10 Neveselīgas Atkarības Pazīmes Pret Normālu Un Veselīgu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mēs nolēmām rakstīt par disfunkcionālām un atkarību izraisošām attiecībām un to, kā tās atšķirt no labām un laimīgām. Kāds var jautāt: vai tas nav pašsaprotami? Vai ir tik grūti zināt, vai jums ir labas vai sliktas attiecības?

Atbilde ir grūta.

Ja atrodaties izmisuma situācijā, ja jums nav kur iet, ja tuvumā nav cilvēku, kas varētu jūs saprast un atbalstīt, ja esat iemācījies ar jebkādiem līdzekļiem pārliecināt sevi, ka tas, kas ar jums notiek, ir normāli, un jo īpaši, ja jūs esat iemācījušies sistemātiski atslēgties un nejust sāpes - tad jums būs ļoti grūti saprast, kādās attiecībās jūs esat. Pat ja šīs attiecības ir kā ellē.

Tāpēc šis raksts galvenokārt ir adresēts cilvēkiem, kuriem šobrīd ir sliktas un postošas attiecības. Varbūt šis teksts palīdzēs jums labāk izprast notiekošo, nekavējoties meklēt palīdzību no speciālista un tikt galā ar situāciju. Tas ir arī raksts tiem, kas kādreiz bija līdzīgās attiecībās, bet viņiem izdevās izkļūt - šādiem lasītājiem, visticamāk, būs noderīgi saprast, kas tieši ar viņiem notika pagātnē un kam jāpievērš uzmanība lai nākotnē nebūtu līdzīgā situācijā. Un visbeidzot, šis ir raksts treneriem, psihologiem un psihoterapeitiem, kuri vēlas saprast, kas ir atkarību izraisošas attiecības un kādi procesi tajās notiek.

Par atkarību

Tūlīt precizēsim: šajā rakstā runājot par attiecībām, mēs domājam dažādas attiecības. Ne tikai personīga, bet arī jebkura cita - biznesa, draudzības, ģimenes, darījumu partnera attiecības utt. Jebkurš no šiem attiecību veidiem var kļūt slikts un postošs, un tajās parādīsies visas 10 zīmes, kuras tiks aplūkotas turpmāk. Neskatoties uz to, ka personīgās, tuvās attiecībās šīs zīmes izpaužas īpaši skaidri, mehānismi ir identiski visām attiecībām. (Ir arī svarīgi precizēt, ka literatūrā bieži tiek lietoti termini "līdzatkarība" vai "līdzatkarīgas attiecības" - šādi tie parasti raksturo attiecības ar personu, kurai ir kāda veida atkarība. Šajā rakstā mēs izmantosim plašāks termins "atkarīgas attiecības", kas ietver līdzatkarīgu attiecību jēdzienu).

Teiksim arī dažus vārdus par atkarību kopumā. Ļoti īsi, lai precizētu dažus vispārīgus punktus.

Jebkuras atkarības iemesls ir tas, ka mēs pārceļam atbildību par savu iekšējo stāvokli uz kaut ko ārēju. Šeit ir ļoti vienkāršs piemērs. Pieņemsim, ka ir iekšējs relaksācijas un miera stāvoklis, bet cilvēks tajā nevar nokļūt tikai pēc vēlēšanās - tad viņš atgriežas mājās, atver alus pudeli, dzer un atpūšas. Kamēr mums ir daudz iespēju izvēlēties, mēs esam brīvi. Piemēram, lai mazinātu stresu un atpūstos pēc darba, jūs varētu doties uz jogu, meditēt vai spēlēt futbolu ar draugiem, vai doties uz masāžas seansu vai strādāt ar savu stāvokli sesijā ar treneri. Atkarība kļūst destruktīva, kad mēs zaudējam visus citus veidus, kā nokļūt vēlamajā stāvoklī, un mūsu rīcībā ir tikai viens - šajā gadījumā alkohols.

