Karpmena Trīsstūris. Līdzatkarīgas Attiecības. Kā Izkļūt No Līdzatkarības?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Pēdējā laikā ir radušās ļoti daudzas vardarbības ģimenē situācijas - piemēram, vīrs cieš no alkohola atkarības un uz šī fona apsēžas un sit savu sievu. Ko darīt sievietei, ja viņa nevar atstāt ģimeni (bērns, kopīpašums vai spēcīga mīlestība pret vīrieti)?

Neapšaubāmi pirmā prātīgā doma - kājas rokās un bēdz! Tomēr situācija ir diezgan neskaidra, un noteikti ir vērts izdomāt, kāpēc vardarbība notiek. Kāpēc šādas attiecības parasti rodas? Kāpēc sievietes viņos turpina būt, un kā viņas joprojām tiek atbrīvotas?

Viennozīmīgi, problēmas kontekstā mēs runājam par fenomenu, kas aprakstīts kā "Karpmena trīsstūris". Šis ir visizplatītākais attiecību modelis starp cilvēkiem, ko pirmo reizi aprakstīja Stīvens Karpmens 1968. gadā - līdzatkarīgas, standarta attiecības.

Modeļa pamatā ir trīs ierastās psiholoģiskās lomas, kuras cilvēki bieži spēlē situācijās (upuris, vajātājs un glābējs). Sākotnēji Karpmena trīsstūris tika izstrādāts, lai aprakstītu ainu līdzatkarīgās ģimenēs, kur ir skaidri “ķīmiski” atkarīga persona (piemēram, tas var būt alkoholisms vai narkomānija, azartspēļu atkarība, bet pēdējā gadījumā mēs nerunājam par ķīmiskā atkarība).

Kopējā situācija ir šāda - viens no partneriem dzer (bieži vien vīrietis), nevar atbrīvoties no atkarības, un, piedzīvojot mazāko spriedzi un stresu, uzreiz paķer pudelīti. Otrais partneris parasti ietaupa vai sēž. Tajos brīžos, kad ar alkoholiķi kaut kas notiek, viņš lauž galvu, pēc kārtējās dzēriena nenāk mājās, otrs partneris skrien glābt, bet mājās viņš sāk apsēsties - "Kad tu no tā atteiksies?!" Pretējā situācijā lomas mainās. Tradicionāli - pudele var būt gan glābējs, gan upuris vai tirāns, iznīcinot ģimeni, padarot attiecības destruktīvas.

Attiecīgi partneris, kurš nedzer, var būt gan glābējs, gan tirāns vai upuris radušos situāciju. Tāpat dzeramais cilvēks ir upuris, tirāns vai glābējs. Līdzīgs attiecību modelis veidojas ne tikai ģimenēs, kurās ir alkoholisms. Šī ir šīs unikālās situācijas būtība - ja nav acīmredzamas pudeles, nav acīmredzamas adatas! Neskatoties uz to, dalībnieki mainās lomās dažādās situācijās - kopā ar vecākiem, priekšnieku, skolotāju (piemēram, skolotājs lūdz veikt mājas darbus (viņš ir tirāns), piedāvā pēc nedēļas nokārtot pārbaudi (glābējs - pārcēla piegādes laiku))). Skolotājs reti ir upuris tieši studentam; līdzīgu lomu var spēlēt nodaļas vadītāja priekšā. Rezumējot, katrs cilvēks, kuram ir tendence iekrist Karpmena trīsstūrī, vienā vai otrā laikā piedzīvos noteiktu lomu.

Atgriežoties pie galvenās tēmas - vai atstāt seglu attiecības, un kas mūs tajās notur? Atbilde ir prozaiska - mums ir svarīgi spēlēt šo sadistiski mazohistisko spēli. No vienas puses, sieviete jūtas kā upuris, piedzīvojot morālu baudu no sadistiskas attieksmes pret sevi (mazohisms); iespējams, šī loma viņai ir pazīstama. Tomēr, no otras puses, viņa apsēž sev blakus esošo vīrieti un arī gūst no tā neprātīgu baudu (“Viss sliktais manā dzīvē notiek tevis dēļ! Man pat ir domas par pašnāvību!”). Šī uzvedība ir arī agresijas un sadisma veids.

