6 Soļi, Lai Atbrīvotos No Pasīvi Agresīvas Uzvedības

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vai savā uzvedībā redzat pasīvu agresiju? Daudziem saskaras ar pasīvi agresīvu reakciju, bet 90% cilvēku to nepamana.

Kāpēc jums ir svarīgi strādāt ar savu pasīvo agresiju?

Ja jūs cilvēkiem nestāstīsit tieši par savām vajadzībām un vēlmēm, neapmierinātību, par to, kam nepiekrītat, jūsu neapmierinātība un vilšanās pieaugs un pastiprināsies. Jūs arvien mazāk saņemat to, ko vēlaties no pasaules, un arvien vairāk jūs kļūstat nevēlami, neērti jums. Un visbīstamākais šeit ir tas, ka jūs varat palikt bez draugiem, bez lojāliem cilvēkiem savā lokā, bez atbalsta. Un bez tā visa ir diezgan grūti dzīvot! No savas pieredzes teikšu, ka ar mīļoto atbalstu ir daudz vieglāk dzīvot. Bet kurš atbalstīs nesaprotamo cilvēku, kurš pastāvīgi sniedz dubultus ziņojumus? Turklāt cilvēki ar pasīvu agresiju ir vairāk pakļauti psiholoģiskām slimībām, traucējumiem, depresijai (piemēram, obsesīvi-kompulsīvi traucējumi, bipolāri-afektīvi traucējumi utt.). Tātad, lai jūs varētu dzīvot efektīvi un ērti, jums vajadzētu iemācīties tieši sazināties ar cilvēkiem, spēt saprast un pieņemt sevi un apkārtējos cilvēkus.

Kā uzlabot sevi, lai pasīvā agresija kļūtu mazāka?

0 solis. Vispirms atzīstiet problēmu (“Jā, man šādos brīžos un situācijās ir pasīva-agresīva uzvedība!”). Noteikti izdariet sev garīgas piezīmes, kad pamanāt šo uzvedību sevī.

1. solis. Ļauj sev dusmoties sevī. Ļaujiet sev nonākt tiešā konfliktā. Atcerieties, ka tiešs konflikts tikai tuvina jūsu attiecības, tas tuvina jūsu vajadzību apmierināšanu. Un tas nebūt nenozīmē, ka jūs sabojāsit attiecības ar cilvēku! Ja jums neizdodas pēc iespējas pilnīgāk izteikt savas dusmas, jūs vēlreiz domāsit, kā paskaidrot personai to, ko vēlējāties pateikt, vēlreiz sazinieties ar viņu (“Parunāsim vēlreiz!”). Lai gūtu panākumus jebkurās attiecībās, runājiet pēc iespējas vairāk!

2. solis. Runājiet par savām sūdzībām, runājiet par to, kas jums nepatīk, kam nepiekrītat. Meklējiet veidus, kā izteikt savas domas un domstarpības. Ir svarīgi katru reizi uzlabot savu runas modeli - nemēģiniet 5 reizes pateikt vienu un to pašu vienā tekstā. Izvēlieties dažādus tekstus, lai runātu. Uzkrāt sevī sūdzības absolūti nav risinājums! Nav nepieciešams uzkrāt psiholoģisko stresu, kas vismaz novedīs pie traucējumiem. Gaidīt, kad viss atgriezīsies normālā stāvoklī, un cilvēks kaut kādā telepātiskā veidā sapratīs, ko jūs domājāt, ko jūs no viņa gribējāt - arī nav risinājums! Šī pieeja runā par bērna "maģisko" domāšanu, kas raksturīga bērnam 2-3 gadu vecumā (dažreiz vecākā vecumā, kad bērni patiesi tic, ka viss notiek pats no sevis). Mamma lasīja manas domas un nopirka man konfektes. Bet patiesībā māte vienkārši uzmin, ka bērns vēlas konfektes, burvju šeit nav. Izslēdziet savu bērnišķīgo skatījumu uz lietām - neviens neko neuzminēs, nevienam nav pienākuma kaut ko zināt un saprast, un vēl jo vairāk domāt par jums!

Atsevišķs brīdis, kad daudzas, daudzas reizes runājat par to, kas jums nepatīk. Piemēram, tu tūkstoškārt atkārto, ka tavs vīrs neliek zeķes zem dīvāna utt., Bet viņš to nedara tūkstošreiz. Viss kārtībā - runājiet 1001 reizi, meklējiet citus veidus, kā nodot viņam savu neapmierinātību, meklējiet iespējas, kā tikt galā ar šo problēmu. Un šeit ir svarīgs punkts - vienmēr paskaidrojiet, kāpēc kaut kas jums nav piemērots. Ja tas ir tikai jūsu kaprīze, cilvēks uztvers jūsu uzvedību kā pasīvi agresīvu (piemēram, "Jūs liekat man mazgāt traukus vakaros, kad es jau esmu noguris, tad es piespiedīšu jūs nolikt zeķes tur, kur es saku" ! "). Attiecībām pārī ir svarīgi, lai vēlmes būtu noderīgas abiem partneriem. Tomēr ir reizes, kad tas ir nepieciešams pašai personai, tad paskaidrojiet, kāpēc tas jums ir svarīgi.

