Kā Pareizi Reaģēt Uz Pasīvo Agresiju? Kā Rīkoties Ar Pasīvi Agresīviem Cilvēkiem?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-18 02:35

Katrs no mums ir ticies ar cilvēkiem, kuri izrāda pasīvu agresiju. Jūs skaidri redzat, ka cilvēks ir dusmīgs, bet viņš to visos iespējamos veidos noliedz ("Nē, nē, kas jūs esat?! Man ir lielisks garastāvoklis, es priecājos!"). Šī uzvedība vienmēr ir mulsinoša. Ko darīt un kā reaģēt uz pasīvu agresiju?

Pirms reaģējat uz citas personas pasīvo agresiju, jums jāatceras divi galvenie šīs uzvedības iemesli.

1. Cilvēks patiešām baidās izrādīt aktīvu agresiju (pretī saņemšu arī sliktas lietas, viņi devalvēs mani, noraidīs, atņems mīlestību, spēlēs "klusumā" utt.)
2. Cilvēks nesaprot savas jūtas - viņam netika mācīts tās uztvert un atšķirt, viņam netika mācīta jutība pret savu agresivitātes, kairinājuma un neapmierinātības līmeni. Pasīvie agresori visbiežāk nonāk afektos (dusmīgi vai vardarbīgi uzbrukumi). Kāpēc tas notiek? Sakarā ar to, ka viņiem nebija laika izsekot, kad viņi bija aizkaitināti vai neapmierināti.

Attiecīgi saprotiet paši - ja cilvēkam ir zema jutība pret savām jūtām (salīdzinoši runājot - “man ir zema rokas jutība, un, kad kāds man pieskaras, es to nejūtu”), viņa pirmā reakcija ir noliegšana. Ja jūs dodaties tieši pretī pasīvai agresijai, pasīvais agresors vienmēr noliegs agresijas izpausmes no savas puses, turklāt viņš var attaisnoties un aizstāvēties, “iedziļināties dziļā aizsardzībā” (pārtraukt jebkādu saziņu, spēlēt “klusumā”, utt.) …

Atcerieties - jums jābūt gatavam pašam doties tiešā dialogā, tiešā konfrontācijā. Ja cilvēks atveras un nolemj iet uz priekšu, jums jābūt gatavam dalīties savās jūtās, it īpaši tik svarīgās un grūtās kā dusmas, vaina vai kauns. Bailes pieder arī šeit, bet ar tām ir vieglāk dalīties. Neesat gatavs būt atklāts, nedaudz neaizsargāts - jūs, iespējams, pat nesāksit mēģināt izvērst pasīva agresora agresiju.

Ja pasīvais agresors nav jums tuvu, jūs bieži nesazināsieties, jums nevajadzētu mēģināt izmantot 6 tālāk norādītās darbības, kas palīdzēs pārvērst pasīvo agresiju par aktīvu. Vieglāk ir tikai atkāpties soli atpakaļ (“Man likās, ka tu esi dusmīgs, neturpināsim sarunu!”), Bet šeit ir svarīgi noteikt robežas. Ja redzat, ka mīļotais jums uzbrūk (piemēram, vecmāmiņa vai māte jums stāsta, kā audzināt savu bērnu), stingri apturiet viņu, neļaujot viņam iejaukties jūsu dzīvē (“Mammu, tas ir mans bērns, es daru es pats, ļaujiet man kļūdīties, dzīvot savu dzīvi. Man jādzīvo tā, kā es to vēlos! ). Jūsu ziņā ir atraisīt mātes pasīvo agresiju vai nē, bet, ja neesat tam gatavs, labāk nesākt (“Man šķiet, ka jūs esat dusmīgs uz mani!” - “Nē, nē!”, Un persona devās aizsardzībā), atkāpieties un aizmirstiet.

Svarīgs punkts - nekrītiet bērnišķīgā stāvoklī, palieciet pieaugušais, emocionāli neuzlādētā stāvoklī, neiesaistieties dusmu spēlē, tās veicināšanā. Pasīvais agresors jūs provocē, jūs pastiprināt emocijas, atbildot viņš visu vēl vairāk vērpj - reizēm runa ir par skandāliem un kautiņiem.

