Kā Veidot Uzticamu Dialogu?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kā veidot uzticamu dialogu ar savu partneri, lai jūsu attiecības kļūtu tikai labākas, stiprākas un ciešākas, lai starp jums rastos patiesa tuvība un patiesa uzticība?

Tālāk ir norādīti 7 galvenie noteikumi, kas jums jāievēro uzticama kontakta laikā.

1. Jums ir jādzird partneris, un viņam tas jājūt. Agrāk vai vēlāk viņš sāks jūs dzirdēt.
2. Netiesājiet savu mīļoto.
3. Esiet atvērts un gatavs pieskarties savai ievainojamībai - pat ja tas sāp, paturiet savas jūtas pie sevis un nesodiet partneri par tām. Laika gaitā persona jums atvērsies.

4. Nemēģiniet attaisnoties, atsakieties no mēģinājumiem. Kad jūtaties vainīgs vai jūtaties kaut kā nepareizi, slikti, jūs sākat to injicēt attiecībās un dialogā ("Tagad es esmu tik mocīts, es jūtos tik slikti …"), tādējādi jūs sagaidāt atbildi no sava partnera un dažos gadījumos vismaz provocējiet viņu kaut ko teikt ("Neuztraucieties! Viss kārtībā, jums viss ir kārtībā!"), lai nomierinātu savu vainu. Kāpēc jūs pievēršat uzmanību sev? Lai nestrādātu ar vainas sajūtu, nedariet neko ar šo spriedzi, nepārveidojiet to konstruktīvā kanālā. Atstājiet savu pašpārmetumu pie sevis, nogādājiet to personīgajā terapijā un izstrādājiet to. Negaidiet mierinājumu no sava partnera, ja vaina ir jūsu - strādājiet pie sevis!
5. Ir ļoti svarīgi, lai starp partneriem būtu godīgums, atklātība, patiesība. Attiecību priekšnoteikums ir viens otra jūtu aizsardzība. Ja redzat, ka jūsu partneris jau ir nepatīkams, pauzējiet, pauzējiet dialogā, vēlāk apspriediet situāciju.

6. Paskaidrojiet savam partnerim, ka jūs pieņemat informāciju tādu, kāda tā ir. Jūs varat precizēt, ko viņš domā, ja kaut kas patiešām nav skaidrs. Ir svarīgi skaidri dzirdēt visu no partnera lūpām (norādiet "Vai es jūs pareizi saprotu?" Salīdzinoši, lai saprastu, kas tieši bija domāts, jūsu abām pasaulēm ir jāsaskaras. Neapvainojieties, neinjicējiet savam partnerim pēc tam, jo viņš atvērās, sniedza kādu informāciju par sevi, un tad dusmu uzplūdā vai strīdā jūs atgriežat cilvēkam visu, ko teicāt un piedzīvojāt (“Nu, jā, protams, tava māte tevi aizvainoja, tāpēc tagad tu apvaino mani arī! "). Partneris var pateikt šādas traumatiskas lietas tikai konfidenciālas komunikācijas procesā - atstājiet to uz visiem laikiem, nekad vairs nestāstiet mīļotajam, vismaz ar dusmām. Rūpīgi un ar cieņu izturieties pret otra jūtām. Nav nepieciešams vilkt paralēles starp partnera negodīgo attieksmi pret jums un viņa pagātni.
7. Neuztver otru kā ienaidnieku. Viņš tev neuzbrūk, šis cilvēks nav tavs ienaidnieks, nevēlas sāpināt, bet tikai vēlas kaut ko sevī nosargāt, vēlas, lai viņam neuzbrūk, viņš nevar tikt galā ar savu agresiju, tāpēc viņš tā saka. Atcerieties, ka partneris nav pret jums, nevēlas sāpināt, aizvainot, iznīcināt - izmetiet šo pārliecību no galvas uz visiem laikiem. Jo vairāk jūs uzskatāt, ka otrs jūs mīl un ciena tāpat kā jūs, jo vairāk šī mīlestība un cieņa jums būs attiecībās!

