2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Šajā rakstā varat atcerēties / izpētīt, kāda ir līdzatkarība, Karpmena trīsstūris un līdzatkarības avoti (noklikšķiniet, lai sāktu). Iepriekšējos 2 rakstos es runāju par pirmajiem 8 paradoksiem, kurus es izcēlu: laipnība, bezatlīdzība, pieķeršanās [ar * adīšanu], citu viedoklis; kā arī atkarība, kontrole, sāpes, sūdzības. Šodien es runāšu par vēl 2 manis identificētiem paradoksiem, kā arī nedaudz par līdzatkarīgo "ārstēšanu".
IZMAIŅAS
Līdzatkarīgo posts ir pārmaiņas citos, to ietekme uz citiem. Viņi ir pārliecināti, ka var mainīt otru, padarīt viņa / viņas dzīvi labāku.
Bet paradokss ir tāds, ka tad, kad notiks ilgi gaidītās pārmaiņas, tad … prieks? Šķiet, tas ir loģiski, bet ir "bet" … Viņi, protams, to var piedzīvot (parasti nelielā mērā) vai vispār tikai demonstrēt, bet, kā likums, vispirms ir … apjukums! Nav skaidrs, ko darīt tagad. Tātad viņš sita un sita, un ko tagad? Tātad uznāk dusmas …
Tātad, slavenākais piemērs ir alkoholiķu ģimenes, kur narkomāns pēkšņi pats nolemj pārtraukt dzeršanu. Sievas var pat pāris dienas būt patiesi laimīgas, bet vecie modeļi paliek, un līdzatkarīgās sievas bez psihoterapijas un darba pie sevis atjaunos scenāriju - apvainojiet vīru, piespraudiet, provocējiet, viņi var sākt dzert paši (tēma Alkohols vajadzētu būt klāt ģimenē, citādi nav skaidrs, kā mijiedarboties!) … Kopumā viss tiek darīts neapzināti, lai PROBLĒMAS TĒMA ATLIKTU.
Tātad vienā ģimenē sieviete gadiem ilgi izmisīgi cīnījās ar vīra piedzeršanos. Ejam uz terapiju. Es precīzi neatceros, kā tas tika atvērts, bet izrādījās, ka viņiem atklātā vietā mājās bija BĀRS AR VIŅA MĪĻAJIEM ALKOHOLAJIEM. Vai jūs domājat, ka tas palīdz alkoholiķim atveseļoties? Tajā pašā laikā sieviete bija patiesi neizpratnē par to, kas ar to nav kārtībā.
Turklāt sievas krāj daudz, daudz sāpju un aizvainojuma. Un tagad vīrs pārstāj dzert, viņš patiešām var kļūt par pareizu, pateicīgu, cieņas pilnu un cienītu cilvēku, bet sievietes nevar atlaist vecās sūdzības tāpat. Arī viņi var mudināt sievietes uzvesties situācijai neatbilstoši, piemēram, niknoties ar labu attieksmi. Šādu reakciju var izraisīt, no vienas puses, aizvainojums par pagātnes attiecībām, un, no otras puses, viņi principā var nezināt, kāda ir sirsnīga un laipna attieksme pret viņiem (tāpēc viņi varētu izdzīvot gadiem ilgi) ļaunprātīgas (vardarbīgas) attiecības) un tas, kā pret viņiem izturēties laipni, viņiem nav zināms.
Ņemot to visu vērā, rodas loģisks jautājums: vai līdzatkarīgā uzdevums ir dziedināt, vai arī uzdevums ir dziedēt? Uzdevums (protams, bezsamaņā) ir cīnīties ar kaut ko (tas rodas apņēmības vietā iepazīties ar savām sāpēm un slēgtajām vajadzībām), un cīņas priekšmets var mainīties. Tāpēc neatkarīgi no tā, cik daudz labu pārmaiņu ir apgādājamajā, ja līdzatkarīgais nedarbojas pats par sevi, tad vienmēr būs arvien jaunas tēmas, ar kurām cīnīties.
