Atsevišķi No Mātes

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

“Tu man vienmēr esi vajadzīgs - tas ir skaidrs

Tu man vienmēr esi vajadzīgs

Ik stundu …

Esmu nāvējoši pieradis pie tevis

Nāvējošs."

T. Bērnards

Atdalīšanās no vecākiem, jo īpaši no mātes, ir ilgs un dažreiz sāpīgs process. Tas sākas no bērnības, kad bērns sāk rāpot, staigāt, iepazīt apkārtējo pasauli un vēlāk - iepazīties, draudzēties, iemīlēties un veidot savu ģimeni. Diemžēl reizēm viss nenotiek tik gludi, kā mēs vēlētos: ceļā uz pieaugšanu, autonomiju un neatkarību ir cilvēki, kas kavē šo atdalīšanās procesu. Šie cilvēki ir mātes. Dažādi iemesli “palīdz” viņiem nelaist bērnu pilngadībā: bailes, kompleksi, trauksme, narcisistiskas izpausmes. Šo traucējošo apstākļu dēļ šķiršanās process var ilgt gadiem, gadu desmitiem, dažreiz tas nebeidzas, kad māte jau sen ir mirusi. Daudzi cilvēki gaida, kamēr viņiem tiek izdarīta izvēle, lūdz padomu, neuzņemas atbildību par sevi, dzīvo nevis savu, bet savu vecāku dzīvi, savu attieksmi, spriedumus, vadot iekšējos dialogus ar viņiem. Tas vienādi skar gan vīriešus, gan sievietes. Šajā rakstā es gribētu aplūkot veidus, kā māte var palielināt meitas atkarību no viņas, kā arī izcēlu dēla atdalīšanas procesu no mātes.

Pirmkārt, es gribētu apsvērt attiecības starp māti un meitu. Kā notiek pieaugšana, meitas atdalīšana no mātes? Ir divi pretēji faktori, kas palēnina atdalīšanos:

• Intimitātes trūkums. Ja nebija tuvības ar māti, vēlme saplūst ar māti, sajust viņas beznosacījuma mīlestību var palikt vissvarīgākais, galvenais.
• Pārāk ciešas attiecības. Šādās attiecībās ar māti meitene pārstāj augt, jo nejūtas kā atsevišķa persona, viņa ir “sapludināta”. Turot sev blakus meitu, māte neļauj viņai atrast atbildes uz šādiem jautājumiem: "Ar ko es atšķiros no viņas?", "Kas es esmu?", "Kas es esmu kā sieviete?" Tas var ietvert arī mātes un drauga attiecības, kas kļūst par ideālu daudzām sievietēm. Bieži vien šādas attiecības slēpj distances trūkumu, neatkarību, kas ir tieši tā pati “nesagrieztā nabassaite”.

Sievietes dabisko vēlmi kļūt neatkarīgai var kavēt mātes vēlme turēt viņu sev blakus, bieži vien bezsamaņā. Viņa to dara vairākos veidos.

Vaina. Dažas mātes izmanto vainas apziņu, lai kontrolētu savu meitu. No šādām mātēm jūs bieži varat dzirdēt: "Tava neatkarība mani izjauc", "Tu mani pazudināsi", "Tu mani pamet, es to nepārdzīvošu." Parasti šādi mātes izteikumi ir saistīti ar viņas pašas pēkšņas šķiršanās pieredzi. Meita savukārt nespēj tikt galā ar vainas sajūtu, ko radījusi mātei.

Pārliecinoša māte var izmantot vainas sajūtas, lai atspoguļotu meitas prasību par savas dzīves īpašumtiesībām. Vainas sajūta paliks pieaugušā vecumā, kad meita paaugsies un pametīs vecāku māju, un kas radīsies atkal un atkal, kad viņa pārņems dzīvi savās rokās. Daži bērni zaudē mātes mīlestību brīdī, kad cenšas no viņas šķirties. Lūk, kādas meitenes stāsts: “Mamma vienmēr lūdza mani mīlēt, atbalstīt, dalīties viņas dzīves detaļās. Es pieradu pie tā, ka nevaru viņu patronizēt, nevarēju atteikt viņas atbalstu, kas man pašam bija vajadzīgs … 17 gadu vecumā es iemīlējos un saņēmu lielu noraidījumu no mātes. Viņa aizvēra sevi, sāka dzert, teica, ka es viņu nemīlu, ka esmu viņu nodevusi. Viņa pastāvīgi pārkāpa un joprojām pārkāpj manas robežas un iekāpj manās personīgajās attiecībās. Es nevēlos, lai viņa par mani rūpētos, bet es arī nevēlos būt māte. Man no viņas nekas nav vajadzīgs, es tikai vēlos, lai viņa būtu laimīga un veidotu savu dzīvi."

