Ludmila Petranovskaja: Kā Veidot Robežas Ar Saviem Bērniem Un Iemācīties Viņus Cienīt

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vispirms jums jāizlemj, kādas ir robežas. Piemēram, pat Senajā Grieķijā katrs zemnieks izraudzījās savas vietas robežu, uzliekot uz tās robežu dievības figūriņas, kuras ļoti cienīja visi iedzīvotāji. Viņi pasargāja cilvēkus no tiem, kas varēja iejaukties viņu īpašumā, un piespiest viņus uz agresiju un konfliktiem. Pati robežu ideja ir ideja, kas mūs pasargā no nevajadzīgas agresijas. Emocijas, kas evolucionāri kalpo robežu aizsardzībai, ir agresijas emocijas.

Runājot par robežu noteikšanu bērniem, ir daudz aizstājēju. Pirmā aizstāšana: mēs domājam to, kas mums šobrīd šķiet - ko mēs vēlamies vai nevēlamies tagad. Turklāt mēs varam uzskatīt to pašu darbību par pareizu dažās situācijās, bet ne dažās. Otrā aizstāšana: jebkurš pārkāpums pieaugušo pasaulē nozīmē sodu. Ilgu laiku audzināšana bija autoritāra: bērni zināja, ka jebkurš dažu noteikumu pārkāpums un pat tikai kaut kas, ko izraisa pieaugušā neapmierinātība, var izraisīt sodu. Tagad vecāki vismaz publiski nevar veikt bargus pasākumus. Un mēs paši to neuzskatām par pieņemamu, jo saprotam, ka šādi pasākumi slikti ietekmē bērnus, viņu attīstību un veselību.

Tomēr sabiedrība sagaida, ka bērns uzvedīsies labi (kā autoritārās audzināšanas laikos), bet tajā pašā laikā vecāki neko nevar darīt. Šādā situācijā vecāks izjūt vainu, bailes, bezpalīdzību un no dominējošas gādīgas personas pārvēršas par vainīgu bezpalīdzīgu radību, kas baidās no sava bērna uzvedības.

Bērns pilnībā “nojauc” visas paškontroles prasmes, kas viņam bija, jo viņam šāda pieaugušā uzvedība ir trauksmes signāls

Un trauksme samazina spēju kontrolēt sevi un rīkoties racionāli.

Tas ir, runājot par nepieciešamību noteikt bērniem robežas, mēs dažreiz domājam kaut kādu fantastisku konstrukciju: kad bērns darītu to, ko mēs vēlamies, bet tajā pašā laikā to sajustu kā savu vajadzību vai vēlmi, viņš ievērotu visu mūsu aizliegumi nevainojami, bez nosacījumiem un tajā pašā laikā nesatraucās.

Vienmēr ir vērts atcerēties, ka jūs un jūsu bērns neesat vienādi. Un arī ar bērnu nav iespējams atrasties robežas pretējās pusēs. No tā izriet, ka jūs nevarat nonākt konfrontācijas stāvoklī ar savu bērnu, jums nekad nebūs robežu ar viņu, kas pastāv starp pieaugušajiem. Turklāt mūsu galvenais uzdevums ir aizsargāt un rūpēties par bērnu. Un savā ziņā mums ar viņu ir kopīga robeža.

Šeit mēs nonākam pie stingrākas robežu izpratnes - tās ir personiskās robežas. Vienkāršākais personīgo robežu skaidrojums ir tas, ko es saucu par savu. Piemēram, mana istaba, manas mantas, mans laiks, manas īpašības utt.

Lai bērns augšanas laikā iemācītos ievērot citu personīgās robežas, viņam jāspēj nostāties viņu vietā. Tas sāk notikt ap sešu gadu vecumu, kad bērnam nobriest kontroles daivas. Aptuveni tajā pašā laikā uzvedību uz lauka (bērnībā tas ir impulsīvu reakciju kopums uz vides stimuliem) aizstāj ar brīvprātīgu uzvedību un parādās kaut kāda paškontrole. Tāpēc, nosakot noteikumus vai aizliegumus, mums ir jāsaprot, vai bērns spēj tos ievērot vai nē.

Ja mēs pieprasām bērnam ievērot citu cilvēku personiskās robežas, mums jābūt pārliecinātiem, ka mēs paši viņus ievērojam. Kā bērns zina, ka nav iespējams paņemt citu cilvēku lietas, ja visi, “un kurš nav slinks”, paņem viņa lietas? Kā bērns zina, ka ir aizliegts ieiet kāda cita istabā, ja mēs paši pārkāpjam šo noteikumu attiecībā uz viņu?

Ja vecāki ģimenē neievēro personīgās robežas, skandālu, apvaino viens otru, vai mēs varam sagaidīt, ka bērns iemācīsies to izdarīt?

Tāpēc vispirms jums jāpārskata kārtība jūsu ģimenē.

Turklāt, ja jūs ļaujat pārkāpt bērna personiskās robežas, gūstot panākumus fiziskā vai emocionālā spiedienā, viņš izturēs, un tad viņš sāks jūs sabotēt saskaņā ar scenāriju "nedzirdēju - nesapratu - nepildīja ". Un, ja tajā pašā laikā ģimenēs ir aizliegts atklāti paust savu nepiekrišanu nepieciešamībai kaut ko darīt, un nevēlēšanās veikt jebkādas darbības ir nepieņemama, tad bērns nonāks pasīvā agresijā. Tāpēc runāt ar bērnu par personīgajām robežām, kad jūs, pieaugušie, paši vēl neko neesat noteikuši, nav tā vērts.

Atgriežoties pie emocijām, kas baro stāstu par robežu - agresiju, gribu teikt, ka šeit viss var ātri izvērsties par konfrontāciju, karu. Daudziem pieaugušajiem viņu personīgo robežu aizsardzības problēma ir nesaraujami saistīta ar agresiju. Šādā situācijā bērns nobīstas un pārstāj darīt to, kas jums nepatīk. Bet vai viņš iemācīsies ievērot robežas šādā situācijā?

Ir ļoti svarīgi atcerēties, ka robežu ideja palīdz mazināt konfliktus. Ja jūs nosakāt robežas starp bērnu un pieaugušo, tad jūs to nedarāt no vienlīdzīgas pozīcijas. Jūs un jūsu bērns neesat vienādi. Tāpēc jūs nosakāt noteikumus. Ja esat dominējošs gādīgs pieaugušais, kurš nosaka robežas, tad padomājiet par to, vai tie ir taisnīgi, nevis agri, kad jūs par tiem uztraucāties, vai bērns ir gatavs tos ievērot. Jums - gudra valdnieka lomā, pastāvīgi “jāpagriež” šie likumi un jāuzrauga to ievērošana.