Vientulība ģimenē

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vientulība ģimenē. Vai ir iespējams izveidot ģimeni, būt vīrs vai sieva, bet tomēr justies kā dziļi vientuļš cilvēks? Teorētiski tas nav iespējams. Tomēr praksē, veicot pieņemšanu, ģimenes psihologi ar šo problēmu sastopas diezgan bieži. Lai maniem lasītājiem būtu skaidrs, kas ir uz spēles, es sniegšu dažus reālus piemērus.

1. piemērs:

Elena, 32 gadi, liela tirdzniecības centra vecākā kasiere. Ģimenes pieredze 12 gadi, meita 11 gadi. Viņa vērsās pie psihologa, sūdzoties, ka ģimenē jūtas vientuļa. Vīrs un meita ar viņu praktiski nesazinās, kopīgu sarunu praktiski nav. Katrs ģimenes loceklis dzīvo savu dzīvi. Ģimenē praktiski nav kopīgu brokastu, pusdienu un vakariņu. Meita ēd vakariņas, sērfojot internetā, vīrs ņem ēdienu tikai skatoties "vīriešu" seriālus vai līdzi paņēmis video diskus ar asa sižeta filmām un detektīviem. Daudzus gadus intīmās attiecības ar laulāto ir samazinātas gandrīz līdz minimumam. Elēnas ieteikumus vīram “kaut kur aizbraukt”, piemēram, uz filmu, restorānu vai naktsklubu, sagrauj vīriešu slinkums vai vēlme “ietaupīt ģimenes budžetu un labāk to tērēt jaunai gumijai automašīnai”. Elena velk sev gandrīz visus mājas darbus, dodas iepirkties, ved meitu uz mūzikas skolu un dejo. Un tajā pašā laikā Elenu brīžiem pārņem melanholija un nevēlēšanās pēc darba doties mājās. Dažreiz viņa pat palika pusstundu pēc darba, lai kaut kā sazinātos ar draugiem, viņa pat varēja izdzert pāris malkus alus kampaņai. Reaģējot uz vīra aizkaitinājumu par sievas alkohola smaku, viņa lūdza viņu vakaros iziet pastaigās, lai sazinātos, bet parasti saņēma tukšus solījumus vai noraidījumus. Strīdējusies, viņa varēja pusstundu raudāt guļamistabā no aizvainojuma, un tajā pašā laikā neviens no ģimenes locekļiem nenāca pie viņas, lai viņu atbalstītu un nomierinātu. Tā kā formāli nav nekādu būtisku aizvainojuma un aizkaitinājuma iemeslu un, tomēr gandrīz nonākusi pie nervu izsīkuma, Elena lūdz psihologu palīdzēt viņai kļūt svarīgai un nepieciešama ģimenes locekļiem, glābt ģimeni, bet tajā pašā laikā viņa ir nespēj saskaņoti izskaidrot, kad īsti sākās šāda veida problēma un kāds bija galvenais iemesls ģimenes locekļu atdalīšanai no viņas …

Personīgi mani interesē, kā tu iztēlojies Elenas vīru un meitu. Noteikts šaursirdīgs strādnieks, kurš katru vakaru pie alus vai kopā ar vīriešiem garāžā (un viens nav šķērslis otram), neko neinteresē, viņa meita ir apņēmīga C klases skolniece, kas karājas pie telefona ar draudzenēm vakaros utt. Uzreiz varu jums apliecināt, ka tas viss ir principiāli nepareizi. Vīrs patiesībā ir diezgan pieklājīgs vīrietis, cienījams inženieris datorkompānijā, ar augstāko izglītību un labu algu, pat ja viņš nav sportists, taču dzērumā viņu nepamanīja. Viņš neskraida apkārt draudzenēm un draugiem, vakaros lasa, labprāt palīdz meitai pildīt mājas darbus. Meita pati mācās "četros" un "piecos", skolas lokā nodarbojas ar teātra izrādēm, savukārt viņa ir ļoti atturīga un pareiza meitene (pusaudža gadi vēl priekšā). Jautājums ir, kāpēc cilvēki nedzīvo, kur pazudušas intīmas attiecības un interese vienam par otru?

Vai arī šeit ir vēl viens piemērs # 2.

Natālija, 28 gadi. Nav augstākās izglītības, bet ļoti izglītots un atbildīgs. Viņa nāca no ciema, pabeidza medicīnas skolu, veiksmīgi ieguva darbu dārgā zobārstniecības klīnikā un satika vienu no turīgajiem klientiem. Vīrietim (7 gadus vecāks par Natāliju) ir sieva, kura gāja bojā negadījumā, atstājot piecus gadus vecu meitu. Divas nedēļas pēc iepazīšanās Natālija pārcēlās uz Igoru, pēc sešiem mēnešiem viņa palika stāvoklī, viņi apprecējās un sākās ģimenes dzīve. Labi saprotot, ka tas viss ir galvenais sapnis, Natālija koncentrējās uz saviem bērniem un vīru. Viss vienmēr tiek tīrīts mājās, garšīgi pagatavots, vīrs ir pilnībā atbrīvots no ikdienas mājas darbiem. Viņa devās grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā, dzemdēja. Dzemdības bija smagas, Natālijas veselība satricināja, tāpēc viņa negāja uz darbu. Iegūstot noteiktas medicīnas un ķīmijas zināšanas, viņa negaidīti nonāca mājas interjera dizaina mākslā, precīzāk, iemācījās meistarīgi rīkoties ar dažādiem koka un metāla priekšmetiem, mainot to krāsu un faktūru, radot “novecošanās” efektu. Viņa sāka pieņemt pasūtījumus par māju, devās uz saviem ienākumiem. Tajā pašā laikā vīru un bērnus ieskāva uzmanība un rūpes, māja vienmēr smaržoja pēc vārītām un ceptām precēm. Vīrs parasti vakaru pavadīja mājās, devās uz tuvējo sporta zāli. Tomēr efekts ar visu to izrādījās tieši tāds pats kā Elenas ģimenē: kad bija vīrs un divi bērni, pēc kāda laika Natālija arī jutās vientuļa un bezjēdzīga kā saimniece. Ne vecs un fiziski vesels vīrs nemaz nepievērsa uzmanību vīrieša uzmanībai. Tajā pašā laikā viņš atsaucās uz faktu, ka vakarā viņš agri devās gulēt, un viņa sieva joprojām darīja mājsaimniecības darbus, un no rīta, kad viņa piecēlās darbā, viņa, nogurusi no nakts mājsaimniecības darbiem un bērniem, vēl gulēja.

Kad ģimene devās kampaņā pie dabas, vientulības sajūta dīvainā veidā tikai pastiprinājās: vīrs visu laiku pavadīja kopā ar citiem vīriešiem un bija patiesi pārliecināts, ka arī viņa sievai ļoti patīk komunicēt ar savām draudzenēm. viņa draugi. Tomēr Natālija ļoti cieta no saziņas trūkuma ar savu vīru …

Natālija vērsās pie manis, kad, pēc viņas teiktā, viņa bija uz robežas, ka ar vienu no saviem klientiem nodos vīru. Tomēr, ņemot vērā viņas stāstus, es secināju, ka patiesībā nodevība jau bija notikusi apmēram divus mēnešus, vienkārši sievietei izdevās savlaicīgi savākties, saprata, ka, ja tiks identificēta, viņa zaudēt vairāk, nekā viņa iegūtu, un tomēr mēģināja labot situāciju pašā ģimenē.

Tas noslēdz mūsu piemērus un nonāk pie vispārinājumiem.

Viens no iemesliem, kāpēc laulātajiem rodas atsvešinātības jūtas

vai rodas šāds ģimenes dzīves ritms, kad katrs dzīvo pēc sava grafika.

Kas ir domāts? Un tas, ka šajā pārī rodas tik kurioza parādība, kad vīrietis un sievietes, formāli būdami vīrs un sieva (vai laulātie), ārēji tiek uzskatīti par pilnīgi pārtikušu pāri, reālajā dzīvē ir it kā paralēli pasaulēm, tik maz sazinoties un pieskaroties vienam otram ar draugu, ka es personīgi savā psiholoģiskajā praksē šādus pārus definēju šādi: vientulība ģimenē vai "tuvu, bet ne kopā". Jau divus gadu desmitus, vadot personisku uzņemšanu, atdziestot viens otram, konfliktējošiem un šķirtiem laulātajiem, esmu dziļi pārliecināts par sekojošo:

Laulības dzīve pēc principa "Tuvumā, bet ne kopā"

gandrīz vienmēr vispirms beidzas ar vīra un sievas atsvešināšanos, un tad nodevības, šķiršanās un personīgās traģēdijas

ne tikai bijušajiem laulātajiem, bet arī viņu bērniem.

Un esmu arī pārliecināts, ka lielākā daļa manu dārgo lasītāju, kuriem jau ir vismaz sava veida dzīves un ģimenes pieredze, noteikti man piekritīs šādā vērtējumā:

Laulības dzīve pēc principa "Tuvumā, bet ne kopā"

patiesībā tā nav laulība, bet starpposma stāvoklis pirms attiecību krīzes.

Vai pat viena no šo attiecību krīzes šķirnēm …

Problēmas būtība ir ģimenes vientulība. Ja jūs mēģināt uzreiz raksturot situācijas būtību, tad tas ir šāds:

Problēma "vientulība ģimenē" rodas tajās ģimenēs, kur sākotnēji

vai ģimenes dzīves gaitā ir mājsaimniecība

ģimenes atbildības jomu aizspriedumi pret vienu no laulātajiem.

Tas ir, vīrs vai sieva (visbiežāk, protams, sieva, bet ir arī vīrs) dažādu iemeslu un apstākļu dēļ (par tiem tieši zemāk) plecu gandrīz visu (un dažreiz pat visu) !) Liela daļa mājsaimniecības, mājsaimniecības un bērnu izglītojošu ģimenes problēmu un tās tik cītīgi likvidē, ka viņi gandrīz pilnībā izslēdzas no sava laulātā (vīra, sievas) dzīves, kļūst viņam (viņai) vairs ne par cilvēku, ne "mīļotā pusīte", bet tikai "serviss", "Apkalpojošais personāls", "saimniece (com)". Un tāpēc būtne, kas ir acīmredzami neinteresanta, runāt ar kuru (ak) ir elementārs „nekas”, kurš (-i) „neko dzīvē nesaprot”, viņa (viņas) skatījums uz dzīvi ir novecojis, kā arī padomi un padomi vienmēr ir nepareizi, un tāpēc tie rada tikai kairinājumu un pat atklātu agresiju.

Ja šī rindkopa jums šķiet ļoti sarežģīta, tad es paskaidrošu vēlreiz: problēma “vientulība ģimenē” parasti raksturo situāciju, kad viens no laulātajiem (parasti sieva) veic lielāko daļu mājsaimniecības, mājsaimniecības un bērna. -izglītības problēmas ģimenē, cīnās ar visu šo saimnieku, kas nebeidzas un nekad nesamazina problēmas praktiski vienatnē, bet otra puse šajā laikā atpūšas, "attīstās intelektuāli", veido karjeru, pelna naudu, bet nodarbojas ar seksu un dodas uz kūrortiem un atpūtas centri … bieži vien jau ar pavisam citiem cilvēkiem. Un otrajā pusē nav paredzēts nožēlas: pēc viņu domām, “viņi arī izveidoja ģimeni ar spilgtu un seksīgu personību, un tagad šī ir sava veida spīdzināta un brutāla radība, kas tikai dara to, kas ap māju saguris T-krekls, zvēr kopā ar bērniem mācību stundu dēļ, un kuru visu sarunas (ak) par cenu pieaugumu desai un to, ka citi pāri ik nedēļas nogali dodas uz pilsētu grila gatavošanai, un mēs vienmēr sēžam mājās! Un tas nav pārsteidzoši: labi, kur es došos ar viņu (viņu)? Galu galā tas ir tikai kauns, tas ir neērti cilvēku priekšā!"