Kam domāts uzticams dialogs? Piemēram, jūs piegājāt pie sava partnera un pajautājāt viņam: “Kā jūs domājat, kādas ir mūsu attiecības? Es nevaru saprast jūsu garastāvokli - varbūt es izdarīju kaut ko nepareizi? " (vai - "es tev vakar kaut ko nepareizi teicu? Kāpēc tu esi sarūgtināts pēc mūsu sarunas?"). Kā šajā brīdī jūtas sarunu biedrs? Cilvēkus interesē viņa viedoklis, viņš ir svarīgs un vajadzīgs, viņš nebaidās tev kaut ko uzticēt, atvērties, kaut ko dziļi pateikt par sevi, parādīt savu īsto.

Ir ļoti svarīgi, lai partneri izturas ar cieņu viens pret otru. Ja jūs cienāt sevi, jūsu partneris cienīs jūsu drosmīgo rīcību, lai sāktu šādu dialogu - tas tiešām prasa daudz spēka, resursu un enerģijas, drosmes un prakses. Ar pieredzi jums būs vieglāk uzsākt sirsnīgu sarunu, kas dažreiz ir bīstama, jo jūs varat kaut ko ieķert dziļi partnera psihē. Protams, profesionālajai pieredzei ir svarīga loma, runājot par psihologiem. Ja vismaz reizi mēnesī mēģināsit veidot uzticamu dialogu, laika gaitā tas kļūs vieglāk (jūs nodibināsit kontaktu tikai vienu reizi, un tad jums nav jāatgriežas pie šī jautājuma). Dažreiz rodas situācijas, kad jūs sastrīdējāties ar savu partneri, izvirzījāt svarīgu tēmu un dalījāties savās sajūtās, bet partneris to nesaprata, un jūs jutāties ievainots - citiem vārdiem sakot, konfidenciālais dialogs nogāja greizi. Ir labi! Var arī gadīties, ka, praktizējot uzticamu dialogu attiecībās, pavērsies kaut kas pārāk sāpīgs - tas nozīmē, ka sāpes jau ir bijušas, un abscesa izjukšana bija tikai laika jautājums.

Mēģiniet spert mazus soļus, cik vien spēj jūsu maņas. Ja dialoga laikā pēkšņi jūtaties nepanesams, pauzējiet. Piemēram, jūsu partnera vārdi sāk jūs ļoti aizvainot, jums ir sāpes, jūs esat gatavs viņu šaustīt par savām jūtām. Šajā gadījumā labāk apstāties un teikt: “Klausieties, visi, tagad es nevaru turpināt mūsu dialogu, parunāsim rīt vai pēc kāda laika. Man jādomā par taviem vārdiem. Šī reakcija ir normāla, skaista un pareiza.

Kāpēc mēs bieži no savas dzīves izslēdzam uzticamus dialogus? Kopš bērnības mūs māca klusēt un ierobežot savas jūtas. Turklāt daudzi no mums ir bijuši liecinieki ģimenes konfliktiem, kas neko nav noveduši (vecāki tikai zvērēja, kādam ģimenē pat bija alkohols). Tā rezultātā mēs izvēlējāmies uzvedības modeli “labāk būt klusam”. Bieži vien ir bailes aizvainot citu cilvēku (jūs bijāt aizvainots, bērnībā vai citās attiecībās jūs sarunā neizvēlējāties vārdus). Attiecīgi šis kairinājums un neapmierinātība pārvēršas agresijā, pēc tam dusmās, pēc tam izšaujas ar afektiem, pārvēršas dusmās - un notikumi, ko pieredzējāt savās ģimenēs, notiek (vienreiz! - un vecāki cīnījās no zila gaisa). Lai izvairītos no šādām situācijām, nebija vardarbīgu skandālu, neracionālu attiecību noskaidrošanas, nekonstruktīvu apsūdzību un kritikas, labāk pauzēt afektu un doties uz citu istabu. Šādā dialogā nebūs konstruktivitātes. Ja jums ir spēks kādā brīdī apstāties ("Ak, Dievs! Ko es daru?! Es kliedzu!"), Labāk ir doties uz citu istabu, atstāt dzīvokli, pastaigāties, nogādāt sevi līdz jūsu maņas. Kad emocijas norimst, sakiet - uzticības pilns kontakts vienmēr jāveic mierīgā stāvoklī (iepriekš pirms konflikta vai daudz vēlāk pēc tā).

Tātad, kas jums jādara? Regulāri praktizējiet šāda veida dialogus! Ja jūs nekad neesat darījis kaut ko līdzīgu, sāciet apspriest kaut ko garīgu reizi mēnesī, tad varat palielināt biežumu (reizi divās nedēļās). Jūs varat uzdot savam partnerim atsevišķus jautājumus ("Klausieties, man šķiet, ka pēdējās dienās jums nav bijis īpaši labs garastāvoklis. Kas notiek? Vai vēlaties dalīties? Man ir svarīgi saprast, kā jums klājas").

