Viņa Paša Mocītājs. Iekšējais Konflikts Kā "vakcīna" Pret Tuvību

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ja jums ir attiecību problēmas, netērējiet laiku, mēģinot visu laiku uzzināt. Meklējiet savu iekšējo konfliktu. Šis pārmaiņu ceļš ir īsāks.

Visu ārējo konfliktu būtība starp cilvēkiem, pirmkārt, slēpjas cilvēka iekšējās pretrunās ar sevi. Ja manī nebūtu kāda pretruna kādā jautājumā, ja manos dvēselē būtu “mierīgums un žēlastība”, man nebūtu nācies to atklāt ārā un padarīt to par attiecību īpašumu.

Tas nenozīmē, ka jums ir jāapklust un jāpārtrauc svarīgu jūtu, vajadzību, nozīmju noskaidrošana. Protams, tas ir svarīgi.

Es runāju par tiem konfliktiem, kad daudz laika tiek veltīts noskaidrošanai, cilvēki “iet pa apļiem”, un lietas, kā saka, joprojām pastāv. Tas ir, nekas būtiski nemainās.

Psiholoģiskā šķelšanās attīstības starpposmā

Ārējie pasākumi lielā mērā ir atkarīgi no tā, kā mēs esam organizēti iekšēji. Un apkārtējo attieksme, apkārtējo "atlase" un vispār viss, kas mums ir un nav dzīvē, lielā mērā ir atkarīgs no tā, cik integrāli mēs esam no iekšpuses. Cik integrētas ir mūsu ambivalences, cik daudz mūsu psihe var vienlaikus iekļaut tās nozīmes, kas patiesībā izslēdz viena otru.

Protams, šī spēja sajust un apzināties sevi kā neatņemamu organismu pieder cilvēkam ar nobriedušu psihi. Tas ir, psiholoģiski pieauguša personība. Bērniem tas neder; katrā attīstības stadijā bērns apgūst savas iespējas un ir ierobežots.

Iekšējās pretrunas faktiski ir viena un tā pati šķelšanās. Kad kaut kas sadalās uz pusēm, lai būtu vieglāk pieņemt, saprast, organizēt. Noteiktā vecumā bērnam ir vieglāk saprast, kas ir labs un kas slikts, sadalot pasauli labā un sliktā, un pasaules īpatnības, cilvēki - arī sadaloties šajās divās kategorijās. Tātad vismaz kaut kā varat orientēties, lai nodrošinātu savu drošību un pārliecību. Bet, ja bērnam ar to pietiek, jo tuvumā atrodas pieaugušais, ar sarežģītāku garīgo organizāciju, tad pašam pieaugušajam ar šādu pasaules uztveri nepietiks.

Jo vairāk sašķelta psihe, jo grūtāk ir padarīt savu dzīvi kvalitatīvu, izbaudīt to. Visu laiku jums būs jācīnās ar kādu vai kaut ko, visu laiku jūs jutīsities kā uzvarētājs vai upuris un jums būs nepieciešama aizsardzība.

Daudzi fiziski pieaugušie paliek dvēselē noteiktos bērnības attīstības posmos. Protams, tas nenozīmē, ka tie nav pielāgoti ikdienas dzīvei, pat ļoti. Galu galā galvenā bērna spēle ir manipulācijas ar pieaugušajiem, un daudzi pieaugušie var izdzīvot šādā veidā visu mūžu, manipulējot ar vidi.

Bet jebkura manipulācija ir ļoti sagrozīts kontakts ar citu personu. Būtībā tas ir bezkontakts. Galu galā manipulācijas ir paredzētas, lai apietu cita gribu un apziņu.

Tātad šādus cilvēkus var pielāgot - lai viņiem būtu darbs, ģimene, nodibinātas sociālās saites. Visi pieauguša un sociāli veiksmīga cilvēka atribūti. Bet savā dvēselē viņi var justies pavisam citādi - piedzīvot ciešanas, neatrodot tām iemeslus.

Iekšējo konfliktu izpausmes attiecībās

Kad dvēselē ir pārāk daudz neatrisinātu pretrunu, kuras maksimāli netiek realizētas, bet izpaužas tikai noteiktos stāvokļos vai jūtās, vēlme steidzami kaut ko darīt vai pateikt. Piemēram, kādā brīdī jūs varat piedzīvot spēcīgu fizisku diskomfortu vai jūtas - vainu, kaunu, aizvainojumu. Vai arī vēlme strīdēties, pierādīt savu viedokli. Vai arī darīt kaut ko, lai kādam ļaunu, cīnīties ar kādu, pierādīt.

Piemērs ir bēdīgi slavenā spēle "jā, bet …". Kad cilvēks dažas savas problēmas atklāj citiem, un viņi sāk viņam sniegt dažus ieteikumus, bieži vien, starp citu, ļoti atbilstošus, bet viņš uz to visu atbild: "Jā, tas ir labi, bet …". Un tad ir izskaidrojums, kāpēc "bet". Un vienmēr ir šis iemesls. Smadzenes to ģenerēs sekundes daļā.

Bet patiesībā pirms spēles "jā, bet" notiek dziļi neapzināts un turklāt ne izrunāts iekšējs konflikts. Un šis konflikts ir viena cilvēka galvā. Un viņš sazinās ar sevi. Jo šajā galvā ir šķelšanās: ir viena daļa, kas saka: "Mums tas jādara!" Un ir vēl viena daļa, kurā teikts: "Nē, tas tā!". Un katru sekundi saplēš nabaga galvu divās daļās.

