KUR DODAS BĒRNĪBA?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mēs esam atbildīgi par tiem

kurš netika laicīgi atbrīvots …

Labi zēni un meitenes

kuri nav pārdzīvojuši pusaudžu nemierus, turpināt palikt šajā tuvumā

tēls es visu mūžu …

Strādājot ar savu klientu faktiskajām psiholoģiskajām problēmām (atkarīgām attiecībām, vājām psiholoģiskām robežām, toksiskām vainas sajūtām utt.), Es bieži atklāju neatrisinātu problēmu - nošķirties no vecākiem. Dabiski rodas vairāki jautājumi:

Kas traucē bērnam šķirties no vecākiem?

Kas notiek bērna dvēselē, kas pārdzīvo šķiršanās procesus?

Ko piedzīvo pusaudža bērna vecāki?

Kā vecāki veicina neveiksmīgo šķiršanos?

Kas notiek, ja atdalīšanas process neizdodas?

Uz kāda pamata to var noteikt?

Es centīšos atbildēt uz visiem šiem jautājumiem savā rakstā.

Atdalīšana kā personības attīstības nosacījums

Atdalīšana nav tikai fiziskas atdalīšanās process no vecākiem, tā ir iespēja caur šo šķiršanos satikties ar savu Es, to iepazīt, atrast savu unikālo identitāti. Bērna individuālās attīstības procesā mēs varam novērot viņa periodiskās kustības no vecākiem uz sevi un atpakaļ. Šīs kustības no sevis uz otru un no otra uz sevi notiek cikliski. Dažos periodos šīs tendences kļūst izteiktas un polāras.

Bērna individuālajā attīstībā ir divi tik spilgti vecāku kustības periodi - agrīna vecuma krīze, ko psihologi bieži dēvē par "es -es krīzi!", un pusaudžu krīze. Šis process ir īpaši akūts pusaudža gados, kad pusaudzis burtiski saskaras ar izvēli: nodot sevi vai nodot savus vecākus. Tieši šajā izvēles vietā notiek atdalīšanas process.

Līdz ar to psiholoģiskā atdalīšanās no vecākiem (citādi šķirtība) ir dabisks process, kas atspoguļo bērna individuālās attīstības loģiku. Lai pusaudzis satiktu sevi, viņam ir jāizkļūst no psiholoģiskās simbiozes ar vecākiem.

Kas notiek pusaudža dvēselē?

Pusaudzis plosās starp vecākiem un vienaudžiem, starp dusmām pret vecākiem un vainas apziņu. No vienas puses, ir vecāki ar savu pasauli, ar savu dzīves redzējumu, ar savu dzīves pieredzi. Viņam tikai jāpieņem šī pasaule, jāpiekrīt tai. Pieņemiet vecāku "spēles noteikumus", atbalstiet viņu normas un vērtības. Šādas perspektīvas izvēle sola vecāku komfortu un mīlestību. Tas pasargā bērnu no pieaugošās nepieciešamības pēc šķiršanās.

No otras puses, pusaudzim paveras jauna pasaule - draugu pasaule ar iespēju pārbaudīt vecāku pieredzi, nevis uzskatīt to par pašsaprotamu, iegūt savu pieredzi. Tas ir aizraujoši, aizraujoši, intriģējoši un biedējoši vienlaikus. Pusaudžam tā ir izvēle.

Un izvēle ir ļoti grūta!

Vecāku raizes

Arī vecākiem nav viegli. Bērnu atdalīšanas procesi tiek doti labiem vecākiem, kā likums, ārkārtīgi sāpīgi. Viņu bērns mainās, eksperimentē, izmēģina jaunus neparastus priekšstatus par sevi, izmēģina jaunas identitātes formas, jaunus attiecību veidus. Un vecākiem bieži ir grūti tam piekrist, atjaunot un pieņemt viņa jauno tēlu. No pazīstamā, ērtā, paredzamā, paklausīgā pārvēršas neparedzamā, neparastā, neērtā … Nav viegli pieņemt un izdzīvot. Vecāki šajā periodā attiecībā uz pusaudzi izjūt veselu virkni neparastu un grūtu izjūtu. Kādas ir šīs sajūtas?

Vecāki baidās: es neiederētos kur … es neko nebūtu darījis … Kas no tā sanāks? Ko darīt, ja viņš sazinās ar sliktu uzņēmumu? Izmēģināt narkotikas? Ko darīt, ja tas paliek uz visiem laikiem?

Vecāki ir dusmīgi: Un kāds viņš ir? Kad tas apstāsies! Cik ilgi? Sapratu jau!

Vecāki ir aizvainoti: kas viņam trūkst? Tu centies un centies viņa labā, tu neko nenožēlo, tu augi un augi, tu naktīs neguļ, bet viņš … Nepateicīgs!

Vecākiem ir kauns: kauns cilvēku priekšā! Apkaunojiet mūs ar savu uzvedību! Ne tā es iedomājos savu bērnu!

