Cietušie Cilvēki

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Upura stāvoklis ir personas stāvoklis, kas cieš no citu cilvēku izpausmēm, valsts un ārējiem apstākļiem.

Šādi cilvēki ir neticami pacietīgi, parasti bez ārējām agresijas izpausmēm, un bieži vien ir impulss sākt viņus glābt, dot viņiem norādījumus, kā rīkoties, vai vienkārši ņemt un sākt kaut ko darīt viņu labā.

Šiem cilvēkiem parasti ir žēl, viņi izskatās pēc ciešanām, bet bieži vien šīs ciešanas pavada pazemība. Raksturīgi, ka upura situācija izskatās tā, ka labs taisnīgs cilvēks ir kļuvis par nodevīgu cilvēku vai apstākļu upuri.

Šo cilvēku īpatnība ir tāda, ka pēc izskata viņi lielākoties ir bezpalīdzīgi, viņi nevar sevi aizstāvēt.

Bet kas īsti slēpjas aiz šāda stāsta?

Patiesībā cilvēkiem, kuri šķiet upuri, ir trīs ļoti svarīgas izpausmes:

1. Viņi neuzņemas atbildību par savu dzīvi, pastāvīgi atrodot iznīcināšanas avotu ārējā vidē. Nu, tur, vīrs tirāns, valdība / opozīcija ir monstri, laiki nav vienādi, priekšnieks ir muļķis.

2. Tajos patiesībā ir ļoti daudz agresijas, ļoti daudz, bet parasti tas netiek realizēts un, pats galvenais, vairumā gadījumu tas izpaužas pasīvi. Pasīvi nozīmē nevis tieši aizstāvēties, nevis tieši izteikt savu "gribu" vai "nevēlos", bet gan manipulēt (provocēt citus uz jūtām vai darbībām, kas vajadzīgas manipulatoram. Tas ir, cilvēks tieši nepaziņo, ko vēlas, bet kas - tas liek citiem darīt to, ko manipulators vēlas darīt bez tieša pieprasījuma). Iecienītākā agresijas izpausme no upura stāvokļa ir apsūdzība. Nav svarīgi, vai tas ir tieši izteikts vai nē, bet fakts ir tāds, ka, ja cilvēks slavina vainas sajūtu, viņš bieži atsakās no savas teritorijas, darot to, kas nepieciešams upurim.

3. Tie ir cilvēki, kuri bieži paliek tā sauktajā baltajā apmetnī. Tas ir, cilvēki, kuri cenšas darīt visu "pareizi". Tas dod jums sajūtu par savu labestību un sajūtu par pabeigto darījuma daļu, kas noslēgta ar kādu (parasti ar vecāku figūrām bērnībā). Šis darījums izskatās šādi: "Es izdarīju / un viss ir pareizi, tāpēc man ir tiesības pretī sagaidīt vajadzīgās attiecības."

Upura stāsts ir tik populārs, ka uz vietas var atrast tūkstoš piemērus. Pietiek paskatīties apkārt vai paskatīties spogulī (starp citu, es savā spogulī pamanīju upuri miljoniem reižu).

Lai neslīktu piemēros, es sniegšu pāris ļoti vienkāršotus, izliektus piemērus, kā tas var izpausties.

Mamma runā ar savu dēlu.

Dēls:

- Es nolēmu iestāties kulinārijas koledžā, man nepatīk ideja iestāties juridiskā personā. fac.

Mamma, pieķērusies sirdij:

- Kā? Vai tas ir šādi? Tas nozīmē, ka mēs ar jūsu tēvu ieguldījām jums tik daudz pūļu, devām tik daudz naudas pasniedzējiem, daudzējādā ziņā noliedzām sevi, lai neatkārtotu mūsu kļūdas, un tas viss ir tāpēc, lai jūs kļūtu par sava veida arodskolu?! ! … Ak, tas tā, es nevaru, mana sirds ir slikta.

Sieviete sūdzas savam draugam:

- Mans vīrs ir īsts pārbaudījums! Tas ir mans karmiskais pienākums! Šeit visiem cilvēkiem patīk cilvēki - jums ir labs vīrs, Lūsijai ir lieliska Vanja, un tikai es saņēmu dāvanu! Viņš atgriežas mājās vēlu un piedzēries ar lūpu krāsu kreklā! Jau otro mēnesi naudu nav devis, visu tērē savai izklaidei. Un es … Un es visu dienu cenšos viņa labā! Es visu laiku uzkopju dzīvokli un gatavoju. Un viņš pat aizmirsa manu dzimšanas dienu, nelietis!

