Bērnu Rotaļu Laukums: PĀRBAUDES NORĀDĪJUMI

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ir pienācis ilgi gaidītais siltums un rotaļu laukumu sezona rit pilnā sparā - smilšu kastes, karuseļi un šūpoles. Dažas no mātēm gaida pirmo bērnu iziešanu "sabiedrībā", kāds ar satraukumu izvēlas pirmos spaiņus, citiem gluži pretēji - izredzes uz nebeidzamu rotaļlietu kopīgošanu un saziņu ar citām mātēm izrādās tādas biedējoši, ka viņi paziņo par bērnu platformām ar universālu ļaunumu un svinīgi apņemas tos apiet.

Lai kā arī būtu, diez vai ir bērni, kuri bērnībā principā varētu izvairīties no rotaļu laukumu / istabu un bērnu grupu apmeklēšanas (un attiecīgi arī konfliktsituācijām). Tāpēc saziņa rotaļu laukumā ir sava veida demo versija viņu mini biedrībai bērnudārzos, skolās un citās bērnu grupās, un tas ir ārkārtīgi noderīgs posms - kad šī bērna mijiedarbību pavada māte (tētis, vecmāmiņa, aukle), un šādā veidā tiek mācīti sabiedriskās dzīves pamatnoteikumi. Šajā rakstā es centīšos sniegt atbildes uz visbiežāk uzdotajiem jautājumiem, kas rodas mātēm, saskaroties ar pirmajiem konfliktiem rotaļu laukumos, kā arī uzskaitīšu uzvedības pamatnoteikumus, ņemot vērā bērnu vecuma īpatnības. Tātad…

KĀDĀ VECUMĀ VADĪT BĒRNU ROTAĻĀ?

Atbildi var sniegt tikai vecāks, jo tikai TU zini sava bērna īpašības, viņa spējas un vajadzības! Sekojoši:

- ja bērns joprojām velk visu mutē, laiza visu, kas nonāk viņa rokās - nav jāved rotaļāties smilšu kastē. Smilšu kaste nepavisam nav "jāapmeklē vieta", nav priekšrakstu, kad ir "laiks" vai "nepieciešams"! Jā, smiltis ir lielisks materiāls smalko motoriku attīstīšanai, lielākajai daļai bērnu patīk tajās mētāties, taču tas nebūt nav kritiski, ja tas notiek nevis pēc gada, bet gan pēc diviem gadiem.

? ja mazulis baidās no bērniem, slēpjas mātes rokās un raud, tuvojoties rotaļu laukumam - nevajag piespiest un piespiest notikumus! Tas pats ieteikums attiecas arī uz maziem bērniem, kuri pēc kāda konflikta vai citas bērnam nepatīkamas situācijas ir kļuvuši bailīgi no bērniem un / vai rotaļu laukumiem - dodiet bērnam laiku aizmirst un atkal ieslēdziet interesi. Patiesā VAJADZĪBA KOMUNIKĀCIJAI un kopīgai spēlei parādās bērniem + -3 gadu vecumā, kad lomu spēle kļūst par galveno aktivitāti. Gada laikā citi "bērni ir interesanti" aptuveni tādā pašā veidā kā nūjas, kāpuri un ziedi. Tas, protams, ir interesanti, kā arī PILNĪGI VISS jauns, neparasts, gaišs, neparasts. Citiem vārdiem sakot, gadu vecam mazulim bērns patiesībā joprojām ir tikai izpētes objekts, ar kuru var arī kaut kādā veidā manipulēt. Šajā vecumā joprojām nav draudzības jēdziena, spēlei ir raksturs “tev ir interesanta rotaļlieta, iedod man”, un nedaudz vēlāk tā sasniedz līmeni “spēlēt līdzās” (nejaukt ar kopīgu spēli), kuras būtiskā atšķirība ir lomu sadalījums un kopīgu noteikumu noteikšana un kas parādās 3-4 gadu vecumā). Tāpēc nav nepieciešams piespiest bērnu "spēlēties ar bērniem". Novērojiet bērnu: jūs noteikti redzēsit, kad viņš izrādīs interesi sazināties ar vienaudžiem, un absolūti nav nepieciešams piespiest un piespiedu kārtā “socializēties”.

