Darbība. Gatavošanās Nāvei

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

(No autora: Es piedāvāju jūsu uzmanībai fragmentu no sava klienta dienasgrāmatas par tēmu par bailēm no nāves.)

Man tika veikta vienkārša operācija - polipa noņemšana ar histeroskopiju. Viss būtu kārtībā, tas ir nepieciešams - tas nozīmē, ka tas ir nepieciešams, bet šeit ārsts izteica vienu atslēgas frāzi: "Ziniet, tas ir kā aborts, skrāpēšana - viņi nāca pulksten 9, bet pulksten 12 viņi jau ir brīvi. " NEZINU. Nedarīja. Bet mana mamma to izdarīja. PIRMS es piedzimu.

Ar to man izrādījās pietiekami, un, ņemot vērā manu bronhiālo astmu un alerģiju pret zālēm, es "sapratu", ka varu nomirt … Nomirt, "nosmakusi" ar anestēziju vai pēc tās nepamostoties, nomirt no sāpēm, ja anestēzija nedarbojas, mirst no paša procesa "aborta", mirt no bailēm nomirt … Un arī palikt vājredzīgiem vai salauztiem ar paralīzi…. Un es sāku gatavoties nāvei.

Kad pirms operācijas bija palikusi nedēļa, es domāju, ka būtu pareizi un lietderīgi padalīties ar šo "pieredzi" - savām pārdomām un pieredzi par dzīves un nāves tēmu - ar visiem, kam tas varētu interesēt, un es apsēdos rakstīt Dienasgrāmata …

Nedēļu pirms operācijas

Pirmā diena. Piektdiena

Es devos uz Lavru. Sākumā man paveicās - viņi aptumšoja gaismas, un es aizmigu pie priestera un kora balsīm, uz soliņa sānos. Es mēģināju iedomāties, ka esmu ieradies grēksūdzē. Ko es teiktu? Kādi ir mani grēki? Es mēģināju to noformulēt, bet ne viss izdevās. Neskatoties uz to - viņa runāja pēc iespējas labāk, iedomājoties priesteri sēžam pretī. Bija dīvaina sajūta - it kā viņi mani dzirdētu, it kā kaut kas noklikšķinātu, kaut kur "ierakstītu" un palags apgāztos. Tas notiek, kad sesijās kaut ko sakāt.

Nebija iespējams koncentrēties uz kaut ko konkrētu, es visu laiku aizmigu, lai gan tas mainīja mana ķermeņa stāvokli kosmosā.

Un tad viņi deva gaismu. Es vairs nevarēju sēdēt un gāju staigāt. Vēroju tos, kas dzied "korī" - vīriešus, ādas jakās, starpbrīžos jokojot un smaidot savā starpā. Dīvaini. Bet viņi dzied, pilnībā ieguldot dvēseli, nevis tikai "strādājot darbā".

Es atklāju svētītās Ksenijas ikonu, 3 reizes mēģināju izlasīt tropariju, pieķēru sevi pie fakta, ka smadzenes izslēdzas otrajā rindā. Es ieraudzīju Kronštates Jāņa ikonu, sapratu, ka man ir nopietni “jārunā”. Sēžot es pamanīju, ka netālu no vietas, kur tika liktas sveces atpūtai, bija “stends” ar lūgšanu, tāpēc es devos nopirkt divas sveces. Bet tad ceremonija sākās ar ekskursiju pa templi ar kvēpinātāju. Mana sirds pukstēja kā parasti ar šausmām straujā ritmā, aizrāvās elpa, un es sāku meklēt vietu, kur paslēpties. Es izlikos, ka skatos ikonas veikalā, kas tiek pārdots. Bet es katru sekundi paskatījos apkārt, ļoti baidījos, ka zvana kvēpinātājs būs šeit, manā priekšā … Bet nē, viņi gāja garām, dažas sekundes pakavējušies izslāpušā (ko?) Pieskāriena vai vārdu priekšā, es nezinu. Es nesaprotu šos cilvēkus, kas nometās ceļos, paklanījās, skūpstīja ikonas, dzied “nesaprotamā” valodā - tā nemaz nav mana pasaule …

