2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Cik bieži mēs domājam par komfortu ar citiem un nevēlamies to atzīt sev? Cik bieži mēs sevi pārmetam par to, ka neizrādām jūtas, neatzīstam savus panākumus citam un nevaram atteikt lūgumam? Cik bieži mēs "ēdam" sevi vienatnē ar sevi vājuma, invaliditātes dēļ?
Tā kā pastāv neapzināta vēlme būt labam: nevēlēšanās aizstāvēt savu viedokli tikai tāpēc, ka nevēlamies kaitēt citiem, mēs neaizstāvam sevi, kad attiecībās jūtamies neērti, lai neapvainotu savu partneri un nebūtu slikti savās domās. acis; mēs nesakām “nē”, jo esam noraizējušies, ka izskatīsimies nezinoši; gatavi bez cīņas atteikties no saviem panākumiem vai ceļa uz to, jo kādam tas ir vajadzīgs vairāk nekā mums; gatavs palīdzēt visiem, bet neprasīt pretī utt.
Kad mēs atceramies sevi? Mēs par sevi atceramies tikai tad, kad esam apvainoti, bez mūsu piekrišanas izstumti pagalmā, ignorēti, tikai tad mēs to varam atcerēties ilgu laiku vieni paši ar sevi. Šādi cilvēki nav pieraduši atklāt savas jūtas, kā arī pievērst uzmanību sev, jo citiem tas ir neērti. Kā izteikt savas aizvainojuma, sāpju, citu neizpratnes sajūtas, jo jums ir jābūt ērtai un vienmēr labai, nevis jūtu izrādīšanai.
Kāda ir izeja? Izeja ir "paškritikā", kad iekšējā runa pārvēršas par kritizējošu vecāku, kas ēd mierīgu dienu un nakti. Iekšējais tirāns, kurš ir dusmīgs, ienīst sevi un ūdeņains un vienlaikus bauda šo naidu pret sevi. Mēs nevaram mierīgi gulēt, nekritizējot likumpārkāpējus un sevi par vājībām. Rīts sākas ar to pašu, un pēcpusdienā tas izpaužas spēka un laimes maskā. Šāds skrējiens var ilgt visu mūžu ar saukli “Paskaties, es esmu ideāls, labs, es nevaru tev nepatikt”.
Ļaujiet man minēt piemēru no terapijas. Klients S. lūdza palīdzību iekšējā tukšuma, vilšanās un vientulības problēmai. Viņa vienmēr gribēja iepriecināt savu vīru, bērnus, būt labāka sieva un māte. Atziņa, ka kaut kas noiet greizi, viņai radās dzimšanas dienā, kad vīrs kārtējo reizi neatcerējās datumu, un bērni to pieminēja garāmejot. S. apgalvoja, ka tas tā bija gandrīz vienmēr, viņas vīrs nekad nesniedza dāvanas, neslavēja, neapbrīnoja, nerunāja par mīlestību, uzskatīja viņas centienus par pašsaprotamu, saucot viņu par “manu Pelnrušķīti”. Ģimene, pēc S. domām, ir ideāla, bez strīdiem, bez skandāliem, brīnišķīgs mīlošs pāris. Bet ir viena problēma, S. ir nelaimīgs un noguris no neesamības sajūtas ģimenē un patiešām dzīvē kopumā. S., izrunājot savas jūtas, apgalvoja: es nepatīku man, esmu kā tukša vieta, neesmu pelnījusi uzmanību, esmu tikai visiem parādā, un viņus neinteresē manas jūtas, domas, pieredze. Darba gaitā izrādījās, ka tāda pati situācija darbā un komunikācijā.
Mēģināsim atklāt šo mehānismu un parādīt, kā tas veidojas. Šis mehānisms rodas agrā bērnībā, kad bērns tiek mācīts būt ērtam vecākiem, nevis radīt problēmas. Emocionālā saite veidojas šādi: ja tu man esi ērts - tad labs, mīlēts, neērts - slikts, nemīlēts. Tādējādi bērns pierod pie mīlestības pelnīšanas paradoksālā veidā: mani mīl tikai tad, kad es neizpaužu sevi, kad es to nedaru. Nākotnē cilvēks sāk kaunēties par jūtām un emocionālajām izpausmēm, atsaucoties uz vājumu kategoriju.
Šādās ģimenēs vecāki parasti ir ļoti aizņemti (darbs, attiecību kārtošana, citas ģimenes veidošana utt.), Un bērns, viņa jūtas un vajadzības ieņem otršķirīgu vietu. Tas var notikt citādi, ja bērns pastāvīgi ir ierobežots savas individualitātes izpausmēs, kur vadmotīvs ir šādi spriedumi: "Tas ir kauns", "Nekaunies man", "Ļaujies citiem", "Neesi vispirms būt aktīviem "," Neej tur, kur viņiem neprasa "… Šāda attieksme izpaužas, kad vecāks pats ir traumēts šādās attiecībās un bieži vien viņam ir nosacīta (neapzināta) vērtība, lai būtu ērti. Tātad, jau no agras bērnības bērnam tiek ieaudzināta izpratne, ka neizrādīt jūtas, ignorēt tās, justies ērti ar citu ir ceļš uz panākumiem, sasniegumiem, mīlestību. Tādējādi būt labam visiem, neatsakoties no lūgumiem, padoties, izturēt sāk kļūt par cilvēka dzīves vērtību.
