Arguments. Lietošanas Instrukcija

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-31 14:12

Patiesība jāpasniedz pieklājīgi, kā mētelis, nevis jāmet sejā kā slapja lupata

Marks Tvens

Mīļā, izlīdzēsimies

Izlīdzēsimies ?! Jā, mums vēl ir jāzvēr un jāzvēr, pirms varam izlīdzēties

Citāti no dzīves

Kas nekad nav strīdējies, lai pieceļas, vai lai viņš pirmais met man akmeni, atbilstoši garastāvoklim.

Pāris, kas ir pilnīgi nespējīgs strīdēties, nav dzīvotspējīgs. Tas neesmu es, zinātnieki to ir sapratuši. Pats satraucošākais simptoms ir tad, kad pat strīdēties vairs nav interesanti. Ir ļoti svarīgi saprast, ka konflikti ir nepieciešami. Bet strīdā jūs necīnāties viens ar otru, bet gan par tik dārgo "mēs". Ir skumji, kad vairs nav nekādas vēlmes cīnīties par savu "mēs". Strīds vai konflikts ir daļa no ceļa, kad mēs pārtraucam līdzsvaru, lai to atrastu citā līmenī. Kad mēs atveram vecu brūci, lai atbrīvotu strutas. Kad mēs nojaucam sabrukušos, lai izveidotu kaut ko jaunu.

Strīdi var rasties nesaskaņu, cīņas par varu, nepieciešamības pēc taisnības, nespējas piekāpties, noguruma, izsalkuma, neapmierinātības ar sevi vai kaut kā dēļ, tikai tāpēc, ka esat divi dažādi cilvēki.

Džons Gūtmens, Vašingtonas universitātes pētnieks, pētījis ilglaicīgu pāru noslēpumus. Kas tur pārus kopā gadiem ilgi, kad daudzas arodbiedrības necīnās? Viens no maniem draugiem teica: "Tas viss ir absurds. Pāri, kas gadiem ilgi paliek kopā, vienkārši nolemj nešķirties. Tas arī viss." Varbūt viņa vārdos ir patiesības grauds. Bet noskaidrosim, ko domā pētnieki.

Pirmkārt, Gūtmens apgalvo, ka nav pāru, kas necīnītos. Bet stabili pāri cīnās retāk. Viņš ir vērojis pārus vairāk nekā 20 gadus. Otrkārt, iekšā" title="Attēls" />

Pirmkārt, Gūtmens apgalvo, ka nav pāru, kas necīnītos. Bet stabili pāri cīnās retāk. Viņš ir vērojis pārus vairāk nekā 20 gadus. Otrkārt, iekšā

Tā kā pāriem, kuri kopā nav nodzīvojuši četrus gadus, ir izveidojies noteikts uzvedības modelis, kas ļauj paredzēt viņu šķiršanos. Viņi, piemēram, vispār nemācēja strīdēties. Vai arī par katru cenu izvairījās no konfliktiem, un rezultātā problēma pieauga līdz vispārējai katastrofai. Nestabilos pāros Gūtmens konstatēja arī neefektīvas saziņas metodes: kritiku, empātijas trūkumu, nespēju ieklausīties, cieņas un cieņas trūkumu pret partneri.

Vai mēs vienmēr to atceramies? Vai mums pietiek maiguma, sapratnes, takta un parastas pieklājības? Un cik daudz "naglu uz ceļa" ir mūsu saziņā, kas spēj caurdurt jebkuras laulības riepu?

Četri visbīstamākie "naglas":

Kritika: uzbrukums partnerim, parasti norādot uz laulātā kļūdām. Ar kritiķi jūs vienmēr jūtaties tā, it kā uz jums būtu vērsts apsūdzošs pirksts. "Tu nekad … neizved miskasti, ierodies laikā, nopērc maizi, noliec lietas …" Vai arī tevi nemitīgi apzīmē ar uzrakstu: "Tu esi pavirša, nejūtīga, neveltī pietiekami daudz laika …"

Pazemojums: Uzbrukums laulātā personībai ar mērķi aizvainot un ievainot. Aizvainojoši segvārdi, sarkasms, agresīvi žesti, kliegšana. "Mūsu virtulis kā parasti pie ledusskapja", "Ir pagājuši mazāk nekā 10 gadi, kopš jūs aizstāvējāt savu diplomu", "Vienalga, viņa vienmēr rakņājas", "Esiet kluss, jūs aiziesit par gudru" …

Pašnovērtējums: laulātais vai abi uzskata sevi par apstākļu upuri. Viņi neuzņemas atbildību un cenšas noraidīt partnera prasības, izmantojot pastāvīgas sūdzības, attaisnojumus un strīdus. Te pat īsti nevar strīdēties - pieklājīgs cilvēks nesit guļošam.

Pašnovērtējums: laulātais vai abi uzskata sevi par apstākļu upuri. Viņi neuzņemas atbildību un cenšas noraidīt partnera prasības, izmantojot pastāvīgas sūdzības, attaisnojumus un strīdus. Te pat īsti nevar strīdēties - pieklājīgs cilvēks nesit guļošam.

Ignorēšana: pasīva agresīva uzvedība, kas var kaitēt tikpat slikti kā tieša agresija. Ilgs klusums, sarunas tēmas maiņa, demonstratīva izeja no telpas vai īsas atbildes, kas neļauj dialogam. Klasika, protams, ir

Pēc Gūtmena teiktā, ja atklājat, ka visas iepriekš minētās "naglas" ir atrodamas jūsu ģimenes komunikācijā, iespēja, ka jūsu laulība "netiks tālāk", diemžēl ir tuvu 90%.

Ja vajag strīdēties, tad kādi ir godīga strīda noteikumi, kas nenoved pie attiecību izjukšanas, bet saglabā tos? Šeit ir ducis likumu par cīņas mākslu, kurus esmu apkopojis no dažādiem ģimenes konfliktu ekspertiem:

1. Pārejiet no apsūdzībām uz “Es ziņojumapmaiņu”. Apsūdzība parasti sākas ar "jūs", un "es ziņojums" vispirms paziņo jūsu jūtas un pēc tam raksturo partnera uzvedību. Nevis "Tu nekad nepaņem savus bērnus laikā!"

2. Aizmirstiet, cik daudz apvainojumu un ļaunprātīgu segvārdu esat sakrājis … Šādu vārdu lietošana ir līdzvērtīga triecienam. Saglabājiet savstarpēju cieņu. Nesauciet viens otru, nesakiet nejaukas lietas viena par otru, par saviem mīļajiem vai par to, kas ir dārgs jūsu partnerim. Tas ļoti sāp un ilgst ilgu laiku. Man ir kaut kā neērti, bet, ja Gūtmens to pieminēs, tad es arī teikšu: fiziskā ietekme ir absolūti nepieņemama. Un runa nav tikai par sitieniem. Piemēram, stumšana, kratīšana vai vilkšana aiz rokas var būt arī ļoti traumatiska.

3. Koncentrējieties uz pašreizējās problēmas risināšanunepievienojot ugunij degvielu. un neatceros vecos "kontus". Nestrīdieties "ar piekabi" - pēc principa "un šeit jūs esat pirms 13 gadiem manas mātes jubilejā …" Lai arī kas tas būtu, jūsu apgalvojumi tobrīd situāciju neizlabos un ievērojami sarežģīs pašreizējais. Lūdzu, saglabājiet savas atmiņas citam, ērtākam gadījumam.

4. Nesit zem jostas. Tāpat kā profesionālajā cīņas mākslā, cīņās ir jomas, kurām nevar pieskarties. Katrs no laulātajiem zina, kur otram sāp kukurūza, un zina, kā otram nodarīt pāri. Bet attiecību spēku cita starpā mēra ar pārliecību, ka otrs nekad nesasniegs sāpīgu vietu.

5. Izvēlieties strīdu laiku. Neizlieciet dusmas uz savu partneri, kad viņš ir darbā, kopā ar bērniem, biznesa tikšanās vidū utt. Iestatiet laiku sarunai. Un pasaki man, par ko runāt, noliekot bērnus gulēt. Šāds kautiņš ir labāks daudzu iemeslu dēļ.

• jūs abi vairs nevārīsit
• jūsu partneris sagatavosies sarunai un zinās, ko teikt
• jums nebūs fona trokšņa, kas bieži liedz mums koncentrēties uz konflikta būtību

6. Izkāpiet no parastajām ainavām. Nestrīdieties tur, kur jūs mīlat viens otru un kur esat laimīgs. Ja jums ir šāda iespēja, dodieties strīdēties parkā, uz ielas, jūras krastā, kafejnīcā utt. Izkļūšana no ierastā iestatījuma konfliktam bieži piešķir pavisam citas proporcijas.

Strīdi nav tikai starp diviem. Diemžēl mēs joprojām strīdamies ar vecākiem gan personīgi, gan galvā:

5. Izvēlieties strīdu laiku. Neizlieciet dusmas uz savu partneri, kad viņš ir darbā, kopā ar bērniem, biznesa tikšanās vidū utt. Iestatiet laiku sarunai. Un pasaki man, par ko runāt, noliekot bērnus gulēt. Šāds kautiņš ir labāks daudzu iemeslu dēļ.

• jūs abi vairs nevārīsit
• jūsu partneris sagatavosies sarunai un zinās, ko teikt
• jums nebūs fona trokšņa, kas bieži liedz mums koncentrēties uz konflikta būtību

6. Izkāpiet no parastajām ainavām. Nestrīdieties tur, kur jūs mīlat viens otru un kur esat laimīgs. Ja jums ir šāda iespēja, dodieties strīdēties parkā, uz ielas, jūras krastā, kafejnīcā utt. Izkļūšana no ierastā iestatījuma konfliktam bieži piešķir pavisam citas proporcijas.

Strīdi nav tikai starp diviem. Diemžēl mēs joprojām strīdamies ar vecākiem gan personīgi, gan galvā:

7. Cīnies privāti. Tev nav vajadzīgi liecinieki - vecāki, bērni, brāļi un māsas, draugi, kolēģi utt. Pēc tam jūs uzpildāt, un viņiem būs atlikums. Tā paša iemesla dēļ mēģiniet nepubliskot savus strīdus pasaulei. Atceries šo

8. Ja izvēle ir starp to, vai būt pareizam vai laimīgam, mēģiniet izvēlēties būt laimīgam.… Ja mēs cīnāmies par pareizību, mūsu partneris izrādās kļūdījies. Nevienam nepatīk kļūdīties, kas nozīmē, ka cīņa par tiesībām būt taisnīgam izraisa abpusēju naidīgumu un vēlmi cīnīties līdz “uzvarai”, nevis līdz konflikta atrisināšanai un pat līdz “pirmajām asinīm”. Ne vienmēr ir svarīgi, kuram ir taisnība. Dažreiz labāk ir atzīt pārpratumu un pēc tam izlemt, ko ar to darīt tagad, neizsniedzot nūjas vai burkānus.

9. Mēģiniet sadzirdēt savu partneri. Galu galā klausīšanās un dzirdēšana ir divas lielas atšķirības. Kad blakus esošais dusmojas, kliedz un dusmojas, viņš cenšas kaut ko pateikt, vēlas, lai viņu sadzird. Klausieties uzmanīgi un mēģiniet saprast, ko viņš mēģina jums pateikt. Ja jūsu vīrs kliedz, ka jūs visu laiku izkaisāt visu, un viņam ir jātīra pēc jums, iespējams, viņš vēlas pateikt, ka viņam ir svarīgi, lai jūs novērtētu viņa laiku un enerģiju.

10. Uzziniet, ko tieši jūsu partneris vēlas no jums. Pajautājiet vēlreiz, vai sapratāt viņu pareizi, un noskaidrojiet detaļas, pieturoties pie faktiem un neaizmirstot par jūtām, ko piedzīvo mīļotais. Biežāk nekā nē, stāsts ir daudz vienkāršāks un mazāk dramatisks, ja to izdomājat. "Vai jūs esat traks, ka es neatbildu uz zvaniem uzreiz, kad esmu darbā?"

11. Ja jums ir nepieciešams nomierināties un atgūties, pirms kārtojat lietas, pastāstiet par to savam partnerim. Piekrītiet, ka noteikti apspriedīsit, kas viņu satrauc. Bet pagaidām jums vienkārši jāizvēdina gaiss, jāiet dušā, jāpārdomā - vienalga. Galvenais ir tas, ka jums ir nepieciešama pauze.



12. Atcerieties par pasaules olīvu zaru. Ja domājat, ka esat izteikušies, noskaidrojuši, nodevuši utt., Jums nav nepieciešams ar partneri āmurīt kaut ko galvā un jums nav vajadzīgs parasts arī vienu. Ļaujiet cilvēkam glābt seju un vismaz nedaudz asimilējiet savas prasības