Adoptēt Vecākus

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kolmanovskis Aleksandrs Eduardovičs

Ir daudz lietu, kas izraisa, labi, maigi izsakoties, bērnu diskomfortu attiecībās ar vecākiem. Tie ir mēģinājumi uzspiest kaut ko tādu, kas cilvēkam nepatīk. Tas notiek, gluži pretēji, uzmanības un intereses trūkums no vecāku puses, kā šķiet bērniem. Pārpratums ir ļoti izplatīts. Un ļoti bieži notiek interešu neatbilstība, tas ir, vecāki vēlas vienu, bet cilvēks uzskata, ka tas viņam ir kaitīgi, un viņam vajag kaut ko pavisam citu. Kāds ir šī diskomforta iemesls, ko mēs, bērni, tik bieži piedzīvojam kopā ar vecākiem? Vai šai parādībai ir kopīgi iemesli? Un cik lielā mērā iemesls ir vecākos, cik - bērnā?

- Šī parādība ir patiesi universāla. Gandrīz visi pieaugušie saskaras ar zināmu diskomfortu, sazinoties ar vecākiem, un cieš no tā. Nav jārunā par kāda cita vainu, vārds "vīns" nemaz nav piemērots. Bet, ja mēs runājam par cēloņsakarībām, tad, protams, atbildība par šīm nepatikšanām gulstas uz vecākiem. Šis diskomforts rodas bērnībā, kad vecāki ar mums sazinājās ar bērniem, tā vai citādi uzmundrinoši, vismaz nedaudz negribīgi …

Vai problēma ir saziņas veidā vai kāda veida iekšējā nepareizā vecāku attieksmē pret bērnu un pret sevi?

- Iekšējā. Ārējā komunikācijas forma ir tikai iekšējo attiecību sekas. Tāpēc, ja forma ir nepareiza, tad iekšējā attieksme ir sagrozīta.

Kāda ir izkropļojuma būtība?

- Katram dzīvam cilvēkam ir bailes par sevi. Tā ir normāla sajūta, ļoti svarīga no adaptīvā viedokļa. Bet bez tam ir arī bailes par citu - par bērnu, par kaimiņu, par radinieku, par draugu, par vīru, par sievu. Tās ir divas ļoti atšķirīgas sajūtas, tās tiek pārdzīvotas dažādos veidos un izpaustas dažādos veidos.

Bailes par sevi ir jūtamas un ārēji izpaužas kā protests, aizkaitinājums, agresija. Un bailes par citu ir jūtamas un ārēji izpaustas līdzjūtības veidā.

Iedomājieties sarežģītu cilvēku ar zemu sevis pieņemšanu, nedrošu, maz realizētu. Šai personai neizbēgami radīsies ļoti spēcīgas bailes no sevis, kas, kā jau minēts, izpaudīsies kā paaugstināta uzbudināmība, kritiskums un patērnieciskums. Viņam būs neatvairāma vajadzība "pārvilkt segu pār sevi". Tagad iedomāsimies, ka šādam cilvēkam ir bērns. Jaunajam vecākam, protams, rodas bailes par bērnu, tas ir, līdzjūtība bērnam. Bet bailes par sevi nepazūd un nemazinās pašas no sevis. (To var mazināt tikai ar ļoti īpašām pūlēm un zināmu veiksmi.) Tāpēc, kad šāds vecāks saskaras ar sava veida bērna nelaimi - sliktu uzvedību, vieglprātību, bezatbildību, pat sāpīgumu -, viņš uzreiz attīsta abas jūtas, abas bailes. Un jo vairāk vecāks ir psiholoģiski disfunkcionāls, jo vairāk tiek izteiktas bailes par sevi, tas ir, ārējā formā - kairinājums, protests, uzbudinājums. Šeit tiek izmantotas tradicionālās frāzes “Kas jums deva atļauju? Par ko jūs tikai domājat? Cik ilgi jūs varat atkārtot vienu un to pašu? " utt. Visas šīs protesta formas, intonācijas, vārdu krājums nodod vecāku bailes par sevi, lai gan bailes par bērnu tiek deklarētas.

Viņš pats domā, ka ir noraizējies par bērnu …

- Jā, protams. Un bērni uzreiz pamana šo aizstāšanu neatkarīgi no viņu vecuma un psiholoģiskās kvalifikācijas. Viņi, protams, to nepaskaidro sev tik sarežģītos un gudros vārdos, kā mēs šobrīd, protams, bet viņiem šķiet, ka pret viņiem izturas slikti, ka viņu vecāki baidās nevis par viņiem, bet gan “pret”. Šī iemesla dēļ šāds bērns kļūst nedrošs, disfunkcionāls cilvēks, turpinot šo daudzu tūkstošu gadu ķēdi, kļūstot par vēl vienu posmu tajā …

Bērns, kurš no bērnības ar to ir piekrauts, jūtas ne pilnībā pieņemts, ne pilnīgi pareizs. Un līdz ar to viņš dzīvo visu mūžu. Šī sajūta nekādā veidā nemainās - mainās tikai pases vecums. Sajūta, ka "es esmu slikts, nepareizs, un, ja kaut kas notiek, es esmu pakļauts nosodījumam un sodam" - tas ir sevis pieņemšanas trūkums - tā nekur nepazūd.

Atkal šeit nav neviena vainas - tas ir redzams no mūsu apraksta - neviens no mums neizvēlējās bailes paši. Šo baiļu spēku katrā no mums nosaka mūsu bērnības vēsture, mūsu vecāku un bērnu attiecību vēsture.

Tātad, kad daži psihologi bērniem saka, ka “patiesībā vecāki vēlas to, kas jums ir labs, jūs vienkārši nesaprotat”, bērniem joprojām ir taisnība, sakot, ka mēs labāk zinām, kā tas patiesībā ir, ko viņi vēlas. - labi vai slikti. Tas ir, bērnu izpratne parasti ir pareiza, vai ne?