Vecāki ilgojas: Kas notika ar manu sirsnīgo zēnu? Kur pazudis mans paklausīgais mazulis? Cik ātri pagāja laiks un kad viņi uzauga? Laiku nevar atgriezt, un bērni nekad vairs nebūs mazi …

Vainas slazds

Pusaudžu uzvedības izmaiņas rada lielas bažas vecākiem: Kas notika ar manu bērnu?

Vecāki šajā situācijā sāk izmisīgi meklēt veidus, kā "atgriezt" bērnu iepriekšējā ierastajā, "pareizajā" stāvoklī. Tiek izmantoti visi pieejamie līdzekļi: pārliecināšana, draudi, iebiedēšana, aizvainojums, kauns, vainas sajūta … Katram vecāku pārim ir sava unikālā iepriekš minēto līdzekļu kombinācija.

Manuprāt, visefektīvākais nošķiršanas procesu pārtraukšanas ziņā ir vainas un kauna kombinācija ar vainas dominanci.

Ļaujiet man nedaudz atkāpties no vainas būtības.

Vaina un kauns ir sociālas jūtas. Tie ļauj cilvēkam kļūt un palikt cilvēkam. Šīs sajūtas rada sociālās piederības sajūtu - Mēs. Šo sajūtu pieredze apziņā nosaka vektoru, kas vērsts uz Citu. Kādā indivīda attīstības brīdī vainai un kaunam ir galvenā loma. Bērna vainas un kauna pieredze viņā rada morālu apziņu un rada iespēju pārvarēt egocentrisko stāvokli - decentralizācijas fenomenu. Ja tas nenotiek (vairāku iemeslu dēļ) vai notiek nenozīmīgā mērā, tad cilvēks aug fiksēts uz sevi, vieglāk teikt - egoists. Sociopātija var būt šīs attīstības iespējas klīniskais variants.

Tomēr, ja šo jūtu pieredze kļūst pārmērīga, tad cilvēks “pārāk tālu no sava es pāriet uz otru”, otrs kļūst dominējošs viņa apziņā. Tas ir ceļš uz neirotizāciju.

Tāpēc attiecībā uz vainas apziņu, tāpat kā attiecībā uz jebkuru citu sajūtu, psiholoģijā nav jautājuma “Labs vai slikts?”, Bet drīzāk jautājums par tās atbilstību, savlaicīgumu un izpausmes pakāpi.

Tomēr atgriezīsimies pie mūsu stāsta - atdalīšanās stāsta.

Labi vecāki, eksperimentējuši ar antiseptisku līdzekļu komplektu, ļoti drīz saprot, ka vīns vislabāk darbojas "aizturēšanai". Varbūt neviena sajūta nespēj noturēt otru tikpat daudz kā vainu. Vainas izmantošana noturēšanai būtībā ir manipulatīva. Vaina ir par saikni, par lojalitāti, par Citu un viņa attieksmi pret mani: "Ko citi par mani domā?" Vīns ir lipīgs, aptverošs, paralizējošs.

- Tu bērnībā biji tik labs zēns / meitene!

Aiz šiem vecāku vārdiem tiek lasīts šāds vēstījums:

- Es tevi mīlu tikai tad, kad tev ir labi!

Vaina ir manipulācija ar mīlestību.

- Ja man ir slikti, tad es viņiem nepatīku - šādi pusaudzis atšifrē sev vecāku vēstījumu. To dzirdēt no tuvākajiem cilvēkiem ir neizturami. Tas liek vēlēties pierādīt pretējo - man ir labi! Un nemainīties …

Tādā veidā bērna šķirtības procesi ir neapmierināti.

Pusaudzis iekrīt vainas slazdā.

Laiks iet, un īsts negribīgs, apsūdzošs vecāks ar ziņojumu "Kā tu vari būt tāds!" pamazām kļūst par iekšējiem vecākiem. Vainas slazds - vainas sajūta, kas uzlikta no ārpuses - aizveras ciet un kļūst par iekšēju slazdu - apziņas slazdu. Turpmāk cilvēks kļūst par sava tēla "Es esmu labs zēns / meitene" ķīlnieku un attur sevi no pārmaiņām no iekšpuses.

Ne katrs bērns spēj pretoties vecākiem ar kaut ko efektīvu pret vainas apziņu. Sods par sacelšanos daudziem izrādās nepanesams: attālums, nezināšana, nepatika. Un noteikti ir daudz pieaugušo, kuri, tāpat kā mani klienti, var izmēģināt šādas frāzes: “Es to apspiedu sevī. Es neļāvu sev būt sliktam. Es centos būt labs, ļoti pareizs, klausījos vecākos, lasīju nepieciešamās grāmatas, ierados mājās”. Pusaudzis parasti ir antisociāls: dumpīgs, nekaunīgs, izaicina visu pazīstamo.

