Traumas Pārraides Mehānisms

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Autors: Ludmila Petranovskaja Avots: subscribe.ru

Es zinu, mana vaina nav

Fakts, ka citi nav nākuši no kara, Ka viņi - kas ir vecāki, kuri ir jaunāki -

Palika tur, nevis par to pašu runu, Lai es varētu, bet nevarētu viņus izglābt, -

Tas nav par to, bet tomēr, tomēr, tomēr."

Aleksandrs Tvardovskis

Kā karš vai represijas var traumēt cilvēkus, kas slikti dzimuši pēc notikumiem?

Un vakar es izlasīju brīnišķīga cilvēka, skolotāja un vispār mūsu drauga Dmitrija Šnola dzejoļus. Tieši par to.

Ko mēs nepabeidzām

Mēs atstāsim savus dēlus:

Neapzinātas lomas

Baiļu gabali stūros.

Mums palika vairumtirdzniecība

Bāreņu sāls uz manām lūpām

Smarža ir gultiņa, pērļu mieži, Māsiņas sauciens durvīs.

Pieaugušo noklusējuma laikā

Pieauga kamols kaklā

No neapraudātajiem, agri

Neviens nezina par asarām.

Patiesībā bija žēl, -

Dzīve sestajā gadā, Mamma, Saša, tante Neļa, Skolotāji dārzā.

Nāve nonāca štatā

Neredzams šeit un tur -

Aiz veikala letes

Un ballītē mammām.

Mēs esam absorbējuši šo gaisu

Ar surogātpienu, Viņi pusi dienas brauca ar futbolu, Lai nejautātu par -

Lai nejautātu par savvaļu, Rūgta, nav pieredzējusi, Šeit izlijis visur

Un nav redzams vienlaikus.

Un no šī mantojuma

Mēs nekur nevaram doties

Un sirds spēlē blēņas

No ikdienas darba.

Bet varbūt mūsu mazbērni

Pēkšņi to būs iespējams pārvarēt

Knapi dzirdama svešzemju skaņa

Tuvojas nakts.

Šeit ir šāds mehānisms. Bērni ir atbildīgi par saviem tēviem. Ne pēc likuma, bet pēc dzīves, gribam to vai ne. Viss neizteiktais, kas nav nosaukts tā īstajos vārdos, viss, no kā netiek izdarīti secinājumi, paliek pēcnācējiem. "Un mēs nevaram atbrīvoties no šīs mantojuma …"

Starp citu, esmu pārliecināts, ka tikai tāpēc noziedzniekus vajadzētu tiesāt. Sods nevienu neizlabos; atriebība neatlaidīs neviena sāpes. Bet tas, ko sauca par noziegumu, nosvērts un novērtēts, samaksāts un izpirkts, paliek pagātnē, un nenosauktais turpina karāties pie bērnu kakla. Ne vienmēr likumpārkāpēja tiešie pēcteči.

Acīmredzot tas viss netiks atrauts no manis, kamēr tas nebūs uzrakstīts. Es padodos un rakstu.

Kā tas joprojām tiek pārraidīts, trauma?

Skaidrs, ka visu vienmēr var izskaidrot ar “plūsmu”, “savīšanu”, “senču atmiņu” utt., Un pilnīgi iespējams, ka bez mistikas nemaz neiztikt, bet ja pamēģini? Ņemiet tikai saprotamāko, tīri ģimenes aspektu, vecāku un bērnu attiecības, bez politikas un ideoloģijas. Par viņiem vēlāk kaut kā.

Ģimene dzīvo sev. Vispār jauns, tikko apprecējās, gaidot bērniņu. Vai arī vienkārši dzemdēja. Vai varbūt pat divi bija savlaicīgi. Viņi mīl, viņi ir laimīgi, viņi ir cerību pilni. Un tad notiek katastrofa. Vēstures spararatus pārvietoja no savas vietas un gāja sasmalcināt cilvēkus. Visbiežāk dzirnakmeņos pirmie iekrīt vīrieši. Revolūcijas, kari, represijas viņiem ir pirmais trieciens.

Un tagad jaunā māte palika viena. Viņas liktenis ir nepārtraukta trauksme, grūts darbs (vajag strādāt un audzināt bērnu), nekādu īpašu prieku. Bēres, "desmit gadi bez korespondences tiesībām" vai vienkārši ilga prombūtne bez ziņām, tā ka cerība kūst. Varbūt tas nav par vīru, bet par brāli, tēvu un citiem radiniekiem. Kāds ir mātes stāvoklis? Viņa ir spiesta savaldīties, viņa nevar īsti padoties bēdām. Uz tā ir bērns (bērni) un vēl daudz vairāk. Sāpes plīst no iekšpuses, bet to nav iespējams izteikt, jūs nevarat raudāt, nevarat kļūt klibs. Un viņa pārvēršas par akmeni. Sasalst stoiskā spriedzē, izslēdz jūtas, dzīvi, zobus sakodot un gribu savācot dūrē, visu dara uz mašīnas. Vai, vēl ļaunāk, iegrimst slēptā depresijā, staigā, dara to, kas paredzēts, lai gan viņa vēlas tikai vienu - apgulties un nomirt.

