa.

Bet nelieši, sievietes, izmisušās galvas mums bija dārgākas. Un jūs, šķiet, ar prātu saprotat, ka starp jums ir plaisa, ka viņa attieksme pret jums atstāj daudz vēlamo, bet viņa dvēsele atrodas pie viņa.

Klasikai bija taisnība.

"Jo mazāk mēs mīlam sievieti, Jo vairāk viņa mums patīk"

Un biežāk mēs apzināti zinām, ka no šīm attiecībām neredzēsim neko labu, bet paklausīgi iedziļināsimies tajās kā jērs uz kaušanu. Tā sākas mūsu kustība attiecību lokā.

Jūsu partneris sāk izdarīt spiedienu uz jūsu sāpīgākajām vietām, uzkāpt uz asiņojošiem kauliņiem. Un nemaz nav nepieciešams, lai viņš to darītu apzināti un ar mērķi jūs aizvainot vai pazemot. Blakus tev ir tavs spogulis, kurā tu redzēsi sevi ar visiem saviem kompleksiem un bailēm. Viņš skaidri parādīs, no kā tu baidies un no kā visu mūžu mēģini bēgt.

Piemēram, jūsu partneris pastāvīgi sniedz jums iemeslu būt greizsirdīgs. Tas jūs aizvaino, pazemo. Jūsu galvā neiederas doma par to, kā mīlošs cilvēks var jums to izdarīt. Tu turpini viņu mīlēt ilgu laiku, bet kādu laiku tu nogursti no cīņas un jau ienīsti viņu par savām ciešanām. Galu galā jūs viņu vainojat.

Kas īsti notiek?

Jūsu partneris noklikšķina uz sāpīgākajiem punktiem: jums šķiet, ka viņš jums nepievērš uzmanību, bet tajā pašā laikā viņš ir uzmanīgs pret citām sievietēm, nepavada pietiekami daudz laika ar jums, atkāpjas sevī un atstāj jūs vienu, vienatnē ar savām domām. Un kādas ir jūsu domas.

Patiesība ir šāda: jūs nevarat apvainoties par to, kam neticat.

Ja, piemēram, viņi jums saka, ka jums ir purpursarkani mati, un sāk jūs iebiedēt, vai tas jūs aizvainos? Ja jūsu mati nav purpursarkani un jūs to noteikti zināt, tad tas jums nekaitēs. Jūs ignorēsit sava pāridarītāja uzbrukumus vai, visticamāk, tie liks jums smieties.

Tas pats mūsu "sāpošās varžacis" darba princips. Mēs esam tas, ko domājam par sevi. Ja agrāk bija nodevības pieredze vai noraidīšanas pieredze, tad jūs gaidīsit, kad tā atkārtosies atkal un atkal. Visticamāk, jūsu partnerim pat nav laika domāt par saziņu ar citām sievietēm, jo jūs jau vainojat, dusmojaties un izdarāt secinājumus.

Secinājumi ir galvenais iemesls, kāpēc mēs iegūstam tādus pašus rezultātus no dzīves ar apskaužamu konsekvenci. Tas attiecas ne tikai uz personiskajām attiecībām, bet arī uz darbu, veselību, attīstību utt. Kad esat secinājis, ka visi vīrieši krāpjas, jūs ar šo secinājumu iedziļināties visās nākamajās attiecībās. Kad esat secinājis, ka vingrinājumi nepalīdzēs zaudēt svaru, jūs atmetat sportu un pieliekat punktu savai figūrai. Tas, kas notika vienu reizi, nav jāatkārto visu laiku. Mēs neesam tikai tas, ko domājam par sevi. Mūsu vakardienas domas ir iemesls šodienas notikumiem. Un tas, ko mēs darām un domājam šodien, ir rītdienas iemesls. Tā ir visa karma.

