"No Partnera Atkarīgas" Attiecības: Kā Neiekļūt Toksiskā Savienībā. Psihologu Tehnoloģijas

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Krasnojarskā 92% laulību izjūk pirmajos piecos laulības dzīves gados. Kopumā vairāk nekā 60% pāru, kas oficiāli reģistrējuši savu savienību Krievijā, iesniedz šķiršanās pieteikumu. Un cik daudz laulību vai nereģistrētu attiecību ilgst gadiem, padarot cilvēkus nelaimīgus? Procentu aprēķināt nav iespējams. Laimīgs pāris ir pašpietiekamu personu savienība, kas ir gatava pieņemt un saprast savu partneri. Daudz biežāk sastopamas cilvēku ar psiholoģiskām problēmām attiecības: fobijas, bērnības traumas, nevis novecojuši kompleksi. Šādas alianses pēc definīcijas ir atkarīgas, nevienlīdzīgas, toksiskas. Attiecības tajos iznīcina abus partnerus, jo tie atgādina vai nu šūpoles, vai skriešanu gar Karpmena trīsstūri, vai psihopātisku apli. 90% partneru toksiskās aliansēs nespēj izkļūt no partneru atkarīgām attiecībām bez speciālistu palīdzības.

Saindēšanās ar dzīvi kopā

Jebkura atkarība dzīvē kopā ir inde. Tas vienmēr ir slikti no psiholoģiskā un fizioloģiskā viedokļa. Ar mīlestības atkarību cilvēks piedzīvo neveselīgu, bet ļoti spēcīgu pieķeršanos partnerim, pat ja attiecības ir sāpīgas un satraucošas. Kas liek jums palikt netālu no nepatīkamo, dažkārt briesmīgo sajūtu avota?

• Pirmkārt, jau pieminētā atkarība. Partneris apsēžas saviļņojumā, emociju pārpilnībā, spilgtās sajūtās. Bez tiem jau ir grūti pastāvēt, kā bez degvīna glāzes alkoholiķim vai cigaretes smēķētājam. Iespēja zaudēt emocijas uzreiz aptur toksisku attiecību upura aiziešanu. Turklāt emocijas var būt dažādas: izlīgšanas kaislība pēc strīda, adrenalīns skandāla laikā, žēl alkoholiķa vai narkomāna dzīvesbiedra, dedzinoša greizsirdība.
• Bailes palikt vienam ir vēl viens šo attiecību saglabāšanas motīvs. Viena vai abas puses bieži ir sarežģītas. Pirmā doma: “Kam es esmu vajadzīgs / es esmu vajadzīgs?”, “Es esmu bezvērtīgs cilvēks, man nekad nebūs vairāk par pāri. Jums ir jāturas pie šīm attiecībām."
• Paredzamība. Mijiedarbība pārī tiek veidota pēc rievota raksta. Stimuls-reakcija-rezultāts. Personu aptur bailes no nezināmiem attiecību modeļiem. Bieži vien cilvēki izmanto attaisnojumus, piemēram: “Viņi visi ir tādi! Vai citi ir labāki? Es dzīvošu ar to, kas man ir. " Tādējādi tiek atrasts pamatojums jebkurai, pat visbriesmīgākajai uzvedībai: visi vīrieši dzer / sit / staigā, bet sievietes ir histēriskas / greizsirdīgas / prasa naudu. Stereotipiskā domāšana kļūst par pamatu toksiskām laulībām.
• Partnera nozīme. Gadās, ka cilvēkam nepietika mīlestības, uzmanības un pieņemšanas no vecākiem, un viņš ar jebkādiem līdzekļiem cenšas kompensēt to, ko nesaņēma, partnerī meklējot surogātmāti vai tēvu. Laulātais savā dvēselē ieņem vecāku vietu, un tāpēc, tāpat kā iepriekš, viss tiek pieņemts no vecākiem ar pazemību (agresija, nicinājums, vienaldzība), bet, gaidot mīlestību un cerot uz brīnumu (pēkšņi tas mainīsies).

Destruktīvas attiecības pāros ir bīstamākas, nekā jūs varētu iedomāties. Mēs sīkāk nerunāsim par parādības sociālajām sekām, bet par vardarbību ģimenē, personības degradāciju, alkoholismu, veselu ģimeņu atkarību no narkotikām, pamestiem bērniem - visas šīs parādības rodas no šādām laulībām.

Indivīdam atkarība pārvēršas pašpalīdzības un identitātes zaudēšanā.