Viņas seja ir sasalusi maska, rokas ir smagas un nav saliektas. Viņai ir fiziski sāpīgi reaģēt uz bērna smaidu, viņa samazina saziņu ar viņu līdz minimumam, nereaģē uz viņa muldēšanu. Bērns naktī pamodās, uzsauca viņai - un viņa blāvi gaudoja spilvenā. Dažreiz uzliesmo dusmas. Viņš rāpoja vai tuvojās, vilka viņu, vēlas uzmanību un pieķeršanos, kad viņa var, viņa atbild ar spēku, bet reizēm pēkšņi norūc: "Jā, liec mani mierā", kad viņa viņu atgrūž, ka viņš aizlidos. Nē, viņa nav dusmīga uz viņu - uz likteni, uz savu salauzto dzīvi, uz to, kurš aizgāja un aizgāja un vairs nepalīdzēs.

Tikai tagad bērns nezina visus notiekošā sīkumus. Viņam netiek stāstīts, kas noticis (īpaši, ja viņš ir mazs). Vai arī viņš zina, bet nevar saprast. Vienīgais izskaidrojums, kas viņam principā var ienākt prātā: mana māte mani nemīl, es viņai iejaucos, labāk būtu, ja manis tur nebūtu. Viņa personību nevar pilnībā veidot bez pastāvīga emocionāla kontakta ar māti, nemainoties ar viņu skatieniem, smaidiem, skaņām, glāstiem, nelasot viņas seju, neatzīstot sajūtu nokrāsas balsī. Tas ir nepieciešams, ko nosaka daba, tas ir galvenais uzdevums zīdaiņa vecumā. Bet ko darīt, ja mātes sejā ir depresīva maska? Ja viņas balss ir monotoni blāva no bēdām vai saspringti zvana no nemiera?

Kamēr māte plēš vēnas, lai bērns varētu elementāri izdzīvot, nemirtu no bada vai slimībām, viņš izaug pats, jau traumēts. Nav pārliecināts, ka viņš ir mīlēts, nav pārliecināts, ka viņš ir vajadzīgs, ar slikti attīstītu empātiju. Pat intelekts ir traucēts trūkuma apstākļos. Atcerieties gleznu "Deuce Again"? Tas tika uzrakstīts 51. gadā. Galvenajam varonim pēc izskata ir 11 gadi. Kara bērns, vairāk traumēts nekā vecākā māsa, kura iemūžināja normālas ģimenes dzīves pirmos gadus, un jaunākais brālis, pēckara prieka mīļotais bērns - tēvs atgriezās dzīvs. Uz sienas ir trofeju pulkstenis. Un zēnam ir grūti mācīties.

Protams, katram viss ir savādāk. Garīgo spēku rezerve dažādām sievietēm ir atšķirīga. Bēdu smagums ir atšķirīgs. Raksturs ir atšķirīgs. Ir labi, ja mammai ir atbalsta avoti - ģimene, draugi, vecāki bērni. Un ja nē? Ko darīt, ja ģimene nonāktu izolācijā, kā “tautas ienaidnieki” vai evakuētos nepazīstamā vietā? Šeit, vai mirt, vai akmeņi, un kā citādi izdzīvot? Gadi iet, ļoti grūti gadi, un sieviete iemācās dzīvot bez vīra. "Es esmu zirgs, es esmu vērsis, es esmu sieviete un vīrietis." Zirgs svārkos. Sieviete ar olām. Sauc to kā gribi, būtība ir viena. Šis ir cilvēks, kurš nesa nepanesamu nastu un bija pie tā pieradis. Pielāgots. Un citā veidā viņš vienkārši nezina, kā. Daudzi cilvēki droši vien atceras vecmāmiņas, kuras vienkārši fiziski nevarēja sēdēt apkārt. Jau diezgan veci, visi bija aizņemti, visi nesa somas, visi mēģināja skaldīt malku. Tas ir kļuvis par veidu, kā tikt galā ar dzīvi. Starp citu, daudzi no viņiem kļuva tik tērauda - jā, tāds ir skaņu celiņš -, ka viņi dzīvoja ļoti ilgi, neņēma slimības un vecumdienas. Un tagad viņi vēl ir dzīvi, lai Dievs viņus svētī. Tās ekstrēmākajā izteiksmē, visbriesmīgākajā notikumu sakritībā, šāda sieviete pārvērtās par briesmoni, kas ar savu gādību spēj nogalināt. Un viņa turpināja būt dzelzs, pat ja šādas vajadzības vairs nebija, pat ja vēlāk atkal dzīvoja kopā ar vīru, un nekas bērniem nedraudēja. It kā viņa pildītu solījumu.

