2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Tas ir gan ļoti vienkārši, gan neticami grūti vienlaikus.
Vienkārši - jo paši līdzekļi ir vienkārši, acīmredzami, nekomplicēti.
Mēs visi esam par tiem dzirdējuši vai lasījuši. Vai pat skatījās no malas.
Tās ir grūtas, jo bieži vien tās pārstāv pilnīgi jaunu pieredzi, kas līdz šim nekad nav piedzīvota un izjusta.
Par ko es runāju?
Jā, ja cilvēkam bērnībā ir bijusi atbalsta pieredze, tad viņš to automātiski izmanto, pat nedomājot par to, kā tas tiek darīts.
Ja šādas pieredzes nebūtu, bet būtu tikai noraidījuma, noraidījuma, kritikas, nezināšanas pieredze, tad šāds cilvēks nemācēs sevi uzturēt.
Un, kad viņi saka kaut ko no sērijas “mīli sevi”, viņam tas izklausās apmēram šādi: “Ej tur, es nezinu, kur, atrodi to - es nezinu, ko”.
Nu, viņš nezina, kā to izdarīt, viņam nebija šādas pieredzes, viņš nekad nebija dzīvots un piesavināts!
… Sākot iekšējos meklējumus, mēs atrodam vismaz divas iekšējās daļas.
Mēs atrodam sevī bērna daļu (iekšējo bērnu) un citu daļu, kas ir vistuvākajā kontaktā ar šo bērnu.
Ļoti, ļoti bieži šī ir milzīgā, tirāniskā daļa, ko dažreiz sauc par iekšējo vecāku.
Šī pāra mijiedarbība, kas notiek ar Ārējās pasaules starpniecību, izraisa daudzas mūsu pieredzētās sajūtas un sajūtas.
Citiem vārdiem sakot, to, kā mēs jūtamies šajā pasaulē, rada iekšējā realitāte.
Ārējā realitāte tikai “iedarbina” iekšējo pieredzi, bet nekādā veidā to nerada.
Kā jau minēts, lielākā daļa sajūtu "rodas" no nosauktajām daļām.
“Bērnā” mēs esam satraukti, nobijušies, jūtam vainu un kaunu, piedzīvojam bezpalīdzību un apjukumu, bet arī prieku, pārsteigumu, sajūsmu, zinātkāri.
No "Bērna" mēs alkstam atzinību, mēs vēlamies saņemt atbalstu un aizsardzību, mums ir vajadzīga pieņemšana un mīlestība.
No tā izaug dažādas dzīves stratēģijas, kuras tika apgūtas bērnībā - lai apmierinātu šīs dzīvībai svarīgās vajadzības.
Mēs vēlamies, lai mums patiktu - lai mūs pieņemtu un mīlētu, un tāpēc mēs ķeramies pie metodēm, kuras kultivēja ģimenes sistēma.
Piemēram, ja vecāki veicināja bērna priekšlaicīgu pilngadību, liekot viņam uzņemties atbildību, tad cilvēks ar šo atbildību uzvarēs mīlestību;
ja būs spiests upurēt sevi, tad viņš upurēsies;
slavēja par katru šķaudīšanu - daudz šķaudīs utt.
Un mēs apspiedīsim, iznīcināsim, iznīcināsim visas tās Bērna izpausmes, kuras mūsu vecāki noraidīja.
Piemēram, ja viņi nevarētu paciest "negatīvas" jūtas -
bailes, agresija, bezpalīdzība - šīs jūtas tiks noraidītas;
Noraidītās autonomijas izpausmes - robežas un tiesības tiks apspiestas.
Tajā pašā laikā mēs sev aizliegsim tās vajadzības, kas nav tieši apmierinātas.
Mēs pārliecināsim sevi, ka mums nav vajadzīga mīlestība (atzīšana utt.)
Šķiet, ka nepieciešamības noliegšanu ir vieglāk panest nekā neapmierinātības sāpes …
Ak, tā tikai šķiet.
Jo dziļāk vajadzība ir apglabāta, jo stingrāk tiks organizēta kompensācija, un jo spēcīgāka būs cerība no ārpasaules uz šīs noraidītās vajadzības apmierināšanu.
(Cilvēki, kuri noliedz sev neaizsargātību, kļūst nežēlīgi, kuri liedz sev tiesības baidīties, baudīt varu utt.)