- Diezgan pareizi. Tāpēc aicinājumi paliek bezpalīdzīgi: "Nu, tie ir jūsu vecāki, labi, saprotiet, kā viņi jūs mīl, labi, jums viņiem jāpiedod." Patiesībā tas ir arī taisnība, visi vecāki (klīniskās normas ietvaros) mīl savus bērnus. Jautājums ir tikai, cik ļoti viņi mīl. Un tas tiešām izpaužas tikai kaut kāda veida sadursmju, interešu pretrunu, konfliktu situācijā. Un šeit bērni redz, ka vecāku bailes par sevi ir lielākas nekā bailes par mani, par bērnu.

Kādas sekas mums, jau pieaugušiem bērniem, rada šādas neveselīgas attiecības ar vecākiem?

- Šo attiecību "slikta veselība" nopietni pasliktina mūsu psiholoģisko stāvokli. Mūsu parastajām acīm tas nav pamanāms, bet psihologam tas ir ļoti pamanāms. Cilvēka psihe ir sakārtota tā, ka diskomforts attiecībās ar vecākiem grauj mūsu pašapziņu, panākumus, spēju atšķirt savu smalko iekšējo pieredzi.

Un tāpēc.

Tas ir kauns, kad mūsu "problemātiskais" vecāks apgrūtināja mūsu, bērnu, dzīvi. Mūs pārmeta, mums neļāva iet gulēt, kad gribējām, nākt mājās, kad gribējām, klausīties mūziku, ko gribējām, un valkāt jebkurus džinsus, ko vien vēlējāmies. Tas viss ir nepatīkami. Bet lielākais kaitējums, ko šis nemierīgais vecāks var nodarīt bērnam, ir tas, ka viņš ar visām šīm nepatikšanām pagrieza bērnu pret sevi.

Un tas ir postošākais cilvēka tālākai dzīves trajektorijai. Nepieciešamība iepriecināt vecāku, nepieciešamība iegūt viņa labvēlību, lai viņam būtu ērtas attiecības, ir vissvarīgākā, visbūtiskākā psihes vajadzība. Faktiski tā ir pirmā psihes "relāciju" sociālā vajadzība, kas parasti attīstās apziņā. Vajadzība ir "pirmskulturāla", varētu teikt, zooloģiska. Ja kucēns neseko vecākiem, to krūmos apēdīs leopards. Tas ir jautājums par sugas izdzīvošanu.

Un cilvēks visu vecumu paliek vecāka bērns jebkurā vecumā. Tāpēc, ja jebkura vecuma bērns - vismaz četri, vismaz četrdesmit četri - paliek sava veida protests pret saviem vecākiem, viņam rodas nepārvarama iekšēja pretruna, "sadursme", viņš kļūst par ļoti disfunkcionālu cilvēku.

Kādā formā šī nelaime izpaužas katrā no mums - tas vairs nav tik svarīgi. Viens kļūst aizkaitināts, agresīvs, cits cinisks, trešais neaizsargāts … Tas ir atkarīgs no katra no mums psihotipa, psihofiziskās uzbūves.

Tāpēc, ja mēs nemēģināsim "dziedināt" šīs attiecības, mēs paliksim psiholoģiski ne visai droši cilvēki. Turklāt mēs gandrīz neizbēgami izturēsimies pret saviem bērniem ar tādu pašu nepareizību, no kuras ciešam no mūsu vecāku puses.

Vai es varu to kaut kā ilustrēt?

- Kāds vecāks saka savai pieaugušajai meitai: "Kad jūs beidzot apprecēsities, cik daudz jūs varat apmānīt, tāpēc visu savu dzīvi nodzīvosiet vecās jaunavās!" - un tā tālāk, saka kaut ko nepiemērotu, nepatīkamu. Pieauguša meita, protams, saka: "Beidz, es aizliedzu tev par to runāt, tava garlaicība to tikai pasliktina."Pat šajā mikrodialogā mēs jau redzam protestu, aizkaitinātu reakciju, kas izveidojusies šajā pieaugušajā meitā uz to, kas viņai šķiet nepareizs. Tieši tā viņa turpinās reaģēt uz to, kas viņai šķiet nepareizs savos bērnos, vīriešos vai pat draudzenēs.

Ko darīt? Galu galā, mēs esam atkarīgi no vecākiem un nevaram viņus labot, atbrīvoties no bailēm un kompleksiem?

- Lai atrastu atbildi uz šo mūžīgo jautājumu: “Ko darīt?”, Uzdosim starpjautājumu: kāpēc vecāki pret mums izturas šādi? Kāpēc viņi ir tik virspusēji, uzmundrinoši, tāpēc formāli uz mani attiecina dažas kopīgas kopīgas patiesības neatkarīgi no maniem smalkajiem apstākļiem un jūtām? Ja jūs patiešām uzdodat šo jautājumu - nevis retoriska izsaukuma veidā: "Nu, kāpēc viņi ir šādi?" - tad atbildi, šķiet, nebūs ļoti grūti atrast. Turklāt mēs to jau esam formulējuši.

Vecāki paši neizvēlējās bailes un no tām izrietošās audzināšanas metodes. Ne jau viņi to veidoja, tāpat kā mūsu protestu pret viņiem neizveidojām mēs. Viņiem bija savi vecāki, bērnība, un tieši no turienes viņi tika atbrīvoti dzīvē ar šīm iekšējām nepatikšanām.

Un kāda tad ir pareizā attieksme pret viņiem?