Kas notiks tālāk, ja dzīves stratēģija nemainīsies? Iekšējā pretruna, kuras izpausmi mēs novērojam psihosomatikā (bezmiegs, alerģijas utt.), Pastiprināta trauksme, agresivitāte vai pārmērīga pasivitāte un depresija, kļūst arvien asāka. Un tā iepriekš minētā kliente S. izjuta nepieciešamību pēc psihologa palīdzības tikai tad, kad viņas stāvoklis kļuva nepanesams, un viņas skaistākā vairs netika novērtēta. S. saprata, ka viņa nezina, kas viņa patiesībā ir, ko vēlas, par ko sapņo. Šādas personas “es” gadījums ir it kā līdz galam neattīstīts, tas sastinga traumu periodā. Tātad cilvēks bieži pierod pie šādām uzvedības formām un sajūtas, ka cilvēks nav vērtīgs. Devalvējot savas jūtas un dažreiz arī savu darbību, cilvēks nosoda sevi ciešanām, kuras viņam nav tiesību teikt. Nav pareizi, jo tas ir neērti, mulsinoši un galu galā kādam sagādās neērtības. Tādējādi personība nonāk "apburtajā lokā", kurā tiek zaudēta konstruktīva enerģija.
Psihologa uzdevums šajā gadījumā ir atklāt šāda “apburtā loka” iluzoro raksturu, proti, izpratni par mehānismiem, kas ir iesaistīti paradoksālā mīlestības un atzinības saņemšanā. Šādu klientu terapijas pamatā jābūt “es” attīstībai, izpratnei par bērnības lomu dzīvē, traumatiskas pieredzes pārdzīvošanai, vērtību konvenciju atklāšanai utt. Sevis atklāšana, sava “es” patiesās vērtības apzināšanās, attīstot pārdomas, atklās personību un novirzīs to uz pašrealizāciju.
Kalašņika Ilona
Ieteicams:
Svarīgi Nav Tas, Ko Cilvēks Saka, Bet Gan Tas, Kā Viņš Runā
Patiesībā, kad cilvēks runā vai raksta par kaut ko, viņš vispirms runā par sevi. Ne par sarunas tēmu, ne par to, ko viņš apraksta (slavē un nosoda) - viņš sniedz daudz informācijas par to, kas viņš ir un kas viņam ir svarīgs. Piemēram, psihologi tiek mācīti skatīties nepareizi par ko klients saka, bet par to, kā viņš to dara (parastajā dzīvē cilvēkiem māca tieši pretējo:
Attiecībās Jūs Nevarat Būt Ērts. Tas Visu Sabojā
Jo ērtāk cilvēks vēlas kļūt, jo ĀTRĀK viņi bēg no viņa. Viņš kļūst neinteresants un neredzams. Tās vēlme kļūt ārkārtīgi ērtai vienkārši noslāpē aprūpē. Kas atkal ir pretīgi. Laulība ir paradokss. Visa laulības būtība ir pastāvīgs paradokss.
Devalvēts Cilvēks
Cilvēki, kuriem bērnībā bija daudz un bieži nācās saskarties ar vecāku devalvāciju, pieaugušā vecumā ir spiesti nonākt situācijās, kad tiek apšaubīta vai apdraudēta viņu kā partneru, speciālistu, kā cilvēku ar vienlīdzīgām tiesībām vērtība. Un tie, kas dzirdēja pastāvīgus pārmetumus no pieaugušajiem, izturēja rupjības, vienmēr bija vainīgi, slikti un piekauti.
Cilvēks Un Viņa Planēta. Beidz Trenēt Tīģeri
Mīļās sievietes, šis raksts ir vairāk adresēts jums, nevis stiprajam dzimumam. Pēdējā laikā viņi raksta pārāk bieži un daudz, runā par vilšanos, nepamatotām cerībām, tukšām cerībām un pat tiešu naidu pret vīriešiem. Jūs droši vien zināt, kāpēc tas notiek
Ērts Mazulis
Pieņemsim, ka ir ģimene. Ir māte, bērns un citi radinieki. Viņi dzīvo, viņi dzīvo. Un pēkšņi (!) Viņi saprot, ka bērns ir kļuvis slikts, neērts. Ko darīt? Psihologs! Man jāiet pie psihologa! Kas tiks nogādāts pie psihologa? Tieši tā, bērns. Tas, kurš ir slikts, tiks vadīts.