Dusmas un agresija. Meita nevar paciest mātes dusmas - viņa vai nu izlaužas no šīm attiecībām, vai arī kļūst iebiedēta. Neviena alternatīva nenoved pie brīvības un personības veidošanas. Neatkarību vajadzētu veicināt mātei, nevis pārkāpt. Māte var nodot bērnam vienu no diviem vēstījumiem: vai nu "es mīlu tavu unikālo individualitāti", vai "es ienīstu tavu individualitāti un centīšos to iznīcināt". Bērns nevar pretoties šādam uzbrukumam un attīstās mātei piemērotā virzienā.

Mīlestības un struktūras trūkums. Bērni, kurus audzina bieži prombūtnē esoši vai neuzmanīgi vecāki, nesaņem mīlestību un uzmanību, kas nepieciešama, lai attīstītu savu neatkarību. Mīlestība nodrošina "patvērumu, no kura var aizbraukt prom", un struktūra dod "kaut ko tādu, pret ko var cīnīties". Tikai mīlestība un struktūra kopā nodrošina neatkarības veidošanu.

Varat arī izcelt citu veidu, kā palēnināt un atlikt šķiršanos - tas ir iedvesmot bērnu domām par viņa atkarību, vājumu, nevērtību. Šeit ir vēl viens stāsts par 27 gadus vecu meiteni: “Kopš bērnības mamma pret mani izturējās negodīgi. Es bieži dzirdēju nosodījuma un kritikas vārdus tur, kur man bija vajadzīgs atbalsts un izpratne. “Jūs ar to netiksit galā”, “Jā, pirms dažiem gadiem jūs neko nevarējāt izdarīt, kur tas nāk no šī brīža”, “Jūs nezināt, kā izvēlēties vīriešus”, “Man toreiz bija kauns par jums””… šķita, ka tas viss ir mana dzīve … Man bija ļoti grūti mīlēt un pieņemt sevi, pārvarēt bailes un kompleksus, jo mammas acīs es biju bezjēdzīgs bērns. Mums ar viņu nebija uzticamu, sirsnīgu un tuvu attiecību. Pēc gadiem ilgas cīņas ar viņu es sapratu, ka nemīlu viņu. Bez viņas jūtos bezspēcīga. Visu savu dzīvi es bēgu no viņas, bet tajā pašā laikā es nevarēju dzīvot bez viņas …”.

Ja paskatās uz mātes un bērna attiecībām no iekšpuses, tad visas šīs iepriekš minētās pazīmes noved pie ambivalentajām (pretējām) sajūtām gan bērnībā, gan vecākā dzīvē. Turpinot cīņu ar māti, pats pieaugušais palēnina atdalīšanās procesu no viņas. Jo vairāk ir vainas, aizvainojuma, dusmu sajūtas par māti vai abiem vecākiem, jo dziļāka ir pieķeršanās viņiem.

1. uzdevums. Uzdod sev jautājumus: “Ko es slēpju no sevis, izskaidrojot visas dzīves problēmas ar spiedienu, ietekmi un nepieciešamību rūpēties par savu māti?”, “Varbūt es esmu tas, kurš piepilda emocionālo tukšumu ar cīņu par neatkarību?” biedē tik ļoti, ka man ir vieglāk palikt dīvainā cīņas un mīlestības maisījumā pret māti, nekā ienākt šajā pasaulē? "māte?"

2. uzdevums. Atbildiet sev uz jautājumu: "Kāpēc jums joprojām ir jābūt bērnam?" un pabeidz teikumu: "Man joprojām ir vajadzīga mana māte, jo …".

Apsveriet, kā nepabeigtās attiecības ar māti ietekmē tieši vīriešus. J: “Man ir 33 gadi, un es joprojām dzīvoju kopā ar māti, bez pilnīgi apmierinošām attiecībām. Protams, es satieku, dažreiz es dzīvoju kopā ar meitenēm vairākus gadus, bet visas attiecības beidzas vienādi. Viņi vienkārši sāk mani satracināt! Es nevaru palīdzēt. Viss sākas labi, ir jūtas, bet laiks iet un līdzjūtību, aizraušanos un maigumu pret cilvēku nomaina īsts naids, es sāku viņus pazemot, apvainot, izraidīt no mājas. Es domāju, ka tad, kad es sāku pamanīt savas mātes iezīmes meitenēs, viņas, maigi izsakoties, kļūst mazāk pievilcīgas. Šis ir pirmais neatdalīto attiecību ar māti variants, ko var saukt par lomu maiņu. Nepārvarot attiecības ar māti, vīrietis katru sievieti uzskata par viņas “aizstājēju”, un viņš pats pārvēršas par zēnu vai labākajā gadījumā par pusaudzi un noliek savu mīļoto sievieti mātes vietā, izmanto viņu, lai atrisinātu vecas problēmas. Protams, vīrietis neapzinās, ka veido savas attiecības pēc tāda paša scenārija un patiesi “tic”, ka attiecības ar māti var pārvarēt, izmantojot attiecības ar sievietēm. Ir vēl vairākas pazīmes, pēc kurām jūs varat noteikt vīrieša atkarību no mātes:

1. Agresija. Atkāpjoties no tuvības, vīrietis sāk konfliktu ikreiz, kad attiecības ir “pārāk”, lai tās uzlabotu;
2. "Apvienošanās" ar citu sievieti. Apvienojoties attiecībās ar savu mīļoto sievieti, vīrietis sāk sapņot par citu, ne tik tuvu;
3. Vīrieša sadalīšana "mīlestības objektā" un "seksuālā objektā" - kas viņa izpratnē attiecas uz dažādiem cilvēkiem;
4. Kontrole attiecībās. Vīrietis var vai nu kontrolēt sievieti, iebrūkot viņas personīgajā telpā, traumēt viņu, vai arī pats pakļaujas kontrolei un pārāk tuvu, smacējošai tuvībai. Ja kādreiz viņam izdotos noteikt normālas robežas ar māti, vīrietis tagad nebaidītos, ka viņa attiecībās uzvarēs sieva vai draudzene. Ja sieva vai draudzene tiek identificēta ar valdonīgu māti, ar vienīgo sievieti, kura šim vīrietim izrādījās pārāk grūta, viņš atstāj mīlestību;
5. Narkomānija var būt arī mēģinājums apkarot nepieciešamību pēc tuvības. Nepieciešamību pēc tuvām attiecībām aizstāj jebkas - darbs, sekss, narkotikas, alkohols, vaļasprieki, pārtika utt. Jebkas, tikai lai nebūtu atkarīgs no cita cilvēka!

3. uzdevums. Pārbaudiet, vai izmantojat pieaugušo attiecības, lai pārvarētu bērnības problēmas un apmierinātu bērnu vajadzības. Principā tas ir iespējams attiecībās, bet tas ir attiecībās. Pārliecinieties, ka spējat atzīt savas vajadzības, nevis tikai "dot viņiem brīvu roku".

Dažiem vīriešiem, kuri nav pārvarējuši attiecības ar māti, ir problēmas arī ar tēvu. Vīrietim ir jāidentificējas ar savu tēvu, lai noteiktu viņa dzimuma lomu un atšķirtību no mātes. Ja tēvs tādā vai citādā veidā nav pieejams, bērns saplūst ar māti vai nonāk ar viņu neatrisināmā konfliktā vai spēlē sava veida ersāta laulātā lomu.

Kā mēs zinām, vai tiešām esam kļuvuši neatkarīgi un pašpaļāvīgi? Ar kādām pazīmēm var noteikt, vai ir notikusi šķiršanās no vecākiem, jo īpaši no mātes? Šķirtā persona:

• "nevada" uz provokācijām, neaudzina savu aizvainojumu un nemēģina sevi attaisnot;
• saprot, ka vecākiem nav jāpilda visas vēlmes, un viņam nav jāpilda visas viņu cerības;
• negaida, ka vecāks izrādīs rūpes un mīlestību, ja viņš tās nespēj. Viņš pārstāja ar savām cerībām kopt sāpīgas attiecības;
• atteicās izpildīt ideālā bērna un mātes lomu;
• saprata, ka viņa vecāki ir vienkārši cilvēki un ka viņi deva viņam pēc iespējas vairāk mīlestības;
• viņš arī saprata, ka viņš var nebūt mīlēts un ka viņi uz viņu var izspēlēt savas traumas, realizēt savas vajadzības uz viņa rēķina;
• kritiski vērtē no mātes mantoto attieksmi, uzvedības veidus, dzīves scenārijus;
• viņš pats regulē uzticības un attāluma pakāpi attiecībās ar vecākiem, nejūtoties vainīgs;
• prot objektīvi novērtēt, kā viņš ir līdzīgs saviem vecākiem, un ar ko viņš atšķiras no viņiem, bet nesalīdzina sevi ar viņiem;
• necieš no iekšējiem konfliktiem un nav saplēsts pretrunīgās sajūtās attiecībā uz māti / vecākiem;
• uzskata, ka ir saistīts ar māti, bet nav cieši pie viņas.

Pieņemot vecākus tādus, kādi viņi ir, mēs iegūstam iespēju dzīvot mierā ar sevi. Es novēlu jums veiksmi ar to!