Es arī gribētu teikt par socializāciju. Es zinu, ka mūsdienu vecāki ir ļoti nobažījušies par bērna socializāciju, un viņi uzskata, ka to veicinās iespējami ātrāka bērna ievietošana bērnudārzā. Tas ir milzīgs nepareizs priekšstats. Kas ir socializācija? Vikipēdija sniedz šādu definīciju: "Socializācija ir indivīda integrācijas process sociālajā sistēmā, ienākšana sociālajā vidē, apgūstot tās sociālās normas, noteikumus un vērtības, zināšanas, prasmes, kas ļauj tam veiksmīgi darboties sabiedrībā."Un tagad vissvarīgākais: "Ģimenei ir vislielākā nozīme primārajā socializācijā, no kurienes bērns iegūst savus priekšstatus par sabiedrību, par tās vērtībām un normām." Neviens un nekas labāks par vecākiem un ģimeni nesniegs bērnam šajā vecumā nepieciešamo izpratnes līmeni par to, kā darbojas pasaule, kādi noteikumi un uzvedības normas pastāv sabiedrībā. Bērnu komanda neieaudzinās labas manieres un nemācīs komunicēt un draudzēties, kā pareizi strīdēties un samierināties, kā aizstāvēt un aizstāvēt savas intereses, tas viss ir vecāku uzdevums! Bet, jau iemācoties visu iepriekš minēto, ir jēga atbrīvot bērnu "lielā reisā". Tāpēc nākamais punkts:

KAD IR IESPĒJAMS ATBRĪVOT BĒRNU SPĒLĒT SPĒLĒ TIESĀ?

Bērnam līdz trīs gadu vecumam rotaļu laukumā jābūt pieaugušā uzraudzībā! Tas ir, mammai vajadzētu atrasties tiešā tuvumā un dzirdamībā, nevis tuvumā uz soliņa. Tā kā tikai 3 gadu vecumā sāk veidoties mazuļa primārā pašapziņa, viņš sāk nodibināt pirmās cēloņu un seku attiecības un iemācās izdarīt secinājumus, viņam piemīt patvaļa un spēja kontrolēt savu uzvedību, koncentrējoties ne tikai uz mirkļa impulsiem. Attiecīgi līdz šim vecumam mātei vajadzētu būt tuvu, lai tikai iemācītu mijiedarbības noteikumus, kā arī lai nodrošinātu gan sava bērna, gan apkārtējo drošību. Turklāt, ja bērns ir līdz 2-2,5 gadiem, jums jābūt tuvu rokas stiepiena attālumā. Pirmkārt, bērna vietā izrunāt dažādus dialogus, kamēr viņš nerunā pats, tādējādi mācot, kā ir vērts sazināties. Un, otrkārt, smilšu karu / rotaļlietu atklāšanas / šūpošanās divīziju gadījumā - sekot līdzi un atrisināt problēmu situācijas, paskaidrojot, kā vislabāk rīkoties.

KO DARĪT, JA BĒRNS IR HISTĒRIJS, DODOTIES IET PĀRTĒT VIETU?

Katra māte ir pazīstama ar situāciju, kad mazulis atsakās atstāt vietni un doties mājās pēc pirmā pieprasījuma. Bet dažiem vecākiem šis brīdis patiesi kļūst par pārbaudījumu, no kura viņi sāk baidīties pat pirms došanās ārā. Ko darīt šādos gadījumos?

Saprotiet, ka jūsu bērnam ir tiesības justies neapmierinātam vai pat dusmīgam, ja viņam tiek atņemts patīkams laiks.

Palīdziet bērnam sagatavoties faktam, ka viņam būs jāatstāj vietne: sāciet ziņot, ka dodaties prom, piemēram, pēc pusstundas (“pēc pusstundas mēs dosimies mājās: tagad mēs uzcelsim pili / braucam / 5 reizes slidiniet lejup pa slaidu - un mēs iesim mājās”), pēc tam atkārtojiet šo monologu ik pēc 10 minūtēm, atgādinot, ka laiks iet uz beigām un daļu no plāna jau esat pabeidzis.

Kad pienāks laiks, salieciet mantas un salieciet mantas, nepārlieciniet palikt nedaudz ilgāk.