Kā nereaģēt uz svešiniekiem? Jums jāatceras, ka viņu agresija bieži nav vērsta uz jums personīgi. Tā ir agresija, kas uzkrāta gadu gaitā pret mammu, tēti, vecmāmiņu, vectēvu, draudzenēm, draugiem, kasieriem, valdību utt. Šim sarakstam varat pievienot visu, ko vēlaties - priekšniekus, situāciju darbā un valstī, karantīnu, koronavīrusu utt. Viss, kas saistīts ar šīs personas sasprindzinājumu, uzkrājas lēnām un pēc tam sāk "izkrist", un, ieslēdzoties, cilvēks visu izgāž (tomēr viņš nejūtas prieks par savu rīcību, jo lielākoties cieš). Atcerieties - jūs neesat iebiedēts, cilvēks cieš un cenšas kaut kā ļaut savai agresijai izlauzties cauri. Neieslēdzieties, ja jums nav nepieciešami nervu satricinājumi.

Tātad, kā palīdzēt mīļotajam pārvērst pasīvo agresiju aktīvā, pāriet uz konfidenciālu dialogu (īpaši, ja tas ir jūsu partneris, dzīves partneris / pavadonis, vecāki vai bērni, draudzenes vai draugi, kolēģi)?

1. Ir svarīgi apzināties situāciju. Izpētiet pasīvo agresiju, izdomājiet, kādās pazīmēs tā parādās, kādās situācijās un kad. Apbruņojoties ar šīm zināšanām, uzmanīgi paskatieties un analizējiet. Šis ir pirmais solis ceļā uz to, lai vismaz viens no pāriem saprastu, kur izpaužas pasīvā agresija. Un tā vietā, lai dusmotos un provocētu sevi ("Aaaa … Pasīvā agresija! Es tevi dabūju cauri!"), Tev jāiekļauj sapratnes reakcija. Uzdodiet sev jautājumus (Kāpēc jūsu pavadonis / mamma / tētis / bērns uzvedas šādi? Kāpēc jūs atbildējāt tā? Kas jūsu uzvedībā vai jūsu attiecībās aizrāva cilvēku? Kāpēc viņš nevar pateikt, ko tieši viņš nedara? piemēram?), Un tad apsēdieties un uzrakstiet iespēju sarakstu, kas tas varētu būt.

2. Dalieties savās sajūtās, domās, kāpēc cilvēks tā uzvedas. Komunikācijai jābūt neitrālai - runājiet maigā tonī, it kā runājat ar bērnu, jo šajā brīdī partneris ir diezgan neaizsargāts (“Jūs mani aizvainojāt, ka lūdzu jūs noņemt, bet jūs negribējāt ? "," Jūs bijāt aizvainots par mani, par ko es jums jautāju? Vai jums tagad ir grūtības un raizes? Vai es ikdienā gribu no jums pārāk daudz? "Vai tā jūs sākat izteikt savu neapmierinātību?"). Noteikti runājiet maigā, mierīgā tonī un esiet gatavi tam, ka persona sāks noliegt, jums ir svarīgi saglabāt neitrālu nostāju, jums nekas nav jāpierāda (tas nedarbosies pirmo reizi, jūs to darīsit) ir ilgi un rūpīgi jāizstrādā tehnika - ūdens akmeni nolieto).
3. Neejiet uz tiešu konfrontāciju, nekaujiet cilvēku vēl vairāk stūrī, atkāpieties laikā un dodiet laiku sarunu biedram visu pārdomāt. Turpiniet uzturēt nelielu dialogu ar savu partneri, bet iemācieties sajust, kad cilvēks iet blāvā aizsardzībā, aizveras - tad atvainojiet cilvēkam (ja redzat, ka sarunu biedram kaut kas ir nodarījis pāri, un reakcija jau ir pārmērīga). Atvainošanās nepadarīs jūs sliktāku, un ar jums nekas nenotiks (“Atvainojiet, es pamanīju, ka sāpināju jūsu jūtas, es negribēju jūs aizvainot. Varbūt man tas tiešām šķita”). Tomēr jūsu šaubu sēkla (bez dusmām un agresijas) jau ir iesēta un noteikti dīgst. Atkāpties un saprast situāciju, kad partneris izrāda pasīvu-agresīvu uzvedību, ir diezgan grūti, un jums ir jāstrādā ar to.
4. Uzņemieties iniciatīvu un neapstājieties. Ja jūs veicāt pāris soļus, sakārtojāt vairākas situācijas, bet cilvēks neko nesaprot, ir agresīvs un neatzīst savas jūtas, neapstājieties un turpiniet iet! Kaut ko pamanījāt - sakiet uzreiz, apspriediet bez apsūdzoša signāla (nedzeniet cilvēku stūrī, liekot viņam dziļi aizstāvēties, jo šajā gadījumā visi turpmākie tiešā dialoga mēģinājumi izraisīs abpusēju pretestību, vēl lielāku sašutumu. - “Nu, kāpēc tu pieķeries man?!”).

Esiet pacietīgs, neatlaidīgs un mēģiniet vilkt paralēles starp situācijām. Piemēram, līdzīga situācija jau ir notikusi, un persona uzvedas tāpat: “Ko jūs man ar to vēlaties pateikt? Kāpēc jūs esat neapmierināts? Man šķiet, ka jūs neesat laimīgs, jo es jūs nedzirdēju, neatbalstīju un nebiju uzmanīgs pret jums.”Jūsu uzdevums ir paziņot savam partnerim, ka esat gatavs atklātam dialogam un neesat pietiekami neaizsargāts, lai tiktu izjaukts (vai salauzts jūsu attiecībās). Jūs ieņemat stingru nostāju, bet tajā pašā laikā neatlaidīgi darāt partnerim skaidru, ka šāds uzvedības stils jūs satrauc, jūs vēlētos visu mainīt, uzlabot savas attiecības un esat gatavs apspriest šo problēmu.

Pasīvās agresijas zonā nekad nebūs viegli! Tas būs viegli tikai tad, kad jūsu partneris sapratīs situāciju.

Dodieties uz tikšanos ar savu partneri. Pasīvā-agresīvā uzvedība bieži vien ir saistīta ar faktu, ka partneris bieži izvairās no jūtu izpausmēm un nepatīkamām situācijām. Jūsu uzdevums ir parādīt viņam, ka jūsu attiecības ir droša zona, vieta, kur cilvēks tiks saprasts, nevis nosodīts un gatavs atbalstīt it visā, nevis ķerties pie viltībām. Ja jūs mierīgi reaģējat uz visu, nav jēgas izmantot attiecību trikus. Paskaidrojiet personai, ka jūs vairāk neapmierina izvairīšanās no konflikta nekā pats konflikts. Ar personīgu piemēru varu teikt, ka tiešs konflikts stiprina attiecības nekā izvairīšanās no tā; jūs sākat saprast cilvēku vairāk nekā tas, kurš atkāpjas sevī; un tas ir morāli vieglāk, ja nav spēļu, neviens neslēpjas. Tomēr ir pāri, kuriem spēles ir svarīgākas par tiešajām attiecībām, un šeit jums ir jāsaprot, kāpēc tas notiek.

Ja jums ir svarīgas uzticības pilnas attiecības, tad iemācieties būt stabils konfliktā.

Rādiet piemēru un nosakiet robežas. Ja reizēm pamanāt, ka dažās situācijās mēdzat klusēt, noriet aizvainojumu, paciešieties un pēc tam visu izsakiet kasierim veikalā (izmantojiet pārvietoto agresiju), “noķeriet” šādus brīžus un iemācieties “iztaisnot” savu agresiju. Uzreiz sakiet - “Man tas nepatīk! Tava versija mani neiepriecina! Padomāsim, kāpēc tas tā ir. " Tādā veidā jūs parādāt savam partnerim, ka ir pareizi rīkoties, un šī uzvedība ir normāla. Ja jūs varat, tad arī viņš var - jums ir vienādas attiecības (mēs visi vienmēr cenšamies būt vienlīdzīgas personības attiecībās un komunikācijā). Dariet to, ko jūsu partneris baidās atļaut - izsakiet savu viedokli, izrādiet dusmas (jo ātrāk jūs to parādīsit, jo stiprākas būs attiecības). Runājiet tieši, un jūsu partneris galu galā iemācīsies runāt tieši.

Atcerieties, ka tas ir ilgs darbs, dodiet sev un savam partnerim laiku, lai visas sēklas dīgst, un noteikti iemācieties palikt pieaugušā stāvoklī neatkarīgi no tā, kā esat uzaicināts uz dusmīgu dialogu.