Tāpat kā mēs vēlētos, lai pret mums izturas baiļu brīžos - mūsu aizkaitinājums, mūsu nelaipnība - brīžos, kad kāds pagriezās pret mums, un mēs viņam uzmācāmies. Ja mēs kādam teiktu: "Kāpēc, pie velna, jūs mocāties ar neatbilstošiem jautājumiem?" - kā mēs vēlētos, lai persona uz to reaģētu? Ideālā gadījumā?

Acīmredzot mēs vēlētos, lai mūsu partneru - sievu, vīru, draugu - reakcija būtu līdzjūtīga, pret viņu izturas ar sapratni. Viņi nebūtu atbildējuši ar triecienu pret triecienu, bet būtu teikuši: "Ak, piedod, kaut kā, varbūt es nedomāju īstajā laikā." Katrs no mums saprot: ja es kādam uzsitu vai nenāku palīgā, vai kādu aizskāru - labi, tas nozīmē, ka man tas izdevās, tas nozīmē, ka man bija kaut kā neērti. Man nav slikti, es jūtos slikti. Un tā nav kaut kāda viltīga pašattaisnošanās-tā ir pareiza cēloņu un seku attiecību izpratne. Vienkārši ir vieglāk to saprast par sevi nekā par citiem, jo jūs redzat savu garīgo virtuvi no iekšpuses, bet neredzat kāda cita. Viss triks ir spēt projicēt šo izpratni, šo redzējumu uz visām pārējām "virtuvēm", uz citiem cilvēkiem - tās ir sakārtotas vienādi. Jo īpaši mūsu vecāku virtuves. Šī formula - "viņi nav slikti, bet jūtas slikti" - viņiem ir pilnībā jāpiemēro. Ja jūs patiešām ņemat to galvā par saviem vecākiem, ļoti mainās iekšējais stāvoklis un ārējās attiecības, mainās pati dzīves trajektorija.

Kā tas ir "īsti ņemt to galvā"?

- Jums jāsāk izturēties pret viņiem, pamatojoties uz šo formulu. Tas ir, izturēties pret viņiem tādā pašā veidā, kā mēs uzvedamies attiecībā uz personu, kas ir “skaidri” slima, kurai tas ir uzrakstīts uz sejas, par kuru šī izpratne nav “jāpabeidz” ar grūtībām. Veids, kā mēs izturamies pret pārbiedētu bērnu, ar satrauktu draugu, kurš nonācis nepatikšanās. Mēs atbalstām, palīdzam, rūpējamies par šādiem cilvēkiem. Tā jums vajadzētu izturēties pret saviem vecākiem.

Ja jūs patiešām vēlaties uzlabot savas attiecības ar vecākiem, jums nav jādara sava veida apmācība vai meditācija, bet jums ir jāmaina kaut kas uzvedības, žestu izteiksmē, darbībās. Psihe ir sekundāra darbībai. Psihes struktūru nosaka darbības struktūra. Mums jāsāk viņus pieskatīt, jāsāk viņus patronizēt, jāsāk tajos iedziļināties. Mums ar viņiem jārunā par to, kas ir patīkamākais, par ko runāt jebkuram cilvēkam pasaulē - par viņu pašu.

Psiholoģijā visu šo pasākumu kompleksu sauc par "vecāku adopciju".

Kas izdomāja šo terminu?

- To izgudroja un sāka lietot psiholoģe Natālija Kolmanovska.

Ir tāds vārds "infantilisms" - tas ir tad, kad pieaugušais paliek līdz galam nenobriedis, paliek mazs bērns šī vārda sliktā nozīmē. Atšķirību starp īsto briedumu un infantilismu nosaka, pirmkārt, attiecībās ar vecākiem. Zīdainam bērnam vecāks ir kaut kas tāds, kas man liek justies labi vai slikti. Un nobriedušam cilvēkam vecāki ir kaut kas labs vai slikts no manis.

Infantils cilvēks sarunā ar vecākiem vairāk koncentrējas uz savām jūtām, uz bailēm: vai tagad būs kas nepatīkams? Vai viņi man pateiks kaut ko uzmundrinošu? Jautāt par kaut ko neatbilstošu?

Nobriedis cilvēks parasti koncentrējas uz saviem vecākiem. Iedomājas, no kā viņš vai viņa baidās, ko vēlas, no kādām šaubām par sevi cieš, kā es varu viņiem dot šo pārliecību. Vairāk jautā nekā runā. Jautā, kā pagāja diena, vai vecākam izdevās paēst pusdienas, vai tas bija kūpināts, kurš viņam (viņai) zvanīja, ko viņi skatījās televizorā. Reāli iedomājas savu pieredzi dienasgaismas stundās. Un ne tikai dienas laikā, bet arī viņu dzīves laikā. Kā tas bija bērnībā, kā bija ar vecākiem, kā viņi tika sodīti - viņi netika sodīti, kas notika ar naudu, kādi bija pirmie seksuālie iespaidi.

Turklāt un vēl svarīgāk ir iedziļināties un atbalstīt viņus materiālajā un organizatoriskajā līmenī. Dzīve nesastāv no psiholoģijas, bet, tēlaini izsakoties, no kartupeļiem. Lai novērtētu, kurš kā kuram attiecas, jums ir "jāizslēdz skaņa", jānoņem komentāri un jāskatās tikai uz attēlu - kurš kuram mizo kartupeļus. Ir nepieciešams tos finansiāli atbalstīt. Uzlikt viņiem izdevumus, no kuriem viņi, samulsuši, izvairās. Lai zinātu, kādu gardumu viņi mīl, un vismaz par santīmu, bet reizi mēnesī nopirkt šo gardumu. Atnesiet filmu, kuru visi skatījās, bet pat nedzirdēja. Un tā tālāk, un tā tālāk … Tieši šajā līmenī attīstās galvenā mijiedarbība.