Tas pats notiek ar attiecību atkarību. Tikai vēlamo stāvokli un svarīgu vajadzību apmierināšanu mēs saistām nevis ar darbību vai vielu, bet ar cilvēku. Mēs projicējam citam savas īpašības, kuru mums, kā šķiet, trūkst, un tad sākam uzskatīt, ka šīs īpašības mēs nekur neatradīsim, izņemot šo cilvēku. Tikai šī persona spēs mūs aizsargāt, mīlēs, sniegs atbalstu dzīvē utt. Jo vairāk mēs tam ticam, jo vairāk mēs zaudējam spēju apmierināt savas vajadzības citādā veidā, ne tikai caur šo personu, un attiecības kļūst atkarīgākas. Un, tāpat kā ar jebkuru atkarību, laika gaitā tas, kas strādāja iepriekš, jau sāk mums kaitēt. Sākumā alkohols palīdzēja iekļūt vēlamajā iekšējā stāvoklī, bet, ja atkarība progresē, tad visa dzīve sāk ritēt lejup, un labam iekšējam stāvoklim nav ne miņas. Tāpat arī attiecībās - cerības uz laimi, mīlestību, atbalstu utt. ar laiku tie pārvēršas izmisumā, depresijā, dusmās, vilšanās.

Tajā pašā laikā mēs atzīmējam, ka atkarība attiecībās nav nekas viennozīmīgi slikts. Normāls atkarības līmenis ir būtisks attiecībām, pretējā gadījumā mēs nevarētu veidot ilgstošas, ilgstošas emocionālas saites un pieķeršanos. Problēmas rodas, kad atkarība kļūst pārmērīga.

Lai spētu laikus pamanīt destruktīvas tendences attiecībās un spētu atšķirt veselīgas attiecības no atkarīgām, jums jāzina par 10 atkarību izraisošu attiecību pazīmēm.

1 sajaukta atbildība

Veselīgās attiecībās katrs dalībnieks galvenokārt ir atbildīgs par savu stāvokli un savu vajadzību (materiālo, emocionālo un eksistenciālo) apmierināšanu, nemēģinot uzņemties vairāk vai pārcelt atbildību citam. Katrs vispirms ir atbildīgs par sevi.

Atkarīgās attiecībās atbildība ir sajaukta. Mēs vēlamies, lai kāds uzņemas atbildību par mūsu drošību, materiālo labklājību un laimi. Vai arī viņi paši mēdz uzņemties pārmērīgu atbildību par otru. Dažos veidos tas izpaužas pienākumu sadalē. Piemēram, sieviete sagaida, ka vīrietis sniegs viņai finansiālu atbalstu un atbalstu, un par to viņa būs atbildīga par māju, ikdienu un bērniem - tas ir tipisks neskaidras atbildības piemērs, kaut arī tik plaši izplatīts, ka tas ir gandrīz variants no normas. Smagākos gadījumos atbildību par visiem mūsu labklājības aspektiem mēs pārceļam uz savu partneri vai arī mēs uzņemamies atbildību par otra glābšanu. Vai arī, kas ir arī diezgan bieži, abi vienlaikus. Piemēram, sieviete var izglābt vīru alkoholiķi, ciešot šajās attiecībās, bet cerot, ka agrāk vai vēlāk vīrs atmetīs dzeršanu un uzņemsies atbildību par viņu un savu ģimeni.

2. Neskaidras robežas

Veselīgās attiecībās mēs esam jutīgi pret mūsu partnera psiholoģiskajām un fiziskajām robežām un spējam aizstāvēt savas robežas. Mēs jūtam laikā, kad mūsu rīcība vai vārdi pārkāpj citas personas pieļaujamās robežas. Tajā pašā laikā mēs paši labi apzināmies savas robežas un spējam pateikt “nē” brīdī, kad mums nepatīk tas, ko otrs dara vai saka. Šis princips darbojas vienādi visās jomās. Seksuālo attiecību jomā tā ir spēja savlaicīgi pateikt “nē”, ja partneris piedāvā kaut ko tādu, kas mums nav piemērots. Uzņēmējdarbībā tā ir mūsu spēja aizstāvēt savu viedokli attiecībās ar biznesa partneri.

