Vai Man Vajadzētu Vainot Savus Vecākus?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vecāki nav izvēlēti. Dzīve vecāku ģimenē atstāj iespaidu uz katra no mums dzīvi. Es jau sen esmu pieradis pie sajūtas, ka viņu tēvu un māšu fantomi atrodas birojā psihoterapeitiskās sanāksmēs ar maniem pacientiem. Jā, vecāki pieļauj kļūdas, dažreiz liktenīgas. Vai ir kāds iemesls viņus par to vainot? Atbildi uz šo jautājumu var formulēt ātri un skaidri, taču tās izpratne var prasīt visu mūžu. Mana ātrā atbilde lasītājiem ir šāda. Nevainojiet savus vecākus. To darot, turiet viņus un sevi pie atbildības. Es ierosinu runāt par šo atbildību.

Ļaujiet man minēt piemēru. Pieņemsim, ka esat cilvēks ar augstu intelektu, kurš sevi uzskata par stulbu. Jūsu tēvs jūs bieži dēvēja par stulbiem, tādējādi ieaudzinot sava dēla dvēselē atbilstošu attieksmi pret sevi. Vai jums vajadzētu vainot savu tēvu? Vainošana var palīdzēt jums justies labāk, jo tā atbrīvo jūsu dusmas. Bet pagātni nevar mainīt, un notikušo nevar labot. Neatkarīgi no tā, vai jūs vainojat savu tēvu vai nē, jūs nemainīsit savu viedokli par sevi, kamēr nepieņemsiet faktu, ka tikai tēvs ir atbildīgs par savu attieksmi pret jums, un jūs esat atbildīgs par to, lai ticētu viņam visus šos gadus.

Kādu, varbūt parastu dienu, jūs sapratīsit, sapratīsit, ka jūsu tēvs vienkārši kļūdījās. Un tā būs diena, kad tu patiešām mainīsies. Izmaiņas notiek atbildības pieņemšanas un dalīšanas brīdī: jūsu vecāki ir atbildīgi par savām kļūdām, un jūs (nevis viņi!) esat atbildīgi par šo kļūdu radītā kaitējuma labošanu.

Realitāte ir sarežģītāka nekā dotais piemērs. Diemžēl lielākā daļa no mums pārdzīvo vecāku vainu, pirms varam mainīt viņu kļūdu negatīvo ietekmi uz savu attieksmi pret sevi. Es teikšu vairāk. Daudzi no šī vairākuma pat nenonāk līdz apsūdzībām. Pašierobežojošas, negatīvas attieksmes pret sevi elementi cilvēku dvēselēs ir ļoti sīksti. Gadās, ka mūža pieredze un līdzjūtība, atbalsts un mīlestība, kas saņemta no citiem cilvēkiem, nav pietiekama, lai neitralizētu šo indi.

KĀ DARĪT AR VISU ŠO

Es aicinu lasītājus pārbaudīt šādus trīs punktus.

1) Vai jums ir dabiski izturēties pret sevi ar mīlestību un rūpēm?

Ja jūsu atbilde ir apstiprinoša, apsveicu! Jūs varat pāriet pie nākamā jautājuma.

Ja jūsu atbilde ir “nē”, tad, visticamāk, jums nebija laika saņemt pietiekami daudz mīlestības. Visticamāk, šis deficīts stiepjas no bērnības un var būt saistīts ar vecākiem, ar kaut kādiem traucējumiem emocionālajā un fiziskajā tuvumā ar viņiem. Jūs, iespējams, nejūtaties ļoti dusmīgs šī ieraduma dēļ, uzskatot sevi par bezjēdzīgu, nevērtīgu, nevajadzīgu vai nemīlētu, jo uzskatāt, ka jūs esat problēma.

Ko darīt?

Izmantojiet visas iespējas saņemt un saņemt mīlestību, atbalstu, līdzjūtību, cieņu un pieķeršanos: viss, kas jums tik ļoti nepieciešams. Saņemiet šos dārgumus no dažādiem cilvēkiem, ne tikai no sava dzīvesbiedra draugiem, bērniem, bet no jebkuras personas, kuru satiekat savā dzīves ceļojumā, un skatās uz jums ar laipnu skatienu.

Ko jūs varat sagaidīt?

