Mihails Labkovskis. Attiecību Loma Cilvēka Dzīvē

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Pastāv vispārēja ideja, ka attiecības ir mūsu dzīves neatņemama sastāvdaļa, jo pēc būtības mēs esam sociālas būtnes. Jau skolas laikā mums mācīja, ka vajadzība pēc attiecībām ir ģenētiski raksturīga

Un dažāda veida domstarpības, kurām nepieciešama vientulība vai vientuļība, psihiatri interpretē kā neatbilstošas: tas ir izplatīts starp reliģiskiem fanātiķiem vai tiem, kam ir ļoti sāpīgas attiecības ar citiem cilvēkiem. Viņi labprātāk saka: "Jo vairāk es iepazīstu cilvēkus, jo vairāk es mīlu dzīvniekus." Veselam, garīgi veselam cilvēkam ir vēlme veidot attiecības.

Turklāt veselīgu un neirotisku cilvēku ierosinātās idejas atšķiras. Jo, pirmkārt, jebkurās attiecībās ir noteikta nozīme, un, otrkārt, viņu lomu dzīvē stipri pārspīlē tie, kuriem bērnībā trūka vecāku (viņi vai nu fiziski nebija klāt, vai bija auksti cilvēki).

Daudzas sievietes uzskata, ka attiecības ir vienīgais, kas pastāv. Pašrealizācija, karjera, nauda - viss ir bezjēdzīgi, tie iegūst nozīmi tikai bez attiecībām.

Sakarā ar to, ka daudzi bērnībā nesaņēma vecāku aprūpi, tagad viņiem ir hipertrofēta attieksme pret attiecībām: viņiem ir apsēstība ar kādu apkārt. Tajā pašā laikā vīriešiem, salīdzinot ar sievietēm, prioritātes ir nedaudz nobīdītas: darba, vēlmes saņemt naudu un citu dzīves attieksmju dēļ.

Ja cilvēkam principā nebija līdzīgu problēmu ar vecākiem (viņš ir vesels), attiecībām viņa dzīvē ir sekundāra loma, un pašrealizācija ir pirmajā vietā.

Kas slēpjas aiz vēlmes iegūt mīļoto?

Stājoties attiecībās, cilvēki neapzināti vēlas iegūt naudu, rūpes, uzmanību, jumtu virs galvas - un tajā pašā laikā neko nedarīt. Patiesībā tam visam nav nekādas vērtības: tas ir tikai emocijām, pārdzīvojumiem un jūtām.

Vēloties attiecības, neirotiķi vēlas atgriezties bērnībā un vēlreiz izdzīvot iepriekš piedzīvotās sajūtas. Veseli cilvēki meklē tikai savstarpēju mīlestību, tāpēc viņiem nav problēmu uzsākt attiecības.

Daudzas sievietes domā, kur atrast vīrieti. Kad cilvēkam ir atvērtība attiecībām, spēja dzīvot kopā ar kādu, tad attiecības rodas pašas no sevis. Piemēram, filmas "Likteņa ironija jeb izbaudi savu vannu" varone Nadja visu mūžu palikusi bez vīrieša un palikusi bez viņa: viņas līgavainis Hipolīts viņai nav vajadzīgs.

Viņai vajadzīgs cilvēks, kurš var lidot dzērumā uz citu pilsētu, jo pirms viņa viņa jau bija satikusi precētu vīrieti. Viņa ir cietēja dzīvē, visi viņu pazemina: "Cik pretīga ir šī jūsu aspic zivs!"

Brīvdienas viņai patika tikai tāpēc, ka pavadīja tās kopā ar savu precēto. Un viņas jaunais mīļākais Žeņa ir tāds pats kā viņa. Pirmkārt, viņam ir līgava, un, otrkārt, viņš pats īsti nesaprot, kas viņam vajadzīgs (māte vēlas, lai viņš apprecas).

Sievietēm, piemēram, Nadijai, ir vajadzīgs nedzirdīgi neredzīgais jūras kapteinis, jo viņas bērnībā nekad nav bijušas attiecības ar vīriešiem vai sliktas attiecības ar māti.

Laimīgas dzīves garantija kapam nav kompromisos, bet stabilā psihē. Tikai šajā gadījumā jūs varat mīlēt vienu un to pašu cilvēku visu mūžu. Ja psihe ir nestabila, jūs varat pārtraukt mīlēt piecu minūšu laikā, vai arī jūs vienkārši sākat kaut ko nepatikt cilvēkā. Un nākotnē tas novedīs pie šķiršanās.