Esiet konsekvents: kad esat vienojušies par darbību secību, pieturieties pie tās. Bērniem ir jāzina robežas un robežas, un vecāks ir persona, kas ievēro noteikumus.

Nesāciet jaunu darbību vēlāk kā 15-20 minūtes pirms iziešanas no mājām: mazulis var aizrauties un vēl vairāk nevēlas doties prom.

Mieriniet savu bērnu, kad viņš sāk būt kaprīzs: balss, ka jūs saprotat viņa stāvokli, un, ja jūs varētu, jūs spēlētu smiltīs līdz vakaram, bet tagad ir pienācis laiks pusdienām / gulēt / doties uz veikalu, un jums tas jādara. to.

Palieciet mierīgi un nemēģiniet nekādā veidā nomierināt savu mazuli: viņam ir vajadzīgs laiks, lai atveseļotos. Tajā, ka citas mātes redz un dzird, ka jūsu bērns ir kaprīzs, nav nekā katastrofāla. Viņiem ir tieši tādi paši dzīvi bērni, kuriem ir skaņa. Daudz dīvaināka izskatās steidzoša mamma, kura neprot savu bērnu nomierināt un ir gatava pat stāvēt uz galvas un uzsist stepa deju, ja vien mazā nomierināsies. Bērnam ir vajadzīgs pārliecināts vecāks, kurš zina, kas jādara, un tikai šāds vecāks var kļūt par atbalsta punktu bērnam, kuram joprojām ir grūti tikt galā ar savu emocionālo pasauli.

Ja jums liekas, ka jūs pārņem panika jau pati doma par bērna dusmām sabiedriskā vietā - gan jums, gan bērnam būs labāk kādu brīdi no tiem izvairīties. Jo laika gaitā kliedzieni un kliedzieni kļūs par jūsu mazā bērna galveno veidu, kā iegūt to, ko viņi vēlas, un jūs drīz sapratīsit, ka netiekat galā … Tikmēr uzlabojiet vecāku kompetenci un strādājiet ar personīgajām bailēm un raizēm kopā ar speciālistiem (psihologi, psihoterapeiti).

KĀ BŪT, JA BĒRNS KRIT?

Aptuveni gadu daudzi vecāki atzīmē, ka mazuļi sāk izrādīt "aktīvu interesi par bērniem". Ļoti bieži šī interese izpaužas mēģinājumos paņemt aci, pavilkt matus un saspiest vaigus. Jā, mazuļi šajā vecumā ir ļoti taustāmi un vēlas visu pārbaudīt ar pieskārienu. Tāpēc vecākiem rūpīgi jāuzrauga mazuļa darbības un vienmēr jābūt modram, kad mazais sāk cieši “sazināties”: turiet roku, parādiet, kā maigi pieskarties vai glāstīt (un ne tikai teikt “nepārspēt”), vadot roku ar savējo. Ja mazulim entuziasma uzplūdā bieži sāp, labāk kādu laiku izvairīties no tik ciešas komunikācijas ar svešiniekiem un turpināt mājās - uz ģimenes locekļiem, mājdzīvniekiem, iemācīt precīzu taktilitāti, spēlēt patīkamas ķermeņa spēles.

Apmēram 2-3 gadu vecumā bērni var sākt būt agresīvi, aizstāvot savas intereses. Daudzi vecāki baidās, ka šāds bērns izaugs par kausli vai cīnītāju. Bet tā ir arī ar vecumu saistīta iezīme, kas vienā vai otrā pakāpē izpaužas katrā bērnā. Kā jūs jau sapratāt, vidēji līdz 3 gadiem tas ir normas variants. Tajā pašā laikā tas nenozīmē, ka viss ir jāatstāj nejaušībai, lai bērni “paši to izdomātu”. Vecāki ir atbildīgi par savu bērnu rotaļu laukumā! Tas nozīmē, ka ir jābūt tuvu un jānovērš mazuļa fiziskā ietekme, jāpaskaidro, kā jautāt / ņemt / dalīties utt. Ja bērns nereaģē uz lūgumiem un pierunāšanu, atstājiet rotaļu laukumu vai bērnu uzņēmumu. Paralēli mazulim vajadzētu iemācīt izteikt savas emocijas pieņemamā veidā, attīstīt savu sociālo un emocionālo inteliģenci.

