Bērna Intrauterīna Nāve: Vai Tā Ir Ikdienišķa Lieta, Vai Skumjas Ir Rūgtas?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Attieksme pret bērna intrauterīno nāvi vai, kā cilvēki to sauc, "spontāno abortu", ir neskaidra un ne vienmēr atbalsta. Diemžēl ļoti bieži sieviete, kura ir zaudējusi bērnu, paliek ne tikai viena ar savu pieredzi, bet arī dažkārt saskaras ar neadekvātu atbalstu, kas vairo jau tā neciešamo vainas sajūtu.

Vēl daži stāsti

(Visi nosaukumi, stāsti un informācija ir mainīti)

Lika, nedaudz vairāk par 30 gadiem, ilgi gaidītā grūtniecība, pirmais bērna zaudējums 10 nedēļu laikā, otrais dvīņu zaudējums 16 nedēļu laikā. Trešā grūtniecība beidzās labi. Es sazinājos par saspringtajām attiecībām ar viņas vīru. Sarunas gaitā izrādījās, ka viņas vīrs nav gatavs dzemdēt bērnus, viņš teica, ka viņa varētu dzemdēt, bet tā bija pilnīgi viņas izvēle, mēģināja izlikties, ka nekas tik briesmīgs nav noticis, neatbalstīja sarunas par zaudējumi, iztulkoja tēmu. Sievasmāte vairākkārt deva mājienu, ka "tēvs negribēja bērnus, tāpēc viņi nevarēja pretoties". Neviens no draugiem nezināja par zaudējumiem, Likai bija kauns to atzīt. Viņa no visa spēka centās aizmirst par notikušo.

Marija, vecāka par 20 gadiem, vēlējās grūtniecību abiem laulātajiem, bērna zaudēšanu 7 nedēļu laikā. Pirmās nedēļas laikā gan viņas vīrs, gan tuvi radinieki sniedza atbalstu, bet pēc nedēļas viņi sākumā sāka saudzīgi un pēc tam nepārprotami teikt, ka “ir pienācis laiks nomierināties”, nesaprotot, kāpēc viņa turpina būt tik satraukta. Tostarp no draugu puses, kuri mani mierināja, iesakot viņiem „aizmirst” un pēc iespējas ātrāk sākt jaunu plānošanu. Marija arī nolēma, ka viņai vienkārši jāizdzēš šis notikums no atmiņas, jāsāk dzīve no jaunas lapas.

Natālija, vecāka par 30 gadiem, vēlējās grūtniecību, zaudējums pēc 25 nedēļām. Viņa pieteicās gadu pēc bērna zaudēšanas, būdama smagā psiholoģiskā stāvoklī. Jaunas grūtniecības mēģinājumi bija neveiksmīgi. Mēģinot atrast palīdzību, viņa vērsās pie tempļa, kur uzzināja, ka bērns ir miris, jo viņš ir ieņemts nevis laulībā, un ka tas ir viņas sods. Natālija patiešām tam ticēja, jo īpaši tāpēc, ka bērna tēvs cieta no alkohola atkarības. Mani īpaši satrauca tas, ka bērns nomira nekristīts, un viņa tālākais liktenis ir bēdīgs. Visu laiku viņš atceras dienu, kad radās zaudējums, neatrod atbalstu apkārtējā vidē, jo “to būtu bijis ilgi aizmirst”. Viņa īpaši bieži atceras, kā stāstīja savam ilggadējam draugam, ka ir zaudējusi bērnu, viņa sākumā juta līdzi, un tad, vaicāta par detaļām, viņa sāka apjukt, jo "tas vēl nav bērns, kāpēc jums vajadzētu būt tik nogalināts."

Sievietes attieksme pret sevi pēc bērna intrauterīnās nāves

Katra ģimene ir nelaimīga savā veidā, bet, protams, nav iespējams nepamanīt vai ignorēt kopīgās iezīmes. Apkopojot šos un citus stāstus, var atzīmēt saistībā ar pašu sievieti:

- vainas sajūta, ka “visi var, bet es nevaru”; ko "neglāba"; “Pārāk noraizējies / izdzēris glāzi vīna / izsmēķējis cigareti / pārspīlēts”; “Kāpēc es tādā vecumā izlēmu?”, “Es pietiekami cītīgi nelūdzos, neapmeklēju visas svētnīcas”, “Es maksāju par saviem jaunības grēkiem”;

- kauna sajūta, ka citi „redzēs problēmas ar bērnu piedzimšanu”, ka „viņa visa ir slima, es nevaru dzemdēt”, ka „es pārāk uztraucos, apgrūtinu savus mīļos”, ka „mans vīrs ir slims, un tāpēc …”;

- aizvainojums, vilšanās, ka viņi nesaprot, neatbalsta, neredz problēmas;

- vēlme pēc iespējas ātrāk aizmirst, sākt no jauna, pēc iespējas ātrāk plānot jaunu grūtniecību; zaudējumu situācijas devalvācija.