Spilgtākais attēls ir aprakstīts Pāvela Sanajeva grāmatā "Apglabājiet mani aiz grīdlīstes".

Un šeit Ekaterina Mihailova raksta par “Biedējošo sievieti” (“Es esmu vienīgā” grāmatā ar nosaukumu): “Blāvi mati, cieši sašūta mute …, čuguna solis … Kārīgs, aizdomīgs, nežēlīgs, nejūtīgs. Viņa vienmēr ir gatava pārmest ar gabalu vai dot pliķi pa seju: “Jūs nevarat baroties ar jums, parazīti. Ēd, nāc!”… No sprauslām nevar izspiest ne pilienu piena, viņa ir sausa un sīksta …”Vēl ir daudz ļoti precīzi pateiktu, un, ja kāds nav lasījis šīs divas grāmatas, tad tas ir obligāti.

Sliktākais šajā patoloģiski mainītajā sievietē nav rupjība un nekautrēšanās. Sliktākais ir mīlestība. Kad, lasot Sanajevu, tu saproti, ka šis ir stāsts par mīlestību, par tik izkropļotu mīlestību, tad sala izlaužas cauri. Man bērnībā bija draudzene, vēls mātes bērns, kurš pusaudža gados izdzīvoja blokādi. Viņa aprakstīja, kā viņa tika pabarota ar galvu starp kājām un ielej buljonu mutē. Jo bērns negribēja un vairs nevarēja, un māte un vecmāmiņa uzskatīja, ka tas ir nepieciešams. Viņu izsalkums tik ļoti pārdzīvoja no iekšpuses, ka dzīvās meitenes, mīļās, mīļās, kliedziens, šī izsalkuma balss nespēja bloķēt.

Un mana māte paņēma manu otru draudzeni līdzi, kad viņa veica slepenus abortus. Un viņa parādīja mazajai meitai asiņu pilnu tualeti ar vārdiem: skatieties, puiši, ko viņi ar mums dara. Lūk, mūsu sieviešu daļa. Vai viņa gribēja sāpināt savu meitu? Nē, tikai sargājiet to. Tā bija mīlestība.

Un sliktākais ir tas, ka visa mūsu bērnu aizsardzības sistēma joprojām nes “Biedējošās sievietes” iezīmes. Medicīna, skola, aizbildnības iestādes. Galvenais, lai bērnam būtu "labi". Lai ķermenis būtu drošībā. Dvēsele, jūtas, pieķeršanās - ne agrāk. Ietaupiet par katru cenu. Baro un dziedē. Ļoti, ļoti lēni, tas nolietojas, bet bērnībā mēs to dabūjām pilnībā, to auklīti, kas dauzīja sejā ar kājslauķi, kura dienas laikā neguļ, es ļoti labi atceros.

Bet atstāsim malā galējos gadījumus. Tikai sieviete, tikai mamma. Tikai skumjas. Tas ir tikai bērns, kurš uzauga ar aizdomām, ka viņš nav vajadzīgs un nemīlēts, lai gan tā nav taisnība un viņa dēļ tikai māte izdzīvoja un izturēja visu. Un viņš aug, cenšoties nopelnīt mīlestību, jo tā viņam nav dota velti. Tas palīdz. Neko neprasa. Pats aizņemts. Viņš pieskata jaunākos. Sasniedz panākumus. Mēģina būt noderīga. Mīl tikai noderīgi cilvēki. Tikai ērti un pareizi. Tie, kas paši pilda mājasdarbus, mazgā māju grīdas un jaunākos noliek gulēt, gatavos vakariņas mātes ierašanās brīdim. Vai jūs, iespējams, esat dzirdējuši vairāk nekā vienu reizi šāda veida stāstus par pēckara bērnību? - Mums pat prātā neienāca tā runāt ar mammu! - tas ir par mūsdienu jaunatni. Joprojām būtu. Joprojām būtu. Pirmkārt, dzelzs sievietei ir smaga roka. Un otrkārt - kurš riskēs ar drupatām siltuma un tuvības? Ir greznība, rupji izturēties pret vecākiem. Trauma pārgāja uz nākamo kārtu.

Pienāks laiks, kad šis bērns pats radīs ģimeni, dzemdēs bērnus. Šādi gadi 60. gados. Dzelzs māte kādu tik "sarullēja", ka spēja tikai atveidot viņas uzvedības stilu. Mums arī jāatceras, ka daudzi bērni ļoti maz redzēja mātes, divos mēnešos - bērnudārzā, pēc tam piecas dienas, visu vasaru - ar dārzu valstī utt. Tas ir, ne tikai ģimene, bet arī iestādes, kurā vienmēr bija pietiekami daudz "biedējošu sieviešu".