KAS JĀDARA, JA JŪSU BĒRNS tiek ļaunprātīgi izmantots?

Sākumā ir vērts apzināties, ka bērni "aizvainojumu" uztver pilnīgi savādāk nekā mēs - pieaugušie. Bērnam absolūti jebkura nestrādājoša situācija var izrādīties "aizvainojoša": viņi nedeva spaini, ko gribēja; neļauj ēst smiltis; Es nevēlos izkāpt no šūpolēm. Ir svarīgi saprast, ka jebkurā no šīm situācijām jūsu mazulis jutīsies neapmierināts un rezultātā raudās un / vai kliedz. Tā ir normāla vecuma reakcija! Tādā veidā bērnam ir jāreaģē uz savām negatīvajām emocijām, ko izraisa neatbilstība starp vēlamo un faktisko. Tāpēc situācija, kad kāds nedalīja automašīnu ar jūsu bērnu vai aizveda spaini, nav traģēdija, bet gan vēl viens iemesls uzskatīt, ka dzīvē viss nenotiks pēc viņa gribas. Bērnam, kurš jūsu mazulī izraisījis negatīvas sajūtas, nav nepieciešams piekārt etiķetes ("kāds slikti audzināts zēns!") Un dot atzīmes ("slikta meitene aizvainoja mūsu mazuli!"). Vienkārši mieriniet savu bērnu un palīdziet viņam tikt galā ar vilšanos. Ticiet man, jūsu bērns arī savulaik vairāk nekā vienu reizi šādi “aizvainos” citus bērnus, tāpēc jums nevajadzētu to dramatizēt.

KAS JĀDARA, JA BĒRNS IR SADARĪTS?

Vispirms pakavēsimies pie bērnu, kas jaunāki par 3 gadiem, vecuma īpašībām. Apmēram gadu daudzas mātes pamana, ka mazulis var sākt sist, spiest, mest to, kas ir viņa rokās. Un viņi to interpretē kā agresivitāti. Bet iemesls ir cits: pirmkārt, mazulis šādi izmēģina pasauli "pēc spēka", otrkārt, viņam tas ir arī viens no veidiem, kā reaģēt uz negatīvo pieredzi. Bērns līdz vismaz 3 gadu vecumam nespēj tikt galā ar pieaugošo vilšanos, un, ja viņa vēlme netiek uzreiz apmierināta, viņš var uzspiest un sist to, kurš to izraisījis (piemēram, jūsu mazulis nevēlējās nomainīt krelles). Tāpēc ir jābūt tuvu, lai varētu pasargāt savu mazuli šādas reakcijas gadījumā no malas (paskaidrojot savam bērnam: "Zēns gribēja paņemt tavu krelli un bija satraukts, bet nav patīkami sist / izstumt / izvilkt no rokām. Jums ir jālūdz vai jāpiedāvā mainīt "…Un, galvenais, apspiest bērna mēģinājumus šādās situācijās izmantot spēku, runājot par situāciju vienādi, kā arī mierināt viņu gadījumā, ja bērns ir ļoti sarūgtināts, ja viņš nesaņem to, ko vēlas.

Situācijā, kad jūsu bērns tomēr tika iespiests / trāpīts:

• Nekādā gadījumā nedrīkst sist pretī vardarbīgu bērnu;
• Jūs nevarat sākt lasīt / izglītot / apvainot nevis savu bērnu!
• Sakiet “Beidz! Jūs to nevarat izdarīt šādā veidā! Tas sāp / nepatīk! " Tāpat jūs signalizējat otram bērnam un iemācāt mazulim runāt un rīkoties šādās situācijās.
• Ja sarunas neietekmē bērnu, izvediet SAVU bērnu no bīstamās zonas.

Ticiet man, agrāk vai vēlāk jūsu bērns tādā pašā situācijā būs GARANTĒTS, un jums, visticamāk, arī nepatiks, ka svešinieki pielieto spēku pret viņu vai sniedz objektīvus novērtējumus. Jā, mātes sirds vienmēr ļoti asi reaģē uz to, kad viņas bērns ir aizvainots, bet jums nevajadzētu dramatizēt: tie ir bērni - tas notiek, tas notiek ar visiem)

VAI VAJAG MĀCĪT BĒRNU, KĀ DALĪTIES AR SAVĀM LIETĀM?

Ļoti dedzinošs jautājums daudziem. Protams, jums ir jāmāca, kā dalīties un mainīt ar citiem bērniem savas rotaļlietas kopējā smilšu kastē. Tikai no tā neizriet secinājums, ka bērnam JĀDALA - citādi "mantkārīgs". Ļaujiet mums sīkāk apsvērt jēdziena "akcija" psiholoģisko aspektu. Vispirms līdz brīdim, kad bērnam vēl nav runas vārda “es” (tas ir, galvenais, bet jau nav izveidojies skaidrs priekšstats par viņa atdalīšanos no mātes un pasaules kopumā)) - viņš neredz atšķirību starp jēdzieniem "mans" / "Tavs" un "tavs" / kāda cita ". Apmēram divus gadus vecs pienāk periods, kad mazulim pamazām rodas piederības sajūta un viņš dedzīgi sāk sekot savām rotaļlietām. Līdz šim vecumam viss, kas atrodas viņa redzes laukā, automātiski tiek uzskatīts par "manu". Turklāt bērna smadzenes ir noskaņotas uz nepārtrauktu visa jaunā apgūšanu un bērnu vienkārši piesaista magnēts visam, ko viņš redz pirmo reizi. Tāpēc citu rotaļlaukumā esošo bērnu rotaļlietas vienmēr ir interesantākas par viņu pašu, un bērns tūlīt pie viņiem ķeras klāt. Tā ir arī normāla uzvedība mazulim, kas jaunāks par 3 gadiem. Tajā pašā laikā vecākiem ir jāmāca dēls vai meita, kas ir jēdziens "savējais" un "kāds cits": mātes, tēva, citi bērni - un šādas lietas nevar ņemt. Šādi noteikumi jānosaka mājās, kopā ar ģimeni.

Bieži vien krelles smilšu kastēs kļūst par “kopēju” visiem, kas tajā atrodas. Bet pat šajā gadījumā jums vajadzētu norādīt savam bērnam: "Mēs tagad paņemsim šo mazo vilcienu, lai spēlētu, un tad mēs to atdosim, jo tā ir kāda cita rotaļlieta", ja, piemēram, tā nav ierasts jūsu vietnē lūgt atļauju. Pēc spēles jums noteikti jāatdod viņa īpašuma īpašnieks, paužot savu mazuli "Mēs spēlējām, un mums jāatgriežas un jāsaka" paldies ", jo tas nav mūsu."

Ja mazulis vēlas paņemt rotaļlietu, ko spēlē cits bērns, pajautājiet, vai jums ir iespēja spēlēties, piedāvājiet apmainīties ar rotaļlietām, bet, ja īpašnieks ir pret to, mierīgi paskaidrojiet savam mazulim (pat ja viņš ir ļoti sarūgtināts) ka tagad tu to nevari paņemt, jo tā nav tava lieta. Mieriniet savu mazuli un iesakiet alternatīvu. Bērnam nevajadzētu mācīt, ka pēc pirmā pieprasījuma viņš var iegūt jebko. Mēs dzīvojam sabiedrībā, un mūsu vēlmju un interešu robeža beidzas tur, kur mēs satiekam citu intereses.

Ja viņi vēlas atņemt rotaļlietu no jūsu bērna, pasakiet savam dēlam vai meitai: "Vai mazulis vēlas spēlēties ar tavu lidmašīnu, vai es varu?". Ja bērns ir pret to, pastāstiet cilvēkam, kurš jautā (“mēs nevaram jums tagad dot šo rotaļlietu, jo mēs spēlējamies paši”). Piedāvājiet viņam kaut ko pretī, palūdziet viņam nogaidīt, kamēr jūsu bērns beigs spēlēt - mierīgi un bez dramatizācijas runājiet par situāciju, un laika gaitā jūsu runa kļūs par instrumentu bērna rokās, kurš pratīs verbāli atrisināt šādus jautājumus.