Atkarīgās attiecībās robežas izplūst. Mēs zaudējam spēju saprast, kur beidzas mana teritorija un sākas citas personas teritorija. Tiek izveidota apvienošanās, kurā mēs bieži sekojam vienam no diviem scenārijiem: vai nu upurējam savas vajadzības un neatkarību un zaudējam spēju pateikt nē - un tad mūsu robežas tiek sistemātiski pārkāptas; vai arī mēs paši, nesatiekot pretestību, arvien vairāk pārkāpjam citas personas robežas un atņemam viņam tiesības uz neatkarību. Šie destruktīvie procesi attīstās pakāpeniski un var iet ļoti tālu, līdz pilnīgai robežu zaudēšanai.

3. Lomu hierarhija

Veselīgās attiecībās viss ir ļoti vienkārši - tie ir veidoti uz vienlīdzīgiem pamatiem, no pozīcijas "pieaugušais - pieaugušais". Lielākoties šādu attiecību dalībniekiem izdodas cienīt savu partneri, rēķināties ar viņa viedokli. Šādās attiecībās mēs vienmēr samierināmies kā divi neatkarīgi pieaugušie. Mēs esam spiesti meklēt kompromisu, lai gan tas ne vienmēr ir patīkami.

Atkarīgās attiecībās notiek polarizācija. Bērnu vecāku lomas ir iekļautas mūsos - viens no partneriem uzņemas neaizsargāta un vāja bērna lomu, otrs kļūst par spēcīgu, gādīgu pieaugušo. Sākumā šāda spēle var būt diezgan patīkama un aizraujoša - dominējošais partneris izjūt savu spēku un spēku, padotais - mājīgu drošību un nepieciešamību neko neizlemt, jo priekšnieks par visu parūpēsies. Bet, ja šāds lomu sadalījums kļūst fiksēts un kļūst hronisks, tad attiecībās tiek veidota stingra dominējošā stāvokļa-pakļautības hierarhija. Šādos apstākļos pieaugušais pārvēršas par agresoru, bet bērns - par upuri. Spēcīga roka ļoti ātri sāk nevis aizstāvēties, bet kropļot, jo apakšējais partneris ir zaudējis spēju aizstāvēt savas robežas, un augšējā, nesaskaroties ar pretestību, vairs nespēj tikt galā ar nekontrolētu agresiju. Šādi ģimenē attīstās fiziska vardarbība ģimenē un psiholoģiska vardarbība draudzībā un biznesā.

4. Apzināšanās un jūtu izpausmes aizliegums

Veselīgās attiecībās jūtas tiek legalizētas, un partneri var brīvi runāt savā starpā par savām emocionālajām reakcijām. Tajā pašā laikā visas jūtas - gan pozitīvās, gan negatīvās - ir legalizētas. Partneri spēj tieši izteikt viens otram sašutumu, aizvainojumu, greizsirdību un citas emocijas brīdī, kad tās piedzīvo, nepārspiežot vai ignorējot viņu reakcijas. Izmantojot šo pieeju, negatīvās emocijas nemainās, bet brīvi cirkulē pārī un dziedina attiecības: paļaujoties uz savām un otra reakcijām, partneri veido robežas un iemācās risināt sarunas. Ideālā gadījumā tas attiecībās ienes vairāk pozitīvas pieredzes - partneriem kļūst vieglāk piedzīvot un izrādīt patiesas pozitīvas jūtas vienam pret otru - mīlestību, pateicību, cieņu, interesi utt.

Atkarīgās attiecībās emocijas tiek apspiestas. Ir aizliegts vai nedroši runāt par savu patieso reakciju. Godīga saruna par jūtām un pieredzi tiek uztverta kā neiespējama vai nepieņemama. Turklāt šādās attiecībās bieži tiek aizliegts ne tikai izpausme, bet pat viņu jūtu apzināšanās. Rezultātā partneri sistemātiski nomāc viņu emocionālās reakcijas, attiecībās uzkrājas neapstrādātu, neizpausto negatīvo emociju nogulsnes. Tāpēc ik pa laikam notiek nekontrolējami emocionāli uzliesmojumi - strīdi, skandāli, vardarbības epizodes utt. Tomēr tie nenoved pie reāla emocionālā stresa atrisinājuma, bet tikai pasliktina situāciju, jo uzkrātajai negatīvajai pieredzei tiek pievienotas kauna un vainas sajūtas, kas, savukārt, tiek arī apspiestas un vēl vairāk saindē attiecības.