Pirmajā gadījumā mamma pārraida ziņu: no savas puses es tik daudz darīju, lai būtu laba māte, ka tagad es no jums gaidu, ka jūs man būsit labs dēls. Labs dēls nozīmē, ka jūs darīsit tā, kā man vajag. Un, ja jūs nedarīsit tā, kā man vajag, tad es jūs padarīšu vainīgu par savām jūtām un veselību.

Šajā situācijā ir tikai objekta saistība ar dēlu. Tas ir, dēls netiek uztverts kā atsevišķa persona ar savām izvēlēm, lēmumiem un jūtām. Mamma šajā situācijā nepārraida cieņu un komentārus. Viņa cenšas izdarīt spiedienu uz savu dēlu (patiesībā ļoti spēcīga agresijas izpausme), lai dēls paklausītu viņas gribai. Un viņa cenšas to izdarīt, izmantojot upura stāvokli.

Otrajā gadījumā sieviete sūdzas draugam par savu vīru. Viņa raksturo viņu kā briesmīgu cilvēku un sevi kā labu, izpalīdzīgu saimnieci. Un šajā formulējumā izklausās darījums, ko, acīmredzot, sieviete ir noslēgusi. Un ļoti iespējams, ka viņa to noslēdza vienpusēji: es atbildēšu labas sievas idejām (turklāt šīs idejas var būt vecmāmiņas vai mātes vai ņemtas no žurnāla), un pretī jums jābūt man labam vīram. Tajā pašā laikā vīrs var pilnīgi nezināt par to, ka viņš it kā ir noslēgts darījumā. Viņš var būt savās fantāzijās par sava veida darījumiem ar sievu. Un viņa pasaules attēlā laulība var ietvert nūju un padauzas, kā saka.

Šādā situācijā sievietes draugam, saskaņā ar scenāriju, vajadzētu izrādīt agresiju pret savu vīru (piemēram, "Kāda kaza, ah! Paskaties uz viņu!") Un varbūt pat visos iespējamos veidos demonstrēt šo agresiju sava drauga vīram.. Un tad Karpmena trīsstūrī viss ir savās vietās. Upuris ir sieva, glābējs ir draudzene, vīrs kļūst par vajātāju.

* * *

Daudzi no mums ir pieraduši redzēt ubagus un ubagus. Dažiem jau ir izveidojusies imunitāte, ko papildina zināšanas par to, kāda mafija var būt aiz ubagiem. Un daži izņem naudu no kabatas. Ja neviens nedotu, nebūtu ubagu.

Cietušie cilvēki zina, kā pieskarties smalkajām dvēseles stīgām, izraisot ļoti spēcīgas jūtas caur citu cilvēku līdzjūtību - līdzjūtību, līdzjūtību. Cilvēki reizēm atzīst savus neaizsargātības stāvokļus un, atbalstot citus grūtās situācijās, viņi faktiski uztur sevi. Nostājoties neaizsargātas personas ādā.

Un empātijas un līdzjūtības spējas es uzskatu par ļoti svarīgām spējām. Tie ir par cilvēci, kuras pasaulē nav tik daudz. Tagad iedomājieties, ka apzināti vai nē, šī empātija un līdzjūtība tiek izmantota, lai iegūtu kādu labumu.

Pie velna, viltus ubagi, par viņiem ir viegli aizmirst. Bet vai dēls aizmirsīs tik funkcionālu attieksmi pret sevi, izmantojot savu līdzjūtību? Labi, ja viņš vienkārši neaizmirst, bet tā jūs varat pilnībā izņemt visu jutību. Nu, tādā nozīmē, ka, lai izdzīvotu tik agresīvā vidē, var darboties mehānisms - izslēdzot visu empātiju un līdzjūtību ellē.

Vai arī šeit ir draugs, kurš nonāca situācijā ar neuzticīgu vīru. Piemēram, viņa pievienojās situācijai ar empātiju un līdzjūtību. Tātad, viņa teica, ka viss būs kārtībā, tāpēc viņa pārņēma visu iniciatīvu savās rokās un uzaicināja savu draugu pārcelties uz dzīvi prom no krāpjošā vīra. Šeit viņa ir pieblīvēta savā mazajā dzīvoklī, pārliecina vīru, ka tas ir īslaicīgi, viņai tas prasa daudz enerģijas. Un tad kādu dienu viņas draugs-upuris lido uz mīlestības spārniem pret savu krāpīgo vīru un saka viņam: "Vasilij, nē, es neesmu vainīgs, es negribēju tevi atstāt skaistu. Tas viss bija mans draugs, kurš mani mulsināja un pagrieza pret tevi!"

Kā jūtas draugs glābējs? Ka viņa tika izmantota. Vai arī viņš jūtas vainīgs. Rezultātā viss izrādās tā, kā vajadzētu būt cietušajam. Pavisam nav kā neaizsargāta zainka, ja paskatās uz faktiem, vai ne?