Un kas tad mainās? Ja pieaugušais bērns - mūsu lasītājs - jau ilgu laiku ir iesaistījies šādos centienos (nav nepieciešams veidot ilūzijas, tās ir ļoti inerciālas lietas, tas prasa daudzus mēnešus), vecākiem kļūst nedabiski sazināties ar šo pieaugušo bērns, joprojām virspusēji, audzinošs, formāls vai atdalīts. Viņš sāk skatīties uz šo pieaugušo bērnu ar jautājumu acīs, viņš sāk ar viņu vairāk rēķināties.

Bet tas ir otršķirīgs rezultāts - gan laika, gan nozīmes ziņā. Un tas ir vēl svarīgāk un attīstās daudz ātrāk. Ja jūs ilgstoši ieguldāt kādā cilvēkā - vismaz pat savos vecākos -, jūs sākat uztvert viņu pat ne ar prātu, bet ar jūtām, patiešām kā jūsu aprūpes objektu, kā nemīlētu bērnu, kura dēļ jūs cenšaties aizpildīt šo deficītu. Un tad visu šo vecāku negatīvismu, visu vecāku izstumšanu pārstāj uztvert tava psihe uz sava rēķina. Pat pagātnē, pat retrospektīvi. Un cilvēks kļūst ļoti "gaišāks", cilvēks sāk justies pārliecinātāks un piepildītāks. Sāk mazāk baidīties par sevi.

Kad es ar citiem psihologiem runāju par infantitātes pārvarēšanu, man bieži teica par tādu terminu kā “atdalīšana” no vecākiem, tas ir, atdalīšanās no viņiem. Ir skaidrs, ka tā vai citādi ir jārisina emocionālās atkarības no vecākiem, vecāku viedokļa problēma. "Atdalīšana" ir sava veida vienkāršs šīs atkarības pārtraukums. Un tava metode izklausās kaut kā humānāk - "vecāku adopcija". Vai tie tiešām ir dažādi ceļi, vai arī tā ir viena un tā pati lieta ar citu nosaukumu?

- Tie ir pilnīgi dažādi veidi - lai neteiktu diametrāli pretēji. Atdalīšana vienmēr ir kaut kas mākslīgs. Cilvēks kādā brīdī tiek uzaicināts pieņemt spekulatīvu lēmumu, ka es nogriezu kaut ko dzīvu, svarīgu attiecībās ar vecākiem. Turklāt šīs atdalīšanas atbalstītāji, kā likums, nenorāda, nenorāda tās darbības jomu. Dažos gadījumos viņi saka, ka pietiek pārcelties uz citu dzīvokli un dzīvot par savu naudu (kamēr psiholoģiskās mijiedarbības raksturs netiek komentēts). Citos gadījumos viņi saka: "Mums ir pilnībā jāšķiras no viņiem un jāpārtrauc visas attiecības." Joprojām nav skaidrs, kā tas ir pareizāk, kā izdarīt šo izvēli, cik daudz ir nepieciešams šķirties un atdalīties no vecākiem.

Man šķiet, ka šķiršanās ir tikai cieņas apliecinājums mūsu protesta izjūtām, kad vecāki ir pilnīgi “apnikuši”, un nav vēlmes un spēka ar viņiem mijiedarboties. Bet tā ir iekšēja problēma, no kuras nav iespējams izkļūt ar dažiem ārējiem soļiem. Jā, pārcelties uz atsevišķu dzīvokli, iespējams, ir labi, bet ne tāpēc, lai aizmirstu par problēmu, bet gan tāpēc, lai būtu vieglāk ar to tikt galā.

Diemžēl, kad vecāki ir ļoti problemātiski, kārdinājums šķirties var būt ļoti spēcīgs. Un, ja cilvēks padodas šim kārdinājumam, piekāpjas, pārtraucas ar viņu vai attālinās no viņiem, - labi, viņš nav vainīgs, tas nozīmē, ka viņam tiešām nebija pietiekami daudz spēka. Tas nozīmē, ka viņš jūtas tik slikti no viņiem. Problēma ir tā, ka viņam joprojām būs jāmaksā par visu šo negatīvismu. Šo atdalīšanos viņš apgūst kā dzīves mācību: šādi jārīkojas ar cilvēkiem, kuri ir nepatīkami, nepareizi. Mums jāatkāpjas no viņiem. Un tad cilvēks, saskaroties ar neērtiem dzīves partneriem, nemēģina kaut kā pēc būtības labot, mainīt šo diskomfortu, bet mēģina no tā atbrīvoties ar šādiem organizatoriskiem pasākumiem. Diemžēl šī "prasme", šī nodarbība attieksies uz mūsu varoņa - mīlestības, vecāku un bērna - visintīmākajām attiecībām. Tāpēc ieteikums par "šķiršanos" man nav tuvs.

Es mēģināšu ar to strīdēties. Jūs vairāk runājat par materiālo atdalīšanu - tas ir, atstāt, pārtraukt sazināties. Bet šķiršanās, kā es saprotu, ir ne tikai materiāla, bet arī finansiāla, un pats galvenais - emocionāla. Tas ir, jūs varat dzīvot vienā dzīvoklī un tomēr būt šķirtam. Man šķiet, ka jūsu metode ir vienīgais iespējamais veids, kā emocionāli nošķirties. Jo, ja jūs nedarāt tā, kā jūs sakāt, tad patiesībā jūs neatdalāties

- Es īsti nesaprotu, ko nozīmē emocionālā šķiršanās?

Nu, jūs sakāt, ka bērns ir atkarīgs no vecāku viedokļa - un tas reizēm izpaužas kā spiediens uz viņu. Un sakiet, ka jums ir jāpārtrauc atkarībā no tā, dariet to tā, lai, gluži pretēji, vecāks būtu atkarīgs no jums. Vai tas veicina atdalīšanos?