Kad esam piedzīvojuši nodevību, mēs sākam to meklēt visur. Mūsu partneris parāda mums mūsu bailes un dod mums iespēju to mainīt sevī. Mēs vai nu atgūstamies no tā, vai - laipni lūdzam soda ciklā. Vai nu ar šo partneri, vai ar citu. Bieži mūsu attiecību scenāriji tiek atkārtoti ar apskaužamu pastāvību, un mēs turpinām brīnīties, kāpēc mums vienmēr ir "paveicies" būt neliešiem.

Kad jautāju šiem “laimīgajiem”, vai viņi pirmo reizi ir saskārušies ar šādu situāciju, izrādās, ka šī sajūta viņiem jau ir pazīstama, ka viņiem kādreiz ir bijusi līdzīga pieredze. Un, ja jūs dziļi iedziļināties terapeitiskajā darbā, jūs varat atrast bagātīgu šādu sāpīgu pieredzi.

Tas nozīmē, ka mūsu partneriem ar to nav nekāda sakara.

Pirms sūdzēties par nelietīgu likteni vai nelietīgu vīru, padomājiet par pašreizējās situācijas pozitīvajiem aspektiem. Tikt galā ar problēmām un aizvainojumiem, kas radušies starp jums, nozīmē atbrīvoties un atvērt savu slēpto būtību. Jūsu partneriem nav nekāda sakara: problēmas avots ir jūsos pašos.

Attiecībās mūsu partneris, šķiet, tur spoguli un rāda mūs pašus. Un šī pārdomas var būt briesmīgas. Daudzi izvēlēsies bēgt no spoguļa, lai nesaskartos ar patiesību par sevi. Mēs sākam dusmoties, ienīst.

Bet nav ko pārmest spogulim. Ar to var tikt galā, tikai sakārtojot sevi, iemācījies saskatīt sevī brīnišķīgu cilvēku.

Pretējā gadījumā jūs riskējat pastāvīgi atkārtot to pašu dzīves scenāriju, kurā jūs esat upuris, un jūs esat aizvainots un nodots.

Ko darīt?

Posma numurs 0

Pirms izrunājat frāzi “mums ir jārunā”, pajautājiet sev, kāpēc jums nepieciešama šī saruna. Pajautājiet sev, kāpēc partnera uzvedība jūs tik ļoti sāpina?

Uz kādiem "sāpošiem kauliņiem" viņš kāpj?

Vai šī situācija ar jums notiek pirmo reizi?

No kā es baidos?

Un, ja esat godīgs pret sevi, jūs sapratīsit, ka ārējā situācija ir jūsu iekšējo baiļu projekcija. Kas iekšā, tas ir ārpusē.

Ir svarīgi iemācīties patstāvīgi tikt galā ar savām bailēm. Jūsu partneris nav ātrā palīdzība, kas glābj jūs no sevis.

Lai tiktu galā ar savām bailēm, ir svarīgi sadraudzēties ar tām daļām, kuras jūs tik ļoti cenšaties slēpt un aizmirst. Tās ir jūsu Ēnas. Mīlestība pret sevi nav iespējama bez draudzības ar viņiem.

Mīlestība pret sevi - tas nav dārgu apģērbu pirkšana, SPA apmeklējums, tikai veselīgākā un barojošākā ēdiena ēšana, dārgi ceļojumi un ceļojumi. Tie ir Mīlestības instrumenti. Mīlestība pati par sevi ir tāda, kāda tu esi šobrīd, ar visām Ēnām. Bez šī, dodoties ceļojumā, jūs jutīsities vainīgs, ka rīkojaties savtīgi, ka par šo naudu jūs varētu nopirkt vīram un bērniem to, kas viņiem nepieciešams. Tas izriet no tā, ka iekšienē ir nevērtības sajūta, mazsvarīgums un citu intereses tiek paaugstinātas virs viņu pašu interesēm.

Mīlestība pret sevi - tā ir godīga visu pozitīvo un negatīvo aspektu atzīšana. Un šī atzīšana ļaus jums izmantot savas stiprās puses, lai atrisinātu visas problēmas. Mīlestība pret sevi ir iespējama tikai brīdī "šeit un tagad". Tas nav pagātnē un nav arī nākotnē. Vienīgais brīdis jebkurai pārvērtībai ir šodien. Katra diena ir šodien. Beidz rakņāties pagātnē. Ja jūs vēlaties šodien tur atrast savu nelaimju iemeslus, tad jūs noteikti tos atradīsit.

Jūs varat pavadīt daudzus gadus, strādājot ar psihoterapeitiem, meklējot savas Ēnas, atpazīstot tās, strādājot ar viņiem. Vai arī jūs varat izlemt dzīvot apzināti: pieņemt pašreizējo brīdi tādu, kāds tas ir, un paļauties uz saviem spēkiem un skaidru redzējumu par to, ko vēlaties, atjaunot sevi.

Ko nozīmē atjaunot? Jūs nevarat pārrakstīt savas dzīves grāmatu pagātnē, bet jūs varat pārrakstīt savu pašreizējo lapu vismaz 10 reizes dienā. Un tas, ko jūs tajā šodien rakstīsit, ietekmēs tā satura saturu, par kuru rakstīsit rīt.

Tu pamosties katru rītu un nāc šodien.

Rītdiena neeksistē. Tāpēc tikai daži cilvēki maina savu dzīvi. Visi cer uz rītdienu.

Un jums pagaidām jācer."

Tas ir ļoti grūts ceļš, taču jums tas ir jāiziet, lai izjauktu attiecību apburto loku un sasniegtu jaunu līmeni.

“Lifts uz panākumiem nedarbojas. Izmantojiet kāpnes. Soli pa solim.

1. posms.

Tātad jūs esat nolēmis runāt. Es detalizēti aprakstīju konfliktu ekologus savā rakstā “Neapvaino mani. Vai kā nenoslīkt negatīvajā. Interesentiem - noteikti izlasiet. Lai pārāk nepagarinātu šo rakstu, šeit atzīmēšu to, ko es tur neteicu.

Vienmēr paturiet prātā sarunas mērķi. Ko jūs vēlaties: pastāstiet savam partnerim visu, ko domājat par viņu, vai tomēr vēlaties, lai viņš dzird jūsu jūtas? Ja jūs vienkārši vēlaties viņu vainot, tad jūs satiksit līdz zobiem bruņoto ienaidnieku, par kuru es runāju šī raksta sākumā. Un no šīs sarunas jūs iegūsit tikai bēdīgu pēcgaršu.

Vēlreiz sakot, jūsu partneris nav vainojams jūsu jūtās. Jūsu jūtas ir pārspīlētas, to pastiprina jūsu iepriekšējās traumas. Jums problēma var šķist Visuma izmērs, bet viņam var šķist, ka tā ir izsūkta no īkšķa. Tāpēc ir jēga runāt tikai par to, kā jūtaties un ko vēlaties no partnera.

Ir ļoti svarīgi runāt par to, ko vēlaties. Jo bez tā jūsu saruna pārvērtīsies tukšā pļāpāšanā, kas vīriešiem tik ļoti nepatīk. Un jūs riskējat tikt pārprasts. Nav jācer, ka vīrietis pats turpmāk uzminēs, kas viņam jādara.

“Mans dārgais, labais. Uzmini pats"

Pretējā gadījumā var izrādīties kā pasakā par Lapsu un dzērvi. Atcerieties, par ko ir runa?

Celtnis uzaicināja Foksu ciemos, pagatavoja gardu kārumu un ielēja to vislabākajā traukā, kāds bija viņa mājā - dziļā krūkā. Lapsa nevarēja nogaršot kārumus no šī ēdiena, viņa bija aizvainota, bet to neizrādīja un Krānei neko neteica. Viņa uzaicināja viņu pie sevis un izklāja gardumus uz plakanas šķīvja. Dabiski, ka arī Krāns nespēja novērtēt Lapsas viesmīlību, un viņš iesita viņai ar knābi pa pieri tā, ka Lapsa iepazīstināja ar sevi. Skumjas beigas. Bet viss varēja būt citādi. Celtnim nebija ļaunprātības, un viņš gribēja to labāko. Lai to saprastu, Lizai pietika vienkārši pastāstīt par savām sāpīgajām sajūtām. Bet viņa neko neteica, interpretēja paveikto savā veidā. Nu, mēs zinām beigas.