Bet padomāsim par izdevīgāku variantu. Bērnu traumēja mātes bēdas, bet viņa dvēsele nemaz nebija sasalusi. Un šeit kopumā pasaule un atkusnis lidoja kosmosā, un tāpēc es vēlos dzīvot, mīlēt un būt mīlētam. Pirmo reizi paceļot savu, mazo un silto bērnu, jaunā māte pēkšņi saprot: šeit viņš ir. Šeit ir tas, kurš beidzot mīlēs viņu patiesi, kam viņa patiešām ir vajadzīga. No šī brīža viņas dzīve iegūst jaunu jēgu. Viņa dzīvo bērnu dēļ. Vai viena bērna dēļ, kuru viņa tik kaislīgi mīl, ka pat nevar iedomāties dalīties šajā mīlestībā ar kādu citu. Viņa sastrīdas ar savu māti, kura mazdēlu mēģina pātagot ar nātrēm - tas nav atļauts. Viņa apskauj un noskūpsta savu bērnu, un guļ kopā ar viņu, un neelpos uz viņu, un tikai tagad, pēc pārdomām, saprot, cik daudz viņai pašai bērnībā atņēma. Viņa ir pilnībā iegrimusi šajā jaunajā sajūtā, visas viņas cerības, centieni ir šajā bērnā. Viņa "dzīvo savu dzīvi", viņa jūtas, intereses, rūpes. Viņiem nav noslēpumu viens par otru. Viņai ir labāk ar viņu nekā ar kādu citu.

Un tikai viena lieta ir slikta - tā aug. Strauji aug, un ko tad? Vai atkal ir vientulība? Vai tā atkal ir tukša gulta? Psihoanalītiķi šeit daudz ko teiktu par pārvietoto erotiku un visu to, bet man šķiet, ka šeit nav īpašas erotikas. Tikai bērns, kurš ir izturējis vientuļas naktis un vairs nevēlas. Viņš nevēlas tik daudz, lai viņa prāts atsistos. "Es nevaru aizmigt, kamēr tu nenāksi." Man šķiet, ka 60. un 70. gados šo frāzi bieži runāja mātes saviem bērniem, nevis otrādi.

Kas notiek ar bērnu? Viņš nevar neatbildēt uz mātes kaislīgo mīlestības lūgumu. Tas pārsniedz viņa spēkus. Viņš laimīgi saplūst ar viņu, viņam rūp, viņš baidās par viņas veselību. Sliktākais ir tad, kad mamma raud, vai kad sāp sirds. Ne tas. "Labi, es palikšu, mamma. Protams, mammu, es nemaz nevēlos iet uz šīm dejām. " Bet patiesībā jūs to vēlaties, jo ir mīlestība, neatkarīga dzīve, brīvība, un parasti bērns joprojām pārtrauc savienojumu, saplēš to sāpīgi, skarbi, ar asinīm, jo neviens labprātīgi neatlaidīs. Un viņš aiziet, paņemot vainu sev līdzi un atstājot apvainojumu mātei. Galu galā viņa "atdeva visu savu dzīvi, negulēja naktis". Viņa ieguldīja visu sevi bez atlikuma, un tagad viņa uzrāda rēķinu, un bērns nevēlas maksāt. Kur ir taisnīgums? Šeit, un "dzelzs" sievietes mantojums nāk par labu, tiek izmantoti skandāli, draudi, spiediens. Dīvainā kārtā tas nav sliktākais variants. Vardarbība rada pretestību un ļauj šķirties, kaut arī ar zaudējumiem.

Daži vada savu lomu tik prasmīgi, ka bērns vienkārši nevar aiziet. Atkarība, vainas apziņa, bailes par mātes veselību ir saistītas ar tūkstošiem spēcīgāko pavedienu, par to ir Ptuškinas luga "Kamēr viņa mira", uz kuras tika uzņemta daudz vieglāka filma, kur Vasiļjeva atveido savu māti, bet Jankovska - meitas pretendente. Katru Jaungada izrādi droši vien redz visi. Un labākais - no mātes viedokļa - ir risinājums, ja meita tomēr apprecas īsu laiku un paliek kopā ar bērnu. Un tad saldo vienotību var pārnest uz mazdēlu un turpināties tālāk, un, ja paveiksies, ar to pietiks līdz nāvei.

Un pietiekami bieži, tā kā šī sieviešu paaudze ir daudz mazāk veselīga, viņas bieži mirst daudz agrāk nekā viņu karotāji. Tā kā nav tērauda bruņu, un aizvainojuma sitieni iznīcina sirdi, vājina aizsardzību pret visbriesmīgākajām slimībām. Bieži vien viņi savas veselības problēmas sāk izmantot kā neapzinātu manipulāciju, un tad ir grūti nespēlēties pārāk daudz, un pēkšņi viss izrādās patiešām slikti. Tajā pašā laikā viņi paši uzauga bez mātes uzmanīgas maigās aprūpes, kas nozīmē, ka viņi nav pieraduši rūpēties par sevi un nezina, kā, nesaņem ārstēšanu, nezina, kā sevi palutināt, un lieli, neuzskata sevi par tik lielu vērtību, it īpaši, ja viņi saslimst un kļūst "bezjēdzīgi".