Destruktīvo attiecību pamata modeļi

Psihologi izšķir vairākus destruktīvu attiecību veidus. Apskatīsim visbiežāk sastopamos.

1. Modelis "Upuris un izvarotājs"

Attiecības ir balstītas uz viena cilvēka personības brutālu apspiešanu ar citu. Viens pārī ir ideāls, apveltīts ar talantiem un pilnību, apgalvo, ka viņam ir absolūtas zināšanas par visām lietām. Otrais ir “nepieredzējis”, nezina, kā kaut ko darīt, pastāvīgi pieļauj kļūdas pat parastās ikdienas darbībās, viņam ir nepieciešama “konsultēšana”. Dabiski, ka šie "portreti" eksistē tikai partneru iztēlē. Patiesībā tas ir agresors un viņa upuris.

Emocijas kļūst par ietekmes instrumentu: kauns, pazemojums, savas nepilnvērtības pieredze. Un tas viss uz partnera “ideālitātes” fona, kurš cēli “audzina”, “māca prātu”, bet patiesībā liek justies nepilnvērtīgam.

Mijiedarbības shēma šādā pārī ir vienkārša:

• Pirmais posms. Spriedze palielinās, un vainīgais liek upurim pilnībā izjust savu nepilnvērtību. Īpaši tiek pazeminātas tās īpašības, talanti, spējas, kas patiesībā ir ārkārtējas un augsti attīstītas. Ja sieviete ir laba mājsaimniece, tad tīrība tiks pastāvīgi kritizēta, sagatavoto ēdienu kvalitāte, veļas gludināšana un dzīvokļa tīrība.
• Otrais posms. Emocionāla atbrīvošanās. Skandāls, strīds, pretenzijas, upura nemieri. Dažos, īpaši patoloģiskos gadījumos, tie var beigties ar uzbrukumu. Vienmēr ar psiholoģisku vardarbību.
• Trešais posms. Varmāka jūtas vainīga. Mīlestības deklarācijas un dāvanas izlīdzina konfliktu. Sākas pamiers un īss idillisku attiecību periods. Pašlaik nepiederošajiem var šķist, ka viņi atrodas ideāla pāra priekšā.
• Ceturtais posms. Mierīga fāze, "medusmēnesis".

Situācija iet riņķī. Upuris visbiežāk nevar izlauzties no šādām attiecībām un nevēlas. Viņa ir ierauta vainas tīklā, atzīstot savu mazvērtību, visu laiku cenšoties apmierināt pieaugošās prasības. Izvarotāju interesē šāda mijiedarbība, kamēr partneris cenšas sevi aizstāvēt, kaut ko pierādīt. Kad pretošanās spiedienam beidzas, attiecības kļūst nevajadzīgas, jo tiek zaudēts ikdienas spēka apliecinājums.

2. destruktīvo attiecību modelis "Alkoholiķis un glābējs"

Vēl viena ļoti izplatīta situācija. Viņš (visbiežāk vīrietis) dzer, staigā, izved lietas no mājas, lai nopirktu citu pudeli. Viņa steidzas uz ambrazūru, lai ar viņu saprastu, izārstētu, pasargātu no zaļās čūskas, "glābtu ģimeni".

Šādās attiecībās alkoholiķis darbojas kā aizbildņa bērns. Viņš ir kaprīzs, vada mīļotos, visa ģimene viņam pielāgojas. Un sieviete šajā situācijā nonāk mātes, mentora, ārsta, psihologa lomā. Viņa palīdz, māca, klausās, vada patieso ceļu.

Abas pozīcijas šādās attiecībās ir vājas un kļūdainas. Alkohola atkarīgā persona terorizē ģimeni, bieži nestrādā, ir materiāls un psiholoģisks slogs, un bieži vien ir agresors. Viņa Glābējs upurē savu dzīvību, bērnu intereses, ja tādas ir, lai izdzertu dzērāju no citas iedzeršanas, atkal un atkal dziedinātu, atgrieztos normālā dzīvē un motivētu viņu sākt jaunu prātīgu dzīvi.

Tas Glābējam dod morālās tiesības celt savu pašcieņu, uzskatīt sevi par ideālu, paziņot, ka ir “veidojis”, burtiski “radījis” citu cilvēku.

Ir jēdzienu aizstāšana. Veselīgu attiecību vietā destruktīvas. Upura stāvoklis no vienas puses, pasīvais stāvoklis no otras. Glābējs savu attīstību, intereses, jūtas aizstāj ar partnera dzīvi, neapzinoties, ka tā ir viņa telpa, viņa teritorija, viņa pašiznīcināšanās.