Es noliku vienu sveci nesen miruša radinieka dvēseles mieram. Ar grūtībām es izlasīju lūgšanu, nolaidos otrajā vai trešajā teikumā, pēc tam devos uz Kseniju. Viņa sacīja, ka priecājas, ka viņu šeit atrada, taču atzina, ka viņas kapelā Smoļenskas kapos bija ērtāk. Viņa lūdza mani neatstāt savu dēlu, būt kopā ar viņu un neļaut viņam izdarīt "nepareizas" darbības. Es vēlreiz izlasīju tropariju. Grūti.

Tad viņa devās pie Jāņa. Skatījās sejā. Es nevaru pateikt, kas atbildēja. Neskatoties uz to, viņa lūdza palīdzību, lai izdzīvotu operācijā, teica, ka baidos, ka varu nomirt, bet negribēju. Viņa nolika sveci. Es abas ikonas priekšā sakrustojos 3 reizes, mani tas pārsteidza - parasti es jūtos ļoti neērti to darīt visu priekšā. Un tagad viņa vienkārši paskatījās uz leju, it kā tāpēc mani neviens neredzētu.

Es gribēju doties mājās, bet kaut kas neļāva man iet. Es atkal apsēdos uz soliņa un nolēmu pagaidīt mazliet ilgāk. It kā kaut kas nebūtu pabeigts. Priekšā Kristus tika krustā sists pie krusta. Es domāju, ka viņš ir vienīgais, ar kuru es nerunāju, lai gan, atsaucoties uz Ksenijas un Jāņa ikonām, es pāris reizes neminēju viņu vārdus, bet lietoju vārdu "Dievs" (pieraduma dēļ). Es arī runāju ar viņu, teicu kaut ko muļķīgu: "Iespējams, tev sāpēja šādi karāties ar naglām rokās un kājās", tad vēl kaut kas, un tad visas manas domas atgriezās pie manas analītiķes, un es kaut ko teicu Dievam par viņu - ka viņš ir ļoti labs cilvēks un ka viņš mani šeit “atveda”. Viņa lūdza mani dot viņam pacietību un spēku, lai viņš varētu vairāk atpūsties, ka daudziem cilvēkiem viņš ir vajadzīgs.

Viņa aizgāja. Mājās devos ar sajūtu, ka Lavrā joprojām ir pārāk daudz cilvēku, kapelā es jūtos labāk, kā savējais. Bet tomēr saruna ar svētajiem uz ikonām radīja dzīvas darbības sajūtu, tieši tāpēc dvēsele izkusa un parādījās vieglums un mierīgums. Jā, es biju ļoti mierīgs un pirmo reizi uzplaiksnīja doma, ka nebaidos nomirt.

Otrā diena. Sestdiena.

Mēs bijām pie mammas pie notāra. Tas neizdevās, ejam rīt. Kamēr es sēdēju rindā pie MFC, es domāju, ka esmu pilnīgi mierīgs (attiecībā uz operāciju). Pirmo reizi es jutu, ka esmu gatavs mirt, gandrīz gatavs, ka man nav bail. Ka, ja tā notiek, tad tā arī ir. Es aiziešu mierīga un laimīga. Šajā dzīvē esmu daudz ko iemācījies un sapratis. Es tagad jūtos ļoti labi. Visi darba mirkļi no biroja un klientu dzīves šķiet tik attāli un nenozīmīgi. Ģimene ir svarīga.