5. Izkropļota komunikācija

Tas ir īpaši indikatīvs un tajā pašā laikā grūti diagnosticējams punkts nespeciālistam, tāpēc pie tā pakavēsimies nedaudz sīkāk.

Veselīgās attiecībās komunikācija ir tieša, atklāta, godīga. Tajā mēs mijiedarbojamies kā pieaugušie, neatkarīgi cilvēki, no kuriem katrs ir gatavs pieņemt otra nostāju un viedokli. Tajā pašā laikā ievērojama komunikācijas daļa notiek par jūtām - mēs apzīmējam savas emocionālās reakcijas un vajadzības aiz tām. Mēs runājam par to, kas mums ir svarīgs, nemēģinot skaidri vai slēpti manipulēt ar partneri.

Izkropļotas saziņas formas disfunkcionālās un atkarīgās attiecībās. Mēs neesam kontaktā ar sevi un tāpēc nevaram sazināties ar citu. Mēs nesakām to, ko patiesībā jūtam, nepastāstām tieši savas vajadzības, tāpēc varam tikai vairāk vai mazāk neapzināti manipulēt ar savu partneri, cenšoties viņu „novest” pie vēlamā lēmuma vai uzvedības. Tā kā mēs esam norobežoti no jūtām, mēs slikti saprotam savas vēlmes, bet neapzināti cenšamies tās realizēt, tāpēc saziņā notiek šķelšanās, kuras rādītājs ir tā sauktās dubultās saites.

Dubultā iesiešana ir saziņas ziņojums, kurā vienlaikus tiek pārraidītas divas pretrunīgas prasības vai komandas. Pirmais, kurš aprakstīja dubultos rēķinus, bija Gregorijs Batesons. Viņš uzskatīja, ka šizofrēnijas cēlonis ir dubultā iesiešana (viņš pat izgudroja terminu "šizofrēnogēna māte", lai apzīmētu sievietes, kuru saziņa ar saviem bērniem bija pilna ar dubultām saitēm). Pēc tam teorija par dubulto saišu noteicošo lomu šizofrēnijas attīstībā netika apstiprināta, taču tika konstatēts, ka dubultā saistīšanās ir svarīga disfunkcionālu un destruktīvu attiecību pazīme. Ilgstoša divkāršas saistības iedarbība izraisa stresu un hroniskas psiholoģiskas traumas (“ilgstošas traumas”).

Tātad, kas ir dubultā iesiešana?

Šī ir situācija, kurā no mums vienlaikus tiek prasītas divas pretējas lietas. Lielākā daļa komunikācijas šajā gadījumā notiek neverbālā, daļēji apzinātā līmenī un it kā ir “netieši”. Ziņas daļas var izteikt daļēji vai vispār, bet tajā pašā laikā tās atrodas laukā un ietekmē personu, kurai tās adresētas. Daži tipisku dubultā rēķinu piemēri:

Bērnu un vecāku saziņā:

1. "Ir pēdējais laiks kļūt neatkarīgam un pieaugušam."

2. "Tu vēl esi bērns un nevari dzīvot bez mūsu aprūpes"

Personīgajās attiecībās:

1. "Jums ir vairāk jāstrādā, lai uzturētu savu ģimeni."

2. "Jums vajadzētu pievērst man lielāku uzmanību un pavadīt laiku kopā ar ģimeni."

Vai:

1. "Tev jābūt skaistai sievietei un jārūpējas par sevi"

2. "Jūs uzvedaties nepiedienīgi, ja ļaujat citiem vīriešiem pievērst jums uzmanību."

Uzņēmējdarbībā:

1. "Jūs vienmēr traucējat saviem ieteikumiem un mēģināt visu kontrolēt."

2. "Jūs esat bezatbildīgs, ja projektam pievēršat maz uzmanības"

Dubultā saitei ir vairākas atšķirīgas iezīmes:

1. Abas ziņas daļas ir pretrunā viena otrai. Tas nozīmē, ka nav iespējams izpildīt vienas ziņas daļas prasības, nepārkāpjot otrās daļas prasības.

