2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Galu galā cilvēki ir ļoti dīvaini.
Pat pieaugot, mēs turpinām dzīvot ar ilūzijām un mums ir maģiska domāšana. Īpaši sievietes. Īpaši mīlestībā. Mīlestībā ĪPAŠI.
Kā tas izskatās?
Tendencē pie visa vainot sevi, vēlmi kontrolēt attiecības un uzskatīt, ka mums ir pārsteidzoša dāvana zināt, kā “palīdzēt” partnerim.
Ne tāpēc, ka viņš salūza un nav funkcionāls, bet tāpēc, ka dzīve pret viņu ir izturējusies netaisnīgi un viņš ir steidzami jāglābj. Lai rīkotos, uzstātu, pārvarētu, meklētu iemeslus - jebko, tikai lai sniegtu laimi vienīgajam. Sieviete ir pārliecināta, ka zina, kā to izdarīt. Un, ja vīrietis pretojas un sacēlās, tad iemesls uzreiz tiks atrasts pašā sievietē.
Tendence vainot sevi neveiksmē neapšaubāmi ir priekšrocība. Tiek radīta viņu visvarenības ilūzija: spēja mainīt notikumu gaitu, ja jūs iepriekš aprēķināt riskus, mainīt uzvedību un uzlabot apstākļus. Mēs spītīgi ticam, ka mums izmaksāja būt labākiem, savaldīt ego, noliekties un pieņemt, tad viss būtu citādi. Mēs vainojam sevi, ka neesam pietiekami pazemīgi, kas savukārt rada atpestīšanas impulsu, nepieciešamību ciest un piedzīvot grūtības kā atmaksu. Tas noved pie mazohismam pietuvināta stāvokļa.
Un pats galvenais: uzvara. Uzvarēt, pārvarēt visus apstākļus, pārtaisīt, pielāgot, saskaņot, lai parādās ideāls priekšstats par to, kādam tam vajadzētu būt. Attiecību mērķis kļūst par personu kā objektu. Par katru cenu. Jo bez dārgā esmu emocionāli tukša, nezinu, ko ar sevi iesākt un kā to pielietot dzīvē.
Biežāk tas attiecas uz tiem no mums, kuri uzauguši ģimenēs, kuru vecāki bija bezatbildīgi, vāji. Mēs ātri uzaugām un pārvērtāmies par “pseido pieaugušajiem” ilgi pirms bijām gatavi atbildības slogam, ko uzliek pieaugušo dzīve. Kā pieaugušie mēs uzskatām, ka atbildība par attiecībām ir pilnībā mūsu ziņā. Tāpēc mēs bieži izvēlamies bezatbildīgus un vājus partnerus, pastiprinot mūsos sajūtu, ka viss ir atkarīgs tikai no mums. Mēs kļūstam par smago celšanas speciālistu. Turklāt, iedvesmojoties no jaunām tendencēm, doktrīna par "sievišķību" pastiprina pārliecību, ka atbildība par attiecībām ir sievietes uzdevums.
Ja mēs pārāk daudz vainojam sevi, tad attiecībās mums rūp nevis tas, kā mēs viņos jūtamies, bet gan tas, kā mūsu partneris jūtas mums apkārt. Nezinot, kā justies, mēs vienmēr centīsimies partnerī atrast savu izjūtu atspoguļojumu. Viņš sniedz mums atsauksmes par to, kas mēs esam. Mēs ļoti slikti domājam par sevi vai vispār nesaprotam, kas mēs esam.
Tas ir pietiekami, lai veiktu nelielu eksperimentu. Mēģiniet uzrakstīt 10 teikumus par sevi 10 minūšu laikā, izveidojiet mini prezentāciju par sevi. Parasti eksperiments beidzas ar to, ka mēs aprakstām, kas mēs esam kā mātes, sievas, darbinieki, meitas. Mēs aprakstām savu personu, nedzirdot savu Es.
Kas es esmu kā cilvēks, kādas ir manas vērtības un vēlmes, ko es jūtu un ko vēlos? Labā un sliktā jūtas sajaucas, kļūstot par vienu veselumu. Sliktais ir kļuvis labs, bet mēs nezinām labo. Viss, kas atņem partnera uzmanību, ir slikts. Tiek veidots glābēju komplekss. Slogs, ko uzliekam sev, palīdz izvairīties no nepanesamām ciešanām. Galu galā mums vairs nav spēka raudāt un žēlot sevi, bet reaģētspēja grūtību risināšanā absorbē personīgo pieredzi.
Lēnprātīgām sievietēm ir grūti pieņemt savas vēlmes, it īpaši, ja tās ir pretrunā ar citu vēlmēm. Savtīgums tiek uzskatīts par apvainojumu un attiecību problēmu cēloni.
Kur ir izeja? Tajā pašā vietā kā ieeja.
Kad “viss ir sarežģīti”, manuprāt, jums vajadzētu koncentrēties uz 3 svarīgiem punktiem.
1. Dalieties atbildībā
Mēs nevaram būt atbildīgi par visu un par visiem. Mums jābūt atbildīgiem par savām jūtām, domām, rīcību, stāvokli. Bet mēs nevaram būt atbildīgi par to, kā otra persona rīkojas. Mēs esam ar savu procesu, un ir vēl viens. Viņš dzīvo savu pieredzi, savu procesu un iedziļināties uzvedības motīvos ir nepateicīga lieta. Iesaistīties citas personas darbību attaisnošanā ir prāta spēle, pašapmāns. Ja lielāko daļu laika mēs nodarbojamies ar citu cilvēku galvā notiekošo procesu izdomāšanu, mēs nedarām savu, cenšamies kontrolēt to, kas ir ārpus kontroles. Nepieciešams pārtraukt kontaktu ar personu, kas pārkāpj mūsu robežas, lai izlemtu, vai turpināt kontaktu. Patiesa mīlestība nav akla - tā redz kļūdas, kļūdas, neuzmanību, nolaidību. Attiecībās ir iespējams piedzīvot milzīgu jūtu gammu: no mīlestības līdz naidam, no maiguma līdz nežēlībai, no vēlmes būt blakus un visu nosūtīt ellē. Bet nav mīlestības, kur mēs jūtamies kā lupatu lelle: bezveidīga, tukša un bez asinīm. Kur mūsu jūtas neskaitās, bet cita jūtas - uz pjedestāla. Ja savā adresē dzirdam sūdzības, tā nav problēma. Problēma ir tad, ja, izņemot pretenzijas, mēs neko citu nedzirdam. Attiecībās nevajadzētu skriet pēc otra, bet skriet vienam pret otru. Lai būtu laimīga, jums vispirms jāliek sevi, jājautā, ko es gribu, kas man patīk, un pats galvenais - vai man ir ērti atrasties blakus savam partnerim. Pirmkārt, "vai man ir labi atrasties viņa tuvumā", un pēc tam "vai viņam ir labi būt man blakus". Mūsu attiecības ir atbilde uz jautājumu, kā mēs jūtamies pret sevi.
2. Atbrīvojieties no domas par visvarenību.
Pieņemiet domu, ka ne viss mūsu dzīvē ir pakļauts kontrolei. Beidz trenēt realitāti, lai tā atbilstu apstākļiem, atzīsti sev, ka realitāte vienmēr ir stiprāka par mums. Atmet cerību, ka vīrietis mainīsies. Ņem vērā viņa tiesības patstāvīgi pieņemt lēmumus, ievēro viņa robežas. Varbūt viņam ir iemesls būt emocionāli noslēgtam, un mēs nevarēsim dziedēt viņa garīgās brūces. Mēs bieži paciešam necieņu un uzmanības trūkumu, esam klusi un cerīgi. Mēs esam kategoriski un domājam “mūžīgi”. Ir pienācis laiks šķirties no rītdienas ilūzijām un uz visiem laikiem. Jums nav nepieciešams racionalizēt notiekošo, pārliecinot sevi, ka visi ir nepilnīgi un jūs nevarat atrast labāku. Tā ir problēma: domāšanas vietā mēs ceram. Bet ar visu to ir vērts atcerēties vienu lietu: cilvēki mainās reti. Nav jēgas pielāgot cilvēku vajadzīgajam izmēram. Visticamāk, cilvēks nav mūsu augumā.
Pieņemiet, ka cilvēks, kurā redzējām savu laimi, patiesībā ir mūsu neapmierinātības avots. Tas ir iespējams tikai tad, kad mēs sākam ieklausīties savās izjūtās, nevis tās slēpt, izliekoties. Pieņemiet par pamatu, ka viss apkārtējais mūs aicina attīstīties. Atbrīvojieties no domas par visvarenību, kas kaitē mūsu garīgajai veselībai. Savienojiet savu prātu un sirdi, un šī savienība radīs gudrību. Gudrība saprast un pieņemt, ka uzspiest citiem savas vēlmes un vajadzības ir laika izšķiešana. Gudrība ir saprast un pieņemt, ka labāk ir būt vienam, nevis vienam pārī. Izpratne par to, ko ignorēt, ir tikpat svarīga kā izpratne par to, uz ko koncentrēties.
Un tad mēs beidzam karu ar realitāti. Mēs atzīstam, ka esam uzvarēti un nāk pazemība. Pazemība - mierā, bez pretestības. Mēs esam palikuši bez nekā šeit un tagad, bet iekšā veidojas “kaut kas”. Tā ir iekšēja sistēma, kas ir stiprāka par savu kaulu un spēcīgāka par apstākļiem.
Ciešanas nekad nepadarīs mūs stiprākus; tie vienkārši veido mūsos izdzīvojušās personības daļas, kas visu sadalīs šķembās. Izdzīvojušā daļa iemācīja mums pielāgoties, pielāgoties, taču tā arī atdalīja mūs no dzīvās, tīrās, sajūtas daļas, kas vienkārši vēlas DZĪVOT.
Izdzīvojušā daļa karo ar tām mūsu personības daļām, kas ir par DZĪVI. Šī daļa pretojas, pielāgojas, cenšas mainīt apstākļus, jūtas vainīga. Reiz viņa palīdzēja mums izdzīvot, bet pēc tam uz visiem laikiem atdalījās no resursa, dzīvās, dabiskās daļas. Viņa to noraidīja un par pamatu ņēma uzvedības modeļus, kas palīdzēja sagremot pieredzi. "Dzīve ir iemācījusi," mēs sakām. Atrodoties līdzīgās situācijās, mēs zinām, kā rīkoties, kā cīnīties, pārtaisīt realitāti, mēs ticam savai visvarenībai. Un nav pārsteidzoši, kāpēc dzīve ir kā déjà vu: mēs cenšamies kopā ar partneriem atjaunot tās emocijas, kas jau ir bijušas mūsu pieredzē, no kurām tikšanās vairs nebaidās. Citā veidā mēs vienkārši nezinām, kā. Nav pieredzes attiecībās, kurās nav jātaupa, kurās nav jāziedojas. Mēs esam ieguvuši čaumalu, lai pasargātu sevi no ārpasaules, kas vienlaikus pasargā no visa, kas piešķir dzīvei jēgu - atvērtas sirds satikšanos ar atvērtu sirdi, garīgu tuvību, nepieciešamību pēc individualizācijas un piederības vienlaikus.
Mēs nekad nebūsim vienādi. Bet mēs varam pārtraukt iekšējo cīņu. Un par pamatu ņemiet faktu, ka viņi ir kļuvuši DAŽĀDI. Un priekšā ir garš ceļš, lai iegūtu savu integritāti, ceļš no izdzīvojušām stratēģijām līdz Dzīves stratēģijām. Ceļš ar dziļu niršanu un tam sekojošu mieru.