Nedēļu es plānoju tā, lai būtu laiks veikt lietas no dažādām jomām: psihoanalītiķu kompānijā noskatīties Ingmara Bergmana filmu "Persona" (šī ir mana tēma - eksistenciāla vientulība un savas jēgas meklējumi dzīve), lai tiktu galā ar finansēm un kontiem, sakārtotu kaudzes medicīnisko dokumentu, apmeklētu bezmaksas semināru angļu valodā, rīkotu sesiju, nopirktu bērnam lietas, vairāk runātu ar mammu, sakoptu istabu, sakārtotu lietas skapī, aprunājieties ar mana dēla treneri par viņa karjeras norādījumiem, nosūtiet priekšniekam dokumentu atlasi, lai visi teksti būtu pa rokai (tikai tas vēl jāaizpilda), ja iespējams, ceturtdien nokļūstiet vēlreiz Lavrā vai uz kronštates Jāņa klosteris pie Karpovkas … Šī izrādīsies manas dzīves laimīgākā nedēļa. Mierīgs un žēlastīgs - tā būs viņas galvenā atšķirība. Tiesa, neizdosies pabeigt ideju iesniegt pieteikumu Rosreestr par personīgo klātbūtni darījumos ar nekustamo īpašumu. Nu…. Lai dzīvotu nesteidzīgi, visparastākā dzīve, bet nedaudz izvēlīgāka - tas ir vissvarīgākais nedēļā pirms paredzamās iespējamās nāves.

"Lai dzīvotu labi, ir jāmirst labi." Jā, es to tagad saprotu. Galvenais ir nedomāt par tiešām darbībām un manipulācijām operācijas laikā - visi šie “bioloģiskie” momenti ir pārāk sāpīgi vizualizēti….

Žēl, ka šajā nedēļas nogalē nevarēsim pastaigāties. Šodien ir stiprs vējš un lietus, bet rīt - notārs un kinoklubs. Bet no otras puses - es ESTEL salonā izdarīju bioviļņu (par 2650 rubļiem - šausmas!) Un tagad staigāju cirtaini. Tas var nebūt ilgi, bet es to gribēju visu mūžu. Žēl tikai, ka dēls atkal ir slims. Cik viņš ir desa pēc visām šīm nepatikšanām, kas saistītas ar bērēm. Šausmīgs klepus! Neiespējami. Visu septembri un atkal šeit … Iespējams, būs jāiet pie alergologa un jāapmeklē pamata astmas terapija …

Kā laiks stiepjas, cik daudz no tā. Nē, ne ārā - manī. Tas iet kosmosā, okeānā, to var pieskarties un apskaut. Apskauj pasauli. Jā, tagad varu teikt, ka šis ir viens no maniem iecienītākajiem uz ķermeni vērstās terapijas vingrinājumiem kopā ar treneri.

Starp citu, es nopirku sev jaunu rudens pelēku cepuri ar rozēm trikotāžas tumši pelēkas beretes ar dzirkstiņām vietā. Mamma teica, ka dara mani jaunu. Jauki!

Trešā diena. Augšāmcelšanās.

Mēs atkal devāmies pie notāra. Mēs gandrīz sastrīdējāmies: šodien bija iespējams ierasties uz līguma parakstīšanu pulksten 16. Bet tad es nebūtu nokļuvis Kino klubā Persona. Mamma, protams, nevar to saprast un notāra birojā iesmējās man sejā … Ko tu vari izdarīt. Bet es tomēr nonācu pie miera. Tagad es zinu, ka varu nomirt viņas priekšā. Tas ir nedaudz dīvaini, bet patiesība.

Starp citu, šeit nav runa par to, ka es gatavojos mirt (kāpēc uz zemes? Dzīve nav nekas slikts, un es vēlos vairāk!) Vai arī tas, ka operācija noteikti novedīs pie nāves. Es vienkārši izmantoju šo iespēju (pirmsoperācijas nervozitāte) apmācībai, es vēlos saprast - kā tas ir…. Un galējā gadījumā (ja mēs pieturēsimies pie Epikūra materiālistiskā viedokļa): "Kur es esmu, tur nav nāves, kur ir nāve, tur nav manis." Klusums, mierīgums un aizmirstība mani neviens neaiztiek … - Es gribētu, iespējams …

Atgriezās pēc Personas redzēšanas. Kā es teicu diskusijā pēc seansa: es gribu atgriezties 2 stundas atpakaļ, es nevēlos šo filmu noskatīties. Tas sāp, krasi un neattaisnoja cerības uz semantiskās orientācijas rēķina. Sašutusi galvenā varone - ar to, ka es izskatos pēc viņas; ka viņa iekrita tādā pašā pārsūtīšanas slazdā kā es, ka viņa nevarēja izkļūt no turienes un atstāja mani vienu ar savu problēmu:)) Šī filma man neietilpa noskaņojumā, lai gan tika filmēta, protams, spēcīgi …