Ja vēlaties runāt ar savu partneri par savām attiecībām, varat pajautāt viņam, kā viņš to vērtē (iesākumam varat koncentrēties uz skalu no 1 līdz 10, kur 1 ir sliktākais un 10 ir visaugstākais). Ja jūsu partnera rādītājs ir zemāks par 10, pajautājiet viņam: “Ko jūs vēlētos uzlabot mūsu attiecībās? Kas trūkst? Kādas darbības jūs vēlaties redzēt no manas puses? " Un šeit ir ļoti svarīgi runāt par darbībām, jo mēs to uztveram kā postulātu, ka partneri nemēģina mainīt viens otra personību - tas nav mūsu uzdevums! Mums ir jāpielāgojas viens otram. Piemēram, puisis lūdz jūs palīdzēt viņam uzkopšanā, lai gan viņš zina, ka jums nepatīk tīrīšana, taču viņš savu lūgumu motivē, sakot, ka tas viņu uzmundrinās. Tā rezultātā jūs esat gatavs tajā ieguldīt. Šī pieeja vispār nenozīmē, ka viņš vēlas mainīt jūs kā cilvēku, nē - runa ir par uzvedību. Un tas ir pavisam normāli! Pieņemiet to, ko par jums saka jūsu partneris. Varbūt tas nebūs ļoti patīkami, cilvēks nespēs uzreiz atrast īstos vārdus, kaut kas tev sāpēs. Mēģiniet konstruktīvi pieiet situācijai - novērtējiet visu ar "aukstu prātu" un mēģiniet saprast, ko viņš domāja. Atcerieties konstruktīvā dialoga noteikumu un neuztveriet personu kā ienaidnieku. Ja jūsu partneris jums saka, ka jūs dažreiz uzvedaties savtīgi, “pareizajā valodā” tas izklausīsies šādi: “Mani vārdi nav tādi, ka es gribētu jūs aizvainot. Man tevis kaut kā pietrūkst! " Pajautājiet, kāpēc jūs sauc par savtīgu, kas varētu uzlabot jūsu attiecības, kas trūkst, kas jums neder. Jautājiet savam partnerim par viņa garastāvokli, interesēm, lietām darbā, taču jums nevajadzētu organizēt nopratināšanu ar atkarību - ir svarīgi izrādīt patiesu interesi par cilvēka jūtām, viņa dzīvi, viņa un jūsu kopīgo pieredzi. Ja šādas intereses nav, nav nepieciešams sākt sarunu, situācija tikai pasliktināsies, un cilvēks jutīs manipulācijas no jūsu puses.

Iemācieties sniegt atgriezenisko saiti, izmantojot pašziņojumu. Jums nav jāpasaka savam partnerim, ka viņš ir egoists, sakiet citādi: "Man dažreiz nepietiek jūsu uzmanības, rūpes, atbalsta." Nevajag viņu apsūdzēt bezatbildībā, sakiet, ka jums nav pietiekami daudz palīdzības no sava partnera ar bērniem, komunālo maksājumu apmaksas, mājas kopšanas (“Nāc, tu uzņemies šos un šos pienākumus!”). Tā vietā, lai apsūdzētu jūs nejutīgumā, vērsieties pie sava partnera ar vārdiem: "Man pietrūkst jūsu uzmanības, jūsu iesaistīšanās manā dzīvē, empātijas, emocionālās līdzdalības." Nelieciet savam mīļotajam etiķeti kā "jūs esat mantkārīgs", mēģiniet izskaidrot, kāpēc jums ir svarīgi saņemt dāvanas ("man pietrūkst dāvanu no jums kā uzmanības zīmes. Man šī ir svarīga mīlestības valoda!"). Dialogā izvēlieties vārdus - tā nav viņa vaina, bet jums kaut kas pietrūkst. Tas ir pamatprincips! Vēl viens svarīgs punkts - noregulējot uzticamu dialogu ar savu vīrieti / sievieti, it īpaši, ja jūtat, ka jums kaut kas pietrūkst attiecībās, jums ir jāizdomā, kā jūsu partneris var situāciju labot, kāda viņa uzvedība palīdzēs uzlabot jūsu stāvokli. attiecības, un vispār - kāda veida vajadzība jums ir. Ziedi un nauda nebūt nav saistīti ar naudu kā tādu, tā ir mīlestība. Jums mīlestība iegūst šo formu. Protams, partneri var atšķirties savā viedoklī un redzējumā par pašu "mīlestības" jēdzienu un tā izpausmi, taču ir pāri, kuros pēc vairākiem skaidrojumiem partneri visu saprata (ja to ir viegli izdarīt, tad kāpēc ne?). Sarunas ir vissvarīgākais jebkuras tuvības noteikums.

