2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Pastāv uzskats, ka, lai gan nav savu bērnu, nav ko ieteikt, kā izglītot citus.
Labi, nebūs padomu par tālākizglītību. Tas, kas notiks, ir nepārprotami, dažkārt ļoti skaidri mājieni par iespēju vienlīdzīgi būt kopā ar bērniem, ar cieņu un bez vardarbības - iespēju, no kuras lielākā daļa vecāku nez kāpēc no paaudzes paaudzē cītīgi izvairās.
Es bieži redzu, kā daži cilvēki, kuru izmērs ir lielāks, apspiež, iebiedē un “profilaktiski” pārspēj citus, mazākus. Un viņi to dara publiski, bez vilcināšanās. To bieži var atrast publiskās vietās jebkurā pilsētā, un pats galvenais-garāmgājēji to uzskata par normu. Protams, viņi netiek sisti ar nūjām, bet viņi droši izmanto aproces, podzhopniki, raustīšanos, skaļu balsi, dažreiz ar pāreju uz op, apsūdzības, šantāžu un vairākus ievainojumus ar draudiem.
Man ne vienmēr ir pietiekami daudz gudrības, lai kaut kā pārredzami un bez konfliktiem izveidotu mijiedarbību, bet dažreiz tas darbojas. Godīgi sakot, es to vēl mācos. Tas nav vienkārši neatrauties un sākt apspiest, mācot, pieaugušo, pat vīrieti, pat sievieti - es to varu izdarīt ļoti labi. Ir daudz grūtāk mēģināt atrisināt situāciju maigi, neuzkrītoši un vienlaikus gudri, lai pieaugušā prāts vismaz uz brīdi nedaudz atvērtos.
Jā, esmu pārliecināts, ka šādās situācijās ir nepiemēroti klusēt un paciesties - man vecāku uzvedība, kas pazemo bērnu sabiedriskā vietā, nevar būt “ne mana darīšana”. Tā vienmēr ir mana darīšana. Tas mani vienmēr skar tieši - galu galā es esmu tuvumā, es to visu redzu, es dzirdu, es esmu blakus tam, kas notiek, un neiejaukšanās šeit man ir kā ļaušanās un piekrišana notiekošajam, piemēram, atbalsts par šādiem vecākiem viņi saka: “viss ir kārtībā, labi darīts, turpini to. tādā pašā garā!”. Tas ir tāpat kā staigāt garām cilvēkam, kurš pēkšņi noģībis uz ielas, un es ātri skrienu garām, - galu galā "apkārt ir tik daudz cilvēku, kāds palīdzēs".
Manuprāt, neviens nepalīdzēs. Ja esat tuvu - palīdziet. Un, ja jūs nepalīdzēsit, tad jūs dzīvosiet ar šo nastu, ar tādu gļēvumu, un tad esiet gatavi tam, ka dzīve novērsīsies no jums tieši tādā pašā veidā, īstajā brīdī, un paātrinās savu darbību daudz vairāk” svarīgas”lietas.
Bet tas noteikti nav par to, cik visi ir bezsirdīgi. Un tajā, ko visi ir pieraduši pie attieksmes un jēdzieniem.
Lielākos parasti sauc par “pieaugušajiem”. Mazākie ir "bērni".
Un tad, kad “pieaugušais” pazemo, soda vai sit “bērnu” - to sauc par “izglītību”. Un visi pie tā pierada. Es arī esmu pieradis. Jo kādreiz es arī biju “bērns”. Un viņš arī saņēma aproces, podzhopniki, stāvēja stūrī. Nē, mani vecāki nav monstri, tie ir diezgan izplatīti, un izglītojoši pasākumi tika izmantoti vienādi, kas visā postpadomju telpā tiek pieņemti kā beznosacījumu norma.