Bet mēs visi esam par sievietēm, bet kur ir vīrieši? Kur ir tēvi? Vai no kāda bija jādzemdē bērni? Tas ir grūti. Meitene un zēns, kas uzauguši bez tēviem, izveido ģimeni. Viņi abi ir izsalkuši pēc mīlestības un rūpēm. Viņa abi cer tos iegūt no partnera. Bet vienīgais ģimenes modelis, ko viņi zina, ir pašpietiekama "sieviete ar olām", kurai kopumā nav vajadzīgs vīrietis. Tas ir forši, ja ir, viņa mīl viņu un visu to. Bet viņam tiešām neko nevajadzēja, ķēvei asti, rozi uz kūkas, viņš nešuva. “Sēdi, dārgais, malā, skaties futbolu, pretējā gadījumā tu traucē grīdu tīrīšanu. Nespēlējieties ar bērnu, jūs staigājat viņu apkārt, tad neaizmigsiet. Neaiztieciet, jūs visu sabojāsit. Ej prom, es pats”Un tamlīdzīgi. Un zēnus audzina arī mātes. Viņi ir pieraduši paklausīt. Psihoanalītiķi arī atzīmētu, ka viņi nekonkurēja ar tēvu par māti un tāpēc nejutās kā vīrieši. Nu, un tīri fiziski vienā mājā, sievas vai vīra māte vai pat abi bija bieži klāt. Kur doties? Ej šeit un esi vīrietis …

Daži vīrieši atrada izeju, kļūstot par "otro māti". Un pat vienīgais, jo pati māte, kā atceramies, “ar olām” un dzelzs grabulīšiem. Labākajā versijā tas izrādījās kaut kas līdzīgs tēvoča Fjodora tētim: mīksts, gādīgs, jūtīgs, visatļautīgs. Pa vidu - darbaholiķis, kurš vienkārši aizbēga uz darbu no visa šī. Sliktajā - alkoholiķis. Tāpēc, ka vīrietis, kurš nav velti vajadzīgs savai sievietei, kurš visu laiku dzird tikai “atkāpies, netraucē”, bet ir atdalīts ar komatiem “kāds tu esi tēvs, tu absolūti nerūpējies par bērniem” (lasīt “nedariet, kā man šķiet pareizi”), paliek vai mainās sieviete - un kam, ja visi apkārtējie ir aptuveni vienādi? - vai aiziet aizmirstībā.

No otras puses, pašam vīrietim nav neviena saskaņota atbildīgas audzināšanas modeļa. Viņu acu priekšā vai vecāko stāstos daudzi tēvi vienu rītu piecēlās un aizgāja - un vairs neatgriezās. Tas ir tik vienkārši. Un nekas nav normāli. Tāpēc daudzi vīrieši uzskatīja par pilnīgi dabisku, ka, pametot ģimeni, viņiem vairs nebija nekāda sakara, viņi nekomunicēja ar bērniem un nepalīdzēja. Viņi patiesi uzskatīja, ka neko nav parādā "šai histēriskajai sievietei", kas palika kopā ar savu bērnu, un kādā dziļā līmenī varbūt viņiem bija taisnība, jo bieži vien sievietes tās vienkārši izmantoja kā apaugļotājus, un viņiem bērni bija vajadzīgi vairāk nekā vīrieši. Tātad jautājums ir, kurš kam ir parādā. Vīrieša aizvainojums ļāva viegli vienoties ar savu sirdsapziņu un punktu skaitu, un, ja ar to nebūtu gana, visur tiek pārdots degvīns.

Ak, šīs septiņdesmito gadu šķiršanās ir sāpīgas, nežēlīgas, ar aizliegumu redzēt bērnus, ar pārtraukumu visās attiecībās, ar apvainojumiem un apsūdzībām. Divu nemīlētu bērnu mokošā vilšanās, kuri tik ļoti vēlējās mīlestību un laimi, lika viens otram tik daudz cerību, un viņš / viņa maldināja, viss ir nepareizi, nelietis, kuce, putas … Viņi nezināja, kā izveidot ciklu mīlestības ģimenē, katrs bija izsalcis un gribēja saņemt, vai tikai gribēja dot, bet par to - iestādes. Viņi šausmīgi baidījās no vientulības, bet tieši viņš aizgāja tikai tāpēc, ka, izņemot vientulību, viņi nekad neko nebija redzējuši.