Šie divi piemēri ir pilnīgi izdomāti. Bet pat aprakstot šos piemērus, es ievēroju savu upura izpausmi - es ievēroju, ka manās rindās ir apsūdzība upuriem. Kas pēc būtības ir tieši tas pats, par ko es rakstu. Nu, tas ir, šī raksta rakstīšanas procesā, kamēr es izdomāju un aprakstīju šos piemērus, upuri kļuva par maniem vajātājiem. Un es ar šiem tekstiem uzrunāju lasītāju kā glābēju.

Iespējams, es vēl neesmu sasniedzis Zen, kad ir iespējams aprakstīt Karpmana trīsstūra piemērus un tajā nepārvērsties. Bet es tomēr centīšos izkļūt no šī stāsta, lai koncentrētos uz savu galveno domu: upura stāvoklis nes lielu agresivitāti. Un patiesībā, atrodoties šādā stāvoklī, ir viegli kļūt par izvarotāju. Tas ir, pārkāpt citu cilvēku robežas pret viņu gribu. Lai viņiem kaut ko nozagtu - laiku, resursus, pūles.

Upura stāvoklis, esmu pārliecināts, ir pazīstams mums visiem. Es par sevi zinu, ka tā es pavadīju lielāko daļu savas dzīves. Un kuru es tikai šādā veidā neizvaroju, kurš mani neglāba!

Es, piemēram, varētu raudāt, dabiski ciešot no savas iegribas neizpildes, bet mani vīrieši neizturēja un darīja to pašu, kas man bija vajadzīgs. Skaistums!

Vai arī es joprojām nevaru tikt galā ar kādu no savām īpatnībām. Ja neesmu viens, es zaudēju spēju orientēties reljefā, un kartēm man ir tāda pati funkcionalitāte kā brillēm pērtiķim. Bet, kad esmu viena, es pēkšņi atrodu veidus, kā orientēties. Jo, kad esmu viena, es zinu, ka mani neviens nevar izglābt. Un ja tuvumā ir kāds, un pat labi orientējas reljefā? Jā, es pirmo reizi dzīvē redzu karti un šādos brīžos nevaru iedomāties, kur to apskatīt. Un pats galvenais kāpēc? Ak, es esmu tik bezpalīdzīgs, un ar mani ir tik viegli būt varonim (vai saņemt darījumu?)

Īsi sakot, visas šīs Karpmana, Bernes spēles un tas arī viss, joprojām ir daļa no mūsu dzīves. Bet, ja tas ir drošs un abpusēji izdevīgs, tā ir norma. Bet, kad tas ir vienīgais veids, kā būt attiecībās, sākas slazds.

* Šajā brīdī es noņemu cepuri ar uzrakstu "upuru upuris" un uzvelku "upuru glābēju" *

Jā, upuri pasīvi (ne tieši), bet ļoti indīgi var parādīt savu agresiju. Un patiesībā upura stāvoklis ir ļoti, tikai ļoti spēcīgs stāvoklis.

Un, kā zināms, par visu ir jāmaksā. Un upuri maksā par to, ka viņi pastāvīgi uztraucas, ko var izteikt pilnīgā kontrolē. Un viss kāpēc? Un tas viss tāpēc, ka, ja jūs neuzņematies atbildību par sevi (piemēram, patstāvīgi rūpējaties par savu dzīvi, drošību, naudu, tieši izrunājat visus darījumus, noskaidrojiet, kas vēl šaubās utt.), Tad jums ir jāuzņemas atbildība par gandrīz visu apkārt mieram.

Lai vienkāršotu šo domu, tas izklausās šādi: "ja man šķiet, ka citiem ir jābūt atbildīgiem par manām jūtām, veselību un apstākļiem, tad es pats jūtos atbildīgs par citu jūtām, veselību un apstākļiem."

Nu, ja ar piemēriem, tad mamma, ja dēls ir labs students un iestājas juridiskā personā. fak., piedzīvo to kā "tas viss ir tāpēc, ka esmu laba māte, esmu tajā tik daudz ieguldījis, dēls ir mans sasniegums!" (tagad ir skaidrs, kāpēc tik daudz netiešu dusmu uz dēlu, ja viņš pats izvēlas savu ceļu? To māte piedzīvo kā savu personīgo zaudējumu kā vecāku, kā sakāvi).

Ja mūsu otrās izdomātās varones vīrs atnāk mājās savlaicīgi un bez lūpu krāsas uz krekla, tad varone to piedzīvo tā, ka tās ir sekas viņas darbībām un darbiem. "Tas viss ir tāpēc, ka esmu laba sieva," viņa varētu domāt.