Glābējs baidās no iekšēja tukšuma, vientulības, ilgām, tikšanās ar sevi. Viņa centienu objekts aizpilda tukšumus viņa dvēselē.

3. Attiecību modelis "Siāmas dvīņi"

No malas šis attiecību modelis izskatās ideāls: kopīgas intereses, vaļasprieki, kopīgs viedoklis par visiem jautājumiem. Laika gaitā - identiskas reakcijas, sakritīgas domas. Šķiet, ka tas ir sapnis par daudziem pāriem, kuri dzīvo “aizraujošākās” attiecībās ar strīdiem un pārpratumiem.

Iespējams, ka tā ir tikai ideāla ilūzija. Problēma ir personību dzēšana. Starp tām nav robežu, un tā nav dabiska lietu gaita, kas noved pie iznīcības. Noslēpumu trūkums, aizliegtas tēmas, jebkuras individuālas vajadzības noved pie divu personību iznīcināšanas un noteiktas starpposma parādības rašanās: mūsu priekšā nav nevienas personas, nevis pilnvērtīga dueta.

Šādā ģimenē dzīvo bailes. Sliktākā daļa ir šķiršanās. Tiklīdz viens no "dvīņiem" mēģina sacelties, otrais situāciju uztver kā pasaules galu, dramatizē, uzskata to par īstu nodevību, pat ja tā ir tikai došanās uz ballīti viena, bez partnera.

Ar vecumu "Siāmas dvīņi" sāk dzīvot kā kaimiņi. Viņi zaudē seksuālo interesi viens par otru. Garīgā tuvība arī kļūst par ieradumu, rutīnu un pēc tam formalitāti. Šķīstot viens otram, tiek zaudēta interese. Partneris ir vienā līmenī ar mājas čībām: ērts, pazīstams, bet neprasa uzmanību, studijas, flirtu vai emocijas.

4. destruktīvo attiecību modelis "Narcissus and the Adreire"

Narcissists ir savtīgi indivīdi, kuri nespēj spēcīgas jūtas. Viņi ir narcistiski, fiksēti pie sevis un tajā pašā laikā sāpīgi baidās šķist smieklīgi, neizturami, nav pietiekami skaisti. Tāpēc narcisisti nemeklē partneri, bet gan "spoguli". Tikai ne objektīvs, bet šķībs, spējīgs tikai slavēt, apbrīnot. Pāris šādam narcissistam, kurš nespēj nevienu mīlēt un novērtēt, ir aizdomīgi, bēdīgi slaveni, vāji cilvēki, kuri uzskata sevi par spoža partnera necienīgu, bet lepojas, ka ir blakus.

Patiesībā pat "skaistajam" narcissam ir nepieciešama uzslava un atbalsts slēpto baiļu un nedrošības dēļ. Dažreiz viņi pat nevar sev atzīt.

Papildus uzslavām narcissistu pavadoņi veic dienesta funkciju: viņi risina ikdienas problēmas, apņem tos ar rūpību un pat nodrošina. Protams, tas tiek uzskatīts par pašsaprotamu, obligātu. Klasiskā situācija, kad sieviete dāvanas, materiālo labklājību, rūpes no vīrieša uzskata par pašsaprotamu, neko nedodot pretī: "Viņam ir pienākums mani nodrošināt, citādi kāpēc man būtu vajadzīgs vīrs!" Tāpat, kad sieviete veic visus mājas darbus, rūpējas par bērniem, strādā, un viņas vīrs guļ uz dīvāna, uzskatot situāciju par normālu: “Viņai vajadzētu būt pateicīgai, ka es viņu apprecēju! Nevienam tas nebija vajadzīgs, bet es to sasildīju, lai gan es varēju izvēlēties jebkuru! ".

Ja egoistiskā narcistiskā partnera vajadzības netiek apmierinātas, tad viņš dodas meklēt labāku “atstarotāju”.

Šādos pāros personība atkal izšķīst, kas nonāca "spožā" partnera ēnā. Cilvēks zaudē pašcieņas paliekas, ticību sev, kļūst tikai par sava saimnieka bālu ēnu.

5. destruktīvu attiecību modelis "Vecāks un bērns"

Tradicionālais modelis, uz kuru tiecas pieaugušie zīdaiņi. No vecāku gādības viņi vienmērīgi nokļūst partnera paspārnē. Viņu mērķis ir atrast aizvietotāju savai mātei vai tēvam. Parasti viņiem tas izdodas.