Rezultātā sūdzības, garīgas brūces, vēl vairāk sabojāta veselība, sievietes ir vēl vairāk piesaistītas bērniem, vīrieši dzer vēl vairāk.

Vīriešiem tas viss tika uzlikts, lai identificētos ar mirušajiem un pazudušajiem tēviem. Tā kā zēnam tas ir vajadzīgs, ir vitāli svarīgi būt līdzīgam viņa tēvam. Un ja nu par viņu ir zināms tikai tas, ka viņš nomira? Vai bija ļoti drosmīgs, cīnījās ar ienaidniekiem - un nomira? Vai vēl ļaunāk - ir zināms tikai tas, ka viņš nomira? Un viņi par viņu nerunā mājā, jo viņš pazuda vai tika represēts? Gone - tā ir visa informācija? Kas paliek jaunam puisim, izņemot pašnāvniecisku uzvedību? Dzērieni, kautiņi, trīs paciņas cigarešu dienā, motociklu sacīkstes, darbs līdz sirdslēkmei. Mans tēvs jaunībā bija augstkalnu montētājs. Mans mīļākais triks bija strādāt augstumā bez apdrošināšanas. Nu, arī viss pārējais, alkohols, smēķēšana, čūla. Protams, ir vairāk nekā viena šķiršanās. 50 gadu vecumā sirdslēkme un nāve. Viņa tēvs pazuda bez vēsts, devās uz fronti pat pirms dēla piedzimšanas. Nekas nav zināms, izņemot vārdu, neviena fotogrāfija, nekas. Tieši šādā vidē bērni aug, trešā paaudze jau ir.

Manā klasē vairāk nekā pusei bērnu bija šķīrušies vecāki, un no tiem, kas dzīvoja kopā, varbūt tikai divas vai trīs ģimenes izskatījās kā laulības laime. Es atceros, kā mans koledžas draugs man teica, ka viņas vecāki vienlaikus skatījās televizoru apskaujoties un skūpstoties. Viņai bija 18 gadu, viņa piedzima agri, tas ir, viņas vecākiem bija 36–37 gadi. Mēs visi bijām pārsteigti. Traki, vai kā? Tas tā nedarbojas!

Protams, atbilstošs saukļu kopums: "Visi vīrieši ir bastards", "Visas sievietes ir kuces", "Labs darbs netiks saukts par laulību". Un to, dzīve ir apstiprinājusi. Lai kur jūs skatītos …

Bet notika labas lietas. 60. gadu beigās mātēm tika dota iespēja sēdēt kopā ar bērniem līdz vienam gadam. Viņi vairs netika uzskatīti par parazītiem. Tātad, kurš liktu pieminekli, tātad šī jauninājuma autors. Es vienkārši nezinu, kas viņš ir. Protams, man vēl bija jāatsakās no gada, un tas sāpēja, bet tas jau ir nesalīdzināmi, un par šo traumu nākamreiz. Un tā bērni laimīgi izturēja visbriesmīgākos trūkuma draudus, visgrūtākos - līdz pat gadam. Nu, un parasti cilvēki vēl griezījās, tad mamma atvaļinājās, tad vecmāmiņas pārmaiņus, viņi uzvarēja nedaudz vairāk. Tāda bija nemitīgā spēle - ģimene pret "tuvojošos nakti", pret "Briesmīgo sievieti", pret Dzimtenes dzelzs papēdi. Tāds kaķis un pele.

Un notika laba lieta - sāka parādīties atsevišķi mājokļi. Bēdīgi slavenais Hruščovs. Mēs arī kādreiz uzcelsim pieminekli šīm niecīgajām betona sienām, kurām bija milzīga loma - tās beidzot aizsedza ģimeni no visu redzošās valsts un sabiedrības acs. Pat ja jūs varētu dzirdēt visu caur viņiem, joprojām bija sava veida autonomija. Robeža. Aizsardzība. Den. Atgūšanas iespēja.

Trešā paaudze savu pieaugušo dzīvi sāk ar savu traumu kopumu, bet arī ar savu diezgan lielo resursu. Mēs bijām mīlēti. Ļaujiet nevis tā, kā jums saka psihologi, bet sirsnīgi un daudz. Mums bija tēvi. Lai dzērāji un / vai "henpecked" un / vai "kazas, kas pameta savu māti" ir vairākumā, bet viņiem bija vārds, seja un viņi arī mūs mīlēja savā veidā. Mūsu vecāki nebija nežēlīgi. Mums bija mājas, vietējās sienas.

Ne visi ir vienādi, protams, ģimene bija arvien mazāk laimīga un pārtikusi. Bet vispār. Īsāk sakot, mēs esam parādā. Bet par to nākamreiz.

Pirms pāriet uz nākamo paaudzi, manuprāt, ir svarīgi runāt par dažiem punktiem.