Darījumus var noslēgt ar jebkuru un par jebko. Jūs varat slēgt darījumus ar idejām par karmu un astroloģiskām prognozēm. Šajā visā ir priekšstats par caurlaidību: šajā pasaulē ir kaut kas vairāk nekā es. Un tas ir kaut kas, kas mani ietekmē. Šī ir absolūti saprātīga un reāla ideja manai gaumei.

Bet lūk, kā tas var izrādīties, ja netiek skaidri atzīta mana patiesā atbildība un vara pār manu dzīvi: Un, ja es darīšu tā, kā kaut kas vairāk uzskata par pareizu, tad es saņemšu to, kas man vajadzīgs.

Vai atpazīstat darījumu?

Vienīgais slazds ir tāds, ka uz pasauli projicētā vecāku figūra (Dievs, astroloģija utt.) Patiešām varētu atbalstīt šo spēli ar darījumiem (patiesībā iemācīt šo spēli), taču pasaule būtībā ir vienaldzīga pret darījumiem. Viņš ir patiesi lielāks par katru no mums un dzīvo pēc saviem likumiem neatkarīgi no tā, kādus darījumus mēs slēdzam savā iztēlē.

Tāpēc bieži vien izrādās, ka, izmantojot šādus modeļus, upuri nedzīvo savu dzīvi un visus spēkus tērē, lai atmaksātos no ieguldījumiem (ieguldītie centieni, cerot pretī saņemt to, ko viņi vēlas). Dažreiz tās ielej arvien vairāk, lai noteikti atgrieztos. Bet tas izrādās sūcīgs purvs arvien tālāk.

Kā izkļūt no šī spēka nepieredzējušā trīsstūra apļa?

Nu, kā parasti šajā žurnālā, vārdos viss ir vienkārši:

1. Ievērojiet to. Izpētiet, kā notiek pāreja no upura uz vajātāju. No vajātāja līdz glābējam utt.

2. Līdzatkarības tēma vienmēr ir saistīta ar savu robežu atzīšanu. (kas bez šī darba tiek pieredzēti kā ļoti plaši, ieskaitot citu cilvēku jūtas, darbības un izpausmes, notikumus utt.). Un robežas vienmēr ir saistītas ar dusmām. Izpētiet šo savu sajūtu. Kādos apstākļos jūs nospiežat savas dusmas uz pašu, pašu pieeju? Kad un kā tu eksplodē? Kopumā visa būtība ir iemācīties atpazīt savas dusmas pēc iespējas agrāk. Dusmu atpazīšana un izjūta nenozīmē lamāšanos ar visiem, sūtīšanu vai sitienu pa seju. Sajūtas pamanīšana un rīcība no impulsa ir divas dažādas lietas. Ja pamanāt sajūtu, varat ieklausīties sevī par tēmu "ko es ar šo sajūtu sazinos ar sevi?"

3. Vissvarīgākais punkts. Upura stāvoklī vienmēr ir divi polāri pārdzīvojumi - liels personīgais spēks un jūsu ietekmes pieredze, ko periodiski nomaina bezspēcības, nedrošības un atkarības pieredze, it kā jūs būtu saslēgti roku dzelžos kādai personai vai pat apstākļiem, atņemta izvēle.

Tas ir saistīts ar ieradumu koncentrēties uz kaut ko / uz kādu citu, tikai ne uz sevi. Savā ziņā rūpēties un pamanīt otru (arī viņa resursus) ir vieglāk nekā reāli uzskaitīt savus resursus un koncentrēties uz darbu, lai tos palielinātu (nevis uz kāda cita rēķina, tas ir svarīgi).

Attiecībās tas var izpausties, meklējot iemeslus un attaisnojumus, kāpēc partneris dara to, nevis to (tas ir tāpēc, ka viņam ir bērnības trauma / tas ir tāpēc, ka viņš / viņa / viņi … …), bet aiz muguras visiem šiem aizraujošajiem pētījumiem nav pietiekami daudz šaujampulvera paša interesēm, viņu dzīvei, interesēm, priekiem un resursiem (ieskaitot materiālos).

Centieties vairāk interesēties par saviem resursiem un to attīstību. Izmēģiniet jaunas lietas, piepildiet sevi ar jaunu pieredzi - tas var nedaudz sagādāt vilšanos attiecībā uz izmaiņām jūsu resursos, taču tas ļoti piesaista faktisko realitāti. Un tajā vienmēr ir stabils balsts. Tas nozīmē, ka laika gaitā jūs varat veidot savus resursus tā, lai jūsu laime un iekšējā harmonija lielākoties būtu atkarīga no jums. Un lai jums būtu izvēle - paļauties tikai uz saviem līdzekļiem vai uzticēties kādam. Izvēles trūkums parasti ļoti apgrūtina dzīvi. Bet, lai varētu brīvi izvēlēties, dažkārt ir jāpaveic liels dvēseles darbs.

Tā tas notiek. Pēkšņi radās šāds amats.