Par neveselīgu attiecību problēmām

Neirotiķiem var būt daudz iemeslu attiecību trūkumam, viens no tiem ir tas, ka viņi vienkārši nav gatavi, lai gan paši to nesaprot. Viņi baidās veidot sakarus: "Es nesatieku svešiniekus." Izsakiet bailes no seksa: "Man nav seksa bez mīlestības, un es tevi nemīlu." Var būt sāpīga pieredze: "Es baidos no jaunām attiecībām."

Ja viņiem tomēr izdevās nodibināt attiecības ar pretējo dzimumu, daudzi drīz vien šķiras, jo atrod trūkumus savā partnerī. Trūkuma atrašana ir cilvēka, kas baidās no attiecībām, psihes aizsardzības funkcija. Viņam var sākties kairinājums ar līku pirkstu kreisajā kājā vai jaunu smaržu.

Vīriešiem bieži patīk lielīties ar vienreizēju seksu, uzskatot to par varoņdarbu. Patiesībā šī ir tā pati nespēja veidot attiecības. Turklāt seksā viņi uzvedas kā bērni, kuri meklē māti.

Womanizers saka: "Man ir labi," argumentējot jauno plaisu ar dāmas "pārmērīgo kucināšanu" un nemeklējot iemeslus sevī. Viņiem ir grūti atzīt, ka viņi nav gatavi ģimenes dzīvei un ne tikai “neatrada šo personu”. Tas pats notiek ar sievietēm.

Daudzi no mums principā nevar izveidot ģimeni, tāpat kā Andreja Mjagkova (Žeņa) un Barbaras Brilskajas (Nadja) varoņi to nevarēja. Nadijas bērnības pieredze ir ciešanas un sevis žēlošana. Un cilvēks, kurš viņu mīl un vēlas padarīt viņu laimīgu, nevar viņai dot šīs jūtas. Viņai nav vajadzīga mīlestība un rūpes, bet viņa vēlas pastāvīgi būt neizpratnē.

Šādiem cilvēkiem nevar būt nekādas attiecības vai ģimenes sarežģīta fona dēļ, piemēram, nepatīkamas atmiņas par vecāku ģimeni. Sievietes, kuras sāk pārāk daudz par viņiem rūpēties, jo īpaši attur vīriešus, jo viņi ir pieraduši pie aukstas mammas un nekad kopā ar visu ģimeni nesēdās pie pusdienu galda.

Slavenā "bezbērnu" tendence ir cilvēki, kas ir pret bērnu radīšanu. Viņiem šķiet, ka viņiem ir šāds jēdziens, bet patiesībā tiek atspoguļota grūta bērnība.

Neveselīgu attiecību sekas

Neirotiskā pieredze pārvēršas sāpīgās attiecībās. Cilvēks sāk domāt, ka partneris noslauka viņam kājas: viņš neatzvana, pazūd, nāk reizi nedēļā tikai seksa dēļ, neiepazīstina viņu ar draugiem vai vecākiem, nebaro. Tas ir, viņš uzskata, ka viņu izmanto.

Šāda attieksme veidojas tāpēc, ka viņš pats to vēlas: viņam patīk iešņākties spilvenā, kad partneris aiziet, kārtot lietas, gaidīt, līdz atskan zvans - tā ir bērnības pieredze: kā vecāki viņu pameta, nosūtīja uz pansiju skolā, aizveda viņu pie vecmāmiņas …

Šādas attiecības ir bezcerīgas, tās nebeidzas ar neko. Vīrietis šādā situācijā nepiedalīsies sievietei, jo redz, ka nav jāuzņemas nekādas saistības, jo viss tik un tā viņai ir piemērots. Viņš saprot: viņa ir nedaudz kaprīza, raud un pēc tam pieņem.

Šādas situācijas tiek izsmietas humoristiskos raidījumos: vīrietis lappusē savu piezīmju grāmatiņu, vienu nakti meklējot meiteni, kura viņam noteikti neatteiks, zvana viņai - viņa piekrīt. Kāpēc pēc tam raudāt? Tas nozīmē, ka nebija vajadzības vienoties.

Bet, tāpat kā bērnībā, viņa sešus mēnešus gaidīja, kad māte viņu apciemos, un tagad viņa ir gatava viņu gaidīt vēl desmit gadus. Tajā pašā laikā viņai šķiet, ka pret viņu izturas slikti, bet patiesībā tā ir viņas vajadzība pēc attiecībām.