Es jau esmu pieradis pie tā, ka cik reizes teksta beigās un sākumā neraksta kaut ko līdzīgu “protams, visi cilvēki un ģimenes ir atšķirīgi un viss notiek dažādos veidos”, vienmēr būs komentāru skaits šādi: "bet es nepiekrītu, visi cilvēki un ģimenes ir atšķirīgi, un viss notiek dažādos veidos." Tas ir labi. Mani vairāk uztrauc tas, ka kāds un satraukti jautā: vai ar mums viss nav kārtībā, vai mēs neesam kopā ar visiem?

Vēlreiz es tikai mēģinu parādīt traumu pārnešanas mehānismu. Atbildot uz jautājumu "kā tas var būt, ka cilvēki, kas dzimuši pusgadsimtu vēlāk, tiek traumēti." Tā tas var būt. Tas nekādā ziņā nenozīmē, ka tas ir tieši tā un tikai tas, un ka katram ir šis un vispār. Es ilustrēju pārraides mehānismu ar vienu diezgan izplatītu sižeta piemēru. Tas notiek, protams, citā veidā.

Pirmkārt, kā daudzi atzīmēja, paaudzes ir “pa vidu”, tas ir, ar 10-15 gadu maiņu. Un ir dažas īpatnības. Daži komentētāji jau atzīmēja, ka tiem, kuri kara laikā bija pusaudži un vēlāk pārauga, bija grūti nobriest. Varbūt, jā, šī paaudze ilgu laiku saglabāja savu “pusaudža vecumu” un piedzīvojumu. Pat tagad viņi bieži izskatās ne visai savi 75. Starp citu, tas izrādījās ļoti talantīgs, tieši tas nodrošināja kino, teātra, literatūras uzplaukumu 70. gados. Tas ir viņam, ka mēs esam parādā sava veida, un liekšķere pie frond. Pusaudža gados ir plusi. Bet, iespējams, tieši tāpēc fronde palika fronde, nekļūstot par neko nopietnāku. Nebija lamāšanās. Ar nobriedušu vecāku audzināšanu arī nebija ļoti labi, ar bērniem viņi centās "sadraudzēties". Bet tas nav pats grūtākais variants, jums jāpiekrīt. Lai gan tās pašas traumas no tām neizbēga, un Brežņeva laika vispārējā eksistenciālā melanholija daudzus iedzina kapā pirms laika. Starp citu, viņi, šķiet, ir nodevuši bērniem savu "mūžīgo jaunību". Man ir daudz draugu ap 50 gadiem, un viņi nemaz neizskatās vecāki, ja ne jaunāki par mums, 40 gadus veci, kas tiks apspriesti vēlāk. Liela daļa no tā, kas mūsu valstī parādījās pirmo reizi un atkal pēdējos gados, parādījās tieši pateicoties tiem, kuriem tagad ir 50 gadu ar asti. Un liela daļa no tā, kas parādījās, neturpinājās ilgi, jo nebija pietiekami daudz stingrības.

Otrkārt, kā daudzi pareizi atzīmējuši, 20. gadsimta traumas gāja viļņveidīgi, un viens pārklāja otru, neļaujot ne tikai laizīt brūces - pat apzinoties notikušo. Tas arvien vairāk izsīka, samazināja spēju pretoties. Tieši 40. gados dzimušie bezpalīdzīgie tēvi nespēja pasargāt savus bērnus no Afganistānas. Galu galā šis karš netika uztverts kā svēts un nekādā veidā neattaisnojās, paši zēni to nemaz nevēlējās, un varas iestādes tobrīd nebija gatavas spēcīgām represijām. Viņi varēja protestēt, un viss būtu beidzies agrāk, bet nē, nekā nebija. Nolemti viņi atlaida. Un ej un izdomā, no kā šī trauma ir vairāk - no paša kara vai no šīs pasīvās vecāku bezpalīdzības. Tādā pašā veidā ģimenes iekšienē ir iespējamas pārmaiņas traumu viļņos: piemēram, "Biedējošās sievietes" meita var izaugt arī "dzelzs", bet nedaudz mīkstāka, un tad būs cits scenārijs.

Treškārt, pašas ģimenes vēsture, kurai ir savas traģēdijas un drāmas, slimības, nodevība, prieki utt., Vienmēr tiek uzlikta uz cilvēku masveida traumām. Un tas viss var izrādīties nozīmīgāks par vēsturisko notikumiem. Es atceros, kā kādu dienu kāds uzņēmums atcerējās 1991. gada puča notikumus, un viens vīrietis teica: un dienu pirms mana dēla nokrita no koka un savainoja mugurkaulu, viņi baidījās, ka viņš paralizēsies, tāpēc es neatceros nevienu pučs. Un mana vecmāmiņa man teica, ka 1941. gada 22. jūnijā viņa bija šausmīgi laimīga, jo meita piedzima naktī, un likās, ka viņa saprot, ka ir jāpiedzīvo karš un vēl kaut kas, un laime visu pārklāj.