3. solis. Godīgi atzīsti sev, kas tevi kaitina. Iespējams, ka jūs kaitinās ne tik daudz atkritumu, ko jūsu vīrs neizveda, cik vakar. Ļaujiet man minēt piemēru no personīgajām attiecībām - mēs gandrīz visu nedēļu cīnījāmies ar partneri, jo viņš man pagatavoja kafiju netīrā krūzē (es to nesmēķēju, un virsū bija šķiršanās). Patiesībā man šī situācija bija “pēdējais piliens”, taču man bija grūti izskaidrot partnerim, ka manas agresijas iemesls nemaz nav tajā nemazgātajā krūzīti, bet nepietiekama uzmanība man.

Tātad, ir svarīgi saprast, kas ir patiesais konflikta cēlonis - kāda ir jūsu neapmierinātā vajadzība? Un neatkarīgi no tā, kas tas ir, šī vēlme jums ir svarīga. Šis brīdis palīdzēs jums būt godīgākam pret sevi, apzināties, ka arī jūsu vajadzības ir svarīgas, lai cik dīvainas tās liktos. Gadās arī, ka dīvainas vajadzības ir sīkāk jāizskaidro citai personai.

Secinājums - jūsu pasīvā -agresīvā rīcība var būt rezultāts tam, ka jūs pilnībā nesaprotat savas jūtas un aizvainojumus. Tiklīdz jūs varat tikt ar viņiem galā, viss kļūs daudz skaidrāks un saprotamāks, arī jūsu partnerim, ja jūs pareizi nodosit informāciju personai.

4. solis. Nemāniet sevi, nejauciet konfliktus. Konfliktu sajaukšana tikai padziļinās pamatproblēmu, un jūs nevarēsit tikt galā ar vajadzībām, ar kurām jūs pašlaik ciešat. Jūsu partneris tikai apmulsīs un uzskatīs, ka esat psihopāts, narciss - vai kas cits! Citiem vārdiem sakot, cīņa ar bērnu ir viena lieta, bet apsūdzēt tēvu nolaidībā ir pavisam citādi. Apsveriet katru situāciju, kas izraisīja jūsu dusmas, un apspriediet to ar personu, ar kuru tā ir tieši saistīta. Kāds vēl mirklis šeit ir svarīgs? Jums ir jābūt vajadzībai patiešām izkļūt no konflikta un dzīvot mierīgi un draudzīgi, nevis izraisīt otru dusmās, nemēģināt viņam pierādīt, ka viņš ir stulbs utt. Ja jums ir vismaz neapzināta vajadzība to pierādīt tavs partneris kaut ko kļūdās, tev sāp ("Un tagad, paskaties, kā tu man sāpināji!"), šī ir pasīvi agresīva uzvedības forma, kas atbildē izraisa vēl lielāku agresiju.

Jūsu galvenais uzdevums ir atrisināt konfliktu tā, lai persona jūs saprastu un neatvainotos, nejustos vainīga jūsu priekšā pusi dzīves.

5. solis. Dodiet sev laiku. Atzīstot, ka esat pasīvi agresīvs cilvēks, jums ir tendence parādīt šo uzvedību, tas jau ir diezgan liels solis, kas prasa daudz enerģijas. Attiecīgi, jums būs nepieciešams laiks, lai atrastu savu gaišo nākotni pēc tam, kad to visu būsiet redzējis. Tūlīt un viss neizdosies perfekti. Ja tas būtu iespējams, jūs acumirklī mainītu situāciju, nemācoties psiholoģiju un psihoterapiju. Tomēr tas ir diezgan sarežģīti un bieži vien dažiem cilvēkiem ir vajadzīgs pavadonis, tāpēc vienkārši dodiet sev laiku, bet noteikti analizējiet (kas neizdevās un kur, ko varēja izdarīt labāk), vienlaikus nevainojot sevi, nekaunoties - paskaties uz situāciju nedaudz no malas.

6. darbība. Praktizējiet savu emociju paušanu. Viņi teica tā - tas nedarbojās, viņi tevi nesaprata; viņi tā teica - cilvēks bija aizvainots; atkārtoja to savādāk, apsprieda ar viņu šo situāciju, paskaidroja. Iemācieties pateikt patiesību. Iemācieties atteikties, ja kaut kas nepatīk. Iemācieties runāt par savu neapmierinātību, ja esat patiešām neapmierināts. Iemācieties nepiekrist tikai tāpēc, ka baidāties, ka persona jūs noraidīs. Jūs varat vienkārši trenēties drošā vidē. Piemēram, pastāstiet pārdevējam, ko jūs patiešām domājat - viņš izskatās labi, lieliski kalpo, viens no vislabāk pārdotajiem, pēc jūsu domām, jūs vēlaties nokļūt pie viņa, pērkot maizi utt. Filmās skaļi smejieties, dejojiet kāzas, kā jums patīk un vēlaties. Izsaki sevi! Galvenais ir saprast savas emocijas un spēju tās pareizi izteikt. Tas ir tiešs ceļš, lai izietu no pasīvās-agresīvās uzvedības modeļa.