VESELĪGAS ATTIECĪBAS
Līdzatkarīgie uzskata, ka vēlas veselīgas attiecības. Paradokss tomēr ir tāds, ka viņi tos nemeklē, bet cenšas "padarīt veselīgus" pašreizējos. Kas nav iespējams, jo mēs varam ietekmēt tikai sevi. Nē, mēs varam ietekmēt otru, tas ir psihoterapijas principa pamats kopumā. Bet vispirms otram jābūt ieinteresētam pārmaiņās. Otrkārt, attiecības, kuru mērķis ir mainīt vienu no dalībniekiem, ir īpašs attiecību veids, ko var salīdzināt ar mentora-mācekļa amatiem. Šīs ir apzināti vertikālas (nevienlīdzīgas) attiecības. Vai mums vajadzētu veltīt sevi mentoringam tuvās attiecībās, kas paredz vienlīdzību (galu galā, mēs dzīvojam kopā ar šo cilvēku, ēdam, zinām, kad viņš dodas uz tualeti utt. - mēs reti zinām par saviem mentoriem, tas bieži vien nav vajadzīgs mācīšanai) ")?
Turklāt līdzatkarīgie nespēj sazināties, tiekoties ar emocionāli nobriedušu cilvēku. Tas drīzāk ir saistīts ar stāvokli, kurā nobriedušākie cenšas veidot vienlīdzīgas attiecības, un līdzatkarīgais steidzas no “mācīšanās no viņa” uz “patronizēšanu”. Un reakcijas ir dažādas - no vienaldzības un garlaicības līdz dusmām (“Kāpēc viņš (a) nesteidzas mani glābt, kad jūtos slikti?”). Man patīk šis stāsts par sievieti, kura apzināti teica, ka viņai ir garlaicīgi ar normāliem vīriešiem, ar alkoholiķiem - tur viss ir skaidrs un scenārijs ir uzrakstīts, viņa zina, kā viņu “izglābs”, kā attīstīsies konflikti utt.. Un viņai patīk, ka tas ir dzīvs, bet ar emocionāli veselīgāku - kaut kā garlaicīgi.
Un kā joks: “Meitenes! Izrādījās, ka vajag ne tikai emocionāli veselīgu
cilvēks, kurš ārstējis savas psihotraumas, tādam arī jābūt!
Tas ir uzstādījums, vai varat iedomāties!"
Bet absolūti konsekventi līdzatkarīgo vidū, kas manī neizraisa disonansi, kas nozīmē, ka tas nav paradokss, tas ir ROBEŽU JUTĪŠANA. Viņi nezina savas robežas (emocionāls, teritoriāls, fizisks, seksuāls, finansiāls), un, protams, es nejūtu citu cilvēku robežas, tāpēc viņi “iejaucas” tur, kur viņi nav uzaicināti.
Līdzatkarība ir "ārstējama". Bet, kā jūs varat saprast, ir daudz līdzatkarības seju. Un arī kultūras, patriarhāls un bieži vien ģimenes atbalsts līdzatkarīgai uzvedībai sarežģī cilvēka izaugsmes gaitu. Tāpēc līdzatkarību ārstē tikai ar ilgstošu psihoterapiju. Īpašos gadījumos var būt nepieciešama pat līdzatkarīgo grupa (piemēram, anonīmi alkoholiķi).
Līdzatkarības psihoterapija dod iespēju veidot vērtīgas attiecības skaidrās robežās, nemaz nerunājot par iespēju pārdzīvot zaudējumu sāpes (vispirms zaudēt savas vajadzības), atrast savas vērtības, izprast savus spēkus (mainīt savu dzīvi) un bezspēcību (jūs varat mainīt sevi - cita nav). Galu galā līdzatkarīgs uzvedības modelis var kļūt par savstarpēji atkarīgu modeli. Atkarības otrā puse ir pretatkarība (kad attiecības netiek veidotas nekādā veidā un ne ar vienu, tiek novērsta pieķeršanās), galu galā to arī diktē bailes nonākt līdzatkarībā. Un šīs bailes ir pamatotas.