Tas pats notiek, kad meitene sazinās ar precētu vīrieti. Vai arī, ja viņa piekrīt "brīvām" attiecībām, bet patiesībā vēlas ģimeni, viņa, visticamāk, neprecēsies. Viņa piekrīt šiem nosacījumiem, jo baidās palikt viena: kā dzīve izvērtīsies ar jaunu izvēlēto, neviens nezina, un šķiet, ka viņai tas patīk.

Jautājumi:

Ko darīt, ja sieviete saprot, ka vīrietis viņu izmanto, bet tomēr nevar pārtraukt attiecības ar viņu?

Situācija, kurā "viņš neatzvanīja", veselai meitenei nozīmē attiecību beigas un neveselīgai meitenei mīlestības sākumu. Šeit ir konflikts: narkotikām jābūt kopā ar šo vīrieti.

Šādā situācijā jums jāievieš noteikums: ja jums kaut kas nepatīk, par to vienreiz jāsaka; ja personas uzvedība nemainās, pieņem nopietnu lēmumu. Vaimanāt ar frāzēm “nu tu apsolīji”, “labi, mēs vienojāmies” ir bezjēdzīgi: tā tu bērnībā runāji ar vecākiem, kuri tevi trīs gadus nebija veduši uz zoodārzu.

Situācija šeit ir vienkārša: es jūtos neērti - es par to runāju, ja uzvedība nemainās - jums ir jāpārtrauc attiecības. Sākumā tu būsi desa, jo tev kā narkomānam ir vajadzīgas šīs emocijas, no kurām galvenā ir sevis žēlošana.

Bet, ja jūs praktizējat šo uzvedību, tad pietiekami ātri atlaidiet situāciju, un vīrieši sāks pret jums izturēties citādi. Jo tad, kad māte viņam kaut ko teica, bet viņš neteica, viņa neieslēja spilvenā, bet gāja un ar roku iesita viņam pa galvu.

Ko darīt, ja cilvēks jau ir precējies un viņam ir ģimene, bet viņu sāk kaut kas kaitināt partnera uzvedībā? Nešķirieties, ja viņš čīkst vai met apkārt zeķes. Vai man vajadzētu padoties?

Tev šķiet, ka, ja cilvēks sāk tevi spārdīt, tad tas ir šķiršanās iemesls, un, ja viņš čīkst, tad vari būt pacietīgs. Jebkurš kaitinošs sīkums var būt sprūda. Patiesībā jums un jūsu vīram ir reāls iekšējs konflikts, taču nav par ko sūdzēties, jo viņš uzvedas pareizi.

Psihe ir sakārtota tā, ka tā uzreiz atrod kaut ko, kurā to izmest. Jūs viņam sakāt: "Nečīkstiet" - un viņš turpina. Vajag izklīst. Pretējā gadījumā jūsu bērni dzīvos briesmīga naida gaisotnē un nesapratīs, kāpēc vecāki pastāvīgi konfliktē.

Pastāv situācijas, kad vīrs vēlas skatīties futbolu, bet sieva - baletu. Ja nav iespējams iegādāties divus televizorus un situācija atkārtojas, jūs apprecējāties ar nepareizo personu. Pastāv sistēmiskas problēmas, kas parāda, ka esat ideoloģiski nesaderīgs.

Ja darbība ir vienreizēja, varat tai aizvērt acis; ja tas atkārtojas, jūs sākat dzīvot konfliktā nevis ar savu vīru, bet ar sevi.

Jūsu situācijā ir divas izejas. Dzīvniekiem ir divas reakcijas: viņi vai nu cīnās, vai bēg. Nav steigu un dziļu jūtu: viņi ātri novērtē situāciju un pieņem lēmumu. Jūs varat pieņemt apstākļus, bet nesamierināties ar tiem: metīsiet kopā zeķes un čuposiet.

Tajā pašā laikā jums ir jāpatīk tam, ko jūs darāt, pretējā gadījumā jums ir jāmaina vīrs. Baisi ir cita lieta.

Pēc jūsu noteikuma es jaunajam vīrietim teicu to, kas man viņā nepatīk. Viņš mainīja savu uzvedību, bet tikai dažas nedēļas, pēc tam pazuda. Pēc kāda laika viņš parādījās, sāka bieži zvanīt un mēģināt nākt. Es saprotu, ka nevēlos turpināt attiecības. Kā pārtraukt reaģēt uz viņa rīcību, ja jūtas joprojām saglabājas?