- Precizēsim terminoloģiju. Visi dzīvie cilvēki pasaulē ir atkarīgi no citu viedokļiem. Tas ir neizbēgami, tas pats par sevi ir normāli. Šīs atkarības pakāpe ir nenormāla - kad cilvēks ir ļoti akūti atkarīgs no tā, kā pret viņu izturas. Un ir skaidrs, ka šī asums ir tieši saistīts ar iekšējo pārliecību vai šaubām par sevi. Jo vairāk cilvēks nav pārliecināts par sevi, jo vairāk viņš ir atkarīgs no tā, kurš uz viņu skatās, ko par viņu domā, ko saka un kā komentēs viņa rīcību un apstākļus. Šajā ziņā ir pareizi atbrīvoties no pārmērīgas jutības, no atkarības no kāda cita viedokļa. Bet tā nav mūsu bērnu un vecāku problēmu specifika. Kad mēs runājam par šo specifiku, tad vispirms mums ir jāatbrīvojas ne kopumā no atkarības no vecāku viedokļa par mani - mums ir jāatbrīvojas no ciešanām, ko man sagādā viņu nepatīkamais saziņas veids ar mani.

Tas ir tieši tas, par ko mēs runājam. Par to sūdzas milzīgs skaits cilvēku, kuri vēršas pie psihologa: "Ziniet, man ir ļoti grūti vecāki." Ļoti bieži viens un tas pats apstāklis rodas saistībā ar pilnīgi atšķirīgiem aicinājumiem, kad cilvēks saka, ka viņam ir problēmas ar bērniem, vai ar mīlestības attiecībām, vai ar darbu. Lielākajā daļā gadījumu visu šo nepatikšanu sakne - kad ir iespējams izsekot to izcelsmei - ir diskomforts attiecībās ar vecākiem. Varbūt manis aprakstīto var saukt par emocionālu nošķiršanos, bet man šī ir sava veida terminoloģiska vardarbība pret šo konstrukciju: man šķiet, ka ir jārunā par vecāku adopciju. Šis nav vienīgais pareizais termins. Tā vietā jūs varat runāt par patiesu draudzību ar viņiem. Bet ne tā vārda banālajā, tukšajā nozīmē: “Būsim draugi!”, Bet gan nozīmīgā nozīmē: nodibināt tādas pašas attiecības ar vecākiem, kādas ir ar tuvāko draugu vai draudzeni.

Ko darīt, ja, ņemot vērā mūsu diskusiju ar jums, mēs apsvērsim konkrētu situāciju, ko es biju liecinieks? Viens no maniem paziņām apprecējās, bet mamma vīru nepieņēma. Mamma bija vienīgā vecāka - es neatceros, kas tur notika ar tēti. Viņa nepieņēma meitas vīru un ļoti nežēlīgi zvērēja, tāpēc viņš bija spiests dzīvot atsevišķi no sievas hostelī. Un tas viss notika uz tā fona, ka viņas mātes veselība bija krasi pasliktinājusies, viņa kļuva gultā un attiecīgi prasīja aprūpi, un tāpēc jaunā sieviete nevarēja pamest māti un dzīvot kopā ar vīru. Kā zināms, mātēm, kuras nevēlas šķirties no saviem bērniem, bieži vien “pareizajā” brīdī rodas veselības problēmas. Un daži psihologi iesaka: “Nepievērsiet tam uzmanību, tad viņas veselība uzlabosies”, tas ir, jūs aizejat. Tas ir kā atdalīšanas stāvoklis - pamest mammu un dzīvot kopā ar vīru. Bet viņa palika pie viņas, nodzīvoja kopā ar viņu trīs gadus, šausmīgi cieta, dzēra antidepresantus, jo viņai tas bija briesmīgi grūti, jo māte turpināja mežonīgi lamāties. Lai gan viņas vīra nebija, viņa joprojām slikti apvainoja savu meitu. Tas viss bija ļoti grūti, bet, kad viņa nomira, meitas sirdsapziņa mātes priekšā bija tīra. Vai jūs domājat, ka viņa izvēlējās pareizo ceļu?

- Ļoti labs sižets komentāriem. Manuprāt, galvenā izvēle šeit nebija starp došanos pie vīra, no vienas puses, un bijušo dzīvi kopā ar mammu, no otras puses, bet gan pavisam citā plānā. Proti: kā saistīties ar manas mātes histēriskajām bailēm un protestu.

Viena no iespējām ir izturēties pret māti ar pretprotestu, pat paliekot pie viņas: “uzsist”, strīdēties, pierādīt, ka viņa kļūdās.

Otrkārt … kā gan citādi var izturēties pret šo visu, kas nāca no tavas mātes? Kā mēs vēlētos, lai cilvēki attiektos uz mūsu ciešanām - neatkarīgi no tā, cik agresīvi tās tiek izteiktas? Acīmredzot mēs vēlētos, lai pret mums izturētos ar līdzjūtību un sapratni. Tā šai nelaimīgajai sievietei vajadzēja izturēties pret māti. Man šķiet pareizi, ka viņa tomēr pārvāktos pie vīra, nebaidoties no kāda skandāla, nekāda "atomu sprādziena". Un šīs attieksmes ietvaros es daru visu iespējamo, lai mierinātu mammu: “Mammu, es saprotu, ka kaut kas mani vīrā atbaida, kaut kas tevi biedē. Jums man jāsaka, ka atverat man acis, jūsu viedoklis man ir ļoti svarīgs. " Un to visu pateikt nav tehniski, bet jēgpilni, jo manas mātes viedoklis ir patiešām svarīgs. Varbūt jūs patiešām kaut ko nepamanāt, un viņai ir vērtīgi atvērt acis. Un tad jebkuras mātes komentāri, lai satiktu saturīgi. Teiksim, māte kurn: "Viņš tevi noslīcinās un atstās, viņš tevi nogāzīs un aizbēgs, viņš izmantos tavu dzīves telpu." Katra no šīm pozīcijām ir jākomentē tā, kā jūs, pieaugušā meita, viņu redzat. Bet, atkal, šo komentāru var izteikt gan protestējoši, gan līdzjūtīgi. Jūs varat teikt: "Neuzdrošinies tā runāt par manu mīļoto!" Tā būtu protesta reakcija - un mūsu varonē iesakņotos tādas pašas protesta reakcijas pret visiem citiem viņas dzīves partneriem. Vai arī jūs varat teikt: “Mammu, nu, jā, es saprotu, ka tā notiek, es saprotu, ka tu baidies par mani un man tas ir ļoti vērtīgi, tu esi vienīgā persona, kas mani atbalsta. Bet paskaties - mums ir tādas un tādas attiecības. Tā mēs pavadām savu laiku, tā mēs komunicējam. Paskaties, vai tu tiešām saskati šajā briesmas? " - "Jā, es redzu, tas esi tu, aklais muļķis, tu neko nemani!" - "Mammu, labi, ka tu ierosināji, es sekošu, es pievērsīšu uzmanību šīm briesmām." “Līdz brīdim, kad pievērsīsit uzmanību, būs par vēlu! Nekavējoties izmetiet to! " - “Mammu, es nevaru vienkārši pamest savu mīļoto. Nu, iedomājieties, ka jūs kādu mīlat, un viņi jums saka - atstājiet viņu! Pat ja viņi runā pārliecinoši, vai tas nav viegli? " Šādas sarunas mērķis nav pārspēt māti, bet turēties pie šādas neagresīvas intonācijas, patiesas diskusijas intonācijas, draudzīgi pret māti. Un tad, no sarunas uz sarunu, no nedēļas uz nedēļu spriedze neizbēgami mazināsies - gan no mammas puses, gan, pats galvenais, no “mūsējās”! Un tā būtu garantija, ka viņa sazināsies arī ar citiem problemātiskajiem radiniekiem un veiksmīgi ar viņiem sapratīsies.

Kāpēc, tavuprāt, tas nomierinātu tavu māti?

- Tāpēc, ka aiz jebkuras mammas skandāla, kā arī jebkura skandāla un kliegšanas vispār vienmēr ir lūgums: "Parādi, ka tu rēķinies ar mani." Un, ja mēs parādām, ka jā, mēs rēķināmies ar jums, rādiet ilgi, nevis vienu vai divus vakarus, bet sešus mēnešus, - šis lūgums tiek apmierināts. Mamma, iespējams, turpina kaut ko tādu teikt, bet citā tonī dialogs jau ir iespējams.

Tas ir, mērķim nevajadzētu būt vecāku stāvokļa maiņai, bet gan viņu pašu nostājas maiņai

- Diezgan pareizi.

Ja mēs turpinām māmiņu tēmu, ir tik labi zināma problēma - "mammas dēls". Tas ir, bērns, kurš uzaudzis kopā ar māti, māte nevēlas no viņa šķirties, māte viņu uzskata par savu vīrieti, pati māte nevēlas cita vīrieša eksistenci. Un tad šim zēnam, kad viņš kļūst pilngadīgs, sākas problēmas ar meitenēm, ar sievietēm. Un, ja viņš apprecas, tad māte atkal visos veidos sāk traucēt jaunajai ģimenei. Vai ieteikumos šim jaunajam vīrietim ir kādas īpatnības, atšķirībā no iepriekš teiktā, lai tomēr kļūtu par īstu vīrieti, nevis "mammas zēnu"?

- Patiesā šīs konstrukcijas nesošā sija, ja tā var teikt, nav tikai mātes pieķeršanās dēlam - nemaz ne tā -, bet gan viņas vajadzība dominēt. Šī ir māte, kura pati visu izšķīrās par bērnu. Un pieķērās, izmisīgi turējās pie viņas dominējošā stāvokļa.

Un atkal mēs sev uzdodam jautājumu - kāpēc tas tā ir? Kādā stāvoklī cilvēkam vajadzētu būt, lai viņš pastiprinātu nepieciešamību uzsvērt savu nozīmi? Acīmredzot, kad viņš stipri šaubās, ka viņš pats bez šīm spēcīgajām ārējām izpausmēm spēs iegūt uzmanību, cieņu, gaidīt, kad ar viņu rēķinās. Aiz šāda autoritārisma impēriskums ir vienkārši bailes. Baidieties, ka, ja es jums piedāvāju kaut ko tādā intonācijā, kas patiešām ļauj jums brīvi izvēlēties, jūs izmantosit šo brīvību nevis man par labu. Ja es klusi, bez spiediena jums saku: "Nu, kas jums šodien ir patīkamāks - tur, dodieties uz ballīti vai skatieties filmu kopā ar mani?" - Ko darīt, ja tu mani tiešām pametīsi, ja nu es tev esmu kaut kas ne īpaši nozīmīgs?

Tas ir ļoti biedējoši tām mātēm, kuras bērnībā juta, ka nav pilnībā pieņemtas, nepatika. Līdz ar to viņu dziļas šaubas par sevi, bailes no viņu nevērtības. Tāpēc nekādā gadījumā viņi nepieļauj šādu iespēju, viņi saka: "Tur nav nekā, nav ko iet, šodien tu paliksi mājās." Ir tāda anekdote. Mamma kliedz pa logu staigājošajam bērnam: "Serjoža, ej mājās!" Viņš saka: "Ko, vai man ir auksti?" - "Nē, tu gribi ēst!" Tāds ir "mammas zēns": tas ir bērns, kuram māte uzliek savu autoritāti.