Savstarpējā atkarība tas pats - spēja paļauties gan uz sevi, gan uz otru norunātajos attiecību apstākļos (ietvarā, robežās). Tas ļauj nesaslogot kontaktu ar sāpēm un bailēm, vainas un kauna sajūtu, neatveidot līdzatkarīgas psiholoģiskas spēles, neizveidot kaujas lauku no attiecībām, bet izklaidēties kopā, dalīties dažās grūtībās kopā, bet arī darīt to visu atsevišķi, lai saglabātu līdzsvaru pārī.
Es domāju, ka detaļās ir daudz vairāk līdzatkarības paradoksu, bet visi citi, manuprāt, iekļaujas aprakstītajos punktos. Kādus citus paradoksus jūs zināt?
PS: ja jums ir vēlme runāt par savu līdzatkarību, par neiespējamību mainīt savu partneri vai sevi un sāpes šajā vietā, manas psihoterapeitiskās durvis ir atvērtas.
Ieteicams:
10 Veselīgu Attiecību Sastāvdaļas
Attiecības jebkurā dzīves jomā ir vielas, kas ir nestabilas un ļoti daudzšķautņainas. Katram attiecību elementam ir nozīme. Ja tiek ņemtas vērā proporcijas, mēs jūtamies ērti, ja nē, mēs atstājam attiecības. Kas ir "normālas attiecības"
10 Neveselīgas Atkarības Pazīmes Pret Normālu Un Veselīgu
Mēs nolēmām rakstīt par disfunkcionālām un atkarību izraisošām attiecībām un to, kā tās atšķirt no labām un laimīgām. Kāds var jautāt: vai tas nav pašsaprotami? Vai ir tik grūti zināt, vai jums ir labas vai sliktas attiecības? Atbilde ir grūta.
ATKARĪBAS PARADOKSS, 2. Daļa: Atkarība, Kontrole, Sāpes, Sūdzības
Iepriekšējos rakstos es izskatīju, kas ir līdzatkarība, tās avotus, kā arī pirmos 4 līdzatkarības paradoksus. Tāpēc, ja vēl neesat to izlasījis, aicinu vispirms ar tiem iepazīties! Un šodien mēs apsvērsim vēl 4 paradoksus. Atgādināšu, ka es saucu par paradoksiem atšķirības viņu līdzatkarīgā uzvedības uztverē un psiholoģiski stabilāku cilvēku uztverē par viņa uzvedību.
ATKARĪBAS PARADOKSS, 1. Daļa: Labestība, Bezatlīdzība, Pieķeršanās, "citi"
Lai iepazītos ar to, kas ir līdzatkarība, Karpmena trīsstūris, kā arī kādi faktori ietekmēja līdzatkarības veidošanos un pastiprina to tagad, izlasiet iepriekšējo rakstu (noklikšķiniet, lai sāktu). Un es sāku interesantāko :) Kā vienmēr, manas domas sākās ar vienu paradoksu (kontrole, kas tiks apskatīta nākamajā rakstā), bet tad es par to padomāju un atradu daudz vairāk.
CITU CITU INTERPRETĀCIJA
Viens cilvēks man iemācīja šo domu, otrs to skaidri noteica uzvedības līmenī … Visi psihologi labi apzinās, ka mēs sazināmies un mijiedarbojamies ar savām vides prognozēm. Objektīvā realitāte ir tikpat neapgāžama, cik nepierādāma. Tas nozīmē, ka bieži vien mēs mijiedarbojamies nevis ar cilvēku, bet ar viņa tēlu galvā.