Savā rakstā es rakstīju, ka, ja man izdosies mainīt cilvēka libido, tad, visticamāk, es saņemšu Nobela prēmiju. Man izdevās to izdarīt ar sevi. Pirms kāda laika es iemīlējos ļoti jaukā meitenē, nebija sūdzību par viņu. Bet divas reizes viņa darīja vienu un to pašu: mēs vienojāmies tikties, mums jāzvana - viņa neceļ klausuli. Pēc dažām stundām viņa piezvana un saka, ka kavējas.

Nākamajā dienā situācija atkārtojas. Viņa pārtrauca manas bērnības jūtas un nedarīja to ar nodomu: ilgi dzīvojot viena, daudz strādājot, viņa pierada, ka neesmu atkarīga no neviena. Un es viņu nevainoju - tā ir viņas dzīve. Bet pēc notikušā es sapratu, ka neko pret viņu nejūtu, un tas bija kauns, jo viņa man patika. Mēģinājām vēlreiz, bet sajūtas neatgriezās, psihe palēninājās.

Vajag sevi salauzt. Jūs jūtaties aizvainots, ka viņš tā rīkojas, bet jums viņš ir vīrietis, jo liek jums ciest. Man, acīmredzot, arī šī sajūta patika, bet es no tās atbrīvojos.

Cilvēkiem, kuri mīl tos, kas viņus mīl, pārējais ir tukša vieta: viņi neko pret viņiem nejūt. Psihe vienmēr ir spēcīgāka par racionālu rīcību, un visam, kas, mūsuprāt, nav nekādas nozīmes.

Lai mainītu savu attieksmi, šādās situācijās jāsāk izturēties citādi: ja dzīvē kaut kas nav piemērots, jums ir jāpārtrauc attiecības, nenoliecoties.

Mūs visus veido vecāku uzvedības ikdienas atkārtošanās - tā ir veidojusi mūsu garīgās reakcijas. Mēģiniet darīt to pašu ar sevi: uzvedieties noteiktā veidā un tādējādi piespiediet psihi veidot jaunus neironu savienojumus un jaunas garīgās reakcijas.

Pēc attiecību beigām radās iekšēja vajadzība pēc partnera atvainošanās: viņš mani pievīla un tad vienkārši aizgāja. Kā pārtraukt izjust šo vajadzību?

No viņa viedokļa viņš tevi neapvainoja, un savā ziņā viņam ir taisnība. Arī mans draugs man neko sliktu nav izdarījis. Daudzi neirotiķi uzskata, ka viņi visu dara mērķtiecīgi, bet tas tā nav. Vienkārši cilvēks ir tāds, kāds viņš ir: neviens nav nevienā vainīgs, jūs vienkārši nederat viens otram.

Jums viņš joprojām patīk, bet viņa maldināšanas dēļ jūs saprotat, ka viņš turpinās to darīt ar jums. Un tu domā pareizi. Tikai augstprātīgas sievietes uzskata, ka ar viņām viss būs savādāk - tā nebūs.

Izveidojiet sev noteikumu: ja jums kaut kas nepatīk, nedariet to par sliktu. Man nepatika, ka viņš maldināja - nepievērs uzmanību emocijām, mēģini par viņu aizmirst.

Kādu laiku pēc inerces jūs joprojām jutīsiet aizvainojumu un domāsit, ka viss varētu būt citādi. Jūs viņu piesaista, jo jums ir vēlme ciest. Ja jūs ievērosit noteikumus, tas pāries.

Man ir 38 gadi, es neesmu precējusies un man nav bērnu, bet es vēlos radīt spēcīgu ģimeni. Kā veidot veselīgas un godīgas attiecības?

Vispirms jums tās jāveido savā galvā: jums ir jāsaprot, kā izskatās jūsu dzīve. Viss, ko jūs piedzīvojat saistībā ar sevi, jums jāiemācās piedzīvot saistībā ar vīriešiem.

Piemēram, tu nemīli sevi - tu arī nemīli vīrieti; jūs domājat, ka mīlestībai jābūt pelnītai - viņam jāpierāda, ka viņš ir kaut kas; jūs esat garīgi nestabils - jūs uzņemsit šādu partneri.

Mūsdienās laulība ir veidota uz "mīlestības, nevis mīlestības" attiecībām. Sākotnēji laulībai nebija nekāda sakara ar jūtām: tā tika darīta, lai vairotu sabiedrību, vairotos, mēģinātu uzlabot savu dzīvi, tāpēc izvēles kritēriji bija veselība, bagātība, laba iedzimtība un dzemdības.

Ja vēlaties godīgas attiecības un spēcīgu ģimeni, jums ir jābūt godīgām attiecībām ar smadzenēm un stiprai ģimenei ar sevi.

Kā pareizi izturēties pret savas sievas iepriekšējiem partneriem?