2. Tāpēc neatkarīgi no tā, kurai ziņojuma daļai jūs sekojat, kā rezultātā jūs jebkurā gadījumā esat slikts. Tāpēc katru no ziņojuma daļām var pārformulēt šādi: "Jūs esat slikts, kad …" vai " Tu esi slikts, ja …"

"Tu esi slikts, ja izskaties slikti un nerūpējies par sevi"

"Tu esi slikts, kad citi vīrieši tev pievērš uzmanību."

3. Dubultā saišu īpašā mānība izpaužas tā sauktajā apziņas paralīzē. To piedzīvo persona, kas ir dubultās saites upuris. Prasību konflikts ir aizstāts, par to nav iespējams domāt. Citiem vārdiem sakot, ir ļoti grūti pamanīt dubultu saistīšanu, ja iepriekš nezināt, kurām komunikācijas un attiecību iezīmēm jums jāpievērš uzmanība.

4. Nav iespējams runāt par dubultu iesiešanu ar personu, kas to pārraida mums. Šajā ziņā dažreiz tiek izdalīta trešā ziņojuma daļa - neapzināts aizliegums godīgi apspriest notiekošo: "Tu esi slikts, kad mēģini ar mani runāt par manu dubulto saiti."

6. Traumēta identitāte

Mūsu "es" veidojas attiecībās ar citiem cilvēkiem. Kā saka viens no mūsu skolotājiem Stīvs Giligens: "Mēs nākam šajā pasaulē caur citiem cilvēkiem."Un ne tikai fiziskā nozīmē, kad ir savienotas divas mūsu vecāku šūnas, bet arī psiholoģiski - piedzimstot mums vēl nav personības, un dzīves pirmo mēnešu un gadu uzdevums ir veidot ego un veselīgu priekšstatu par sevi. Tas notiek tikai sazinoties ar citiem cilvēkiem, pirmkārt, ar vecākiem un cilvēkiem, kas veic vecāku funkcijas (vecmāmiņas, vectēvi, vecākie brāļi un māsas utt.). Ja mums būtu paveicies un šīs pirmās attiecības būtu veselīgas un mīlestības un atbalsta pilnas, tad veidojas veselīgs es un pozitīvs priekšstats par sevi. Ja pirmos dzīves gadus mēs pavadījām disfunkcionālās, neveselīgās attiecībās, kurās pieaugušie paši atradās grūtā psiholoģiskā stāvoklī, tad mūsu Es esmu dziļi traumēts.

Pārsteidzoši, ka līdzīgi procesi notiek pie mums pieaugušā vecumā, tikai daudz lēnāk un ne tik pamanāmi. Mūsu Es esmu ne tikai izveidojies, bet arī turpina eksistēt tikai attiecībās ar citiem cilvēkiem. To apstiprina neskaitāmie traģiskie stāsti par cilvēkiem, kuri ilgu laiku palikuši izolēti - viņu piemēri liecina par to, ka bez cilvēku kontakta personība tiek iznīcināta. Šodien psihologi un neirofiziologi zina, ka mūsu es neesmu individuāls, bet vismaz starppersonu - tas ir, tas ir atkarīgs no attiecībām ar svarīgiem cilvēkiem, un kādā līmenī tas ir tiešs šo attiecību turpinājums.

Tāpēc tas, kā jūsu dzīvē redz vissvarīgākie cilvēki, ietekmē to, kā jūs jūtaties kā cilvēks. Nedaudz vienkāršojot, šo noteikumu var formulēt šādi. Ja jums svarīga persona, ar kuru jums ir ciešas attiecības, cieši sadarbojas vai pat dzīvo vienā teritorijā, uzskatīs, ka esat stulba, tad jūs sāksit kļūt stulbs. Ja jūs uzskatāt par nepievilcīgu, tad jūs pats sāksit vilties savā pievilcībā un galu galā zaudēsit savu skaistumu un šarmu. Ja kolēģi un vadība jūs uzskatīs par sliktu speciālistu, tad viss sāks izkrist no rokām, un sākumā jūs pats nesapratīsit, kur pazudušas jūsu prasmes un talanti, un tad būsiet spiesti viņiem piekrist (ja vien nesaņemsiet) savlaicīgi izkļūt no šīm attiecībām). Tas nav mistika, bet lauka efekts, kura pamatā ir parādība, ko psihoanalīzē sauc par "spoguļošanu", un "sponsorēšana" trešās paaudzes NLP (nejaukt ar materiālo vai finansiālo sponsorēšanu).