Un es regulāri klausījos tādas sūdzības kā: "Kāda tu esi maza?" - kad man bija bail vai vientulība. "Savāc sevi, tu neesi meitene, lai raudātu!" - kad es biju ievainots vai aizvainots. Es klausījos bez iespējas kaut kur paslēpties vai pārtraukt klausīties, jo daudzi no jums bija spiesti klausīties dažas pazīstamas vecāku “izglītojošas” frāzes un metodes. Un mums vajadzēja pacietīgi klausīties, mums bija jāuzklausa viss, kas mums tika teikts. Iespējams, tas ne vienmēr tika runāts tik skaļi, bet vienmēr vienaldzīgā, aukstā, uzmācīgā un apsūdzošā tonī, gluži kā tiesā. Galu galā, būsim godīgi - katrs no mums tā vai citādi labi apzinās šos standarta "izglītības pasākumus", kuriem saskaņā ar ideju (neviens nezina, kam) ideālā gadījumā vajadzētu izglītot neatkarīgu un "pieaugušu cilvēku" " persona.
Un visi, tā vai citādi, visas šīs metodes uzsūca ar pienu, jo tās tiek absorbētas neapzināti-tie paši „izglītojošie” pasākumi, kas pirms kādiem 10–20–30 gadiem piespieda morali ciest, sarukt, slēpties un pazust, burtiski neizturot katra no mums zeme. Un kā tas notika, ka tagad mēs paši izmantojam tos pašus "izglītojošos" pasākumus, ja patiešām nepamanām, cik tie ir neadekvāti un postoši, un, ja mums ir aizdomas, bet ar visu spēku aizveram acis uz to un attaisnojamies ar daudziem pilnīgi loģiski skaidrojumi, kas - es nešaubos, ka katram no mums tas ir.
Bet varbūt tieši tagad ir pienācis brīdis, lai padomātu, apstātos un pārdomātu, kā tas būtu mums, kas vēl neesam pieauguši, ar sevi kā pieaugušajiem. Paskatieties uz sevi prātīgi, no malas, mēģiniet sajust, kā es esmu pieaudzis un “pieaugušais” uzvedas ar sevi bērnībā (nolieciet sevi sava bērna vietā) - un varbūt mēs beidzot spēsim saprast kāpēc mūsu bērns ir tik bieži slims, kaprīzs, grūti iet gulēt ar histēriju, dusmojas un kā mēs to skaisti izvēršam: “provocē jūs uz rupju uzvedību”. Noliec sevi viņa vietā, tikai pa īstam, pilnīgi, nemēģinot sevi aizstāvēt vai attaisnot kā pieaugušo. Es domāju, ka tas būtu labs izpētes eksperiments ikvienam.
Reiz ar mani notika līdzīgs apvērsums. Tajā brīdī es aizmirsu par lomām un definīcijām un kļuvu Skatīties, pirmo reizi tieši un pa īstam. Paskaties uz pašu realitāti, nevis uz savām domām par to, un piektās uz desmito interpretāciju. Tajā brīdī pazuda aizvainojuma, netaisnības sajūta, visas apspiestās emocijas pret saviem vecākiem pārsprāga kā ziepju burbulis un aiz tām atklājās biedējoša realitāte savā vienkāršībā.
Un realitāte izrādījās tāda, ka norma ir pazemot, apspiest ar spēku un varu, aizvainot cilvēku ne vienmēr pat fiziski - biežāk morāli, pārliecinoši sodīt cilvēku, kurš joprojām nezina, kā jums adekvāti atbildēt. Vienkārši tāpēc, ka viņš ir vājāks, mazāks par tevi un patiesībā tu viņam līdz šim esi vienīgā un vissvarīgākā persona. Jūs esat mamma vai tētis.
Un tāpēc jūs esat galvenā autoritāte. Jūs esat galvenais patiesības avots. Viss, ko jūs darāt, ir pareizi. Jo viņam (bērnam) vēl nav ar ko salīdzināt. Nav pozīcijas. Un jūsu nostāja KĀDS pēc noklusējuma jautājums ir pareizs.
Un izrādās, ka cilvēks, kuram bērns uzticas, pagaidām simtprocentīgi, cilvēks, kurš ir Visuma centrs, šī konkrētā persona, sistemātiski apspiež bērnu. Regulāri. Un viss, protams, no “labiem” nodomiem.
Jo “labāki” nodomi, jo stingrāki ierobežojumi. Jo spēcīgāki sitieni, jo rupjāki apvainojumi. Nemaz nerunājot par iebiedēšanu. "Tu NEKAD no manis neko nesaņemsi, APZINIES!" - Nesen dzirdēju nelielā kafejnīcā. Terorisms tīrākajā formā. BEZ pēdiņas. Mamma zvērēja uz zēnu, kurš uzmeta džemperim saldējumu un, jā, sasmērēja - šo viņa džemperi.
Bet, mīļās māmiņas, vai drēbes uz cilvēka ķermeņa nav radītas, lai sasildītu, sasildītu, pasargātu un, tādā gadījumā, saplēstu un sasmērētos, un kopumā kalpo kā aizsardzība no ārējās vides? Vai tas nav apģērba galvenais uzdevums? Es domāju, ka nē - esmu pārliecināts -, ka drēbju funkcija ir tieši šajā, un tikai tad skaistumā, kārtīgumā utt.
Un patiesībā bērnība ir tieši tas bezrūpīgais laiks, kad svarīgs nosmērēties, nokrist, sasmērēt drēbes (vismaz neuzņemties tvaika pirti uz šī rezultāta), apgriezt visu otrādi un spēlēt bez pakaļējām rokām un kājām!
Un patiesībā visiem vecākiem bez izņēmuma ir pienācis laiks sākt mācīties no saviem bērniem - tā vietā, lai apspiestu šādu atklātību, brīvību, nevis bloķētu bērnu brīvību ar ķekars stulbu noteikumu, visi bez izņēmuma ir vērsti tikai uz bērns bija vieglāk pārvaldāms, piekāpās un piekrita visam, sākot ar jūsu pirmo vārdu.
Bet ja vajag tieši tāds, padotais, paklausīgais bērns - kāpēc neieguvāt sev Tamagotchi vai robotu lelli? Tagad to ir daudz, tie patiešām rada mazāk problēmu. Tie ir paredzami un līdzskaņoti. Pati lieta, kas nepieciešama mierīgai dzīvei no apgrūtinājumiem. Jautājums, kas būtu noderīgs pārdomām.
Bet ja bez emocijām. Kas ir "bērni"?
"Bērni" ir cilvēki. Tā ir tauta. Es nezinu, kā šeit izdarīt dramatisku pauzi, bet es vēlos, lai šī vienkāršā doma jūsos iekļūtu un dīgtu.
Bērni nenāk no citas planētas un neizkāpj no paralēlā Visuma caur kaut kādu metafizisku portālu. Lai gan "portālu" varētu droši saukt par patiesāko metafizisko!
Bērni ir tādi paši cilvēki kā jūs un es. Cilvēki, kuri, iespējams, zina mazāk buzzwords nekā jūs un es. Viņi zina mazāk veiksmīgu šo vārdu kombināciju. Tas ir, viņiem ir elementāra, mazāka pieredze ar vārdiem un nozīmēm. Mazāk pieredzes … Tas ir viss.
Bet tas nebūt nenozīmē, ka viņi ir stulbāki par tevi vai mani. Tas ir nedod mums tiesības uzskatīt, ka esam labāki par viņiem, tikai tāpēc, ka uz planētas pavadījām nedaudz vairāk laika un lasīt vairāk grāmatu vai rakstu tiešsaistē.
Mums nav tiesību tos pasūtīt. Uzliek savu gribu. Un vēl jo vairāk, lai liktu roku „izglītojošos pasākumos”, uz galvas vai dupša. Ko … jūs sakāt "labi, ne ar visiem spēkiem"? Un tas vispār nav par spēku, tas ir par vienkāršu, parastu pazemojumu. Katram gadījumam es paskaidrošu, kas ir pazemojums. Pazemošana ir tad, kad viena persona, izmantojot svara, auguma, vecuma un stāvokļa priekšrocības, atļaujas darīt ar citu personu to, ko viņš neatļauj savā uzrunā NEVIENAM (un vēl jo vairāk kādam, kurš ir mazāks, jaunāks un vājāks).
Mēs esam absolūti vienlīdzīgi. Bērniem nav vajadzīga mūsu izdabāšana vai mūsu autoritāte. Viņiem nepieciešama tikai mūsu uzmanība, komunikācija, kontakts. Un, ja jūs šobrīd neesat gatavs to viņiem dot, tad jūtieties brīvi par to runāt.
Jūs varat teikt, piemēram: "Es nevēlos spēlēt tagad." Vai: “Esmu noguris - es gribu apgulties, klusēt. Bet jūs darāt visu, ko vēlaties. Tu mani netraucē. " Un tad nav problēmu. Nav ko lemt, nav, kam "izglītot", nav, uz ko dusmoties.
Atļauj sev - atļaujies VIENĀDI patiess kontakts ar saviem bērniem. Varbūt sākumā jums šķitīs, ka jūs zaudēsit kontroli pār bērniem, it kā būtu pazaudējis kursorsviru. Tā tas būs. Bet, ja atvērtība, patiesa cilvēka tuvība un mīlestība jums ir vērtīgākas un svarīgākas, jūs spēsit tikt galā ar grūtībām, kas jūs gaida. Jā, viņi jūs gaida, un bez viņiem nav iespējas.
Būt godīgam un vienlīdzīgam ir viegli. Neticami viegli.
Bet, kad esat pieradis kaut ko darīt ar spēku. Upurējiet savas intereses citu labā. Jūs, protams, gaidīsit par to atlīdzību. Galu galā jūs esat tik pieraduši. Es pieradu ierobežot sevi. Jūs neesat pazīstams ar neko citu. Un, protams, jūs nodosit šo shēmu bērniem.
Un tad jūs to atgūsit. Jūs iegūsit prasīgus un kaprīzus puišus un meitenes. Jo viņš pats no viņiem pieprasīja kaudzi, kad viņi vēl nezināja vai nevarēja pateikt “nē” un uzstāja paši.
Un tagad, kad viņi ir pieauguši, pirms sitāt galvu pa galvu, jūs domājat: “Vai es to saņemšu pretī? Puisis pamāja! Divreiz garāks par mani un pusotru platāks."
Tas ir, vienīgais, kas jūs aptur, ir izpratne, ka vardarbība vairs nepāries. Fiziskā vardarbība. Padomājiet par puisi, kurš šūpo liemeni tikai tāpēc, ka jūs ar siksnu viņu sitāt pa pliko dupsi, jūs to nevēlaties. Jo tad jāskatās tālāk un jājautā: "Vai es nevarētu pātagu?" Un apsveriet VISI atbilžu iespējas.
bet šajā visā nav traģēdijas … Jo nekas nav labojams. Un šajā gadījumā vienkārši nav ko labot. Vienīgais, kas tiek prasīts, ir pārtrauciet saziņu ar “bērniem” un sāciet sazināties ar cilvēkiem.
Izmetiet ideju par "bērniem" miskastē un iemācieties veidot komunikāciju un jebkādu mijiedarbību uz vienlīdzīgiem pamatiem, tas ir, ņemot vērā savstarpējās intereses, vēlmes un savstarpējās iespējas. Mums būs jāiemācās veidot konstruktīvu, sirsnīgu savstarpēju dialogu. Ar līdzvērtīgu būtni. Negaidiet neko no neviena un neko neprasiet. Ļaujiet viņiem "kļūdīties" un iegūt savu pieredzi. ĪPAŠI, kad tu no viņiem baidies.
Un tas prasa drosmi. Patiesa drosme. Drosme atzīt, ka patiesībā neko nezini par dzīvi. Un viņš vispār nevienam nespēj nodot nekādas zināšanas. Jo jums tā nav. Un nekad nav bijis.
Nav svarīgi, cik diplomu jums ir vai kas. Nav svarīgi, cik gudrs, izglītots un zinošs jūs domājat, ka esat. Pat jūsu dārgajai pieredzei nav nozīmes. Tas viss ir mazsvarīgi. Pavisam.