Problēma nav saistīta ar viņas seksuālajiem partneriem, bet gan ar jūsu nedrošību. Kaukāzā un daudzās citās valstīs valda apsēstība precēties ar jaunavu, lai vīrietim nebūtu kompleksu: viņai nav ar ko salīdzināt. Tā ir pašvērtējuma problēma. Ja jūs kā vīrietis jūtaties pilnīgs, jums ir vienalga, kurš bija agrāk, jo tagad jūs esat izvēlēts.

Kā izvēlēties partneri, ja cilvēkam šķiet, ka viņš ir neirotisks?

Visu mūžu esmu mīlējis tos, kuri pretī neizrādīja savstarpēju līdzjūtību. Tas ir saistīts ar faktu, ka mana māte man vienmēr bija nepieejama un es centos iekarot viņas uzmanību. Es to pārvarēju: mani vairs nepiesaista cilvēki, kuri mani neinteresē. Personai, kuru tu mīli, vajadzētu izraisīt kaut kādas saistības ar bērnību. Turieties pie savām jūtām.

Pasaules Veselības organizācija iemīlēšanās stāvokli uzskata par pilnīgu realitātes neesamību - tas ir īslaicīgi garīgi traucējumi. Pat ja jūtat prieku, jūs joprojām uztverat cilvēku neadekvāti: jūs uztverat nevis viņu, bet savu attieksmi pret viņu. Ja sāksiet rīkoties saskaņā ar likumu “nepatīk, atvadies”, tu to ātri izbeigsi.

Cik svarīga attiecībām ir vienlīdzīgs sociālais statuss sabiedrībā?

Šeit ir daži piemēri. Žans Žaks Ruso kā eksperiments apprecējās ar analfabētu zemnieci, galu galā piedalījās viņa slepkavībā - šī versija pastāvēja pēc viņa nāves, visticamāk, tā nav taisnība, bet raksturo viņu attiecības.

Cits: Natālijai Vodianovai jautāja, vai viņa varētu apprecēties ar atslēdznieku, uz ko viņa atbildēja: “Protams! Bet kur mēs satiktos? Es uzskatu, ka, tāpat kā Ļeņinam un Krupskajai, kopīgām interesēm ir svarīga loma.

Iemīlēšanās stadijā nav atšķirības: cilvēks nedomā par to, kas ir viņa partneris un kurš strādā. Tad notiek pāreja no līdzjūtības uz perspektīvu, no bērnības uz pieaugušo vecumu.

Ja abi partneri ir neirotiķi, vai ir iespējams kaut kā saprasties un atrast kopīgu valodu?

Miljoniem cilvēku visā pasaulē ir neirotiskās attiecībās. Daudzi kopš dzimšanas ir dzīvojuši tik slikti un smagi, ka uzskata tos par pilnīgi dabiskiem. Viņi nejūtas neirotiski, gluži pretēji, viņi domā, ka visi cilvēki ar invaliditāti strīdas un konfliktē.

Filmu "Bitter", "Bitter-2" un "The Best Day" autore Žora Križovņikova rakstīja komēdijas par muļķībām, taču tās tā arī dzīvo. Visi varoņi ir slimi galvā, bet tajā pašā laikā viņiem ir jūtas un viņi ir attiecībās. Diemžēl lielākā daļa cilvēku ir pieraduši ciest, viņiem šķiet, ka tas ir normāli.

Mūsu literatūra, teātris, kino un mūzika - visa kultūra to veicina. Ievērojami pārstāvji ir Tolstojs un Dostojevskis. Pirmais pastāvīgi atveda savu sievu un nesazinās ar bērniem līdz viņu divdesmit gadu vecumam. Bet viņš saprata ar zemniekiem, nodarbojās ar demagoģiju un absolūti neatbilda tam, par ko rakstīja. Bet viņš cīnījās ar sevi.

Otrais paņēma rotaslietas no sievas un spēlēja tās pie kārtīm. Dzīve nav tāda, kādu viņi to raksturo, lai gan viņi raksta izcili. Ideja par ciešanām ir krievu iezīme. Milzīgu lomu spēlē arī pareizticība, kas kultivē ciešanas.

Lielākā daļa cilvēku cieš un mirst, nezinot citu dzīvi, bez neirozēm un manipulācijām. Es uzskatu, ka cilvēks ir pelnījis būt laimīgs, un var būt. Vesels cilvēks vienmēr izvēlas sevi, un neirotisks cilvēks vienmēr izvēlas attiecības. Šī ir atšķirība starp tām.