Atkarīgās attiecībās mēs kļūstam par tā dēvētās “negatīvās sponsorēšanas” upuriem. Mūs uzskata par vājiem, nepievilcīgiem, nekompetentiem un neko nespējīgiem - un rezultātā, ja šādas attiecības turpinās pietiekami ilgi, mēs paši sākam sevi tā uztvert, un tā mēs kļūstam realitātē.

Veselīgās attiecībās mēs saņemam pietiekamu atbalstu, uzmanību un pieņemšanu. Šo attieksmi identitātes līmenī mēs saucam par "pozitīvu sponsorēšanu". Rezultātā mēs spējam integrēt tās īpašības un resursus, ko mūsos saskata cita persona, un viņi sāk izpausties realitātē un dzīvē.

7. Slikts iekšējais stāvoklis

Veselīgās attiecībās mūsu stāvoklis lielākoties ir labs. Par savu partneri mēs galvenokārt piedzīvojam pozitīvas emocijas - mīlestību, pateicību, maigumu, cieņu utt. Tomēr tas nebūt nenozīmē, ka mēs nemaz neesam sarūgtināti vai nestrīdamies ar savu partneri. Gluži pretēji, spēja aizstāvēt savu nostāju, izteikt agresiju, konfliktēt un konstruktīvi atrisināt konfliktus ir visas veselīgu attiecību īpašības. Šādās attiecībās jaunie konflikti un krīzes netiek ignorēti, bet tiek savlaicīgi atrisināti, kas ļauj attiecībām attīstīties un pāriet jaunā līmenī.

Atkarīgās attiecībās mēs lielākoties esam sliktā stāvoklī - nomākti, nomākti, nemierīgi, sarūgtināti. Tajā pašā laikā, ņemot vērā iepriekšējo faktoru ietekmi (apjukusi atbildība, neskaidras robežas, aizliegums apzināties un izpaust emocijas, dubultās saites utt.), Mums ir grūti atšķirt savas jūtas un saistīt tās ar vajadzībām. Citiem vārdiem sakot, mēs jūtamies slikti, bet mēs precīzi nesaprotam, ko jūtam, un nesaprotam, kāpēc. Viss, ko cilvēks spēj šādā stāvoklī, ir dienas gulēt vai iesaistīties ikdienas neproduktīvās darbībās.

Tomēr, ņemot vērā disfunkcionālas attiecības kā depresijas vai citu garastāvokļa traucējumu cēloni, ir jāizslēdz hormonālo vai citu fizioloģisko faktoru ietekme, tādēļ šādos gadījumos ir jākonsultējas ar ārstu. Tomēr jāpatur prātā, ka, ilgstoši pakļaujoties psihogēno faktoru iedarbībai, ķermeņa hormonālais fons un bioķīmija pakāpeniski tiek atjaunota, tāpēc, ilgstoši disfunkcionālās attiecībās ar afektīviem traucējumiem, psiholoģiskie faktori ietekmē fizioloģiju, un fizioloģija pastiprina negatīvu. emocionālo stāvokli un neļauj pārvarēt psiholoģiskos faktorus. Tiek veidots apburtais loks, kas noved pie "iemācītas bezpalīdzības" stāvokļa.

8. Izolācija

Veselīgas attiecības mūs atbalsta un palīdz augt. Turklāt mūsu dzīve neaprobežojas tikai ar šīm attiecībām. Veselīgās attiecībās mēs saglabājam ģimeni, draudzību un profesionālas attiecības ārpus attiecībām. Mēs dzīvojam pilnvērtīgi, komunicējam ar cilvēkiem, kuri mums ir interesanti un dārgi, un papildus attiecībām realizējam sevi mums svarīgās dzīves jomās. Mēs esam iekļauti sociālajās un profesionālajās kopienās, un mēs nesaskaramies ar dilemmām - ģimene vai darbs, attiecības ar sievu vai draugiem. Veselīgas attiecības harmoniski iekļaujas mūsu dzīvē un nenošķir mūs no citiem cilvēkiem.

