Šķirties Vai Palikt?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es viņu pārāk mīlēju - mums ir jāšķiras.

Jūs, iespējams, tāpat kā mani, interesēja jautājums: kā cilvēki, kuri tik daudzus gadus ir kopā, dzīvoja kopā dienu no dienas, ieliek cilvēkā savas emocijas, spēku, enerģiju, ir tik daudz pieredzējuši, viņiem ir vesels kalns atmiņas, tad pēkšņi, kad tās ir kļuvušas mīļas viena otrai? Viņi aiziet un nevēlas redzēt partneri.

Tas bieži notiek ar ilgu skandālu, strīdu, pārpratumu periodu. Un dažreiz gadās, ka kādā pavisam ikdienišķā dzīves brīdī, ne vienmēr sēžot kalnā lotosa pozā, iespējams, pat vakariņās, atnesot mutē vēl vienu karoti zupas, jūs atklājat, ka viss ir beigas.

Un iet, un dažreiz neiet. Tātad dzīvo kopā ar šo cilvēku, bet tajā pašā laikā meklē viņam aizstājēju.

Kāpēc tad mēs pārstājam mīlēt?

Mēs vienmēr uztveram mīlestību kā kaut ko nekontrolējamu, mistisku, apreibinošu. Mēs nevaram kontrolēt šo sajūtu - tā nāk un viss. Mēs atsaucamies arī uz to, kad tas aiziet, aizcirtot durvis. Mēs sakravājam somas un dodamies tālāk, gaidot, ka šī sajūta atgriezīsies 100% apmērā, un līdz ar to arī objekts, kas mūsos to izsauks, vienkārši cilvēks kļūdījās, bet nākamais būs citāds, "piemērots"

Vai nav dīvaini, ka mēs tik ļoti ļaujamies MĪLESTĪBAS spēkam, lai gan tajā pašā laikā mēs cenšamies kontrolēt pilnīgi visu savā dzīvē?

Mīlestība, jā, patiešām ir sajūta, un mīlestība ir RĪCĪBA, ko mēs veicam objektam, uz kuru šī emocija ir vērsta šobrīd, lai to izteiktu, aktīvi izpaužot sevi.

Kāpēc mums ir tik svarīgi to izteikt? Atgriezīsimies mazliet atpakaļ.

Pirmo reizi mēs sastopamies ar mīlestību, vēl būdami mātes vēderā, kad viņa mums dzied šūpuļdziesmu un sūta mīlestības impulsu. Tas notiek caur hormonālo sistēmu - oksitocīna loku, mēs jūtamies mīlēti, esam drošībā. Tāpēc šādiem bērniem parasti ir pareiza pirmsdzemdību attīstība, un normalitātes faktors ir vieglas un vienkāršas dzemdības laikā, kad mātes un bērna hormonālā sistēma darbojas sinerģijā.

Jau tur, bez izveidotajiem augstākajiem nervu centriem, mēs jau zinām, kas ir mīlestība.

Tāpēc:

• Mīlestība vienmēr ir drošība, tā vienmēr ir siltums, komforts, pieņemšana.
• Mīlestība vienmēr ir saistīta ar mūsu vajadzībām un izdzīvošanu.

Mātes un bērna kontakts ir tikpat liels pašsaglabāšanās instinkts kā ēšana.

Un mēs meklējam šo kontaktu, šo siltumu, visu mūžu nesot vēlmi izjust šo oksitocīna reibumu un vienlaikus līdzsvaru, mieru - šo iekšējo sinerģiju, kas padara mūs veselus.

Un tad pienāk pats brīdis, tu atrodi pāri un tu jūties labi kopā ar viņu, tu jūti mīlestību, tu dzīvo kopā mēnesi pēc mēneša, gadu pēc gada, un pēkšņi iestājas krīze. Jūs netiekat galā ar savām emocijām un dodaties prom, gaidot, ka atkal uzliesmos burvīgā mīlestības burvība.

Bet kāpēc tas vispār izmira?

Un tagad mēs nonākam pie galvenā, ko būs grūti saprast daudziem, kuri joprojām neuzdrošinās izlasīt šo rindkopu.

Persona ir patiesi monogāma. Siltas, ciešas attiecības ar mīlestību un rūpēm ir nepieciešamas to pilnīgai attīstībai gan zīdaiņa vecumā, gan pieaugušā vecumā. Cilvēkam ir vajadzīgs šis kontakts, tā ir laimes atmiņa, kas ierakstīta mūsu DNS.

Bet vairākuma kļūda ir viņu personības infantilisms, ar kuru ir jāsaprot varas pārņemšana pār viņu dzīvi emocijām. Mīlestība, tādas pašas emocijas kā bailes vai dusmas - tā ir evolucionāri nepieciešama mūsu izdzīvošanai, tā veicina mūsu vajadzību izpildi, lai izdzīvotu.

Un, kad mēs pārstājam to izjust pret kādu, tas nozīmē tikai to, ka šī persona vairs nav apmierinājusi mūsu vajadzības: drošības, aprūpes, izpratnes un atbalsta dēļ utt.

