2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
KAD PARTNERIS IR GERONTOFILS
Nesen strādāju ar precētu pāri un iepazinos ar tik senu vēsturi kā pasaule.
Tātad ģimene ir “jāglābj”. Viņa, Inna - jauna, skaista 24 gadus veca meitene - iesniedza šķiršanās pieteikumu. Laulība ilga gadu, bet plānie saistošie diegi stiepās kā sintētisks džemperis un vairs neturēja pāri kopā. Viņš - tādā nozīmē, ka joprojām vīrs Kostja - ir 12 gadus vecāks, finansiāli veiksmīgs un sabiedriski aktīvs - lūdz nesteigties cerībā, ka viss izdosies.
"Kāda ir problēma?" - Es uzdevu retorisku jautājumu. Un no Innas saņēmu šādu atbildi: "Problēma ir manā vecmāmiņā."
Vecmāmiņa Kostjai ir īpaša persona. Vecmāmiņa viņu audzināja no trim mēnešiem. Vecmāmiņa aizveda viņu uz skolu un sporta nodaļām. Jūs varat no sirds sarunāties ar savu vecmāmiņu. Vecmāmiņa ir pārsteidzoša pavāre un ne tikai gatavo biskvītu ar skābo krējumu, bet cep makaronus (vai kā tos pareizi noliekt) no mandeļu miltiem … Un arī saimniece … Un 74 gadu vecumā viņa izskatās 50 un ir vienmēr ķemmētas un nekad nenogurst …
Kopumā sieva ir gandrīz padevusies. Konkursā uzvarēja vecmāmiņa.
Tomēr pa ceļam izrādījās, ka visas sacensības ir virtuālas. Vecmāmiņa dzīvo pilsētas otrā pusē, neiet ciemos, nejaucas biznesā. Bet viņa nemanāmi atrodas ģimenē visu laiku. "Izlīgšana ar vecmāmiņu" notiek visu laiku, un jaunajai sievai vairs nav resursu - vienalga, vecmāmiņa ir labākā. Kostja pastāvīgi pārbauda, vai Inna atbilst “vecmāmiņas” atsauces modelim - un sieva nekad nav “labākā”. Inna atkal un atkal neiztur visus "testus". Labākajā gadījumā Inna veido līdz 20%, un tāpēc viņas darbus parasti mēra deci- un mili-vecmāmiņās.
Kostja garšo zupu tā, it kā viņam piešķirtu Michelin zvaigzni. Viņš šņaukājas, sarauc pieri, uzmanīgi iebāž to mutē, paskatās uz augšu, paņem malku - un … lūpu kaktiņi nolaižas, uz sejas nosēžas vispārējas bēdas … Ah !!! Atkal vilšanās! Atkal, ne tas … Bet vecmāmiņa !!!
Inna runāja ar Kostju. Skaidroja. ES jautāju. Viņš - no viņa viedokļa - ir uzlabojies. Gandrīz nekad nekritizē Innu. Bet jūs nevarat paslēpt masku uz sejas. Bet neapmierinātās nopūtas un čīkstošo sejas izteiksmi nevar mainīt. Un Inna nolēma šķirties - jo viņai tas ir vieglāk nekā nemitīga aktieru liešana, kur viņa zaudē atkal un atkal. Tagad viena lieta ir nepareiza, tad cita … Pat Kostjai muguru vecmāmiņa saskrāpē labāk nekā viņa sievu.
Protams, es darīju visu, lai izveidotu komunikāciju pāros. Viņa mācīja tiešus ziņojumus un es-paziņojumus. Viņa strādāja ar bērnības traumām. Viņa aizliedza abiem salīdzināt savu partneri ar kādu citu …
Bet viņi nāca pie manis. Un es pieklauvēju abiem pa galvu, nierēm, aknām un citām vietām.
Un cik pāru dzīvo un spīdzina viens otru, nekonsultējoties ar psihologu? Cik sievas un vīri katru dienu tiek traumēti, dzirdot tekstus "Bet mans tētis …", "Un mana tante …" "Mammai nebija tā …", "Vectēvs teica, ka …"
« Gerontofils"Protams, tā ir metafora. Bet "pasaka ir meli, bet tajā ir mājiens." Nespēja pieņemt savu partneri, neapmierinātība un pastāvīga salīdzināšana ar citiem noved pie tā, ka sākumā spēcīgas attiecības sāk kust, piemēram, lāstekas pavasarī. Asaras pil, vārās pārmetumi, rodas dzesēšana un atsvešinātība … Nevienam nepatīk fakts, ka blakus viņam vienmēr ir svinīgs biedra Staļina portrets un pie mazākās dzīvesbiedra kļūdas saka: "Bet biedrs Staļins to nebūtu darījis. " Jā, biedrs Staļins jau sen būtu viņu nošāvis - bet viņa neprecējās ar viņu, bet gan ar vīru.