Svarīgi ir tas, ka tieši tagad tu esi JAU jūs varat mēģināt dzīvot, mijiedarboties un sazināties ar saviem mīļajiem citādi. Nav iejaukšanās, nav neviena. Izņemot gaisa dzelžus galvā - neviens jūs nav važājis un neliek uzvesties rupji, manipulatīvi un augstprātīgi. Jūs jau varat mēģināt dzīvot līdzās un novērot patiesi brīvus cilvēkus, un tie ir tie “bērni”, kurus jūs nepārspējat, nebiedējat un neaudzināt.
Cilvēki, kuri zina, ka neviens no viņu lēmumiem nenovedīs pie pasaules gala un Visuma sabrukuma - līdz tuvāko cilvēku nodevībai. Nav. Jo viņu Visums esi tu. BET jūs vienmēr viņus atbalstāt visā. Vienmēr un it visā. Simts procentiem laika.
Neatkarīgi no tā, cik stulbi vai bīstami viņi dara.
Jūs neatbalstāt kaut ko. Ne tāpēc, ka viņi “izrādījās” - “īsti” vai “izcili” un nevis tāpēc, lai kādreiz jums būtu kāds, kas atnestu glāzi ūdens.
Nē. Tu to dari … tieši tāpat. Priekš nekā. Un ne jau kādu iemeslu dēļ. Jūs vienkārši nevarat rīkoties citādi. Tu vienkārši esi tur un viss. Un ar pārējo viņi to izdomās paši. Viņi to izdomās. Uzticies man.
Ieteicams:
Mājas Pieaugušais
Ko jūs darāt ar to, kas jums nodarīts? Žans Pols Sartrs Vai mēs piekrītam atteikties no pilngadības? tikai tāpēc, ka viņi paturēja arhaisks bērnišķīgs redzējums par sevi un pasauli, ka jāsargā no visa spēka? Kas tas ir - nāc, sargā šo iekšējo bērnu, kā tam vajadzētu būt, vienkārši nedod viņam atbrīvoties no savas pieaugušo dzīves.
Dari Kaut Ko! Mūsu Anyutka Pilnībā Izkrita No Rokām
Sazinoties ar klientiem, jūs neizbēgami nonākat pie secinājuma, ka cilvēki, kuri jūs viens otram iesaka, ir kā vienas planētas iedzīvotāji. Un, piemēram, ja kāds nāk pie manis “no Katjas, kura bija emocionāli atkarīga”, es jau aptuveni saprotu, ar ko man būs jātiek galā un kādas cerības sagaida Katjas draugs.
Pieaugušais Zēns. No Kurienes Rodas Vīriešu Pašapziņa?
Vīrieši, kuri uzauguši bez siltām emocionālām attiecībām ar savu tēvu, ir nedrošāki Saskaņā ar statistiku, katrs piektais bērns Ukrainā piedzimst ārpus laulības, un vientuļo māšu skaits pēdējo 15 gadu laikā ir pieaudzis 22 reizes. No otras puses, ir vesela ukraiņu paaudze, kas audzināta vienvecāku ģimenēs, kur nav tēva vai mātes, vai abi, sakarā ar darbaspēka migrācijas praksi Eiropā.
Trīsstūrveida Bērns Ir Trīsstūrveida Pieaugušais. Apzināties Un Atbrīvoties
“Mīļie vecāki, mēs jūs ļoti mīlam un novērtējam, bet ļaujiet mums pašiem izlemt, kā mēs dzīvojam, kā audzināt bērnus, kā pārvaldīt naudu, kā strīdēties un noslēgt mieru - par to visu vienosimies paši, bez jūsu līdzdalības . " Cik bieži mēs esam gribējuši teikt šādus vārdus?
Mammu, Es Jau Esmu Pieaugušais Jeb Kas Ir Nobriedusi Personība, Un Kritēriji Terapijas Pabeigšanai
Nobriedusi personība nozīmē izveidojušos stabilu identitāti. Ko tas nozīmē? Nobriedušas identitātes galvenais kritērijs ir psiholoģisko mehānismu integrācija, kas nodrošina "ego" un "es" mijiedarbību, un laba pielāgošanās spēja.