Citu attieksme

- nezināšana, pārpratumi un nespēja atbalstīt šajā situācijā;

- notikuma nenovērtēšana, vienkāršota attieksme pret to, patiesa pārliecība, ka “tur vēl nav nevienas personas”;

- sava pieredze par abortiem šādos apstākļos, kas ietekmē atbalsta iespējas;

- pieredzes noliegšana, nevēlēšanās vai bailes stāties pretī kāda cilvēka sāpēm, izvairīšanās no situācijām un runas par zaudējumiem, pārliecināšana pēc iespējas ātrāk aizmirst un neuztraukties;

- manipulācijas ar grēka jēdzienu un atmaksa par "tēvu grēkiem", klišeju izmantošana par "Dieva gribu" un to, ka "bērns var piedzimt slims vai izdarīt smagus noziegumus, ko Dievs nedara, tikai vislabākais."

Kāpēc tas notiek

Es gribētu atsevišķi izcelt divus būtiskus iemeslus šādai reakcijai gan no pašas sievietes puses, gan no vides puses, pat ja šāda vide sastāv no cilvēkiem, kuri sevi pozicionē kā ticīgus kristiešus.

a) pēc aborta sindroms

Pirmkārt, tas ir pēc aborta sindroms, kas raksturīgs sabiedrībai, kurā aborts jebkurā laikā tiek praktizēts vairākas paaudzes. Pārpratums, situācijas nolietošanās ir saistīta ar faktu, ka visbiežāk zaudējumi rodas termiņa laikā, kad citas sievietes, kurām kāda iemesla dēļ nav iespējas dzemdēt bērnu, veic abortu. Kur gūt līdzjūtību, ja no ieņemšanas brīža nav izpratnes par cilvēka dzīvības vērtību, ja ir priekšstats, ka bērns vēl pirms dzimšanas nav cilvēks. Cietušās sievietes izpratne un atbalstīšana nozīmē atzīt, ka bērna zaudēšana grūtniecības laikā patiešām ir ciešanu cēlonis. Tas ir jautājums par notikuma personīgo nozīmi. Patiešām, sievietei, kura ir zaudējusi vēlamo bērnu, tā patiešām ir traģēdija. Bet, saskaroties ar šādu amortizējošu vairākuma reakciju, viņai var rasties šaubas par savu ciešanu atbilstību. Patiešām, ja "tur vēl nav nevienas personas", tad "man tas ir jāaizmirst kā slikts sapnis un jādodas tālāk". It kā tas nebūtu bērna zaudējums, bet kaut kāda sarežģīta operācija, īslaicīga invaliditāte, grūts laiks ģimenes dzīvē, pārbaudījums.

b) nespēja atbalstīt zaudējumu gadījumā

Otrkārt, tā ir citu nespēja atbalstīt zaudējumu situācijā. Es varu atzīt, ka pat ar psiholoģisko izglītību es personīgi jutos neērti, kad pirmo reizi saskāros ar zaudējuma situāciju ar draugu. Zinot teoriju, es nevarēju izrunāt ne vārda, es gribēju bēgt, man bija bail stāties pretī viņas pārdzīvojumiem. Un tad es arī nenovērtēju notikumus, jo bērnam bija tikai 5 nedēļas. Tikai divu gadu pieredze psihoterapeitiskajā dienestā ārkārtas situācijās, kad atbalstījām cietušo tuviniekus vai apmeklējām cietušos slimnīcās, palīdzēja izvēlēties pareizos vārdus, nebaidīties no sāpēm un izmisuma.

Turklāt, tā kā sabiedrībā trūkst sēru kultūras, cietusī persona saskaras ar pārpratumiem ne tikai reproduktīvo zaudējumu, bet arī mīļotā nāves situācijā. Reti kad cilvēki no ne tuvākās vides iztur jubileju, prātojot, kāpēc cilvēks pēc 3-4 mēnešiem turpina ciest tāpat.