Ģimenes psihoterapijā ir īpašs vingrinājums, kad pāris nosaka visus katra pienākumus ikdienas dzīvē (sieva un vīrs veido sarakstus atsevišķi, pēc tam tos salīdzina un pievieno). Pēc tam laulātie norāda, ko viņi šobrīd dara, ko kādam būtu vieglāk paveikt, novērtējot uzdevumu, piemēram, 10 ballu skalā (“Es izņemu atkritumus un man ir grūti, 10 no 10 punkti” -“Bet es varētu iznest miskasti, bet nez kāpēc to nedaru, mans rezultāts ir 3 no 10” -“Mainīsimies!”). Tādējādi partneri vienojas, pakārt sarakstus ar jauniem ikdienas uzdevumiem uz ledusskapja, un katram ir sava atbildības joma ikdienas dzīvē).

Kā apvienošanās attiecības atšķiras no patiesām tuvības attiecībām? Otrajā gadījumā vienmēr notiek konstruktīvs un uzticības pilns dialogs, ir katra griba, mana un jūsu vēlme, robežas, cieņa, partnera kā ienaidnieka uztveres trūkums, bet tajā pašā laikā trūkst uztveres. viens otram kopumā. Ja jums ir uzticams dialogs, jums ir visas iespējas uz patiesu tuvību.

Ja jums ir grūti patstāvīgi veidot uzticamu dialogu pārī, mēģiniet konsultēties ar terapeitu. Kopumā ir iespējams izveidot komunikāciju starp partneriem 2-3 sesijās.

Ir arī gadījumi, kad uzticamu dialogu veidot jau ir grūti, uzticība ir iznīcināta gadiem ilgi, partneriem vienkārši nav tās attiecībā pret otru, personiskā informācija bieži tika izmantota viens pret otru, ir kaut kāds naids, nav cieņas un sajūtas, ka tevi sadzirdēs ("Nē, visticamāk, viņš mani izsmies!"). Ja jūs joprojām vēlaties kaut ko mainīt, uzņemieties atbildību. Esiet gatavs - sākumā visa atbildība būs tikai jums. Uzrakstiet sev plānu katrai dienai - šodien es uzdošu tik mazu jautājumu, pēc trim dienām es spēšu šo soli, pēc nedēļas es to izdarīšu utt. Pavērojiet sevi, lai nesmietos ar savu partneri, nesāpiniet viņu par atvēršanos. Jā, jums būs smagi un ilgi jāstrādā, taču viss ir iespējams - laika gaitā jūs sāksit pamanīt, ka partneris jums vairāk uzticas. Tomēr šeit ir svarīgi neuztvert viņu kā ienaidnieku, mīlēt sevi, būt iecietīgam pret savu ievainojamību. Ja cilvēks jums izsaka savu agresiju (šādās attiecībās parasti agresīva uzvedība izpaudīsies kādu laiku), ir vērts attīstīt spēju izturēt, varat pārdomāt un teikt: “Es dzirdu, ka esat dusmīgs ar mani! Es saprotu, ka mēs tādi esam daudzus gadus, bet es vēlos, lai viss mainītos! " Vislabāk šo garo ceļojumu sākt ar dialogu: “Es gribētu / vēlētos, lai mūsu attiecības izlīdzinātos un agrāk vai vēlāk kļūtu uzticīgas. Izmēģināsim to viltīgi! " Tas nepavisam nenozīmē, ka partneris neizteiks agresiju, bet, visticamāk, viņš centīsies tevi nesāpināt.

Praktizējiet, nekrītiet izmisumā - un jums izdosies! Laika gaitā konfidenciālā dialoga prasme tiek sūknēta kā muskuļi, un nākotnē tā būs noderīga visur un vienmēr.