Kāpēc "robežsargam" Ir Vajadzīgas Savstarpēji Atkarīgas Attiecības?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kā minēts pēdējā rakstā, robežas personības pamatkonflikts ir nepieciešamība pēc otra tuvuma un bailes no "absorbcijas" vienlaikus, kas liek mums spēlēt mūžīgo spēli "tuvāk un tālāk". Konflikts slēpjas arī faktā, ka viena partnera tuvības nepieciešamības fāze bieži vien var nonākt pretrunā ar otra partnera vēlmi īslaicīgi norobežoties kā veids, kā apzīmēt personisko telpu, robežas. Tie, kuriem nepieciešama tuvība, šo uzvedību uztver kā noraidīšanu, saasinot pārpratumus un atsvešinātību.

Līdzatkarība ir saistīta ar vēlmi kontrolēt citas personas darbības, lai regulētu savu stāvokli, caur to tiktu galā ar pamestības, vientulības, tukšuma, mazvērtības sajūtu.

Tādējādi kontroles lokuss izrādās vērsts nevis iekšēji, uz savām vajadzībām un interesēm, bet gan uz kāda nozīmīga objekta dzīvi, uz tā kontroli un "uzsūkšanos".

Uzraudzītais objekts nonāk pazemojošā stāvoklī, kad tā partneris paziņo par vēlmi apzināties visas savas lietas, regulāri pārbauda tālruni, pat nonāk pie naudas tērēšanas kontroles, kad kontrolieris uzstāj uz kopīgas bankas kartes izveidi, zīmē izveido sev SIM karti, instalē datorā spiegprogrammatūru, izseko viņa kustības, izmantojot GPS.

Prasība pēc pastāvīgas uzmanības izrādās paralizējoša vai izraisa vēlmi atstāt kontaktu, slēpties. Tā, piemēram, viena sieviete izrādīja neatbilstošu uzvedību, metot skandālus savam vīram katru reizi, kad viņš uzreiz neatbildēja uz zvanu, nenāca pēc pieprasījuma, draudēja ar pašnāvību, atsaucoties uz faktu, ka viņš viņu nemīlēja, jo uzvedās šādā veidā.

Šāda kontrole ne tikai pazemo cita cieņu, bet arī piespiež viņu kļūt par emocionālas vardarbības ķīlnieku, un cilvēks turpina palikt šajās attiecībās vairāk no pestīšanas, vainas, baiļu, nevis mīlestības sajūtas.

Tas, kurš izpauž obsesīvu kontroli, arī to dara nevis aiz mīlestības pret citu, bet gan no bailēm no vientulības, savainota lepnuma un izpratnes trūkuma par to, ko darīt tālāk, kā dzīvot, pēc kā tiekties. Līdzatkarīga savstarpēja atbildība veidojas, kad viena sāpīga uzvedība rada sāpīgas otra reakcijas.

Atkarīgais šajās attiecībās īsteno izvairīšanās shēmu (izvairās no kontakta, ļaunprātīgi izmanto alkoholu), jo nespēj izveidot veselīgas robežas.

Līdzatkarīgais, gluži pretēji, nepārtraukti iebrūk viņa robežās, saprotot to pašu shēmu, saskaņā ar kuru partnera vecāki rīkojās, kad viņi pastāvīgi iebruka viņa personiskajā telpā.

Atkarīgais, tāpat kā līdzatkarīgais, arī baidās no pamešanas, bet demonstrē autonomiju, kamēr līdzatkarīgais viņu vajā. Ja pretatkarīgais jūt risku pazaudēt kādu nozīmīgu priekšmetu, viņš, projektīvi identificējoties, sāk provocēt situācijas, kurās viņš atkal tiks vajāts (tā var būt slimība, depresija, iekļūšana nepatīkamās situācijās, pašnāvības risks, visas situācijas, kas netieši zvaniet līdzatkarīgajam, lai palīdzētu).

Atkarīgais bieži agresoram "piedāvā sevi". Kad viņš pārstāj viņu kontrolēt, viņš ir patiesi sašutis, kāpēc tas notiek? Rezultātā katru reizi tiek izspēlēts sadomazohistisks bērnu shēmu izspēles scenārijs.