Es atzīstu, ka arī ar to es grēkoju, lai gan to visu zināju teorētiski. Un es priecājos, kad mana pusaugu meita intuitīvi izgudroja oriģinālu veidu, kas ļautu viņai būt nepieejamam maniem vainas slazdiem. Atbildot uz maniem vārdiem par "kur pazuda mana dārgā paklausīgā meitene?", Es dzirdēju sekojošo:

- Tēt, es esmu mainījies. Man palika slikti!

Paldies Dievam, man bija drosme un gudrība dzirdēt un saprast šo vārdu nozīmi. Tas ir mans kā vecāku uzdevums - dzīvot šķirties ar savu bērnu, būt skumjam un apraudāt viņa aizgājušo bērnību, kas man ir tik mīļa un tik dārga. Un ļaujiet bērnam doties uz lielo pasauli, pie citiem cilvēkiem. Un es varu tikt galā. Un bez visa tā prieks satikt viņu kā pieaugušo nav iespējams, un šī tikšanās pati par sevi nav iespējama.

Vecāku "nodevība" kā attīstības norma

Pusaudzis saskaras ar izvēli: "Vecāku pasaule vai vienaudžu pasaule?" Un, lai psiholoģiski augtu un tāpēc attīstītos, pusaudzim dabiski un neizbēgami nākas nodot savu vecāku pasauli. To ir vieglāk izdarīt, identificējoties ar vienaudžiem. Turklāt draudzības vērtība šajā vecumā kļūst dominējoša, un pusaudži sāk draudzēties pret saviem vecākiem. Tas ir nedabiski, ja pusaudži izvēlas savu vecāku pasauli un nodod savu vienaudžu pasauli. Tas ir strupceļš attīstībā.

Šī izvēle ir grūta. Situācija ir īpaši sarežģīta, ja vecāki ir labi, un praktiski nešķīst, ja viņi ir perfekti. Parasti bērns galu galā kļūst vīlies no vecākiem. Un tikšanās nav iespējama bez vilšanās. (Es par to rakstīju šeit.. un šeit) Ideālais vecāks nedod iemeslu dusmām, vilšanās. Un nav iespējams atstāt šādu vecāku.

Atdalīšanās process ir sarežģīts arī tad, ja vecāki vai viens no viņiem ir miris. Šajā gadījumā arī nav iespējams vilties - vecāku tēls paliek ideāls. Ja šajā attīstības periodā vecāks aiziet, bērns nevar viņā vilties.

Neatļauta atdalīšana

Vecāku "nodevības" neveiksmei ir divas sekas: tūlītēja un aizkavēta.

Tūlītējas sekas var izpausties kā vienaudžu attiecību problēmas. Neveiksme vecākiem var novest pie draugu nodevības. Pusaudzis šajā gadījumā nav labākajā situācijā: savējais svešinieku vidū, svešinieks savējo vidū. Sliktākajā gadījumā tas var izraisīt iebiedēšanu.

Kavētās sekas var apkopot kā tendenci uz emocionālu atkarību. Turklāt ir iespējamas problēmas ar personīgajām robežām, attiecību veidošanas problēmas un sociālā kautrība.

Es centīšos ieskicēt izpausmes, kas var iezīmēt problēmas ar nepilnīgu atdalīšanos.

Neveiksmīgas šķiršanās pazīmes no vecākiem:

• Cerību kopuma esamība - Vecāki man ir parādā!;
• Pretrunīgas jūtas pret vecākiem;
• "Mirušas" pieķeršanās vecākiem sajūta;
• Dzīve "ar aci vecākiem";
• Spēcīga vainas sajūta un pienākums pret vecākiem;
• Spēcīgs aizvainojums pret vecākiem;
• Prasības vecākiem par “sabojātu bērnību”;
• Atbildība par vecāku laimi un dzīvi;
• Iesaistīšanās vecāku manipulācijās, attaisnojumi, emocionāls pierādījums par savu nevainību;
• Vēlme apmierināt vecāku cerības;
• Sāpīga reakcija uz vecāku piezīmēm.

Ja no šī saraksta atrodat vairāk nekā trīs zīmes, izdariet savus secinājumus!

Labi zēni un labas meitenes, kuras nav pārdzīvojušas pusaudžu sacelšanos, visu mūžu paliek pie šī saspringtā tēla: "Es neesmu tāds / ne tāds!" Laba zēna / meitenes tēls ierobežo, neļauj pārsniegt savas robežas. Un tā ir traģēdija. Nesasniegtas identitātes un neizdzīvotas dzīves traģēdija.

Un rakstu es gribētu noslēgt ar dziļu frāzi: “Dienā, kad bērns saprot, ka visi pieaugušie ir nepilnīgi, viņš kļūst par pusaudzi; dienā, kad viņš viņiem piedod, viņš kļūst par pieaugušo; dienā, kad viņš sev piedod, viņš kļūst gudrs”(Aldens Nolans).