Diemžēl nespēju pienācīgi atbalstīt bērnu intrauterīnās nāves situācijā var konstatēt arī starp tiem, pie kuriem bieži vēršas tikai izmisuma brīžos. Pievēršoties Dievam, sērojošam cilvēkam ir vajadzīgs garīgs atbalsts, ko viņš cenšas atrast priestera personā. Bet spēja atbalstīt cilvēku nav papildu iespēja, kas tiek automātiski savienota, saņemot cieņu, un attieksme pret zaudējumiem var būt ļoti atšķirīga: no sievietes pārmetumiem “tēvu grēkos”, ka “viņas mātei bija aborti” "," Ka viņa gāja pret Dieva gribu "," Grūtniecība no netiklības "," bija līdzība gavēšanai "; no abstrakta un neitrāla “Dievs deva, Dievs paņēma”, “Dieva griba visam” un tā tālāk, līdz ļoti smalkai un dziļai situācijas izpratnei, atbalstam un kopīgai lūgšanai.

Ir svarīgi saprast, ka pazudušais bērns ir jāsēro, jāatvadās. Jāatzīst, ka bērns nomira, ka viņa nāve ir tikpat reāla kā jebkura cita cilvēka nāve. Viņš dzīvoja tikai dažas nedēļas. Galu galā, jebkuras citas personas nāves gadījumā mēs pēc nedēļas nemēģinām “mēģināt aizmirst un dzīvot no jaunas lapas”, bet piedzīvojam dažādas emocionālas reakcijas, kas saistītas ar skumju pieredzi. Ir labi skumt par pazudušu bērnu. Tā ir dabiska, veselīga garīga reakcija uz traumatisku notikumu. Ja kāda iemesla dēļ tas nenotiek, tad emocijas joprojām atradīs izeju, un tas var būt ļoti postošs ķermenim, dvēselei un garam.

Bēdas var darboties ilgu laiku. Ne velti viņi gadu valkā sēras par mirušajiem mīļajiem, viņi svin neaizmirstamus datumus. Jums nevajadzētu apvainoties vai pārsteigt par lēno psiholoģisko atveseļošanos. Bēdu darbs ir smalks garīgs darbs, un tas prasa laiku.

Ko nedrīkst darīt

1. Nevajadzētu par zemu novērtēt ciešanu smagumu neatkarīgi no gestācijas vecuma, kurā iestājās zaudējums (“labi, ka tagad, nevis pēc dzemdībām”, “viņš varēja piedzimt slims”);

2. izvairieties no tā runāt, samaziniet notikuma nozīmīgumu, izskaidrojot stāvokli ar kaut ko citu (nogurums, slikta veselība, miega trūkums utt.);

3. steigties ar uzlabojumiem, piedāvājot izklaidi, dzērienus; sēru ierobežošana līdz noteiktam laika posmam ("jums jau vajadzētu būt labākam!");

4. nevajadzētu darīt ar vispārīgām frāzēm ("turies, esi stiprs, ņem sirdi, katram mākonim ir sudrabaina odere, laiks dziedē")

5. Uzlikt savu izpratni par situāciju, meklēt notikuma pozitīvos aspektus (“tev nav jāpamet darbs vai skola, jāpārvietojas, jāaudzina bērns viens”);

6. piedāvāt dzīvot citu bērnu dēļ un drīzāk dzemdēt citu ("labāk padomā par dzīvo; tev ir par ko parūpēties; tu vēl dzemdēsi, jauns");

7. bez sievietes piekrišanas neapspriediet šo situāciju nevienam;

8. nestāstiet viņai, ka viņas ilgi gaidītais bērns bija "šūnu receklis / embrijs / embrijs / auglis"; nesakiet, ka nekas briesmīgs nenotika, saucot abortu par "tīrīšanu";

9. nevaino viņu par notikušo, pat ja tev šķiet, ka tur ir viņas vainas grauds ("nu, tu pats nebiji pārliecināts, vai tev šis bērns vajadzīgs");

10. nenorādiet viņai uz varbūtību būt „sliktai mātei”, ja šis bērns piedzimtu („jūs nevarat sevi kontrolēt, kāda māte būtu bērns?”).

11. Nevajadzētu izskaidrot viņas stāvokli ar dažiem fizioloģiskiem iemesliem, hormonālām izmaiņām (“tie visi ir hormoni, pms, jums jāpārbauda nervi un vairogdziedzeris”);

12. nesteidzieties atsākt dzimumaktu ("ja jūs tā vēlaties, mums var būt vēl viens bērns").