2. posms

Izvairieties no jebkādiem secinājumiem. Nevajag vispārināt notikušo ar frāzēm “tu vienmēr”, “tu vienmēr esi”, “tev vienalga” utt. Šajā rakstā es jau runāju par secinājumu bīstamību.

Tie padara redzējumu šauru un neperspektīvu. Un tie noteikti neveicinās dialogu, uz kuru jūs cerat. Secinājumi ir tās pašas etiķetes, kuras mēs piekarinām pie visiem īpašiem futrāļiem un visu mēra ar kopīgu ķemmi. Lai redzētu visas etiķešu bīstamības, pietiek atcerēties savu skolas bērnību un tās etiķetes, kuras skolotāji uzlika skolēniem. Dažiem viņi kļuva pravietiski, dažiem paveicās atbrīvoties no tiem un pierādīt pretējo tam, kas rakstīts uz viņu etiķetes.

3. posms.

Atcerieties, ka katrs no mums nonāk attiecībās ar saviem uzdevumiem. Vīrieši naivi uzskata, ka sievietēm no attiecībām vajadzētu gribēt to pašu, ko vīriešiem. Sievietes uzskata, ka vīriešiem jāgrib tas, ko viņi vēlas. Bet patiesībā tas tā nav. Vīrieši vēlas uzticību, apstiprinājumu, atzinību, pieņemšanu tādam, kāds viņi ir. Sievietes vēlas aprūpi, cieņu, uzticību, pašapziņas stiprināšanu, sapratni. Vienkāršs piemērs, kas uzsvērs mūsu atšķirību viens no otra. Vīrieši vēlas uzticēties sievietēm, bet sievietes - uzticēties. Vai jūs varat pateikt atšķirību divos vārdos? Tas nav tikai prefiksa klātbūtne, tam ir arī cita nozīme. Sieviete vēlas uzticēt savu dzīvi vīrietim, bet viņam ir vajadzīga sieviete, kas viņa dzīvē būs uzticama aizmugure un kas spēs nodrošināt viņam mājīgu un mierīgu atmosfēru brīdī, kad viņš atgriezīsies no "medībām".

Uzsākot sarunu, atcerieties, ka jums ir ne tikai jāsaka par savām izjūtām, bet arī jāuzklausa, ko vīrietis vēlas. Noteikti būs kopīgas vēlmes, un uz to fona jums ir jāvienojas.

Neļaujiet kompromisiem. Tie rada nepatiesu uzvaras sajūtu, lai gan patiesībā katram no jums paliek saīsināta daļa jūsu vēlmju, un tas, kas jums ir palicis, arī nenesīs jūtamu gandarījumu. Rezultātā sūdzību bagāža tiks papildināta ar jaunu daļu.

Meklējiet iespējas, kas maksimāli palielina abu intereses. Piekrītiet, ka nākamajā dzīves posmā jūs neatceraties pagātnes sūdzības un pilnībā koncentrējaties uz šo ceļa segmentu. Jūs jau zināt, ka ir tikai Šodiena.

Vairāk nekā viens cilvēks jau ir attiecības, un viņu rezultāts, protams, ir atkarīgs no abiem. Mēs nevaram piespiest otru personu maksimāli efektīvi pabeigt savu ceļa posmu un pieturēties pie jums dotajiem solījumiem. Neviens mums neko nav parādā. Bet mēs varam uzņemties 100% atbildību par savu ceļa daļu un sekot tai, atkārtojot: "Es darīšu visu, ko varu."

Zināt ceļu un staigāt pa to nav tas pats

Ceļā tiek apgūtas daudzas lietas. Un jums ir jāizvēlas, kuru izvēlēties.

Pirmais ir kustība slēgtā aplī, otrā - spirālē uz augšu.

"Kas notiks tālāk, ir mūsu ziņā."