Katram līdzatkarīgo attiecību partnerim ir otršķirīgs ieguvums, kas izpaužas kā bailes no pamešanas un atbildības maiņa par savu emocionālo stāvokli.

Viens vienmēr atrod attaisnojumus, kāpēc viņš ir atkarīgs no otra, apelējot pie viņa neaizsargātības un pat maksātnespējas jebkuros dzīves jautājumos. Ar to sajaucas tukšuma sajūta, kas akūti jūtama šķiršanās vai atdalīšanās periodos.

Kāda ir tukšuma sajūta? Kā tas veidojas?

Kad cilvēkam ir vāja “es” robeža un pašpārliecinātības sajūta, viņš sāk sevī iekļaut pieķeršanās objekta “es” daļas, piesavināties tās, padarot tās par daļu no sevis. Viņš piesavinās savas vērtības, attieksmi pret dzīvi, vaļaspriekus, uzvedību un pat runas veidu, sāk klausīties to pašu mūziku, skatīties tās pašas filmas, sajust to, ko jūtas otrs. Ar viņu notiek pilnīga apvienošanās viņa personiskās pozīcijas vājuma dēļ.

Tātad, no cilvēka jūs varat dzirdēt, piemēram: "Sazinoties ar jums, es kļuvu pavisam citāds. Viss, kas iepriekš bija pārstājis eksistēt, ir zaudējis savu aktualitāti. Mana vecā pasaule ir iznīcināta, un tagad jūs veidojat manu Visumu."

Zaudējot pieķeršanās objektu, šķiet, ka cilvēks pilnībā zaudē daļu no sevis vai visu sevi, izjūtot dzīves bezjēdzību un bezjēdzīgu emocionālu vakuumu.

Lai izvairītos no tukšuma sajūtas, mīlestības objektu mēģina vienā vai otrā veidā saistīt ar sevi. Ja nesasniedzami, var izmantot starpposma objektus (mīļotā cilvēka īpašību nodošana kādam, kurš šobrīd ir pieejams, "pakāršanās" viņa personīgajā lapā sociālajos tīklos, atmiņu glabāšana, pastāvīgas sarunas par piesaistes objektu utt.).

Es atkārtoju, ka tas notiek tāpēc, ka atkarīgās personas kontroles vieta ir vērsta uz citu, nevis uz sevi, viņš pastāvīgi it kā dzīvo citu nozīmīgu cilvēku dzīvi, un viņa dzīves jēga viņam nav izveidojusies, saikne ar savu ķermeni, iekšējo bērnu, viņa vajadzībām, vēlmēm, dzīves mērķiem un plāniem ir nestabila bez pastāvīga ārēja atbalsta.

Kad tiek pazaudēts nozīmīgs priekšmets, rodas vainas sajūta, cilvēks pastāvīgi uzdod jautājumu: "Ko es esmu darījis nepareizi? Ja es būtu rīkojies citādi, varbūt šķiršanās nebūtu notikusi?"

Cita objekta "es" daļu saglabāšana sevī veido emocionālu atkarību "kā es tagad dzīvošu bez tā?"

Nevēlēšanās šķirties no internalizētā tēla paildzina mokošās mokas, liek lolot cerību, ka visu vēl var atgriezt, mēģinājumus pārliecināt sevi “viņš / viņa mani mīl un vēlas būt kopā ar mani, bet nevar”.

Tieši sāpīgās "iestrēgšanas" dēļ domās par kaut ko citu "robežsargi" baidās no tuvām, emocionāli bagātām attiecībām, dod priekšroku īstermiņa attiecībām, izvēlas partneri, kuram viņi nejūt lielu pieķeršanos, vai pat paliek vienatnē.

Tādā veidā tiek realizēts destruktīvs modelis - lai izvairītos no drošas piesaistes, nevis veidotu veselīgu kontaktu.

Cienījamie lasītāji, paldies par uzmanību maniem rakstiem