Un šeit slēpjas bērna vīrišķības trūkuma iemesli. Jūs jautājāt, kā šī persona var kļūt patiesi drosmīga. Lai mūsu ieteikums būtu nozīmīgs, jāsaka, kas ir vīrišķība. Un vīrišķība, pirmkārt, ir atbildība. Sievišķība ir bezierunu pieņemšana. “Kam zaglis, kam laupītājs - un mātes dārgais dēls” - ir tik brīnišķīgs krievu sakāmvārds, kas, manuprāt, lieliski ilustrē īstu sievišķību. Un, protams, šādām mātēm nekad nav dēla kā laupītāja. Un vīrišķība ir atbildība: "Es esmu vīrietis - es atbildu."Atbildīgs vīrietis nekliedz: "Kas atļāva bērnam paņemt manus papīrus no galda?" Viņš saprot, ka, tā kā viņš atstāja papīrus uz galda telpā, kurā atrodas bērns, tā ir viņa paša atbildība.

Kāpēc viņa mūsos vīriešos bieži paliek mazattīstīta? No kurienes rodas bezatbildība?

Ir svarīgs mājiens: galvenā negatīvā sajūta cilvēkiem (tāpat kā patiesībā dzīvniekiem) ir bailes. Un visas citas negatīvās sajūtas - dusmas, skaudība, greizsirdība, vientulība utt. Un tā tālāk - ir dažādi baiļu atvasinājumi. Tāpēc, ja redzat, ka cilvēkam kaut kas nav kārtībā, vispirms meklējiet to, no kā viņš baidās.

No kā cilvēks var baidīties, izvairoties no atbildības, pārceļot to uz citiem? Acīmredzot baidās no neveiksmes. Patiesībā viņš nebaidās no neveiksmes, bet gan no tuvinieku reakcijas uz šo neveiksmi. Ja bērnībā viņš būtu pieradis pie tā, ka neveiksmes gadījumā viņam teiktu: “Nabaga puisis, cik tu nelaimīgs, ļauj man tev palīdzēt”, tad neveiksme viņam nebūtu briesmīga. Bet no bērnības viņš pierada pie pavisam citiem komentāriem. Tiem, kas šodien jau skanēja kopā ar mums: “Par ko jūs tikko domājāt? Kas jums deva atļauju? Kāpēc jūs izjaucāt šo lodīšu pildspalvu? Kas savāks? Vai viņa tev traucēja? Un kopš tā laika bērns baidās uzņemties jebkādu iniciatīvu.

Viens cilvēks - tagad viņam ir vairāk vai mazāk oligarha statuss - pastāstīja man stāstu no bērnības. Kā apmēram deviņu gadu vecumā viņš izjauca televizoru - un tad tas bija miris padomju laiks, tā bija ļoti liela vērtība - un nevarēja to salikt kopā. Neviens viņam neteica ne vārda, viņi pat kaut kā pārmetoši uz viņu nešķielēja. Un četrpadsmit gadu vecumā viņš jau strādāja televīzijas studijā, un četrdesmit četros gados, kad mums bija ar viņu šis dialogs, viņš bija vairāk nekā pieredzējis cilvēks.

Atgriezīsimies pie "mammas dēla". Kā viņš var izkļūt no šīs nepatīkamās ēnas, dzīvot savu dzīvi un kļūt īpaši pārliecināts par sevi, tas ir, drosmīgs cilvēks? Uz tā paša pamata: saprast, ka aiz manas mātes autoritārisma vai mātes, filistiski runājot, egoisma, ar kuru viņa tik izmisīgi pieķeras man, jau pieaugušam dēlam, slēpjas viņas bailes, šaubas par sevi. Viņam vispirms jāgriežas pret viņu, nevis jācenšas no visiem spēkiem atrauties no viņas. Ir nepieciešams kliedēt viņas bailes, parādīt, ka viņš pats ir priecīgs palikt kopā ar viņu Jaunajā gadā, lai gan ir arī citi garšīgi ieteikumi. Bet ne tikai palikt un, bungot ar pirkstiem uz galda, visu nakti skatīties televizoru - bet padarīt viņu par īstiem svētkiem. Ja viņa redzēs viņa koncentrēšanos uz viņu vairāk nekā reizi trīssimt sešdesmit piecās dienās un, ja iespējams, vairākas reizes dienā, viņa pārstās baidīties no viņa “šķirtības”. Māte pārstās baidīties no kādas citas sava dēla dzīves, saprotot, ka šī dzīve neapdraud viņu attiecības.

Ja viņš, gluži pretēji, steidzas un mēģina salauzt šo nabassaiti - nu, dodieties uz citu dzīvokli un nesakiet savai mātei ne adresi, ne tālruņa numuru, vai atrodiet sev sievu, kas uzliks stingru barjeru starp māti un dēlu. - tas ir pilnīgi iespējams, lai gūtu panākumus, bet galu galā viņa iekšējās bailes, iekšējās šaubas par to nepazudīs, bet tikai pasliktināsies. Un jaunai sievai, kura tādējādi var manipulatīvi atsvešināt dēlu no mātes, tad šis svilpjošais bumerangs atgriezīsies.

Vai šādas grūtības visbiežāk gadās ar vientuļo māti? Tāpēc, ka viņai dzīvē nav cita atbalsta, vai ne?

“Nemaz, ne obligāti. Šādas attiecības bieži sastopamas pilnās ģimenēs. Jūs pareizi teicāt par atbalsta neesamību, bet mēs runājam par iekšēja, nevis ārēja atbalsta neesamību. Tāda autoritāra māte, viņa tāpat saberž vīru, ja viņai tāds ir. Un tomēr viņa nesaskata patiesu gandarījumu, jo vīrs, tāpat kā dēls, rēķinās ar viņu ne tik daudz no iekšējas vajadzības, cik aiz bailēm.

