Kā Tiek Izdzīvots Noraidījums

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Noraidīšana šķiet (vai pat ir) nepanesama, kad notiek apvienošanās. Ja esat bērns, tad mammas noraidījums ir katastrofa. Zīdainim vēl nav resursu, lai izdzīvotu viens. Viņa vienīgā iespēja ir mātes pieķeršanās viņam. Izdzīvošanas atslēga ir šī "mēs" saglabāšana, un nav nošķirtas es un mana māte, kurai ir dzīve, kurai nav nekāda sakara ar manu (galu galā, apziņa, ka manai mātei ir atšķirīga dzīve un cilvēki kuru viņa var arī piesaistīt, rada trauksmi. Mamma par viņiem var domāt vairāk nekā par mani. Viņa var mani izmest un aiziet). "Mēs" esam vienots organisms. Tajā ir labi, klusi, mierīgi. Enerģijas nav daudz, bet kāpēc gan tad, kad ir tik silts un apmierinošs … saritināties, pieķerties pie mīksta un silta ķermeņa, dzirdēt mātes sirds pukstus, sajust pienu kuņģī un uz lūpām… es esmu tu, un tu esi es. Nekā cita nav.

Mēs varam augt ķermeniski, bet kāda mūsu dvēseles daļa (dažādu iemeslu dēļ) var palikt infantile, izmisīgi cenšoties atjaunot "mēs". Un šis mazulis var pieķerties kādam, kurš kāda iemesla dēļ atgādina cilvēku, kurš var atbrīvoties no pamešanas trauksmes. Kāds, kurš pilnīgi, pilnībā apmierinās visas mūsu vajadzības pēc siltuma, mīlestības, maiguma. Un tomēr - tas vienmēr būs … "Es baidos, ka mani noraidīs" nozīmē "Es vēl neesmu iemācījies dzīvot autonomi. Es joprojām meklēju kādu vai kādu, kas man atgriezīs šo svētlaimīgo un daļēji apzināto stāvokli mīlestība un pastāvīga klātbūtne manā pusē."

Ikviens var būt šāda persona. Vecāki var pieķerties saviem bērniem, pieprasot no viņiem visu patērējošo mīlestību un atteikšanos no savas dzīves. Jebkurš zēns vai meitene, kas ir izaugusi par bērniem, ir nāvējošs drauds. Greizsirdīgie laulātie šajā ziņā daudz neatšķiras no šādiem vecākiem. "Tu un tikai tu esi vienīgais / vienīgais, kas var man dot visu, kas man vajadzīgs" ir vispārēja sajūta, ka cilvēki tiecas pēc psiholoģiskas saplūšanas ar tiem, kuri, šķiet, var aizstāt zaudēto saikni ar kādu, kurš vienmēr ir klāt un apmierina visus vēlmes. Jā, apmaiņā pret šo saikni un drošības sajūtu jūs zaudējat savu brīvību un atņemat tai citu - bet cik labi tas ir …

Jo vairāk šis bērns ir nobijies, jo mazāk tolerants viņš būs pret jebkādiem mājieniem, ka otrs cilvēks nespēj apmierināt šīs visu patērējošās zīdaiņa ilgas pēc zaudētās mātes. Un šie "mājieni" neizbēgami parādīsies - jebkuras atšķirības, jebkāds viedoklis par pusi jau ir drauds. Jebkurš mājiens, ka viņam vai viņai ir domas, kas nav saistītas ar jums, ir sava dzīve, jau ir drauds. Un atklājums, ka otra persona principā nespēj pilnībā apmierināt zīdaiņa emocionālo izsalkumu - un vispār var izraisīt panikai tuvu stāvokli.