Tātad, ja jūs dzīvojat kopā ar "gerontofilu" - nekrītiet izmisumā (teikšu uzreiz - labāk nekā ar "pedofilu", jo jaunā paaudze ir gudrāka, ātrāka, skaistāka:)). Viņa mīlestība pret kādu perfektu ir spēcīga un patiesa, bet parasti partnerattiecības nav iespējamas ar apbrīnu. Pat vecais vīrs Zigmunds rakstīja par Edipa situāciju, kur ir pievilcība pretējā dzimuma vecākiem. Bet šīs pievilcības liktenis ir pārvērsties maigumā, pieķeršanās, cieņā pret tēti / mammu, pieņemot nepieciešamību meklēt partneri “pasaulē”. Tāpēc jaunā sieva teica vīram: "Viss ir kārtībā, bet jūs nevarat gulēt ar savu vecmāmiņu." Varbūt, protams - bet kāpēc?
Viens no maniem klientiem divus gadus satikās ar puisi un dzirdēja par viņa brīnišķīgo māti - kā viņa ir vienkārši super -duper visā. Un, kad es pirmo reizi ierados viņu mājā, es pamanīju gan nemazgātus traukus, gan novecojušu dvieli, un ēdiens bija tik ļoti … Bet viņa bija gudra - neskatoties uz savu jauno vecumu - un saprata, ka tas ir ļoti svarīgi lai viņas nākamais vīrs saglabātu idealizēto mātes tēlu. Un īstajā brīdī viņa teica: es cienu tavu māti, viņa daudz izdarīja tavā labā, esmu viņai ļoti pateicīga. Bet tagad tu dzīvo kopā ar mani, un es lūdzu tevi nekad vairs nesalīdzināt mani ar viņu. Es nekad nevaru tev dot to, ko viņa deva - dzīvību. Bet es varu jums dot daudz vairāk, ja jūs redzat MANI. Šķiet, ka viņš ir dzirdējis. Tas palīdzēja. Un attiecības ar mammu ir labas, un nē "Patiesībā tava mamma ir slinks, pieļauj kļūdas stresā un staigā ar novecojušu manikīru" viņam nevajadzēja klausīties (es biju diezgan piemērota lomai, lai klausītos - apspriestu - saturēt - nosūtīt uz poligonu).
Mēs nevaram būt viens otra kloni.
Mēs smaržojam savādāk, runājam, reaģējam, guļam, smejamies, gatavojam, spēlējamies, mīlam, dusmojamies.
Mēs savā ziņā esam līdzīgi, bet savā ziņā ļoti atšķirīgi viens no otra.
Un dažreiz kāds vēlas raudāt, jo pat tad, ja viņš pārcelsies uz sporta zāli, viņam nebūs muskuļu un abs, kā viņa brālim Vanijai; un viņa nekad negatavotu tieši tādu sīpolu franču zupu, kādu gatavoja viņa māte; un bērni - un viņi arī ir šajā tēmā - visticamāk nespēlēsies kā mazais Mocarts, pat ja viņi tiek mocīti un sisti tāpat kā Volfgangu mocīja viņa tētis …
Katram no mums ir ideāls, un nereti tas veidojas bērnībā, nozīmīgu radinieku, pirmo skolotāju, kaimiņu ietekmē … Tas ir normāli, protams, idealizācija ir svarīgs posms attiecību veidošanā. Kā, tomēr, un vilšanās.
Bet ko darīt, ja tavs partneris katru reizi izņem kāroto zilo kasti ar princeses Marijas Aleksevnas mumificētajām relikvijām, pārmetoši paskatās uz tevi un saka: “Mans Dievs! Ko viņš teiks …"
Un tagad es iekļauju pedagoģisko daļu un mēģinu aprakstīt dažus ieteikumus "gerontofila" labošanai.
1) Padomā, kas ir "Aktivizētājs", sprūda partnera vārdiem. Ka tevi salīdzina ar kādu? Vai jūs zaudējat konkurenci? Ka tevi pazemoja? Padomājiet un pierakstiet saņemto atbildi.
2) kas tu esi sajust šajā brīdī? Aizvainojums? Sāpes? Skumjas? Vai šīs sajūtas ātri pārvēršas dusmās? Pierakstīt.
3) Kā tev iet sāc uztvert sevi pēc šiem vārdiem (es esmu zaudētājs; man tas atkal neizdevās; es kaut kā kļūdos utt.). Kā jūs uztverat savu partneri šajā brīdī (vienaldzīgs, vienaldzīgs, agresors utt.). Pierakstīt. Ja tas ir grūti, izmantojiet metaforu (es esmu Pelnrušķīte, viņš ir pamāte; es esmu mēmais Mazā nāriņa, viņš ir ļaunā ragana).