Vai meitas attiecībās ar šādu māti ir kādas īpatnības? Atšķirībā no attiecībām ar dēlu - galu galā viņai nav mērķa kļūt drosmīgai?

- Nav būtiskas atšķirības tādā nozīmē, ka jebkura dzimuma bērns - ja viņš neadoptē, nepieņem šo māti - ir lemts būt ļoti disfunkcionālam, neērtam kaimiņiem. Vienkārši šīs nepatikšanas formas būs atšķirīgas. Zēns būs bezatbildīgs, infantils, un meitene, visticamāk, būs histēriskāka un aizkaitināmāka. Bet, tā vai citādi, abiem būs galvenā problēma - tā ir šaubīšanās par sevi.

Parunāsim par patīkamām lietām. Kādi būs šīs “vecāku adopcijas” augļi, skaidrs, ka ievērojams laiks? Kāda ir būtība? Kāda būs atlīdzība?

- Iekšā būs ļoti silts. Attīstīsies patiesas izturības sajūta, pašapziņa. Nevis ārēja pašapziņa, bet tā sajūta, kas ļauj brīvi atvērt durvis uz istabu, kurā sēž divdesmit svešinieki un veic svarīgu darbu, un ir viegli pajautāt: "Atvainojiet, vai Ivana Mihailoviča nav šeit?" Sajūta, kas ļauj - ja esi viens no šiem divdesmit - pirmais pateikt: "Draugi, varbūt mēs atvērsim logu, bet tas ir aizlikts?"

Nu, attiecībās ar vīru, sievu, ar pretējo dzimumu, iespējams, viss kļūs labāk?

- Jā, protams, jo patiesi pieņemt savu problēmu vecāku ir tas, ko visi mūsu partneri no mums gaida. Ja mēs runājam par pieaugušu sievieti, tad viņas tēva beznosacījumu pieņemšanas darbs ir tas pats darbs, ko viņas vīrs bez nosacījumiem gaida no viņas. Apguvusi šo prasmi attiecībās ar tēvu, viņa viegli izturēsies tāpat kā ar savu vīrieti. Ja viņa nevarēs to apgūt kopā ar tēvu, tad vīrietim viņai būs grūti.

Es arī vēlētos sakārtot šādu privātu situāciju, kad vecāki nepieņem jūsu izvēlēto, līgavaini, līgavu. Pastāv tradicionāls jēdziens "vecāku svētība". Liela nozīme tiek piešķirta tam, vai vecāki pieņem jūsu izvēlēto. Tiek uzskatīts, ka, ja viņi pieņem, tad tā ir nākotnes laimes garantija. Bet bieži vien viņi nepieņem, un šķiet, ka jūs labāk zināt, kas jums ir piemērots. Lūk, kā būt šādā situācijā? Gadās, ka viņi to nepieņem pēc tam, kad tur apprecējušies, un pēc tam sāk savu opozīciju

- Profilakse šeit būtu optimāla, kas ļautu izvairīties no šīs situācijas. Tāpēc ir jāsāk adoptēt savus vecākus pēc iespējas agrāk, pirms rodas šādas problēmas. Ja pirms tikšanās ar šo izredzēto, uz kuru vecāki nezina, kā viņi reaģēs, kādu ilgu laiku jūs kļuvāt tuvs saviem vecākiem, viņiem izdevās sadraudzēties, tad viņi daudz iecietīgāk izrādīs rūpes par jūsu izvēli., lai ar viņiem to būtu iespējams nesāpīgi apspriest.

Bet dzīve ir dzīve, un, ja tas mūs pārsteidza, un mēs savlaicīgi nerūpējāmies par vecākiem, bet dzīvojām spontāni, centāmies viņus apkarot, un tad izveidojās tik vardarbīga sadursme, ka viņi kategoriski nepieņem šo cilvēku, - šajā situācijā ir grūti sniegt nepārprotamu padomu. Dažreiz ir pareizi šīs attiecības slēpt vai pat iesaldēt un sākt tuvināties vecākiem. Dažreiz joprojām ir nepieciešams legalizēt attiecības, atklāti tās atbalstīt un vienlaikus nodarboties ar vecākiem, mierināt viņus, atkal tuvināties viņiem. Bet, kā redzam, visos gadījumos ir jādara viens un tas pats - nomierināt vecāku iekaisumu, to ārstēt. Pretējā gadījumā jūs neizbēgami pats "inficēsities".

Bet gadās, ka vecāki tiešām šajā izredzētajā saskata kaut ko tik sliktu, kas patiesībā ir

- Tas notiek. Un tāpēc ir svarīgi, lai mums būtu iespēja izmantot to, ko viņi redz. Bet, lai izmantotu šo iespēju, vispirms ir jāmaina dialoga intonācija. Kamēr vecāki uz mums kliedz: "Tu muļķis, kā tu nesaproti?!"

Ko jūs vēlētos pievienot šīs tēmas beigās?

- Ir ļoti svarīgi saprast, ka visi šie centieni adoptēt vecākus viņu komforta un labklājības labad būtu jādara nevis tāpēc, ka mums, pieaugušiem bērniem, tas ir jādara. Mums tas noteikti nav jādara. Nevienam pasaulē nav tiesību mūs apsūdzēt neuzmanībā pret vecākiem, nolaidībā. Ja mēs to atstājam novārtā, tas nozīmē, ka mums vienkārši nav spēka būt uzmanīgākam pret viņiem. Jums vienkārši jāpasaka sev, kā jums vajadzētu rīkoties savās, burtiski "savtīgajās", bet pareizi saprotamajās interesēs. Šie centieni jāpieliek nevis vecākiem, bet pašam. Jums tas jādara tikai tāpēc, ka jums būs labāk.