3. Uzziniet jaunus uzvedības modeļus
Cilvēks pie daudz pierod. Un pat pacietība un ciešanas var pierast. Kad jūtas kļūst par daudz un nav spēka to izturēt, varat izlikties nejūtīgs. “Tas nemaz nesāp. Lietas ir labas. Tā tam vajadzētu būt. Mēs esam pieraduši pie devalvācijas un ciešanām, lai nejutīguma maska izaugtu līdz ādai. Nav izņēmumu, lai cik nepatīkama un biedējoša būtu šī maska. Mēs izlikāmies, ka esam nejūtīgi un kļuvām tādi. Nekas nesaskaņo mūsu dvēseli, piemēram, maska, kas melo sev. Mēs esam iemācījušies melot paši sev un esam kļuvuši par to sasodīti pārliecinoši.
Viss īslaicīgais ļoti ātri kļūst par pastāvīgu. Mēs sakām "viss kārtībā", bet kaķi kasa dvēseli. Mēs ar draugiem dzeram kafiju, bet domas ir dziļi mūsos pašos. Mēs paciešam daudz savu sāpju, bet raudam kāda skumju stāstu dēļ. Mēs specializējamies, un tas daudz ko pasaka par mums pašiem.
Aiz nejūtības maskas nav saldi, bet viss ir skaidrs. Šeit mēs zinām, kā uzvesties, kā justies, ko pārraidīt citiem. Šeit mums ir viss un nekas vienlaikus. Bez maskas nav izpratnes, kā dzīvot tālāk. Pastāv lielas bailes stāties pretī savām jūtām, un tās deg.
Jauni uzvedības modeļi nav saistīti ar ciešanām un pacietību. Tie ir par LIFE.
Par mīlestību uz dzīvi visās tās izpausmēs. Par savu zināšanu un prasmju paplašināšanu. Par mīlestību pret sevi un pasauli. Par iebūvēto pašcieņas iespēju. Būt ne visiem, bet sev.
Ceļš uz dzīvi ir bīstams, nepazīstams un slēpjas caur bailēm. Ir biedējoši pieņemt lēmumus, atņemt, ja tas neizdodas. Ir pienācis laiks nomainīt veco ādu uz jaunu un patiesībā atraut daļu savas dzīves un uzlikt uzrakstu “pagātne”, novērsties un pārtraukt līniju.
Lēmums mainīt dzīves gaitu ir pats pirmais un grūtākais solis. Pēc tam mēs riskējam atkal un atkal paklupt, nožēlojot izdarīto izvēli vai pat vispār atgriežoties vecajā dzīvē, uzvelkot ērtu nejūtības masku.
Šeit ir svarīgi nesteigties un izlēmīgi doties izvēlētajā virzienā, pretī Dzīvei.
Neciešamākais, kas rodas ceļā, ir milzīgs tukšums iekšā. Vecās uzvedības stratēģijas jau ir pārdzīvojušas savu, un jaunās vēl nav izveidojušās. Un ir apturēšanas un nenoteiktības stāvoklis. Tas ir labi. Ir svarīgi iemācīties tikt galā ar šīm grūtajām sajūtām. Pieņemiet depresijas stāvokli, nespiediet sevi un nepaātriniet. Neslēpieties aiz priekšējām attiecībām, "nenogaliniet" tukšumu, negrieziet no pleca.
Sekojiet maziem sasniegumiem. Priecāties par visu, ko mums izdevās darīt citādi nekā iepriekš. Piederiet saviem panākumiem un centieniem. Fiziski norobežojieties no cilvēkiem, kuri atkal tiek ierauti destruktīvās attiecībās, apzinieties savas jūtas un pieņemiet lēmumus par to, ko darīt. Redziet, kādi resursi mums jau ir un kas mums trūkst. Lūdziet tuvinieku palīdzību un atbalstu. Jums būs vajadzīgs kāds, kurš teiks, ka dusmoties nav kauns, būt nogurušam un vēlēties atpūsties nav kauns, atteikties no nelūgtiem padomdevējiem nav kauns. Un arī nav kauns būt laimīgam, mīlēt un ienīst. Mēs neesam perfekti, mēs esam tikai cilvēki. Tas var būt pamats jaunai dzīvei.
