Jā Vai Nē?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Jā vai nē?

Kur ir mana izmisuma sajūta? Kā es varu atpazīt un sajust, ka viss ir beidzies, pabeigt, es šķērsoju robežu un vairs neciešu mīlestības trūkumu, kas manu izmisumu var pārvērst manā parastajā satrauktajā trauksmē.

Sajūtas. No viņiem abiem. Dažreiz es neapzinos savas jūtas, paslēptas afektos, zem bieza atmiņu plīvura, kas nes sāpīgu depresiju un nespēju kaut ko darīt. Un es esmu nests un nests, un, protams, esmu pārliecināts, ka zinu, kur, un joprojām aizrīšos no viļņa, kas ietriecas manā sejā. Ietekmes steidzas no manis, kad es nezinu, ko darīt ar savām jūtām, kad viņi nezina, ko ar mani darīt, kad mēs, jūs un es, izliekamies, ka esam jūs un es. Un nav redzams ne krasts, ne horizonts, nepārtraukta okeāna virsma, viss ir appludināts, bezsamaņa ir izplūdusi un tagad es esmu tajā, nevis tas manī.

Kur ir šī mala, kur ir šī līnija, kas mani šķir no jums, kā to redzēt blakus, varbūt vienkārši pavelciet pavedienu uz drēbēm, ne velti tajā ir tik daudz pavedienu. Varbūt tā bija Oreoadna, kas mani pīnīja ar glābjošiem pavedieniem, kas ved no labirinta, un es vienkārši no tiem audu audumu un tagad eju labirintā, nedaudz moderns, bet tikpat apmaldījies. Un neatkarīgi no tā, cik daudz jūs novilksit šo līniju, tā neparādīsies un skaidri neparādīs manas psihes šķelšanās iezīmes un kāpēc. Nomierinies? Godīgi sakot, es baidos no miera, baidos, ka tas neturpināsies mūžīgi, tā es nespēju līdzsvarot savus pretstatus. Bet tie ir dzīves svari.

Jūs saņemat ziņojumus, nododat tos caur sevi, atšifrējat un paši neko neredzat, viss ir tikai par jums. Tātad, ko? Un kā ar mani? Mana izkropļotā redze, ko aptumšo dvēseles iekaisums, viss ir kā miglā, viss ir kā sapnī, nereāls, gauss, absurds, visapkārt ir bezsamaņas simboli un es, īstais es ciklā cilvēku kaislības, man svešas, sarežģītas. Ietekmē trompetes kara bugle, es negribīgi izrāpos no savas šūpuļa un sāku stiepties, nedaudz dusmas, mazliet skaudības un tad milzīgs izmisums. Man nav spēka turēt ieroci pie tavas galvas, es to nolaižu un eju gulēt zem koka, un es ilgi aizmigšu, aizmigšu, tā ka, pamostoties, es redzēt jebko, kas man atgādinātu. Manas atmiņas sāpināja ar savu trīcošo siltumu. Nevar būt, ka šiem sūdiem man ir tik daudz svētās nozīmes. Es vienkārši nespēju tam noticēt.

Kur tu esi, jūtu robeža? Acīmredzot dinamiskā stāvokļu maiņa nav saistīta ar mani, kā arī par skuvekļa asmeņiem. Acīmredzot ļoti asu skuvekli. Šī ir / nav dualitāte mani sadusmo, es nejūtos brīvi blakus, atrodoties polārajā stāvoklī. Tātad jā vai nē? Vai joprojām ir mīlestība vai tās vairs nav? Man šķiet, ka nē, ir daļa jā, viens neizbēgami satur otru un ir sajaukts dažādās proporcijās.

Bred, es vienkārši nevaru atzīt, ka mīlu, es vienkārši mīlu.