Dēls klepo, vardarbīgi, briesmīgi. Baidos, ka arī es sāku slimot. Tas nozīmē, ka operācijas nebūs. Interesanti - šī ir gandrīz apzināta aizbēgšana - svaigi pašu izdomāts …

Es gribu atgriezties pie domām par nāvi. Es tur jūtos mierīgi un ērti …

Ceturtā diena. Pirmdiena

No rīta es rakstīju māsai par operāciju - viņai bija līdzīga pieredze, bet, kā izrādījās - nevis vispārējā narkozē, bet gan uz pretsāpju līdzekļiem, kas nebija. Protams, es uzreiz nobijos. Es sapratu, ka, ja nāve no anestēzijas man ir sagatavota, tad es to pieņemšu mierīgi - esmu gatavs to pieņemt. Bet es nevēlos paciest ellīgas sāpes (ja pretsāpju līdzeklis nedarbojas). Bet es nevaru teikt, ka nāve ir labāka …

Pēcpusdienā bijām pie notāra - viss tika parakstīts, viss vienlaikus tika iesniegts MFC. Tagad pagaidiet 2 nedēļas. Varbūt man jau nebūs lemts to saņemt?

"Maģija", starp citu, pazuda - mierīgums bija pazudis. Viss vairs nav tik "romantiski" … Kad bērns ir slims ar spēcīgu astmas klepu un drudzi, burvībai un romantikai nav laika. Es uztraucos.

Es runāju ar viņu kā treneris … Kāpēc viņš ir tik atšķirīgs no citiem cilvēkiem? Vai es esmu tik slikta māte?

Starp citu, es arī slimoju. Noteikti. Klepus, vājums kājās, iekaisušas mandeles kaklā, auksts kodols krūtīs un sarkanas acis. Un atkal parādījās spēcīgas, spiedošas kustīgas sāpes krūtīs, smagas un sāpīgas … Bet es gribēju rīt doties uz Lavru … Izrādās, ka arī trešdien uz angļu valodas semināru netieku - žēl. Jā, un operācija šādā stāvoklī nav iespējama. Tas nozīmē, ka būs jāizmanto oficiāls slimības atvaļinājums, jo bez tā apdrošināšanas sabiedrība to uzskatīs par atteikšanos veikt operāciju un nepiedāvās maksāt vairāk. Tas nozīmē, ka viss tiks atlikts uz vēl pāris nedēļām … Atkal kardiogramma, atkal asinis no vēnas, bet, iespējams, uz sava rēķina … 18, 5 tūkstoši nemaz nav joks …

Un jauna atpakaļskaitīšana?

Vai varbūt savākt savu gribu dūrē, iet un darīt? Vienreiz - un aizveriet šo jautājumu….

Piektā diena. Otrdiena.

ES saslimu. Es negāju uz darbu, es devos pie ārsta. Operācijai vai nē, bet man vajag izveseļoties. Jo agrāk, jo labāk.

_

Divas dienas pēc operācijas:

Es patiešām saslimu - ARVI, divu nedēļu obstruktīvs bronhīts ar astmas sastāvdaļu. Pārreģistrēties operācijai bija iespējams tikai pēc 1, 5 mēnešiem. Kādas iespējas fantāzijai un … darbībai …

Divas dienas pirms operācijas un aizvakar es devos pie Aleksandra Ņevska Lavras, runāju ar Viņu, ar ģimeni un draugiem, aizdedzināju sveces, lūdzos par veselību (“Palīdzi palikt dzīvam, prātīgā prātā un labā atmiņā!”), Lūdza piedošanu, atzinās mīlestībā. Es mēģināju formulēt frāzes bez daļiņas "ne". Grūti, ļoti grūti. Tad viņa nokopēja piezīmju grāmatā Grēku nožēlas sakramenta noteikumus. Tiesa, es sapratu, ka esmu tālu no tā, un, ja atzīšanās man joprojām ir kaut kā saprotama, tad sakraments ir kaut kas no “fantāzijas” pasaules.

