Kā Iemīlēties, Lai Vēlāk To Nenožēlotu? - Atkarības Psiholoģija

Video: Kā Iemīlēties, Lai Vēlāk To Nenožēlotu? - Atkarības Psiholoģija

Video: Kā Iemīlēties, Lai Vēlāk To Nenožēlotu? - Atkarības Psiholoģija
Video: FF Ne/Fi CS/P(B) 2024, Marts
Kā Iemīlēties, Lai Vēlāk To Nenožēlotu? - Atkarības Psiholoģija
Kā Iemīlēties, Lai Vēlāk To Nenožēlotu? - Atkarības Psiholoģija
Anonim

Interesants un visaptverošs raksts par atkarību izraisošām attiecībām.

Atkarīgajiem cilvēkiem ir dažas kopīgas iezīmes.

Visspilgtākā iezīme ir visa spektra personības nepieejamība - pieredzes pols, kas var būt apzināts vai neapzināts.

Parasti mēs runājam par neiespējamību piedzīvot gan mīlestību, gan dusmas pret vienu cilvēku, nozīmīgu partneri. Viņi var izpausties tikai šķirti viens no otra: vai nu agresija, vai mīlestība, ārkārtīgi reti - dusmas un vaina, vaina un sašutums vienlaikus. Šo stāvokli sauc par intrapersonālu šķelšanos, tas ir vairāk vai mazāk raksturīgs jebkurai atkarībai. Atkarīgās attiecībās ir sadalīti stereotipi, viena izteikts emocionālais "pols" izraisa izteiktu otra "polu".

Viņi var viens otru papildināt (piemēram, agresija ir pieejama vienam, bet atbilstība - otram), un tie ir visstabilākie pāri, vai arī viņi var konkurēt ar saviem identiskajiem "poliem" (abi atbilst vai abi ir agresīvi), kas padara attiecības konfliktējošākas (pirmajā gadījumā pasīvas - agresīvas, otrajā - atklāti agresīvas viena pret otru) un mazāk stabilas. Cilvēki, kuri hroniski nonāk atkarīgās attiecībās, vienā vai otrā veidā izjūt savu trūkumu. Atkarība ir pāra “spēle”, tajā iesaistās tikai tie, kam nepieciešama šāda veida saderība. Tās galvenais trūkums ir sāpes un ciešanas, pastāvīga trauksme, perspektīvas trūkums kaut ko mainīt.

Bet ir arī "uzvara": šādu attiecību mūžība. Turklāt partnerī atkarīgais cilvēks atklāj daļu no sevis, funkciju, kuras viņam pašam trūkst. Tādējādi individuāli katram no viņiem trūkst, bet kopā viņi ir dzīvs, neatņemams organisms. Atkarība ir klusējoša vienošanās: jūs darāt vienu manis dēļ (piemēram, izrādāt agresiju), un es daru citu jūsu vietā (es uzturu kontaktus ar pasauli ar siltu pieķeršanos). Kamēr visi pilda savu līguma daļu, neviena šķelšanās nevienu neapdraud, nemiers paliek kontrolēts un netraucē ikviena garīgajai un sabiedriskajai dzīvei. Šo stāvokli sauc par saplūšanu. Partnerus viens pret otru "pagriež" viņu "labie" stabi, viņu attiecības ir stipras.

Trauksme un neapmierinātība, piespiedu darbības rodas, ja kāds no partneriem sāk “spēlēt pret noteikumiem”, vēlas kādas izmaiņas vai ja dzīve pati par sevi prasa jaunas mijiedarbības prasmes, izvirza jaunus uzdevumus. Šajā gadījumā “pārmaiņu ierosinātājs” kļūst par “sliktu” un ir “jāatgriež sākotnējā vietā.” Otrais partneris atklāti vai pasīvi agresīvi rīkojas (apsūdzības, aizvainojums, dusmas vai iebiedēšana), lai atjaunotu status quo. Abus partnerus raksturo augsta trauksme un zema stresa un vilšanās tolerance. “Cietušajam” vilšanās ir saskarsmē esošā partnera noraidīšana un nezināšana, “tirānam” tas ir mēģinājums pretoties viņam. Bet viņiem ir arī kopīgs vilšanās: draudi pārtraukt atkarīgās attiecības.

Attiecīgi viņi uzvedas pretēji un papildina viens otru.

"Upuris" apspiež savas izpausmes, baidoties izraisīt "tirāna" nepatiku. Nav noslēpums, ka galvenie mūsu uzvedības modeļi veidojas bērnībā, pamatojoties uz tiem attiecību modeļiem, kurus vecāki mums "parāda".

“Cietušā” dzīves pieredze liecina, ka, tikai bloķējot savu agresiju un paklausot citu cilvēku prasībām, ir iespējams droši uzturēt jēgpilnu saikni.

Savukārt "tirāns" aktīvi izpauž savas prasības, apspiežot līdzjūtību un vainas apziņu. Savā dzīvē iegūt to, ko viņš vēlas, ir iespējams, tikai stingri uzstājot uz savu. Tomēr būtu pārspīlēti teikt, ka “upurim” viss ir kārtībā ar siltām jūtām, bet “tirānam” - ar agresiju. Katrs no viņiem nespēj patstāvīgi regulēt sevi, pamatojoties uz savām vajadzībām un apgalvo: "upuris"

Savā video es pieskaros atkarību izraisošo attiecību tēmai no upura viedokļa, jo praksē ar to ir jātiek galā.

Ieteicams: