Par Kaunu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Šajā rakstā es vēlos nedaudz runāt par tik svarīgu sajūtu kā kauns.

Es neizlikšos par oriģinālu un pilnīgu, pastāstīšu tikai par savu redzējumu par šo jautājumu.

Šai sajūtai ir daudz definīciju, man personīgi patīk šādi:

"kauns ir sāpīgs stāvoklis, kad apzinās savu kā cilvēka trūkumu" (Ronalds T. Poters-Efrons),

kā arī:

kauns ir rezultāts kontakta pārtraukšanai laukā (Gordons Millers).

Kauns parādās pietiekami agri bērnībā. Daži pētnieki apgalvo, ka kauns tiek fiksēts pat zīdaiņiem 15 dienu vecumā, vismaz pat tad bērns demonstrē uzvedību, ko vēlākā vecumā sauc par kauna sajūtu. Pastāv arī viedoklis, ka kauns ir raksturīgs cilvēkam kopš dzimšanas. Savukārt toksisks kauns attīstās bērniem ap trīs gadu vecumu. Šajā rakstā es gribētu aprakstīt šo sajūtu pieaugušajiem no geštalta terapijas viedokļa.

Kauns ir sociāla sajūta, kas rodas saskarē ar citu personu. Visbiežāk tie ir vecāki, tostarp adoptētāji, vecvecāki un citi bērnam nozīmīgi pieaugušie.

Ir svarīgi nošķirt " normāli », « radošs"Dabisks kauns un kauns" toksisks ».

Radošs kauns. Tas ir nepieciešams attiecību regulēšanai sabiedrībā. Tas ir vajadzīgs, lai cilvēks varētu dzīvot cilvēku sabiedrībā. Tieši izjūtot un izjūtot kaunu, bērns mācās dzīvot sabiedrībā. Bērns uzzina, kas noteiktā sabiedrībā ir normāli un pieņemami, un kas nav. Piemēram, ka nav pieņemts sūtīt dabiskās vajadzības uz ielas, iet kailām utt.

Kauns mūs apstādina, tas kalpo tam, lai mēs izturētos noteiktās sabiedrībā pieņemto normu un uzvedības noteikumu ietvaros. Iedomājieties, kas notiktu sabiedrībā, ja katrs darītu tikai to, ko viņš šobrīd vēlas - valdītu haoss!

Kauns pielāgo līdzsvaru starp mūsu paštēlu - to, kā mēs sevi pasniedzam, un darbībām, ko veicam. Ja rodas neatbilstība starp to, ko mēs darām, un to, ko mēs uzskatām par sevi, rodas kauns. Kauns rodas arī tad, kad mēs “nododam” dažas savas vērtības. Tas ir marķieris tam, kas mums patiešām ir svarīgs. Piemēram, tā vietā, lai darītu kaut ko mums patiešām svarīgu, mēs darām kaut ko citu - “maldinām” sevi, “nododam” …

Kauns ir mehānisms, kas ļauj mums uzmanīgāk reaģēt uz savu apkārtni. Tas ir "izaicinājuma" marķieris. Viņš mums parāda, ka mēs izejam no kaut kā pazīstama, darām kaut ko jaunu sev. Un šajā situācijā ir normāli justies kauns. Turklāt šajā gadījumā notiek cilvēka psiholoģiskās izaugsmes process. Piemēram, ja es nekad neesmu izmēģinājis sevi žurnālista lomā, tad ir diezgan dabiski "satraukties" pirms ierakstīšanas.

Aiz kauna vienmēr ir vajadzība. Piemēram, nepieciešamība pēc mīlestības, pieņemšanas, atzīšanas utt.

Kad rodas normāliKaunam vajadzētu apstāties, apstāties un pajautāt sev: “Ko es gribētu saņemt šajā situācijā un no kā? Kas man jādara, lai to izdarītu?"

Tomēr, no otras puses, kauns nomāc darbību: nav iespējams brīvi un dabiski runāt, rīkoties utt. Kauns mūs ierobežo un padara neiespējamu vai sarežģītu turpmāku novirzīšanos no "normas". Šķiet, kauns mums saka: “pagaidi, nesteidzies, līdz pienāks laiks …”: kauns ir nobažījies par mūsu drošību.

Toksiskskauns veidojas ap trīs līdz piecu gadu vecumu. Mazs bērns ir pilnībā atkarīgs no pieaugušajiem, bez viņiem viņš nevar izdzīvot. Ja vecāki nedod bērnam to, ko sauc par "beznosacījumu mīlestību", bet dod "nosacītu mīlestību" vecāku prasības. Vecāki mutiski vai neverbāli stāsta bērnam, kādam viņam vajadzētu būt, lai viņš būtu pelnījis viņu mīlestību. Viņi var pastāvīgi salīdzināt savu bērnu ar citiem, ir grūti vai neiespējami iepriecināt šos vecākus, šādi vecāki ir auksti un noraidoši. Šādi toksisks kauns. Aiz kauna slēpjas bailes tikt noraidītam, bailes tikt pamestam. Kopumā daudzās pasaules valodās ir līdzīgas frāzes: "Kauns par jums!", "Jums vajadzētu kaunēties!" un tamlīdzīgi. Tas ir, vecāki patiesībā saka bērnam: kas viņam jājūtas! Un, ja viņš to dara negrib?!

Profilaksei ir ļoti svarīgi, lai pusaudža vecumā bērns redzētu savu vecāku "nepilnību". Un tas ir vecāku uzdevums: parādīt, ka viņi ir nepilnīgi, nepilnīgi un var arī kļūdīties. Tad, redzot šo “nepilnīgo” vecāku tēlu, bērns var pieņemt priekšstatu par sevi kā “nepilnīgu”. Svarīgi, lai būtu "tiesības kļūdīties"!

Toksisks kauns rodas neatkarīgi no situācijas, tā ir tā atšķirība no " normāli ». Normāli, radošs kauns ir situatīvs, atkarībā no situācijas. Toksisks tas pats - it kā visu laiku būtu, pat naktī, pat gultā … Cilvēks, šķiet, visu laiku izjūt savu mazvērtību, viņš ir "ne tāds", ne vīrietis, ne vīrietis, ne sieviete, nevis speciāliste. Un tiek pieņemts, ka pārējie 8 miljardi cilvēku to redz, bet nerāda vai var pamanīt. Tas ir, kauns vienmēr ir kāds “cits”, un nav tik svarīgi, vai tā ir reāla persona, vai personas tēls (ieskaitot kādu, kas jau ir miris), Dieva tēls utt.

Vīrietis ar toksisks kauns nesaņem pietiekamu pieredzi saskarsmē ar citiem cilvēkiem - viņam ir pastāvīgas bailes, ka citi viņu noraidīs. Pieaugušam cilvēkam noraidīšana var būt sāpīga, pat ļoti sāpīga, bet ne letāla. Mazam bērnam noraidījums = draudi viņa eksistencei. Un pieaugušajiem pirms dažiem gadsimtiem noraidīšana nozīmēja izraidīšanu no kopienas, no ciema, un tā ir droša nāve, jo cilvēks nespēja izdzīvot viens.

Ja cilvēks jūtas “ne tāds”, tad, lai to kompensētu, viņš var iedomāties sevi kā “ideālu sevi” - atbrīvoties no kauna sajūtas. Rezultāts ir augstprātības un lepnuma sajūta, nevis kauns. Un šis ideāls principā ir nesasniedzams, un drīz vien rodas paša nenozīmības sajūta. Šāda uzvedība ir raksturīga, piemēram, narcissistiem.

“Ideālu attēlu” var piešķirt citai kontaktpersonai. Tad notiek šīs citas personas tēla idealizācija un tā obligātā turpmākā nolietošanās. Nav īstas tikšanās ar citu cilvēku. Idealizējot otru, cilvēks ar toksisku kaunu it kā identificē sevi ar šo “ideālo” citu un nejūt kaut ko savu “mazvērtību”. Ja kauns ir nepanesams garīgajā jomā, var notikt identifikācija, piemēram, ar pasniedzēju universitātē; varas sfērā - ar priekšnieku, spēku - ar sporta treneri. Ja skaistuma jomā - tad kā Puškina pasakā: “Mana gaisma, spogulis! pasaki man, bet ziņo par visu patiesību: … "ja atbilde ir pozitīva, tad tā ir laba, kādu laiku viss ir kārtībā. Ja atbilde jums nav piemērota, dusmas ieslēgsies līdz niknumam: “Ak, jūs pretīgais stikls! Tu melo, lai mani apvainotu. " Šajā ziņā toksiskais kauns ir kā atkarība - nepārtraukti tiek prasīta nākamā "deva". Tas palīdz, bet tikai kādu laiku.

Kauns ir viens no pirmajiem, kurš pārtrauc kontaktu. Cilvēkam ir pastāvīgas, bieži vien neapzinātas bailes, ka viņš “kaut kā nav tāds” un ka viņš noteikti tiks noraidīts. Tāpēc, lai nejustu šo nepanesamo pieredzi, cilvēks nekļūs tuvāks citiem cilvēkiem. Nu, ja tas tiešām tik pēkšņi notika, ka viņi kaut nedaudz tuvojās citai personai, tad obligāti jāuzsāk “paredzamās noraidīšanas” mehānisms. Atrodi otra cilvēka trūkumus un noraidi viņu. Galu galā, ja man izdosies viņu pamest / pamest, pirms viņš var mani uzskatīt, tad viņš neredzēs mani tādu, kāda esmu patiesībā!

Cilvēks ar toksisks kauns ir slikts ar pateicību. Viņa ir mehāniska, negodīga, bez "siltuma krūtīs" sajūtas.

Toksisks kauns nedod mums tiesības kļūdīties. Ja kļūda = katastrofa, tad, lai izvairītos no dedzinošas kauna sajūtas, cilvēks izvēlas vispār neko nedarīt. Neko nedarot, nekļūdīsies. Kauns neļauj mums izmēģināt spēkus jaunā amatā, prasīt paaugstinājumu, paaugstināt algu, tuvoties meitenei utt.

Kaunā vienmēr ir daudz enerģijas, pat iekšā toksisks, bet tur šī enerģija netiek pareizi izmantota: tā ir vērsta uz iekšu, uz sevi.

Arī kaunā ir daudz prieka. Un prieka pakāpe ir proporcionāla kauna pakāpei: jo mazāk kauna (piemēram, "apmulsums") - jo lielāks prieks un otrādi.

Ja bērna vecāki bija pietiekami labi, pieņemoši, mīloši, tad toksisks kauns nerodas. Šķiet, ka cilvēks pats sev saka: “Jā. Es esmu pietiekami labs viens pats. Ir daži trūkumi, bet tomēr es esmu labs."

Es domāju, ka vienmēr būs kāds, kurš savā ziņā ir labāks par mums. Un vienmēr būs kāds sliktāks. Bet neviens nebūs tāds kā mēs. Savas vērtības pieredze parādās jūsu unikalitātes pieredzē. Šis dažādu pieredzi, īpašību, zināšanu kopums ir unikāls un neatkārtojams. To nevienam nav, izņemot mūs. Manuprāt, šī ideja ir ļoti atbalstoša un palīdz nebaidīties un nekautrēties būt pašam.

Kā izpaužas kauns?

Ķermeņa līmenī mēs nolaižam galvu un skatāmies uz leju, pleci tiek saprasti un virzīti uz priekšu, it kā mēs cenšamies kļūt mazāki. Redzamo ķermeņa zonu - sejas, roku, dekoltē - hiperēmija (apsārtums). Var būt paātrināta sirdsdarbība, svīšana. Ir sajūta, ka mēs kaut ko darām “nepareizi”. Cilvēks iekšā toksisks kauns, ka viņš jūtas kā "apkaunots, netīrs, nenozīmīgs, sīks, nevērtīgs". Tajā pašā laikā objektīvus faktus, kas pierāda pretējo, vienkārši ignorē. Mēs sakām: “Es esmu gatavs grimt zemē”, tas ir, kauns ir tik neizturams, ka cilvēks vēlas ne tikai bēgt no citiem cilvēkiem, bet arī izvairīties no realitātes, “noņemt sevi”, it kā mums nebūtu tiesību vispār būt starp cilvēkiem. Mums ir kauns par to, ka mēs eksistējam, pats mūsu eksistences fakts. Ja tajā pašā laikā ir iespējams fiziski izbēgt no citu cilvēku sabiedrības - kauns iedziļināsies, cilvēks jutīs atvieglojumu, bet tikai uz laiku.

Dīvainā kārtā viens no kauna izpausmes veidiem ir tas, ko parasti sauc par šokējošu (ja tas izpaužas lielākā mērā - nekaunība). Šķiet, ka cilvēks no visa spēka cenšas pierādīt sev un arī citiem, ka viņam nav kauna. Šajā gadījumā cilvēks "aizbēg", netiekas ar savu kaunu, pieredze nenotiek. Kauna enerģija it kā ir vērsta uz āru. Iekšējā pieredze nenotiek, un, paliekot vienam ar sevi (un ar savu kaunu), kauna sajūta tikai pastiprinās.

Tātad, ko jūs varat darīt lietas labā? AR normāls, netoksisks ar kaunu tev nekas nav jādara. Kā es rakstīju iepriekš, tas ir nepieciešams. AR toksisks tev jāstrādā.

Tā kā kauns ir sociāla sajūta un rodas saskarsmē ar citiem cilvēkiem, ir arī jāstrādā ar kaunu, kontaktējoties ar citu cilvēku. Un pats labākais, ja tas ir tuvs cilvēks. Pat ja jūs vienkārši pastāstāt citai personai par to, par ko jums ir kauns, kauna līmenis samazinās vai pat pazūd (ja vien kauns nav toksisks) ). Tas var būt draugs, draudzene, dzīvesbiedrs, psihologs, psihoterapeits. Šis ir tas, ar kuru jūs esat drošībā, un kuram jūs nebaidāties atvērties. Labs līdzeklis pret kaunu ir solidaritāte.

Cilvēks ar toksisks kauns daudziem introjektiem (ticībā ņemti bez kritiskas pārdomas par citu cilvēku viedokļiem, izteikumiem). Introjekti tiek pielīdzināti un ekstrapolēti uz visu paštēlu. Cilvēkam tad nav kauns par konkrētām darbībām, darbībām, bet gan par sevi. Šajā gadījumā jums jāstrādā ar introjektiem. Piemēram, viens no maniem klientiem reiz minēja, ka nejūtas pilnībā par vīrieti un kauns, jo nav dienējis armijā. Atbildot uz maniem vārdiem, ka gadu laikā, kas pagājuši kopš dienesta, neviens cilvēks man nekad nav teicis kaut ko līdzīgu: "vai jūs kalpojāt? Cilvēks, es cienu!" sākumā viņš sastinga, tad atbildēja, ka visos trīsdesmit gados viņš pat neiedomājās, ka tas nav vajadzīgs.

Bieži vien kauns tiek maskēts kā vaina un bailes. Atšķirība starp kaunu un vainas apziņu ir tāda, ka kaunā "novērotājs" skatās uz mums it kā un vainas apziņā uz mūsu rīcību. Kauns cilvēks sevi apzinās kā kaut ko "ne tik, nepareizu", un vainas gadījumā tikai rīcība ir nepareiza, tikai darbība vai bezdarbība, kamēr pats cilvēks ir "pietiekami labs". Ir svarīgi dalīties šajās sajūtās un saukt tās īstajos vārdos. Lai gan, protams, visas šīs jūtas var būt kopā.

Parasti, psihoterapijas uzdevums nav padarīt cilvēku nekaunīgu. Psihoterapijas mērķis ir padarīt kaunu pārnēsājams. Ir nepieciešams atjaunot kauna pieredzes procesu saskarsmē ar citu personu, lai gūtu jaunu pieredzi par netraumatisku kauna pieredzi, un jāatrod tie cilvēki, ar kuriem jūs varat dalīties savā kaunā un nenonākt izolācijā.

Ja pamanāt iepriekš minēto, es gribu teikt: ar to nav nekā slikta - jūs tā mācījāt. Jūs varat dzīvot ar savu kaunu!