Un tad "mazulis" sāk rīkoties. Vienā viņa pieredzes polā - dusmas un naids pret to, kurš uzdrošinājās nodot šo svētlaimīgo "vienotību" (un nav svarīgi, vai tā bija realitātē vai tikai iedomāta). Kad mēs piedzīvojam noraidījumu, šajās sāpēs ir daudz dusmu un baiļu. Noraidītais par katru cenu cenšas atgriezt aizbraucēju. Vai nu ar pilnīgu kontroli ("kur tu esi?!", "Kāpēc tu neatbildēji uz maniem zvaniem stundu?!" Tik labi un brīnišķīgi, ka viņi noteikti nepametīs. Galu galā tiek pamesti tikai sliktie, no labajiem nevar atteikties! "Ko vēl es varu darīt, lai jūs neatmestos?!" Ne velti psihoanalītiķi šādu stāvokli sauc par paranoisku - dvēselē pukstējošās bailes met no vienas galējības otrā, padarot cilvēku ārkārtīgi aizdomīgu un naidīgu. Viss tur nav … Piemēram, fantāzijas, ka cilvēks, kurš mani noraidīja, tagad par mani priecīgi smejas draugu kompānijā, kamēr es te viena raudāju. Viņam / viņai nav vienalga par mani. Noraidīja - un ķiķinot devās tālāk. Viņu / viņu dvēselē attēlo kā bezsirdīgus, augstprātīgus neliešus. Bet nekā! Es tagad parūpēšos par sevi, nomestu svaru, iešu uz sporta zāli - un nākamreiz, kad mani redzēsiet, jūs būsiet pārsteigti par to, kā esmu mainījusies, bet būs jau par vēlu !! Vai arī es nogalināšu sevi, un tu sapratīsi, cik es tev biju dārga - bet būs jau par vēlu, tu zināsi sāpes, kurām esi mani nolemjis!

Šajā iekaisušajā apziņā pilnībā izzūd jebkāda empātija pret to, kurš jūs noraidīja (reāla vai iedomāta - tam nav nozīmes). Persona, kas noraida, pēc definīcijas ir nelietis / rāpulis bez sirds, jo viņš atteicās / a, kam vajadzīgs kaut kas, bez kā viņš nevar dzīvot. Viņš atteicās upurēt sevi, jo māte upurē savu laiku un veselību, lai atstātu bērnu. Noraidītais neapzinās otru kā dzīvo, sajūtu, domāšanu, pārdzīvojumu - viņam tas ir tikai objekts, kas nedod prasīto. Kopumā no zīdaiņu psihes viedokļa tas tā ir. Un niknumu ("DOT !!!) nomaina naids (" TAD CIET SEVI !!! "), pārvēršoties niknumā un naidā pret sevi (" ja es būtu labāks, mani nepaliktu! ").

Bet ir vēl viens pieredzes pols, un tieši tajā slēpjas iespēja augt un šķirties, kad notiek brīnums: jūs atklājat, ka jā, neviens cits pasaulē nevar aizstāt jūsu māti, bet ir cilvēki kurš vēl var tev kaut ko dot. Šie cilvēki nespēj apmierināt visas mīlestības vajadzības - bet jūs varat paņemt mazliet, un no šīm mazajām gaismām nāk tas, kas jūs silda, pat ja esat viens. Šis ir skumju un bēdu pols.

Tātad, vienā polā noraidīšanas pieredze ir dusmas un dusmas, kas ir vērstas vai nu uz to, kurš mums liedza to, ko mēs vēlamies, vai arī uz sevi - kā par nepietiekamu citam (ja tas būtu labāk, mēs nekad netiktu noraidīti)). Šis ir tik kliedzošs mazulis, kurš par katru cenu pieprasa to, ko vēlas.

Otrajā polā - bēdas, skumjas un skumjas. Bēdas vienmēr rodas brīdī, kad saprotam zaudējumu neizbēgamību, kad sākat ticēt - jā, tas ir pa īstam, un tas ir uz visiem laikiem. Protams, šādā stāvoklī cilvēks bieži vien mēģina noliegt šo “uz visiem laikiem”, un tad dusmas piedzimst no jauna, un šis stāvoklis līdzinās šūpolēm, sākot no dusmām / dusmām līdz bēdām / skumjām un mugurai. "Pagaidiet, tas nav mūžīgi, jūs joprojām varat atgriezt visu!" vai "Jūs viņu nepareizi sapratāt, patiesībā viņš jūs neatraidīja, bet bija spiests to pateikt, lai …" kādai personai, tad tas patiesībā nav tas, ko mums deva zināt …). Bet kādā brīdī aiz šī ilūziju plīvura arvien skaidrāk parādās realitāte: MUMS TIEŠĀM NAV VAJADZĪGS ŠĪS CILVĒKS, vai arī viņš nevar dot mums to, pēc kā mēs tik ļoti alkstam, un, lai kā jūs censtos, viss ir bezjēdzīgi.