No kurienes rodas iekšējie konflikti?

Protams, tie sākumā bija ārēji, tāpat kā viss, kas vēlāk kļuva par mūsu psihisko realitāti. Tās bija kāda cilvēka balsis, darbības un darbības. Vai varbūt pat parausta plecus un pasmaida. Un visas šīs citu izpausmes bija pretrunā viena ar otru. Tā pati mamma vai tas pats tētis varētu teikt, ka jums vienmēr ir jādalās ar draugiem, un, kad viņu dēls atgriezās mājās no skolas bez algebras piezīmju grāmatiņas, kurā viņam bija jāizpilda mājasdarbs un kurā viņš “dalījās” ar draugs, zēns, protams, norāja. "Kāpēc jūs tērējat savas lietas!" - viņi teica.

Šeit diemžēl vecāki reti izskaidro nianses, sekas - kas notiks, ja jūs to darīsit, kas notiks, ja tas notiks … Šādā situācijā vai šādā situācijā. Parasti tam nepietiek laika, un izglītība aprobežojas ar īsām, ietilpīgām frāzēm. Un ar ko mēs galu galā nonākam? Piemēram, divi ziņojumi: "vienmēr dalīties" un "nekad nedot". Un lūk, kā ar to sadzīvot? Ko un kad lietot? Kādos gadījumos? Neskaidrs. Šeit ir psihe un kaut kā izkļūst - visu laiku pretrunā ar sevi. Un bieži vien tam tiek tērēts daudz enerģijas un pūļu.

Kā iekšējais konflikts kļūst par ārēju

Persona ar bezsamaņā esošu iekšēju šķelšanos ir spiesta viņu sazināties ar citiem cilvēkiem. Nu, šeit ir piemērs. Viens cilvēks pievīla otru, nozaga naudu. Un tad, kad izrādījās, viņš sāka viņu vainot: viņi saka, ka jūs mani atvedāt, es biju spiests viņus ņemt! Kāpēc tas notiek? Tajā, kurš nozaga, cīnās divas daļas: tā, kas uzskata, ka viņam vajag naudu un to ir viegli iegūt zināmā veidā, un tā, kas uzskata, ka zagt ir slikti, apkaunojoši.

Bet attiecībās viņš projicē vienu no pusēm uz pretinieku. Un viņš atstāj citu sev, un tad ir kaut kā vieglāk - aizstāvēt tikai vienu viedokli, nevis tikai divus sevī.

Vai, piemēram, tas bieži notiek: vīrietis ir precējies, bet vēlas citu sievieti. Un, piemēram, iekšējā attieksme neļauj to vēlēties. Bet, kad viņš tomēr ļauj sev īstenot savu vēlmi kaut kādā nosodītā veidā, tad, lai kaut kā atbrīvotos no grūto jūtu “buķetes” - vainas, kauna utt., Viņš cenšas uzņemties atbildību par paveikto uz objektu viņa vēlmes: viņi saka, to visu tu uzvelc īsos svārkos, tāpēc es nevarēju izturēt! Tad šajā sievietē tiek projicēts viens iekšējais pretinieks (kurš, piemēram, saka: “dzīvo priekā”), bet otrs pretinieks paliek sev - piemēram, “tu nevari apkrāpt savu sievu”.

Un tā jūs varat izcelt daudzus konfliktus un pārpratumus.

Kā tikt galā ar iekšējiem konfliktiem

Viss būtu kārtībā, taču mūsu pretrunas neļauj veidot attiecības ar citiem. Šādu attiecību scenāriji ir vai nu pārtraukums vai attālums (atdalīšanās), vai mūžīga cīņa, aizvainojums, sāpes (aplī).

Tāpēc galvenais uzdevums ir atklāt, apzināties un integrēt sadalītos elementus. Tas ir, lai pabeigtu darbu, kuram kādreiz vecākiem vai skolotājiem vai tiem, kas mūs audzināja, nebija pietiekami daudz laika vai prasmju. Un mēs zinām, ka ar 100% visu laiku un prasmēm nekad nepietiks un ka kaut kas noteikti ir atstāts "pašu pārskatīšanai".

Darba algoritms ir šāds: ir nepieciešams atklāt visas pretrunas un "izspēlēt" sev. Tas ir, jau ar nobriedušu intelektu, pieauguša cilvēka skatienu, lai izturētos pret tām vienkāršajām attieksmēm, kas ir piesavinātas. Sīkāk pārdomājiet visas "pretrunīgās tēmas". Kas man patiešām ir “labs” un kad, kur un kā. Un kas man ir “slikts” - kad, kur un kā. Tas ir diezgan ietilpīgs un grūts darbs.

Bieži vien tam ir nepieciešams apmācīts speciālists, psihologs vai psihoterapeits, lai palīdzētu atklāt un atklāt iekšējo šķelšanos. Tas palīdzēs tās daļām "piekrist". Kad pretruna pārstāj darboties iekšā, cilvēks parasti piedzīvo mieru un pārliecību, viņam vairs nav nepieciešams izkāpt un kaut ko slēpt no sevis un citiem. Viņš ir skaidrs un mierīgs. Viņš pieņem gan savu, gan pasaules nepilnību, kur būtībā viss ir pretrunīgi un valda haoss. Viņš - kā sērfotājs - tikai "ķer vilni".