Patiesībā ir diezgan daudz cilvēku, kuri attiecībās izmanto Karpmena trīsstūri. Tomēr neviens to apzināti neizbauda. Parasti viņi atrod partneri, kas pakļauts sadismam un ir apspiedis upurējošās un sadistiskās daļas psihē (ja tās ir apzinātas daļas, cilvēks vairāk vai mazāk novēro savu uzvedību no ārpuses). Izlemjot par savu upuri, šādas personas to nospiež vēl vairāk, lai viņus varētu iebiedēt tieši pār viņiem. Piemēram, ja pārī viens no partneriem histēriski kliedz otram, bet otrs sēž klusēdams (“Nekas briesmīgs nav noticis!”), Galvenais agresors ir tas, kurš klusē; pirmais tikai izmet emocijas diviem. Vēl viens piemērs - sieviete sēž un raud, un vīrietis cenšas viņu tā un tā nomierināt, bet viņam tas neizdodas, viņa joprojām paliek nelaimīga upure. Šajā gadījumā sieviete neapzināti provocē savu partneri uz turpmāku agresiju, stādot viņu, un, atbildot uz to, vīrietis sāk izrādīt rupju enerģiju, izmantot spēku, kliegt un lamāties.

Kāpēc rodas tāda sadomazohistiska psihes versija? Pirmais un visizplatītākais scenārijs bija tāds, ka ģimenē bija alkoholisma gadījumi (tētis alkoholiķis vai tētis ar skumju, psihopātisku noskaņojumu). Tas ne vienmēr ir psihopāts un sociopāts, vecāks varēja vienkārši atbrīvoties, bija afektīvs, un māte, gluži pretēji, ir nabadzīga un cieš. Attīstās diezgan neparasta situācija - tēta dēļ viss bija slikti, bet mamma nez kāpēc nevarēja atstāt attiecības. Nobriedis cilvēks visbiežāk nesaprot mātes uzvedību (“Kāpēc viņa neaizgāja?!”). Un visa būtība ir tāda, ka viņai vajadzēja ar kādu izspēlēt stāstu par savu iekšējo agresiju, viņai vajadzēja justies gan upurim, gan agresoram, izmetot uz visu visu negatīvismu un neapmierinātību ar dzīvi! Ja nebūtu tēva, viņa būtu sevi skalojusi, šāda notikumu attīstība ir daudz sāpīgāka.

Ir arī apgrieztas situācijas - vīrietis ir pakļauts sievietes agresijai. Tradicionāli - tas ir tad, kad sieviete no tā izgatavo "lupatu" ("Jūs neko nevarat izdarīt! Rokas no turienes neaug! Jūs vienkārši darāt to, ko guļat uz dīvāna!"). Šī ziņa tiek nepārtraukti pārraidīta vīrietim (mūsu tētis ir nenozīmīgs, un es visu velku uz sevi).

Abās situācijās bērnam ir grūti izveidot iekšēju savienojumu. Bieži vien bērni ir vienoti ar figūru, kas ieņem upurēšanas pozīciju (bet patiesībā šī figūra ir agresīvākā ģimenē!). Apziņas iekšienē bērns it kā šķiras - viņš cieš un nezina, kam pievienoties, jo mīl tēti un mammu vienādi. Lai mūsu psihe saglabātu līdzsvaru, ir nepieciešama mīlestība pret abām vecāku figūrām. Tomēr bērnam neapzināti nākas nostāties upura pusē, tāpēc viņš atbalsta to, kurš cieš vairāk, un attiecīgi cenšas viņu pasargāt. Šāda situācija ģimenē ir strupceļā, it īpaši zēnam, ja viņš kopā ar māti apvienojās pret lupatu tēti. Izrādās, ka viņam ir atņemts tēvs, un māte patiesībā kļuva starp zēnu un tēti, pie izejas - cietīs vīriešu psiholoģija.

Vēl viena iespēja ir tāda, ka bērns parasti izjuta vardarbību no savas mātes vai tēva puses, pamatojoties uz acīmredzamām vai ne pārāk lielām problēmām starp pieaugušajiem (tas ir, uzvedība faktiski notiek ar bērnu). Jebkurā gadījumā šādam cilvēkam, pieaugot, ir emociju savienojums - mīlestība tiek pielīdzināta vardarbībai. Rezultātā cilvēks nejutīs pilnīgu mīlestību, ja nejutīsies kā upuris vai sadists. Šī ģimene, kas rīkojas, nenesīs vēlamo gandarījumu, ja attiecības būs mierīgas - cilvēks pastāvīgi izjutīs trauksmi, bailes, ka agrāk vai vēlāk partneris izdarīs kaut kādu vardarbību. Šī situācija pasliktinās, ja bērns tika saudzēts, mierināts, aprūpēts un viņam tika pievērsta maksimāla uzmanība tikai pēc visiem vardarbīgajiem gadījumiem ģimenē. Attiecīgi partneris (vīrietis vai sieviete - tam nav nozīmes) attiecībās izraisīs otro skandālā, strīdā, histērijā, lai pretī saņemtu mīlestību, jo šo dziļo pieķeršanās sajūtu viņš piedzīvo tikai pēc tam, kad apvainots, pazemots, samīdīts, piekauts. Citādi nevar būt - apziņas iekšienē veidojas spēcīga saikne.