Disfunkcionālās attiecībās mēs izkrītam no dzīves un zaudējam spēju atrast un saņemt atbalstu ārpus attiecībām. Pamazām mūsu kontakti ar citiem cilvēkiem tiek samazināti līdz minimumam, tiek iznīcināta atbalstoša ģimene, draudzība un profesionālās saites, un mēs nonākam izolācijā. Tas noved pie tā, ka cilvēki, kuri varētu mūs atbalstīt, pazūd no mūsu dzīves. Bieži vien mēs nevaram nevienam dalīties tajā, kas patiesībā notiek ar mums sliktās attiecībās, jo baidāmies no kauna, vainas sajūtas vai vienkārši domājam, ka cilvēki mūs nesapratīs. Tas vēl vairāk novērš mūs no apkārtējiem un palielina vientulības sajūtu.

9. Bailes izkļūt no attiecībām

Veselīgās attiecībās mēs jūtamies brīvi tās izbeigt jebkurā laikā. Vienīgais iemesls, kāpēc mēs turpinām palikt šajās attiecībās, ir tāpēc, ka jūtamies tajās labi un mēs paši vēlamies, lai tās turpinās. Labās attiecībās divi cilvēki pieņem jaunu lēmumu būt kopā katru dienu.

Atkarīgās attiecībās mēs jūtamies slikti, bet nejūtamies brīvi aiziet - jūtam, ka šīs attiecības mūs saista. Mums nav citas izvēles kā palikt tajos, vai arī pārējās izvēles, kuras mēs redzam, mums šķiet vēl mazāk patīkamas. Piemēram, mēs esam pārliecināti, ka otra persona nevar iztikt bez mums, un tāpēc mēs pieņemam lēmumu viņu glābt, paliekot kopā ar viņu attiecībās (sajaukta atbildība). Vai arī mēs paši baidāmies, ka ārpus attiecībām nespēsim izdzīvot un tikt galā ar dzīvi. Tas ir tāpēc, ka mūsu identitāte un spēja paļauties uz sevi līdz šim brīdim jau ir traumēta, un sociālie sakari, kas varētu mūs atbalstīt ārpus attiecībām, ir gandrīz pilnībā iznīcināti. Tāpēc vienmēr ir biedējoši atstāt atkarīgas attiecības, pat ja sāpes un negatīvā pieredze ir ļoti spēcīga.

10. Ticības zaudēšana nākotnei

No veselīgām attiecībām nākotne tiek uztverta kā pozitīva un iespēju pilna. Mēs jūtam, ka esam brīvi izvēlēties savu ceļu katru brīdi. Mēs uzskatām, ka esam savas dzīves saimnieki, un ticam, ka nākotnē mūs gaida daudzi spilgti un brīnišķīgi notikumi.

Atkarīgās attiecībās visu iepriekšējo faktoru ietekmes dēļ nākotne šķiet drūma un bezcerīga. Mēs jūtam, ka šajās attiecībās esam nolemti, bet arī nespējam noticēt, ka ārpus attiecībām viss izdosies labi. Ir sajūta, ka labākais dzīvē jau ir aiz muguras, mēs jūtamies kā “atkritumi”. Šāds ticības zaudējums nākotnei ir sekas un svarīgs rādītājs ilgstošai uzturēšanai destruktīvās atkarīgās attiecībās un nav atkarīgs no vecuma - nelabvēlīgos apstākļos šāds stāvoklis var rasties pat 25 gadu vecumā vai pat agrāk.

Attiecību diagnostika

Visi 10 faktori, kas atšķir veselīgas attiecības no disfunkcionālām un atkarību izraisošām, skaidrības labad esam apkopojuši vienā tabulā.

Jūs varat pārbaudīt savas attiecības un noteikt, cik tās ir veselīgas un harmoniskas (kā jau minējām, tās var būt personiskas, ģimenes, biznesa, draudzības vai jebkuras citas attiecības). Lai to izdarītu, pietiek novērtēt katru parametru skalā no -10 līdz +10.