Bet patiesībā mīlestība kā sajūta nepazūd negaidīti, un tad pēkšņi atkal parādās. Tas vienkārši ir mūsos. Tas ir absolūti un nav objektīvi. Tas mums pieder pēc pirmdzimtības. Mums jābūt godīgiem pret sevi. Un tikai ar šo godīgumu mēs varēsim atzīt, ka šī persona šajā posmā vienkārši nevar apmierināt mūsu vēlmes un tāpēc mēs nolemjam viņu “pārvarēt”. Un tas nav par cilvēku vai burvju mīlestību - tas ir par mums un mūsu vajadzībām.

Tādējādi otrai pusei, kura ir bijusi pārāk mīlēta, nevajadzētu paciest sāpes, ka viņu vairs nemīl, jo tas vienkārši notika, bez iemesla, neko nevar darīt, mīlestība pameta šo savienību un nekad neatgriezīsies. Šāds pasaules uzskats pārņem situācijas kontroli, padarot partneri par attiecību subjektu, kurš ir aktīvs un var ietekmēt, bet par objektu, kuram netiek jautāts. Patiesībā mīlestība nav smaržas, kas laika gaitā iztvaiko. Šī sajūta tiek realizēta ar darbību, kuru ikviens var jebkurā brīdī sevī izsaukt jebkuram no cilvēkiem.

Pāri arī attālinās, jo viņi nevar triviāli atšķirt krīzes un to, kā ar tām rīkoties. Viņi uzkrāj pietiekamu daudzumu sūdzību abās pusēs, līdz šīs sūdzības pārpilda trauku un līdz ar to vairs nevar tikt apspiestas. Viņi sāk iet ārā, un cilvēki izmanto banālas stratēģijas, lai tiktu galā ar jau tā nekontrolējamām jūtām: viņi bēg (šķiršanās, nodevība), uzbrūk (strīdas), aizveras (atkarības) utt.

Protams, pirmā izpausme, ka kaut kas notiek nepareizi, ir gulta un sekss. Kad esam aizvainoti, mēs nevaram atpūsties, nevaram dot vai saņemt.

Vēl viens nepareizs uzskats ir tāds, ka, veidojot pārus oksitocīna reibumā (iemīlēšanās), mēs arī domājam, ka dabiski nodzīvosim līdz nobriedušai vecumdienai, neieguldot un nestrādājot pie tiem. Un, lai gan viss ir kārtībā, mums vienkārši nav pamata domāt par attiecībām, bet kāpēc? Kāpēc darīt labāk, ja tas ir pietiekami labs? Bet jums patiešām ir jāmīl katru dienu. Ir arī nepieciešams periodiski novērtēt gan sevi šajā pārī, gan sava pāra personību kopumā.

Divu cilvēku savienību patiešām var uzskatīt par atsevišķu personu. Un tajā notiek arī izmaiņas: mērķi, uzdevumi, ambīcijas, vēlmes, motivācija. Klimats arī mainās, un, pieaugot, iestājas krīzes. Tas ir normāli jebkurai dzīvai sistēmai.

Bet, ja mēs neizturamies pret savu pāri kā atsevišķu sistēmas vienību, agrāk vai vēlāk nevēlēšanās novērot tās attīstību novedīs pie tā, ka mēs izlaidīsim attīstības sadalījumu un koncentrēsimies uz negatīvo, un tad būs grūti tikt galā emocijas un smadzenes pieņems lēmumu "NEMĪLĒT", lai pasargātu savu kuģi no nevajadzīgas psiholoģiskas pārslodzes.

Un cilvēks bērnišķīgi noticēs, ka mīlestība atnāks vēlreiz, ka tas pats vai viens nāks un viss atkal būs kārtībā. Jā, tas var nākt, kādam var paveikties, bet bez darba, sistemātiskas iepriekšējās neveiksmes iemeslu analīzes un visas iepriekš minētās izpratnes, arī nākamās attiecības agrāk vai vēlāk beigsies.

Mums ir arī jāsaprot, ka mēs vairs neesam pasaulē, kur pārus turēja kopā partija, sabiedrība, reliģija - tas ir, ārējie atribūti. Mēs esam iekšējo vērtību radīšanas stadijā un bez tām, nesaprotot, ka mīlestība nav maģija, bet gan esības stāvoklis un ka neviens to nekontrolē, bet tikai es, ka, kad es pārstāju to just, tas nav tāpēc, ka viņa pazuda ar burvju nūjiņas vilni, bet tāpēc, ka man liekas, ka mans partneris neapmierina manas vajadzības, un es esmu dusmīga, aizvainota un vienlaikus bailīga, un man vienkārši jāanalizē savas vajadzības, ko es vēlos, un tad būs skaidrs, kā tos sasniegt, jo neviens nevienam nav parādā un esmu aizvainots nevis tāpēc, ka orķestris ir slikts un to nedara, bet tāpēc, ka es nezinu, ko gribu. Un ar šo apziņu ir reāli virzīties uz līdzvērtīgas savienības izveidi, kuras pamatā ir kopīgas vērtības, kuras var izdzīvot jebkurā krīzē.