Partneris, kurš darbojas kā vecāks, saprot arī savas psiholoģiskās problēmas. Pirmkārt, vēlme būt vajadzīgam, pieprasītam, nozīmīgam. Viņa acīs dvēseles palīgs ir vieglprātīgs, slikti pielāgots realitātei radījums, kurš pazudīs bez palīdzības, rūpes, padoma.

Spriedze šādu pāru attiecībās izpaužas pastāvīgi. "Bērns" nepārtraukti sacēlās, mēģinot pārī "izmest" "pieaugušā" ierobežojumus. Un "vecāks" nemitīgi kaitina, jo "viss jādara pašam". Šo inerciālo uzvedību spēlē katru dienu.

Standarta atbildes modeļus sarežģī bailes. No vienas puses, tās ir bailes no “bērna” tikt pamestam viņa kaprīzu dēļ. Patiesībā viņš ir bezpalīdzīgs, vismaz tā domā. Viņš baidās būt aci pret aci ar realitāti. No otras puses, tā ir pieredze, ka "bērns" pametīs pārāk stingrus vecākus, pārstās viņu būt vajadzīgs. Tas parasti nenotiek.

Sāpīga atkarība noved pie "bērna" personības izšķīšanas partnerī. Infantils cilvēks galu galā pārvēršas par patiesi pilnīgi bezpalīdzīgu būtni, kura neapzinās savas vēlmes, nav dzīves mērķu, nav izpratnes par to, kā dzīvot patstāvīgi. "Kas es esmu bez tevis?" - it kā "bērns" uzdotu retorisku jautājumu un atbildētu: "Neviens."

6. Toksisko attiecību modelis "Vientulība kopā"

Atšķirībā no iepriekšējiem modeļiem tas skaidri nepierāda partneru emocionālo iesaistīšanos. Parasti tie ir laulātie-kaimiņi, kas dzīvo vienā teritorijā, audzina kopīgus bērnus, vada kopīgu mājsaimniecību, bet paliek sveši un nepazīstami cilvēki. Viņi neizrāda emocijas. Viņi pat nestrīdas. Viņiem ir vienalga. Ārēji šīs ir diezgan pārtikušas ģimenes.

Sākotnēji attiecībās bija atsvešinātība vai tās parādījās traumatisku iemeslu dēļ.

Fiktīvas laulības, attiecības “jo tas ir nepieciešams” vai “visi apprecas, un man ir jāiet” noved pie šādām situācijām.

Nopietna pieredze, sāpes, aizvainojums, zaudējumi var izraisīt emocionālu tuvību un atsvešināšanos. Cilvēks pievēršas šīm sajūtām, neatveras partnerim un nevēlas pamanīt slēptos pārdzīvojumus.

Spriedze un šķelšanās starp laulātajiem tiek mazināta, netiek apspriesta. Nav mēģinājumu veidot dialogu. Abi laulātie cieš no vientulības, neizpratnes, melanholijas. Sajūtas pavada bezjēdzības sajūta.

Attiecības, kas plūst vienmērīgi, izrādās dziļi traumatiskas, noved pie sabrukumiem, neirozēm, kas, šķiet, izaug no nekurienes, bet patiesībā ir dziļas saknes.

7. destruktīvo attiecību modelis "Ideāla meklējumos"

Cilvēks, kurš uzaudzis neveselīgā vidē, bieži vien neapzinās savas patiesās vajadzības, nezina un neprot veidot patiesas, dziļas, stabilas attiecības. Nezinot, kā būt laimīgam pašam, viņš sāk meklēt ideālu partneri, kas varētu viņu padarīt laimīgu. Viņš iet pāri partneriem, burtiski "mainot tos kā cimdus", neatrodot tajos galveno - personīgo laimi, devalvē ikvienu. Šis cikls var būt uz "spilgtu emociju", "super seksa", "ideālas saimnieces", "īsta vīrieša" meklēšanas fona. Nav svarīgi, kas ir pamats, svarīgs ir tas, ka cilvēks meklē personīgās neapmierinātības cēloni citos un katru reizi, kad ir pārliecināts, ka "Fedots atkal nav tas pats" vai ka "Maša ir laba, bet ne mūsu."

Neatkarīgi no parauga, kurā atrodaties, destruktīvās attiecības ir vai nu jāveido no jauna, vai jāizjauc. Jebkurā gadījumā ir nepieciešams psihologa atbalsts, kurš palīdzēs izprast problēmas dziļumu un atrast pareizo izeju

Jūsu ceļvedis laimīgai dzīvei

psiholoģe un psihoterapeite Marija Viktorovna Kudrjavceva

tālr.: 8 (383) 2-999-479