Šeit ir ļoti svarīgi saprast, ka tas, kurš jūtas kā upuris, parasti pats uzņemas upura stāvokli, neapzināti provocējot citu uz vardarbību pret sevi. Katram no šīs sistēmas dalībniekiem būs nepieciešams, lai visi apkārtējie būtu atkarīgi no viņa. Un viņi patiešām ir atkarīgi viens no otra - ja nebūs neviena no dalībniekiem, atšķirības neparādīsies (vispirms upuris, tad pārākums). Stāsts, kad alkoholiķis piekāva savu sievu, viņa viņu pameta, un viņš nolēma saglabāt attiecības un nāca atvainoties, tikai liecina, ka cilvēkam ir nenormāla vajadzība (narcistiska) - es esmu viņam vajadzīgs, viņi nevar izdzīvot bez manis, visi ir atkarīgi uz mani, un es glābju visus. Šī vajadzība ir līdzīga kāda veida narkotikām, it kā šajā brīdī milzīgs daudzums hormonu nonāk asinsritē ("Man ir spēks, es esmu svarīgs un tu esi man vajadzīgs! Nāc, sit vēlreiz mani, un tad es glābt tevi! "). Lielu daļu šajā atrakcijā aizņem glābšanas daļa, un, ja tā tiek realizēta un vērsta pareizajā virzienā, tā būs konstruktīva. Bieži rodas situācijas, kad upuris aicina uz vardarbību, provocē partneri pati (frāze, darbība), saprotot, ka tagad viņš sasniegs sāpīgu punktu (“Tev vajadzēja normāli atbildēt! Tā ir tava problēma, ka tu tagad tā jūties!”). Situācija kopumā atgādina apburto loku, jo nav skaidrs, kam ir taisnība un kas nav. Tomēr upuris vienmēr “izkāpj”, ieņemot sev pazīstamu pozīciju - vainīgi ir visi apkārtējie, bet ne es.

Kā ar to visu tikt galā? Ir ļoti svarīgi apzināties katru brīdi lielos strīdos un pieredzē, analizēt un pārdomāt, kā jūs varētu ietekmēt situāciju. Visgrūtākais jautājums jebkurā amatā (upuris, sadists, glābējs) ir tas, kā es ietekmēju faktu, ka šī situācija notika; kāda ir mana atbildība?

Koncentrējieties uz sevi, citi arī mainīsies vēlāk, kad jūs paaugstināsit savu apziņas līmeni un mazāk provocēsit savu partneri, uzaicināsit viņu uz vardarbību, nodarbosies ar “slīcēja” glābšanu un pēc tam izvirzīsiet viņam dažādas apsūdzības. Bieži vien jums ir diezgan grūti pamanīt, kas uzvedībā ir nepareizi, turklāt šāda analīze ir sāpīga ego. Tāpēc terapija ir ieteicama līdzatkarīgiem cilvēkiem. Visi šie negatīvie un destruktīvie uzvedības modeļi ir redzami psihoterapijā. Pat ja jūsu partneris nevēlas doties uz terapiju, jums pašam vajadzētu apmeklēt psihologu - vispirms rūpēties par sevi, un arī attiecības ģimenē ar laiku izlīdzināsies. Turklāt ne tikai partneris, bet arī tuvi cilvēki (vecāki, bērni) var izlīdzināt uzvedību, pievēršot uzmanību jūsu konstruktīvākajai attieksmei pret visu. Ikvienam ir tiesības uz cieņu, un tas, ka savainojumu dēļ viņam ir izveidojusies noteikta veida uzvedība, nepadara viņu sliktāku par apkārtējiem. Psihoterapija palīdz tikt galā ar upurēšanas jūtām, izstrādāt destruktīvus modeļus un celt pašcieņu (cilvēks spēs saprast, ka pret viņu izturas labi, neatkarīgi no tā, vai viņš uzvedas labi vai slikti).