4) Atcerieties, ko jūs parasti darāt šajā brīdī: apklusti, novērsies, sāc konfliktu, aizej, aizcirt durvis … Pieraksti.
5) Padomā par to, kas tu esi pagaidi, gribi no jūsu partnera: uzmanība, atzinība, pateicība, cieņa, lai viņš pamanītu … Pierakstiet to.
6) Un tagad, visbeidzot, mēģiniet pateikt savam partnerim, cik nepatīkami jums ir salīdzinājumi ar viņa mammu-tēti-māsu-tanti-vectēvu. Bet nedari to karsti uz konflikta papēžiem, bet, kad esi atdzisis, veic analīzi, izpildi rakstiskos mājas darbus. Dariet to saskaņā ar sekojošo shēma:
7) Paskaidrojiet savam partnerim, ka ikvienam - arī jums - ir ideāls, bet vai tu viņu mīlinevis abstrakts vai konkrēts cilvēka dabas paraugs. Un gaidīt to pašu no viņa.
Tas nav vienkārši. Daudzi pāri izjūk, salīdzinot otro vīru ar pirmo svēto (kas tad šķīrās, jābrīnās), ar sešroku mammu vai bijušo draugu, kurš, šķiet, ir zibspuldzes vai X- prototips. Vīrieši. Bet salīdzinājumi parasti ir postoši mūsu dzīvei, kad to ir pārāk daudz un tie vienmēr nav mūsu labā.
Tāpēc labu partneru, kuri vēlas vēl kādu laiku dzīvot kopā, uzdevums ir iemācīties uz Citu skatīties ar mīlestību, nevis kritiku; uzmanīgi, nevis izsalkuši; ar maigumu, nevis ar smagumu; viegli pieņemt un piedot, nevis noraidīt un nosodīt …
Un jūs, kā jau zināt, LIELISKĀ CILVĒKA LAIME.
Ieteicams:
Emocionālā Atkarība - Jūsu Partneris "moceklis", "upuris"
Parastam, ne psiholoģiskam cilvēkam var šķist neiedomājami, ka šāda veida cilvēkiem ir kāds sakars ar līdzatkarību, brīvības trūkumu, personisko robežu pārkāpšanu un atbildības noliegšanu. Grūti noticēt, ka ar šiem brīnišķīgajiem, līdzjūtīgajiem, gādīgajiem, tik ērtajiem un brīžiem - tik aizkustinoši nelaimīgajiem cilvēkiem varētu būt kaut kas nepareizs
Kad Partneris Ir Emocionāla Tualete
Jums nekad nevajadzētu padoties histērijai, jo, ja tā notiktu, tas varētu izvērsties par ieradumu un atkārtotos atkal un atkal. Mums jāaudzina spēks sevī. Elizabete Gilberta. Ēd, lūdzies, mīli Pēdējā laikā internetā ir parādījušies daudzi raksti par negatīvo emociju apspiešanas briesmām.
Partneris Ar Personības Traucējumiem. Kā Attīstās Attiecības?
Robežpersonas personības attiecību (BPD) attīstības posmi ((Rodžers Meltons) Vilināšanas posms. PRL parādās kā maiga emocionāla lētticīga persona, kas daudz un nepelnīti cieta no citu cietsirdības un pārpratuma. Šī ir tik mīksta un pūkaina būtne, kas ir jāglābj un jāsasilda, un kopumā jādod labākais.
7 Pazīmes, Ka Jūsu Partneris Ir Narcisists Kā Noteikt, Vai Partneris Attiecību Sākumā Ir Narciss?
Kā jau attiecību sākumā noteikt, ka tavs partneris ir narciss, saprast, kas tevi sagaida un ar ko tu stājies attiecībās, lai nākotnē apzināti pieņemtu lēmumus un nepiedzīvotu mokošas sāpes? Cilvēkam, ar kuru jūs esat attiecībās, bieži vien nav sava viedokļa, viņš jums piekrīt it visā - citiem vārdiem sakot, viņam nav skaidra pasaules uzskata, vai arī tas ir ļoti pieņemami sociāli.
Kad Partneris Ir Emocionāla Tualete (2. Daļa)
Iepriekšējā rakstā es mēģināju pieskarties tēmai par nekontrolētu emociju izpausmi. Tajā izklāstītais klienta gadījuma stāsts beidzās labi. Bet manā praksē ir citi stāsti. Kāds klients, sauksim viņu par Jeļenu, 37 gadus vecs, vērsās pie manis ar lūgumu:
