Mīlestības Attiecības. Atdalīšana No Vecākiem

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Lai pievērstos jautājumam: kā vīrietis un sieviete veido attiecības savā starpā, vispirms padomāsim, kā bioloģiskā subjektā veidojas vīrieša vai sievietes psiholoģija. Bioloģiski mēs visi nesam viena vai otra dzimuma iezīmes, bet vai mēs esam psiholoģiski nobrieduši vīrieši un sievietes? Un kā veidojas tas vai tas psiholoģiskais briedums? Mūsu sabiedrībā nav nekas neparasts, ka vienas un tās pašas personas bioloģiskais un psiholoģiskais vecums ir pretrunīgs. Piemēram, 45-50 gadus vecs vīrietis ar pusaudža psiholoģiju vai sieviete 30 gadu vecumā ar 5-6 gadus vecas meitenes psiholoģiju. Var tikai iedomāties, kā šāda sieviete vai tāds vīrietis veidotu attiecības ar pretējo dzimumu.

Mēs visi no personīgās pieredzes zinām, ka ideālu attiecību nav un ka katra no mums uzdevums ir atrast partneri un iegūt kopā ar viņu kādu pieredzi, bieži vien ne pārāk patīkamu, lai gūtu mācību savai attīstībai. Un, kā likums, mēs tam atrodam pilnīgi piemērotus partnerus. Ja, piemēram, bērnībā, agrīnā attīstības stadijā vecāki par jums rūpējās tikai funkcionāli (regulāri mainot autiņbiksītes, barojot savlaicīgi, noliekot gulēt utt.), Vienlaikus esot emocionāli auksti kopā ar jums, un jūs ļoti cietuši, lai gan jūs to neatceraties, tad jūs, visticamāk, atradīsit tādu partneri, kurš atveidos jūsu bērnības traumatisko pieredzi, dodot jums iespēju atkal un atkal dzīvot vientulībā, iemācīties tikt galā ar šīm sāpēm, piedot partneris, pieņemot viņu un jūsu ideālu. Un otrs variants: reiz, samierinoties ar savu vientulību, jūs pats sākāt norobežoties no ārpasaules ar emocionālu aukstumu. Šajā gadījumā jūs, visticamāk, atradīsit ļoti satrauktu histērisku partneri, kurš no jūsu aukstuma un atrautības kļūs traks, uzbrūkot jums, kontrolējot jūs un aktualizējot jūsu bailes tikt pilnībā absorbētam. Šajā gadījumā jūsu uzdevums ir iemācīties sazināties ar ārpasauli, kļūt jutīgākam, pamanīt citu tuvumā esošu cilvēku un iemācīties ar viņu sarunāties, izskaidrojot viņam viņa īpašības.

Bet bieži vien visas šīs laulības grūtības tiek apklusinātas, apspiestas un pievienotas skapītim. Bet kādu jauku dienu, pat pēc gadu desmitiem ilgas kopdzīves, šis skapītis var atvērties un "skeleti" no turienes izkritīs. Turklāt šie skeleti ir ne tikai aizvainojums un slēptas dusmas no attiecībām ar partneri, bet arī skeleti no mūsu bērnības.

Kāpēc ir tik svarīgi, kādu traumu mēs saņēmām bērnībā? Jo ļoti bieži un gandrīz vienmēr mēs projicējam uz savu partneri tās bērnu vajadzības, kuras netika apmierinātas attiecībās ar vecākiem, proti, emocionālās un miesas saplūšanas pieredzi, siltumu, tuvību.

Ļaujiet man minēt piemēru. Mēs bieži vēlamies, lai mūsu partneris uzminētu mūsu vēlmes un neteiktu viņam to, ko mēs vēlamies, kā tas bija agrā bērnībā, kad mēs vēl nemācējām runāt, un mana māte no mūsu kliedzieniem uzminēja, kas mums vajadzīgs. Tā mēs uzvedamies ar saviem partneriem, aizmirstot, ka jau sen esam pieauguši un protam runāt. Partneri ir jāinformē par savām vēlmēm, izmantojot to, ko daba mums ir devusi - runu.

Par to visu, protams, aizmirstam iemīlēšanās periodā. Mēs jūtamies tik labi, jo mīļotais cilvēks tūkstošiem mēģina izpatikt un paredzēt visas mūsu vēlmes. Mēs cenšamies šo pieredzi paplašināt pēc iespējas ilgāk. Bet tas ir tikai iemīlēšanās posms, partnera idealizēšana, aizraušanās, saplūšana un eiforija. Tas viss agrāk vai vēlāk beidzas. Šim posmam nav nekāda sakara ar patiesu mīlestību starp vīrieti un sievieti. Mīlestības posms ir daudz atvieglinātāks. To raksturo dažādi pārdzīvojumi, arī negatīvi. Un, ja jūs varat pieņemt, ka jūsu partnerim nav nekāda sakara ar jūsu ideālistiskajām cerībām iemīlēties, ja jums ir iespējams pieņemt, ka jūsu partneris ir tālu no ideāla, viņš var būt atsvešināts, noslēgts, dusmīgs vai histērisks, ja redzat galu galā tas viss galu galā nenovērtēja viņu un turpināja redzēt viņa labās īpašības, tad tā ir mīlestība - atzīt, ka jūsu partneris var būt citāds: ļauns, mantkārīgs, izvēlīgs, bet tajā pašā laikā mīlošs, maigs, dāsns, un tu iemācies dzīvot blakus tik nepilnīgam cilvēkam - tā ir mīlestība.

Bet tikai psiholoģiski nobrieduši vīrieši un sievietes ir spējīgi uz to.

Kā sasniegt šo psiholoģisko briedumu? Lai to izdarītu, jums jāpārdzīvo šķiršanās (nošķiršanas) pieredze no vecākiem. Šķirties nenozīmē aizbraukt uz citu pilsētu, pārtraukt saziņu vai apglabāt viņus. Psiholoģiskā nošķiršanās notiek trīs posmos: 1) rodas spriedze starp vecākiem un bērnu, 2) paziņo dusmas, aizvainojumu un veido personīgās robežas, 3) piedod viens otram. Šis process var ilgt vairākus gadus un, iespējams, nekad netiks pabeigts. Apsveriet, kā notiek atdalīšanās process vīriešiem un sievietēm.

Vīrietim, lai šķirtos no savas mātes, ir svarīgi iekšēji pieņemt, ka māte viņa pieaugušo dzīvē ir tā sieviete, kura tagad vienmēr ieņems otro vietu aiz viņa izvēlētās. Agresīvākas šķiršanās formas ir piemērotas kontrolējošiem, autoritāriem, uzmācīgiem mātes dēliem. Šajā gadījumā dēls pateicas mātei par visu, ko viņa viņa labā darīja, un tieši paziņo, ka viņš ir pieaudzis un tagad viņa māte nevar būt viņa dzīves galvenā sieviete. Iekšējā plaknē rodas mīkstākas atdalīšanas formas, t.i. psihiskajā realitātē, kad dēls pats nolemj atstumt māti otrajā plānā, atbrīvojot vietu blakus, lai izveidotu pilnvērtīgas partnerattiecības. Tajā pašā laikā viņš īsti nereaģē uz viņas sūdzībām, pārmetumiem, manipulācijām, agresivitāti un greizsirdību. Viņš saprot savu piederību citai sievietei un tad var brīvi apvienoties ar viņu. Un māte, ja viņa ir garīgi vesela, atstāj vietu savai vedeklai, atzīstot viņas pārākumu dēlam. Visi konflikti starp vedeklu un vīramāti ir no konkurences kategorijas, kurš no tiem ir svarīgāks šim vientuļajam vīrietim. Lai māte tik ļoti neuztrauktos par mīļotā bērna “zaudējumu”, būtu jauki, ja viņa visu uzmanību pievērstu vīram vai kādam citam vīrietim, lai vairāk rūpētos par sevi un savām personīgajām vajadzībām. Šis process sākas ap dēla pusaudža vecumu un var ieilgt visu mūžu, ja māte “nepadodas”, vai arī tas var nesākties vispār, ja māte pārtrauc visus dēla mēģinājumus izrādīt agresiju pret viņu no dzimšanas un draud viņam ar mīlestības zaudēšanu. Psiholoģiski vesela māte - tas ir retums mūsu kultūrā - pati izzūd otrajā plānā, atzīstot, ka dēlam ir jāaug, viņa pieņem dēla agresiju un ļauj viņam doties pie citām sievietēm, simboliski vai tieši informējot viņu, ka viņš tagad ir brīva no viņas spēka.

Tagad parunāsim par to, cik svarīgi ir sievietei būt nošķirtai (nošķirtai) no vecākiem. Visas meitenes, sākot no noteikta vecuma, piedzīvo pievilcību pret savu tēvu, ja tāds ir, vai pret vecāku vīrieti viņas vidē, idealizējot un iemīloties viņā. Tas var notikt jau 5-7 gadu vecumā. Tas ir tā sauktais Edipa vecums. Šajā periodā meiteni vairāk velk pie tēva, sāk konkurēt ar māti par viņu, tādējādi veicot pirmos mēģinājumus šķirties no viņas.

Ko šajā gadījumā darīs māte, kurai ir sava psiholoģiskā bērnības trauma? Viņa kavēs šo mīlestību, būs greizsirdīga un traucēs meitas un tēva emocionālajam kontaktam. Turklāt šāda māte neapzinās šo uzvedību. Šāds šķērslis kontaktam starp meitu un tēvu var valkāt ļoti slēptas, aizklātas formas, piemēram, visu to, ko tētis dara saistībā ar savu meitu, devalvāciju: “viņš uzvilka nepareizas kurpes”, “baroja nepareizās”. utt.

Tēvs šādos apstākļos var atkāpties un kļūt vienaldzīgs pret savu meitu, vai arī viņš var izjust spēcīgu kauna sajūtu kā reakciju uz mazās meitenes izpausto sievišķo pievilcību. Tad edipa konfliktu nevar droši atrisināt.

Šajā laikā tēvam, nevilinot savu meitu, jāpaziņo viņai, ka viņa ir apburoša un skaista. Viņš apstiprina viņas sievišķību un netraucē viņas kontaktiem ar zēniem, īpaši pusaudža gados. Tādējādi meita saņem iesvētību kā sieviete, atzinību un svētību no pirmā vīrieša savā dzīvē - tēva.

Tajā pašā laikā mamma un tētis ir apmierināti ar meitas augšanu un demonstrē sirsnīgu attieksmi viens pret otru.

Ja šķiršanās no īstiem vecākiem nav pilnīga, tad, visticamāk, vīrietis vai sieviete to organizēs kopā ar laulības partneriem. Šādi pāri nevar šķirties mierīgi, pieņemot faktu, piemēram, ka attiecības ir izsmeltas, pateicoties viens otram par visu, ko viņi varētu dot un ņemt šajās attiecībās. Tā noteikti būs ļoti traumatiska šķiršanās. Tāpēc es aicinu visus vecākus ļaut saviem bērniem kļūt neatkarīgiem no jums, pieņemt viņu agresīvās jūtas un mīlestību pret jums.

c) Jūlija Latuņenko