Lai bērns (un pēc tam Iekšējais bērns) “izturētos pareizi”, saskaņā ar “veiksmīgajām” stratēģijām parādās Iekšējā tirāna figūra.
Viņš arī "soda" ar apsūdzību un kauna izjūtu, ja Bērns "uzskrūvēja".
Un, atrodoties šajā iekšējā daļā, mēs jūtam neapmierinātību ar sevi un dusmas uz sevi.
No šīs daļas piedzimst cerības uz sevi (lai pilnveidotos, pārstātu gausties, savāktos kopā, būtu pieaugušais utt.), Notiek iebiedēšana (ja to nedarīsi pareizi, dabūsi … nepatikšanas).
Reizēm, kad Bērnam izdodas būt „pareizam” - no tirāna viedokļa, viņš ir gandarīts.
Tad jūtu līmenī mēs piedzīvojam kaut ko līdzīgu gandarījumam (no tirāna) un īslaicīgu mieru (no bērna).
Līdz pirmajai mazajai vai lielajai krīzei, ko nes dzīve … un tad viss sākas no jauna.
Nu, kā jūs varat sajust dzīvesprieku šeit?
Kur ir mīlestība pret sevi?
Kad ir galvenais uzdevums nepakļauties iekšējo apsūdzību veltnim?
Kuru var izraisīt ārēji pārmetumi, vai var uzliesmot bez jebkāda iemesla?
… Un tā iznāk - mēs dzīvojam vai nu vainīgā un sliktā Bērnā, vai tajā pašā daļā, kas nav apmierināta ar šo Bērnu, un esam aizkaitināti ar sevi.
… Atbalstīt sevi sākas ar vienkāršāko.
Atzīstot tiesības uz savām jūtām.
Šīs tiesības bija vienas no pirmajām, kas tika atņemtas.
“Jūs nevarat dusmoties! Tas ir slikti!"
"Jums nav tiesību uz vecākiem apvainoties. Viņi vēlas tikai to labāko."
"Savāc sevi!", "Tu nemaz neesi noguris!" (Tas jums vispār nesāp, nav no kā baidīties)
"Ori skaļāk!", "Tu nekad nezini, ko vēlies" …
Visi šie ziņojumi nozīmēja vienu lietu:
Jums nav tiesību uz savām jūtām.
Jums nav tiesību sajust to, ko jūtat.
Nevienam nerūp jūsu jūtas.
Tātad mēs zaudējam atbalstu, mēs nezinām, uz ko paļauties mijiedarbībā ar pasauli.
Mēs nesaprotam, kas ar mums tiek darīts, jo vairs nevaram paļauties uz savām jūtām.
Mēs pieradām pie vardarbības.
Kad mēs atgūstam tiesības uz savām jūtām, mēs atgūstam šo atbalstu.
Tas, kas ar mani notiek, ir svarīgs!
Un man ir tiesības sajust to, ko jūtu - bez bailēm vai kauna.
… "Iekļūstot" Bērnā, mēs iemācāmies uzdot sev vēl vienu vienkāršu jautājumu:
- Ko es tagad jūtu?
Vai man ir bail?
ES apmaldījos?
Man ir kauns?
Vai es uztraucos? …
Kas ar mani notika, kāpēc šīs sajūtas parādījās?
Un tālāk:
Kurā savas pieredzes daļā es iekļuvu?
… Mēs atrodamies sajūtu ceļā "pazīstamās" vietās …
Kur viņi ir bijuši vairāk nekā vienu reizi.
Vai man ir bail, jo, kad kāds uz mani kliedz, es baidos vēlreiz piedzīvot vardarbību?
Vai esmu aizvainots - jo vienmēr jūtos aizvainots, ja manas vajadzības tiek ignorētas?
Vai es esmu noraizējies - un vai es vienmēr esmu noraizējies, kad lietas izkļūst no rokām?
Man ir kauns - kā vienmēr, kad šķiet, ka es nebiju līdzvērtīgs?
Es biju zaudējis - jo biju apmaldījies katru reizi, kad gaidīju palīdzību, bet saņēmu sūdzības?
Vai es esmu dusmīgs, jo man atkal tika liegta aizsardzība?
Bailes, apjukums un dusmas var novest pie senas attiecību vēstures ar vecākiem …
Un šī uzmanība jūsu jūtām palīdzēs atdalīt pašreizējos notikumus no pagātnes …
Bet, pirmkārt, uzmanība mūsu jūtām ir atbalsts, kas mums tik ļoti vajadzīgs. Un mēs ar to varam sevi nodrošināt.
Tādā veidā parādās jauna figūra pārī Child-Tyrant.
Šī ir pieaugušo figūra, kas vēsta par jaunas pieredzes sākumu.
Jauna, cieņas pilna pieredze.
Pieredze, kurā mēs pieņemam savas jūtas.
Kur mēs cienām un atzīstam savu subjektivitāti.
Šis jaunais skaitlis jautā: "Kas jums ir?" - neapvainojot un nebiedējot …
… Nākamais solis ir līdzjūtība pret sevi.
"Cik es saņēmu …"
"Cik grūti man bija …"
"Kā man vajadzēja …"
Neapmierinātu vajadzību un bažu atzīšana, spēja to uztvert nopietni -
tā ir līdzjūtība.
Tiesības uz savām jūtām, līdzjūtība pret sevi - tas ir labas attieksmes pret sevi sākums.
Kas var izaugt par kaut ko vairāk.
… Ka mēs iemācāmies definēt un aizstāvēt savas robežas.
… ka esam gatavi izkļūt no traumatiskām situācijām, … Un tajā, ko mēs uzskatām par nepieciešamu, lai organizētu atbalstu sev.
Tieši tad mēs jutīsim spēka, prieka, pateicības pieplūdumu, intereses par dzīvi atdzimšanu.
Tā ir iekšējā bērna “pateicība”, kas tagad jūtas aizsargāta.
Un tad mums vairs nav vajadzīgs ārējs resurss cilvēka formā, ideja vai sistēma, kas beidzot spēs atmaksāt parādus, apmierināt vēl neatzītās vajadzības.
Tagad nepieciešamais atbalsts ir iekšā.
Ieteicams:
Kā Iemācīties Paļauties Uz Sevi? Kļūsti Par Laipnu Māti Sev
Katram no mums ir vajadzīga māte - cilvēks, kurš par mums rūpējas un domā, kuram mūsu intereses ir pāri visam. Pieaugušais pats kļūst par šo māti. Katram no mums ir “iekšējā māte” - tā personības daļa, kas ir atbildīga par mums adresēto aprūpi, mīlestību un atbalstu.
Mēs Noņemam Maskas. Kā Iemācīties Pieņemt Sevi, Nevis Vienmēr Iepriecināt Visus Un Pārtaisīt Sevi
Mēs esam tik piepildīti ar dažādiem modeļiem, svešinieku cerībām, svešiniekiem ir un ir jābūt, ka šajā virpulī mēs zaudējam saikni ar sevi. Mēs ienirstam mūžīgajā skrējienā “kā izpatikt visiem, lūdzu, esi labs visiem”, ka nepamanām, kā mēs ignorējam sevi - patiesu, patiesu, dzīvu.
Vai Ir Grūti Iemācīties - Viegli Cīnīties? Atrast Sevi
Daudzi no mums sapņo par universitātes beigšanu un spožas karjeras veidošanu. Bet pasaule ir dinamiska un pastāvīgi mainās, un sabiedrībai ir daudz seju. Ir grūti atrast orientierus topošajai personībai. Mums nav specifisku zināšanu par turpmāko darbu, mēs impulsīvi izvēlamies specialitāti un sākam mācīties:
Kā Es Iemācījos Sevi Uzturēt
Ļoti ilgu laiku es dzīvoju ar sajūtu, ka neesmu pietiekami labs. Ka man kaut kā nav tik veiksmīgi. Ka es kaut kā neesmu tik spējīgs. Ka kaut kā nevaru darīt visu, ko gribētu. Un jo vairāk es domāju, ka esmu kaut kā savādāks, jo sliktāk kļuva emocionāli.
Kā Iemācīties Novērtēt Sevi? Kā Tikt Galā Ar Ieradumu Sevi Devalvēt?
Devalvācija ir mūsu psihes aizsardzības mehānisms, kurā mēs samazinām (vai pilnībā noliedzam) to, kas mums patiešām ir ļoti svarīgs. Jūs varat devalvēt visu - sevi, citus cilvēkus, emocijas, sasniegumus. Šī uzvedība var liecināt par nogurumu, izdegšanu, resursu trūkumu.