Bēdas var piedzīvot divos veidos, un tās ir ļoti atšķirīgas. Pirmais ir pilnīgs skumjas, kas piedzimst, kad mēs jūtam zaudējumu nevis kādai konkrētai personai un ceram uz attiecībām ar viņu, bet gan pēdējās iespējas zaudēt mīlošas attiecības ar jebkuru personu kopumā, it kā tas, kurš noraidīja pēdējā iespēja šajā dzīvē. Tālāk - tikai drūma, drūma un vientuļa eksistence aukstajā tuksnesī, kur neviens nedzirdēs tavu bez skaņas kliedzienu. Tas ir nosacījums, kas raksturīgs mūsu "zīdaiņu" daļai, jo mazam bērnam vēl nav pieredzes ar jaunu cilvēku satikšanu, jaunu pieķeršanos dzemdību pieredzi. Pieķeršanās, kas ir vai ir radusies, tiek uzskatīta par vienīgo iespējamo. Ir saprotams, kāpēc tad noraidīšana ir katastrofa. Tuvumā nav neviena, kas mierinātu un mierinātu, un tas ir uz visiem laikiem. Pieaugušam cilvēkam izmisums un bēdas sasniedz tādu līmeni, kad viņa paša dvēselē blakus emocionāli pārbiedētam mazulim nav pieaugušā, saprotoša un atbalstoša viņa “es” daļas. Tāpēc vientulība kļūst nepanesama - jūs pametāt sevi, tā ir īsta vientulība, atšķirībā no situācijas, kad esat viens / noraidīts, bet spējat ar līdzjūtību un līdzjūtību saistīties ar savām sāpēm, kuras personificējis šis iekšējais mazulis.

Otrs variants, kā piedzīvot skumjas, ir tad, kad jūs joprojām zaudējat kādu konkrētu cilvēku un konkrētas attiecības, un cerība, ka mīlestība / pieķeršanās ir iespējama jūsu dzīvē (kaut arī ar citu cilvēku), paliek. Šī cerība saglabājas, ja jūs izjūtat sevi kā labu, kaut arī ciešanu pilnu cilvēku, un jūsu dvēselē blakus sāpēm ir līdzjūtības resurss pret sevi. Un šī līdzjūtība netiek izpausta caur "nāc, tu atradīsi citu" vai "viņš / viņa nav tavas cienīgas" - šāds "mierinājums" mūs atkal sašutumā un zaudējuma nozīmes noliegšanā. Līdzjūtība un žēlums šeit izpaužas caur "es redzu, ka tev sāp un tu raudi, es palikšu tuvu un apskauju tevi". Neizsakāmi paveicies ir tiem cilvēkiem, kuru vecāki šādi izturējās pret savu bērnu sāpēm - rezultātā dvēselē dzimst ļoti “pieaugušais simpātiskais es”, kas radīts no šādām vecāku reakcijām.

Un tikai šāda pieauguša līdzjūtīga cilvēka klātbūtnē (iekšpusē vai ārpusē) mēs varam ļaut savam mazulim raudāt, un ar asarām nomazgāt sāpes, zaudējot jēgpilnas attiecības vai cerību uz tām. Jums nekas nav jādara speciāli - ne velti ir tāds izteiciens kā “skumjas darbs”. Pazaudētais objekts pamazām pazūd un izšķīst pagātnē, un mēs iegūstam iespēju skatīties tālāk uz priekšu. Sēras nav vienmērīgi sadalītas - tās nāk viļņos, kam seko zināms miers. Dažreiz mēs atgriežamies pie niknuma un dusmām, un atkal līdzjūtīga un pieņemoša pieaugušā klātbūtne, kas mūs par to nesoda, bet izturas pret mums kā pret normālu procesu, ļauj atkal atgriezties pie pārtrauktā sēru procesa. Un skumjas aizstāj vieglas skumjas, kas dažos gadījumos nekad nepazūd, bet nav sāpīgas. Skumjas - kā atgādinājums mums par zaudējumiem un pašreizējās dzīves vērtību.