Vienkārši atsakieties no mums pieprasīt neiespējamo. Laika gaitā kļūst pamanāms, ka daudzās lietās var vienoties, uzklausot viens otru. Daži mums var šķist lepni. Bet viņi vienkārši nevēlas redzēt patieso mūs. Tas, ko viņi vēlas redzēt, ir tas, ko viņi redz.
Dzīvi nevar atlikt, jo vēlāk tai var nebūt spēka, vietas, iemesla, gadu …
Un nevienam nav pienākuma mainīties tikai tāpēc, lai mums būtu ērtāk. Kas vēlas iznīcināt savu dzīvi - lai viņš iznīcina, tam ir tiesības. Mēs izdarījām izvēli paši.
Tolerēt? Nē, tas vairs nav iespējams, pirmkārt, mēs paši to nepieļausim.
Riskējiet atšķirties no citiem, lai vēlāk ļautu citiem būt atšķirīgiem.
Savā galvā ir savi "tarakāni", esi nedaudz kaprīzs, ātrs, dažkārt pārāk aktīvs un dažreiz slinks un sapņains. Bet vienmēr reāls un dzīvs.
Un mazliet traks.
“Normālu nav. Galu galā visi ir tik atšķirīgi un atšķirīgi. Un tas, manuprāt, ir normāli. (C)
Ieteicams:
Kā Saglabāt Attiecības, Kad Viss Ir Kārtībā. Atdzišana Attiecībās
Bieži klienti nāk ar apjukumu, nogurumu no attiecībām, kas vairs nesagādā prieku. Grūti atcerēties laiku, kad nevēlējāties šķirties, tas bija viegli, priecīgi un patīkami savā starpā. Kāpēc prieks aiziet? Tam ir daudz iemeslu, es jums pastāstīšu par nozīmīgāko - tuvības zaudēšanu .
"Vinnijs Pūks Un Viss Viss" Pieķeršanās Veidi
Ēzelis Eijors viņu ļoti mīlēja asti un "bija pie tās piesieta". Ikviena mīļākā pasaka par Vinniju Pūku un viņa draugiem ir ne tikai citātu un aforismu krātuve, bet arī skaidra pieķeršanās veidu ilustrācija. Pēc visām norādēm, jautrajam Vinnijam Pūkam ir uzticama pieķeršanās, melanholiskajam Ejēram ir neuzticams pieķeršanās veids, no kura izvairās, un nervozajam Sivēnam, visticamāk, ir neuzticama trauksmes-ambivalenta pieķeršanās.
Tas Ir Grūti, Iepriekš Grūti. Vai Mēs Zinām, Kā Pieņemt ?
Draugi, es vēlos mūsu izpratnei uzdot šādu jautājumu: cik daudz mēs visi un katrs atsevišķi varam pieņemt svarīgu, bet ārkārtīgi nevēlamu mūsu dzīves daļu - tādu, kādu mēs vēlētos, bet kuru nevar mainīt jebkādā veidā ?! … Pieņemt bez sašutuma, bezjēdzīgas cīņas un pārmetumiem - filozofiski, kā faktu, ko atzīst uzvedība?
“Man Nav Problēmu - Tas Viss Ir Par Viņu” Vai Kāpēc Var Būt Grūti Strādāt Ar Precētiem Pāriem
Precētiem pāriem var būt grūti sazināties vairāku iemeslu dēļ, un tieksme pastāvīgi cīnīties ir tikai viena no iespējām, kas mums jārisina darba gaitā. Ir identificētas citas laulības psihoterapijas pretestības izpausmes, kuras tiks aplūkotas turpmāk.
Izliksimies, Ka Viss Ir Kārtībā, Vai Arī Mina Ir Attiecībās. Kā Saglabāt Savas Attiecības Laimīgas?
Lielākā un visspēcīgākā raktuve attiecībās ir ilūzija, ka nav problēmu, ja tās neapspriež partneri. Viena no mūsu audzināšanas iezīmēm ir tāda, ka jāizvairās no konfliktiem, jāslāpē visas problēmas, mazāk jāsūdzas un vairāk jāsmaida (kopumā "