Vērtējot, ieteicams ievērot vairākus noteikumus:

1. Godīgi novērtējiet. Iespējams, jūsu attiecībās esat pieradis sistemātiski ignorēt vai attaisnot dažas savas partnera izpausmes vai darbības. Izmantojiet šo testu kā iespēju godīgi saskarties ar patiesību.

2. Novērtējiet intuitīvi. Atbildot, paļaujieties ne tikai uz racionālu situācijas analīzi, bet arī uz emocionālajām reakcijām, kas rodas, reaģējot uz vienu vai otru parametru. Pārmērīga racionalizācija bieži palīdz mums aizmirst par problēmu. Un attiecības galvenokārt ir emocionāla saikne.

3. Ātri novērtējiet. Atbilde, ko atradīsit pirmajās 30 sekundēs, iespējams, būs vistuvākā reālajai situācijai. (Tomēr tas neliedz jums vēlreiz nokārtot šo pārbaudi pēc kāda laika, kad novērojat, kas patiesībā notiek jūsu attiecībās, un varbūt sākat pamanīt vairāk).

Svarīgs komentārs

Protams, diez vai ir pilnīgi veselīgas attiecības, kurās visi parametri būtu ap +10. Līdz šim diemžēl šādas attiecības neesam sastapuši. Bet, par laimi, ir arī ļoti maz koeficientu, kas lielākajai daļai parametru būtu skalas pašā apakšā. Lielākā daļa koeficientu ir aptuveni vidū, lielākajā daļā parametru svārstās no -5 līdz +5. Ja jūsu vidējais rezultāts ir augstāks, tad varat sevi apsveikt - esat laimīgo grupā. Ja tas ir zemāks, tad, visticamāk, ir pienācis laiks kaut ko mainīt. Ir arī noderīgi veikt šo pārbaudi vienlaikus ar savu partneri, bet neatkarīgi viens no otra, un pēc tam salīdzināt rezultātus. Tas ir labs veids, kā saprast, kā jūsu partneris novērtē jūsu attiecības un kas tajās notiek. Protams, ideālā gadījumā ar ievērojami atšķirīgiem vai negatīviem rezultātiem diagnozes turpinājumam vajadzētu būt konstruktīvai diskusijai par notiekošo vai pāra darbam ar ģimenes treneri vai psihoterapeitu.

Ko darīt, ja es saprastu / saprastu, ka esmu destruktīvās atkarīgās attiecībās?

Pirmkārt, šis jautājums ir pārāk plašs un kritisks, lai kompetenti atbildētu viena raksta ietvaros, pat tik apjomīgs kā šis. Nākamajā emuāra ierakstā mēs detalizēti aprakstīsim ilgtermiņa terapeitiskās stratēģijas atkarību un disfunkcionālu attiecību risināšanai. Šis būs raksts, kas galvenokārt paredzēts profesionāļiem - treneriem, psihologiem un psihoterapeitiem.

Tāpēc tagad labākais ieteikums, ko mēs varam sniegt, ir meklēt palīdzību pie kompetenta speciālista: ģimenes terapeita vai trenera, kas specializējas darbā ar sarežģītām un atkarīgām attiecībām. Bez profesionālas ārējas palīdzības bieži vien ir grūti saprast notiekošo un pieņemt pareizo lēmumu.

Speciālists, pirmkārt, palīdzēs jums izlemt, vai ir vērts strādāt, lai uzlabotu attiecības (ideālā gadījumā tam vajadzētu būt abu partneru kopīgam lēmumam), vai arī ir jāstrādā pie pakāpeniskas, videi draudzīgākās izejas. šīs attiecības. Tajā pašā laikā ir svarīgi saprast, ka darbs ar ilgstoši atstātām novārtā disfunkcionālām attiecībām visbiežāk ir ilgs un pakāpenisks process, jo drošai izejai no atkarību izraisošām attiecībām, no vienas puses, klienta iekšējās struktūras pārstrukturēšana un dziedināšana. pasaule ir nepieciešama, un, no otras puses, atjaunot atbalstošus sakarus ar pasauli.

Diemžēl šāds darbs nekad nav ātrs.