Vienkārši liec:

Ģimenes problēma "vientulība ģimenē" rodas tur un tad, kad viens no laulātajiem izrāda pārmērīgu iniciatīvu un atbildību par visu, kas šajā gadījumā notiek ģimenē, galu galā iesprūst sadzīves, mājsaimniecības un bērnu audzināšanas lietās, pēc būtības sāk dzīvot savu saspringto dzīvi, un tāpēc nav pārsteidzoši, ka otra puse laika gaitā … arī sāk dzīvot savu dzīvi. Protams, daudz interesantāk, intelektuāli un erotiski.

Tā laika gaitā veidojas īstas vīra un sievas "paralēlās pasaules", kad, dzīvojot kopā, patiesībā viņi vienkārši dzīvo blakus, izrādās vīrietis un sieviete, kuri nemīl viens otru, bet vienkārši naktsmājas, kurām ir kopīgi bērni, automašīna un vasarnīca (ja ir automašīna un vasarnīca). Un šī stāsta beigas vienmēr ir vienas un tās pašas:

• - mūžīgi skandāli sakarā ar to, ka tad, kad sieva putekļsūc vai slauka grīdu, visa vīra palīdzība sastāv tikai no tā, ka (sēžot uz dīvāna un skatoties televizoru) viņš paceļ kājas;
• - vīrs ir apvainojies, ka sieva, kura skrien pa taisno no darba uz vecāku sapulci skolā un pēc tam iet uz veikalu, redzi, todien nav gatavojusi;
• - sieva ir nokaitināta, jo tieši viņa mazgā un velk smagās riepas uz balkona (garāžas trūkuma dēļ);
• - vīrs ir neapmierināts ar to, ka sieva vienmēr ir neapmierināta ar visu, sieva nav apmierināta ar to, ka vīrs ir apmierināts ar visu, un bērni bailīgi slēpjas savā istabā, kad mamma un tētis sāk sazināties kā vienmēr, paceltā balsī;
• - intīma dzīve pārī sastingst vai tiek īstenota saspringtā rūgtuma stāvoklī, pastāvīgi lūdzot uzmanību;
• - regulāri skandāli noved pie tā, ka viens no pāra (kura nervi nevar izturēt pirmo) sāk dzert pārāk daudz, vai kavēties darbā, vai mainīties, vai … izveidot jaunu ģimeni. Ar pavisam jaunām cerībām, ka “tagad man viss ir citādi, nevis kā agrāk”, kas gandrīz vienmēr sabrūk par to, ka pat veidojot “principiāli jaunu” ģimeni, cilvēks to dara ar ģimenes uzvedības psiholoģiskajiem stereotipiem. Un pēc trim līdz pieciem gadiem, biežāk nekā nē, jaunā ģimene sāk sāpīgi līdzināties vecajai ģimenei ar visu to “piekariņu” standarta komplektu, ko mēs tikko iepriekš minējām.

Un to visu sakot, man ir ļoti liela pieredze darbā ar šādiem pāriem, es gribu teikt divas lietas:

Vispirms. Apzinoties, ka dzīvojat "ģimenes vientulības" variantā, vispareizākais ir neveidot jaunu ģimeni (kā jau labi zināmā sakāmvārdā var izrādīties "tā pati ola, tikai profilā"), bet mēģināt "pārformatēt" esošo ģimeni, tas ir, to, kurā jūs pašlaik dzīvojat.

Otrais. Nav nepieciešams sekot ikdienas stereotipiem un pieņemt, ka situācijā “tuvu, bet ne kopā” vienmēr vainīgi ir tikai vīrieši! Ticiet manai prakses pieredzei:

Protams, visērtāk ģimenes situācijā.

Tieši vīri visbiežāk jūtas “tuvu, bet ne kopā”

tomēr, godīgi sakot, jāatzīst:

Šīs situācijas parādīšanās laikā

parasti vainīgas ir viņu pārāk atbildīgās sievas.