13. Jums nevajadzētu runāt par sodu par "tēvu grēkiem". „Tajās dienās viņi vairs neteiks:„ tēvi ēda skābas vīnogas, un bērnu zobi ir nolaisti”, bet katrs mirs par savu vainu; kas ēd skābu vīnogu, tam zobi sakļauti”(Jer. 31: 29-30). Bērns, kurš nomira grūtniecības vai dzemdību laikā vai piedzima ar kādu slimību, nemaksā ar savu dzīvību vai veselību par to, ka viņa vecāki kaut ko darīja vai nedarīja. Tikai pieaugušais, apveltīts ar izvēles brīvību, uzņemas pilnu atbildību par to. Bērnam vispār nav izvēles. "Jūs sakāt:" kāpēc dēls neuzņemas tēva vainu? Jo dēls rīkojas likumīgi un taisnīgi, viņš ievēro visus manus likumus un izpilda tos; viņš būs dzīvs. Grēkojošā dvēsele, tā mirs; dēls necietīs tēva vainu, un tēvs necietīs dēla vainu, taisnīgā taisnība paliks pie viņa, un ļaunais ļaunums paliks pie viņa. Un ļaunais, ja viņš novērsīsies no visiem saviem grēkiem, ko viņš darījis, un ievēros visus Manus likumus un rīkosies likumīgi un taisnīgi, viņš dzīvos un nemirs (Ecēhiēla 18: 19-20).

14. Pateikt sievietei, ka viņas nekristītais bērns nonāks ellē, nepārmanto debesu valstību. Neviens, kas dzīvo tagad, nevar atbildēt uz šo jautājumu, neviens nezina, kāds liktenis gaida šos bērnus.

Kā palīdzēt?

1. Sniedziet atbalstu tikai tad, ja jums ir spēks to darīt. Ja esat pārāk iesaistīts situācijā, nesaprotat vai aktīvi nepiekrītat tam, ka sieviete ir pārāk vardarbīga, pēc jūsu domām, uztraucas, vienkārši ierobežojiet saziņu uz kādu laiku, lai neizraisītu sāpīgas sarunas.

2. Klausieties viņu, palīdziet viņai runāt, turpiniet sarunu par bērnu, nekautrējieties par viņu un savām jūtām, apskaujieties, ļaujiet viņai raudāt jūsu klātbūtnē tik daudz, cik viņai vajag. Sakiet, ka jums ir žēl, ka jūs jūtat līdzi un izjūtat līdzjūtību. Jūtieties brīvi teikt, ka "jūs pat nevarat iedomāties, ko viņa tagad varētu piedzīvot, bet vēlaties, lai viņa zina par jūsu vēlmi atbalstīt." Esiet gatavs garastāvokļa svārstībām, negaidītām vai neloģiskām, pēc jūsu domām, reakcijām un darbībām.

3. Parādiet patiesas rūpes, sapratni, atslogojiet mājsaimniecības darbus, palīdziet sakārtot slimības atvaļinājumu, atvaļinājumu, nedēļas nogali darbā vai skolā, palīdziet citiem bērniem, apmeklējiet viņu (ar viņas piekrišanu), zvaniet (neuzkrītoši). Mēģiniet saudzīgi izolēt sievieti no saziņas ar tiem, kas varētu sāpināt. Varbūt jums vajadzētu meklēt profesionālu psiholoģisko palīdzību.

4. Ja sievietei ir svarīgi bērnu saukt vārdā, atzīmējiet sev paredzamo dzemdību, ieņemšanas vai zaudējuma datumus, atbalstiet viņu šajā.

5. Neaizmirstiet par mirušā bērna tēva, viņa brāļu un māsu jūtām. Ja kāds no viņiem vēlas ar jums diskutēt, dalieties savās izjūtās, atbalstiet viņus.

6. Ja sieviete uztraucas par sava nekristītā bērna likteni, tad pasakiet viņai, ka Sv. Teofans vientuļnieks sniedza šādu atbildi: “Visi bērni ir Dieva eņģeļi. Nekristītajiem, tāpat kā visiem tiem, kas ir ārpus ticības, ir jāpiešķir Dieva žēlastība. Viņi nav Dieva pabērni vai pameitas. Tāpēc Viņš zina, ko un kā noteikt attiecībā uz viņiem. Dieva ceļi ir bezdibenis. Šādi jautājumi būtu jāatrisina, ja mūsu pienākums būtu visus pieskatīt un pievienot. Tā kā mums tas nav iespējams, tad parūpēsimies par tiem Tam, kuram rūp visi."

Lūdzu, atcerieties, ka sākumā sērojošai sievietei var būt ļoti sāpīgi redzēt kādu no savas ģimenes un draugiem stāvoklī vai ar mazuli. Tas nenozīmē, ka viņa tevi nemīl vai kaut ko vaino, vienkārši zaudējuma sāpes var būt tik lielas, un vilšanās no nepiepildītajām cerībām ir tik spēcīga, ka, iespējams, nebūs iespējams redzēt kāda cita laimi.