Es sastādīju testamentu, centos pēc iespējas pabeigt visas lietas, nosūtīju visus šajā tēmā "iesaistītos" cilvēkus ar nepieciešamajiem norādījumiem un komentāriem, rūpējos par finanšu jautājumu, ievilku draugu šajā pasākumā, ievietojot milzīga atbildība uz viņu (paldies, lielā, labsirdīgā un drosmīgā manējā!), bet, protams, mana analītiķe ieguva visvairāk. Nē, es viņam naktī nezvanīju un nerakstīju pašnāvības piezīmes, nedeklarēju savu mīlestību. Bet praktiski katru sesiju es sāku ar vārdiem: "Es gribu runāt par nāvi." Viņš nopūtās, un mēs runājām par nāvi. Par nāvi, par bailēm, par sāpēm, par dzīvi bez manis, un tikai vienu reizi - par laimi … Un es arī lūdzu viņu rūpēties par manu dēlu. Un tas nebija klienta pieprasījums, tas bija vienas personas lūgums citai personai …

Mans dēls lūdza mani atcerēties visu, ko varēja atcerēties operācijas laikā, un tad viņam pateikt, viņa apsolīja. Draugs man “aizliedza” mirt, sakot, ka nevēlas atņemt sev patīkamo ieradumu pavadīt laiku kopā ar mani:) Draugi no psiholoģijas jūtas līdzjūtīgi un sapratuši “klusēja”. Skolotāji, kuri nerunā angļu valodā, vadītāji nesaprata, kāpēc es varēšu sniegt savu atbildi savam sarunu klubam tikai pēc noteikta datuma. Tikai es negribēju ar kaut ko apgrūtināt savu māti, un tas bija visgrūtāk - nerādīt. Ko. Man. Uz manas dvēseles …

Operācijas sākumā es biju pilnīgi mierīgs, mierīgs. Es biju gatavs, gatavs jebkurai notikumu attīstībai. Manā kabatā bija anti-astmas patrona, manā rokā bija piezīme anesteziologam ar sarakstu ar zālēm, kas man izraisīja alerģiju, un tās anestēzijas nosaukumu, ko kādreiz biju izgājusi; manā somā - telefons ar atbloķētu, manā galvā - cerību uz ārstu profesionalitāti, manā dvēselē - siltumu, sirdī - zināšanu, ka manā dzīvē svarīga persona “tur” manu roku, un uz lūpām "Mūsu Tēvs" …

Intravenoza anestēzija iedarbojās uzreiz, operācija ilga ne vairāk kā 20 minūtes, vēl pēc 10 minūtēm es atjēdzos. Es sapratu, ka viss ir beidzies, pēc sarunas intonācijām, kas mani sasniedza - nesaprotot vārdus, es atšķīru šo istabas biedru sarunu no pirmsoperācijas sarunas starp anesteziologu un medmāsu par tēmu: "Kāds ir labākais trauksmes signāls? sistēma, un kuras automašīnas tiek zagtas biežāk? " Tas attiecas uz mani - dzīves pagrieziena punktu, es grasījos nomirt, un viņiem ir vienkāršs ikdienas darbs: „Māsa, injicē anestēziju, parastā deva”, un, jāsaka, precīzi izvēlēta deva. Pēc stundas es atstāju klīniku uz savām, tomēr nedaudz šūpojošajām kājām. Draugam nosūtītajā īsziņā bija rakstīts: "Smejies!:)))"

Paldies visiem šī stāsta dalībniekiem, kas tieši vai netieši iesaistīti tajā! Bez jūsu atbalsta man būtu bijis daudz grūtāk izdzīvot “abortu no pašas dzemdes”. Man bija ļoti skumji šķirties no šīs manas daļas, bet vienas lietas beigas vienmēr noved pie kaut kā cita sākuma. "Dzīve jūs sveic!" - mans analītiķis man teica stundu pēc operācijas. "Paldies, ka esat ar mani!" - ES atbildēju.

_

Ludmila