Kad esat saņēmis pietiekami daudz mīlestības, jūs galu galā sāksit mīlēt sevi. Tad jūs, iespējams, sāksit justies dusmīgs uz saviem vecākiem un būsit gatavs pāriet uz otro.

2) Vai, jūsuprāt, ir laba ideja vainot savus vecākus?

Ja jūsu atbilde ir “nē”, apsveicam! Jūs varat pāriet pie nākamā jautājuma. (Svarīgi! Ja izvairāties vainot savus vecākus vainas sajūtas dēļ, tas tiešām nozīmē, ka uz uzdoto jautājumu atbildat "Jā". Bērna vaina ir tēma citai sarunai.)

Ja atbilde ir "jā", varat izmēģināt visus pieejamos veidus, kā īstenot šo ideju. Nepārtrauciet vainot savus vecākus, kamēr visas dusmas nav pazudušas.

Kā tieši jūs to darāt?

Ļaujies iegrimt savās dusmās uz vecākiem! Sajūtiet un formulējiet visas sūdzības un veidojiet ar tām saistītās dusmas konkrētos vārdos. Pat ja tas izskatās pēc histērijas - lai tā būtu. Jums ir tiesības to darīt, un jūs to varat izdarīt. Bet sekojošais ir ļoti svarīgs. Nav nepieciešams personīgi pateikt vecākiem. Pirmkārt, tāpēc, ka to cilvēku, kuri reiz kļūdījās, vairs nav. Tagad viņi ir pilnīgi atšķirīgs tētis un mamma: vecs, noguris, nedaudz mainījies. Dažreiz viņi vairs nav dzīvi. Otrkārt, tāpēc, ka vecāku reakcija uz jūsu aizvainojumu un dusmām nav svarīga. Simtkārt svarīgāk ir izliet, reaģēt ar dusmām. Atrodiet viņam izeju, pārliecinoties, ka savas izteiksmes laikā jūs fiziski nekaitējat sev vai kādam citam. Izņemot šo piesardzību, nenoturieties! Lielākā daļa cilvēku to visu dara paši mājās, vieni, savās automašīnās, skaļi atskaņojot radio. Kāds to īsteno kopā ar tuvu draugu vai psihoterapijā. Jūsu mērķim vajadzētu būt izteikt visas dusmas pēc iespējas ātrāk.

Ko jūs varat sagaidīt?

Galu galā, parasti pēc dažām nedēļām vai mēnešiem, jūs pamanīsit, ka jūsu dusmas beidzot ir pazudušas. Tad jūs būsiet gatavs veikt reālas izmaiņas savā dzīvē, un varēsit pāriet uz nākamo, pēdējo punktu.

3) Vai es saprotu, ka tikai vecāki ir atbildīgi par kļūdām, ko viņi agrāk pieļāva attiecībā uz mani?

Vai es piekrītu, ka tikai es esmu atbildīgs par vecāku kļūdu seku labošanu?

Ja uz kādu no šiem jautājumiem atbildat “Nē”, atgriezieties pie 1) vai 2).

Ja abas atbildes ir “jā”, atpūtieties un sastādiet sarakstu ar visām reālajām izmaiņām, kuras esat gatavs un spējīgs veikt savā pieaugušo dzīvē.

Ja jums ir vairāk vai mazāk skaidrs, kā nonākt pie plānotajām izmaiņām, tad esat lieliskā formā!

Ja izmaiņas jums šķiet sarežģītas vai neiespējamas, tad, iespējams, esat sev melojis par vienu no pirmajiem diviem punktiem.

Esmu pārliecināts, ka, runājot ar kādu par negatīvām jūtām pret vecākiem, mēs nepārkāpjam nekādus baušļus un nenododam savus vecākus. Negatīvās sajūtas nekādā veidā neatceļ vai nenovērtē mūsu laipno attieksmi un cieņu pret mammām un tētiem. Gluži pretēji, atpazīstot, paužot aizvainojumu, dusmas un bailes (reaģējot uz tām) un reaģējot uz tām (kas ir visērtāk to darīt psihoterapijas procesā), tas var celt attiecības ar vecākiem augstākā kvalitātē, pozitīvā līmenī.

Es ceru, ka lasītāji man piedos, ka esmu nedaudz kategorisks šajā rakstā. Rakstot tekstu, skaidrība ideju formulēšanā man bija svarīgāka par diplomātiju.