Ir nepieciešams no agras bērnības ieaudzināt bērnā cieņu pret kāda cita īpašumu un vienlaikus ņemt vērā viņa intereses. Tādējādi jūs veicināsit mazuļa robežu izjūtas veidošanos, kas labvēlīgi ietekmēs pašcieņas un pašvērtības veidošanos.

KO DARĪT, JA BĒRNS NEGRIB DALĪTIES?

Parasti pēc 2 gadiem var sākties periods, kad bērns ir sašutis, aizstāvot savu - tā ir laba zīme, kas runā par normālu īpašumtiesību sajūtu. Pareiza attieksme pret viņu izriet no cieņas pret tavām lietām un tuvajiem. Ja mazulis nevēlas dalīties vai dāvināt savas rotaļlietas, pat ja viņš pats tās šobrīd nespēlē, nav nepieciešams viņu piespiest, kaunināt un saukt par “mantkārīgu”. Uzmanību! Tas pats princips ir aktuāls, ja nevēlaties dalīties ar savu bērnu! Šis brīdis ir īpaši akūts mazuļu mātēm, kad “vecāki” bērni ar viņiem nedalās. Šķiet, ka tas ir "tik pieaugušais, ka viņam žēl izpatikt bērnam"? Un tu nostājies viņa vietā. Jums šī ir tikai vēl viena nenozīmīga lelle, pērlīte, kociņš, un, piemēram, trīsgadniekam šī ir "guļošā meita", "putna ligzda" vai "lāzera pistole". Patiesībā, vai jūs uzietu pie svešinieka uz ielas un lūgtu viņam braukt ar jūsu ratiņiem kopā ar savu bērnu vai braukt ar automašīnu? Neatlaidiet bērnu pasauli, parādiet bērnam cieņas piemēru pret citiem. Kādreiz arī jūsu viengadīgais kļūs par “pieaugušu” trīsgadnieku, kurš, iespējams, arī nevēlas dalīties ar bērnu, kurš viņam ir pilnīgi neinteresants.

Un visbeidzot. Galvenais princips, kas jāievēro, sazinoties ar citiem bērniem, ir iedomāties, ka esat “sveša” māte, kas sazinās ar savu bērnu. Kā jūs vēlētos reaģēt uz savu mazuli, kad viņš nedalās ar rotaļlietu vai nejauši spiež kaimiņu bērnu? Un šādas situācijas noteikti būs, un ne vienmēr ir jāorganizē tribunāls starp mātēm par tēmu "kurš pirmais sāka" un "kurš vairāk vainīgs". Tie ir bērni - visu bērnību viņi bezgalīgi krīt, grūstās, cīnās, atrauj viens no otra rotaļlietas, iebiedē un apvainojas. Dažreiz viņi to dara ar nodomu, bet biežāk (īpaši „smilšainajā” bērnībā) - netīši, vienkārši tāpēc, ka ir bērni un vēl nav pilnībā apguvuši savas emocijas un ķermeņa kustīgumu. Nepārspīlējiet situāciju nopietnību un nejaucieties viņu "pieaugušo" vērtējumā par bērnu uzvedību: viņi tikai mācās uzvesties, lai nekaitētu citiem - ne fiziski, ne emocionāli. Un pieauguša cilvēka uzdevums ir rūpīgi pavadīt, izskaidrot un aizsargāt. Jā, mums visiem ir jāsatiek pilnīgi atšķirīgi bērni un viņu mātes gan rotaļu laukumā, gan bērnu grupās (bērnudārzos, skolās, dažādās aprindās), kuriem būs radikāli atšķirīga pieeja izglītībai. Un dažreiz tas var izraisīt pārpratumus, apjukumu un pat nosodījumu. Jo mātišķība un audzināšana ir kā caur palielināmo stiklu katras ģimenes vērtību sistēma, dzīves pamatnostādnes un prioritātes. Un jā, mēs visi patiešām esam ļoti dažādi - katrs ar savu mātes, bērnības un dzīves vēsturi. Un tas ir normāli, tā ir dzīve - un tā ir ļoti atšķirīga un daudzveidīga. Bet ir ļoti svarīgi iemācīties pieklājīgi mijiedarboties ar citiem (lai cik dažādi viņi nebūtu) un iemācīt to darīt saviem bērniem!

Lai jūsu pastaigas būtu priecīgas un bez konfliktiem!)