Visbeidzot, lūk, kas vēl ir svarīgs. Tas, kā bērnu ietekmē vecāku pieredze, ir atkarīgs no diviem pretējiem centieniem. No vienas puses, bērns cenšas būt kā vecāks, atveidot savu dzīves modeli, kā slavenāko un rūpīgi izpētīto. No otras puses, ģimenes cilvēki ir saistīti viens ar otru, piemēram, puzles gabaliņi, kur vienam ir iegriezums, citam - dzega. Bērns vienmēr papildina savus vecākus: viņi ir bezpalīdzīgi - viņš ir supermens, viņi ir autoritāri - viņš tiek notriekts, viņi no viņa baidās - viņš kļūst nekaunīgs, viņi pārāk aizsargā - viņš regresē. Ja ir vairāki bērni, viss ir vienkāršāk, viņi var "sadalīt pienākumus": viens var būt kā vecāks, bet otrs - papildu. Tas bieži notiek tā. Un ja viens? Kādas dīvainas formas tas viss notiks? Turklāt tajā ietilpst kritiska attieksme pret vecāku pieredzi un apzināti centieni "dzīvot citādi". Tātad, kā tieši trauma izpaudīsies konkrētā cilvēka konkrētajā gadījumā - neviens neteiks iepriekš. Ir tikai sižeti, straumes, kurās katrs plīvo, kā var.

Protams, jo tālāk no dažām vispārinātām traumām, piemēram, pasaules kara, jo vairāk faktoru un jo sarežģītāka to mijiedarbība, kā rezultātā tiek iegūts arvien sarežģītāks traucējumu modelis. Un, starp citu, rezultātā mēs visi tagad esam dzīvi un apspriežam to visu, pretējā gadījumā veselas paaudzes apgultos un mirtu, traumētas. Bet, tā kā dzīves plūsma turpinās, viss vienmēr nav tik viennozīmīgi un lemts.

Pirms turpināt, es gribēju to visu noskaidrot.

ADF. Starp citu, bija ļoti interesanta tēma par lidmašīnām. Tur viss ir diezgan skaidrs. Bērni lieliski prot lasīt pieaugušo ķermeņa reakcijas. Pat rūpīgi slēpts, tikai aukstu sviedru, sirdsklauves, bāluma līmenī. Un, ja pieaugušajiem galvā ir skaidrojums (karu pārdzīvoja - baidos no lidmašīnu skaņas), tad bērniem nav. Un pieaugušo neizskaidrojamās ķermeņa reakcijas bērnu biedē vēl vairāk, viņā ir fiksētas viņa panikas reakcijas uz tiem pašiem apstākļiem. Tas ir, ja jūs nedomājat par reinkarnāciju utt. Un, ja jūs domājat, vēl jo vairāk.

Tātad, trešā paaudze. Es šeit stingri nepiesaistīšos dzimšanas gadiem, jo kāds ir dzimis 18, kāds 34 gadu vecumā, jo tālāk, jo vairāk izplūdušās straumes "bankas". Šeit ir svarīga scenārija pārraide, un vecums var būt no 50 līdz 30. Īsāk sakot, militārās paaudzes mazbērni, kara bērnu bērni.

"Mēs esam parādā", kopumā ir trešās paaudzes devīze. Bērnu paaudzes bija spiestas kļūt par savu vecāku vecākiem. Psihologos to sauc par "parentifikāciju".

Kas bija jādara? Nepatīkamie kara bērni izplatījās tik spēcīgā bezpalīdzības gaisotnē, ka nebija iespējams neatbildēt. Tāpēc trešās paaudzes bērni gadiem ilgi nebija neatkarīgi un jutās nemainīgi atbildīgi par saviem vecākiem. Bērnība ar atslēgu kaklā, no pirmās klases patstāvīgi līdz skolai - uz mūzikas istabu - līdz veikalam, ja caur brīvu partiju vai garāžām - arī neko. Mācāmies paši, karsējiet zupu paši, mēs protam. Galvenais ir tas, ka mamma nesaskaras. Atmiņas par bērnību ir ļoti atklājošas: “Es vecākiem neko neprasīju, vienmēr sapratu, ka naudas nepietiek, mēģināju to kaut kā sašūt, sadzīvot”, “Reiz skolā ļoti stipri sasitu galvu, bija slikti, man palika slikti, bet mammai neteicu - baidījos apbēdināt. Acīmredzot bija smadzeņu satricinājums, un sekas joprojām pastāv”,“Kaimiņš mani nomocīja, mēģināja ķepot, pēc tam parādīja savu saimniecību. Bet es neteicu savai mātei, es baidījos, ka viņas sirds kļūs slikta”,“Man ļoti pietrūka tēva, pat raudāju par viltīgo. Bet viņš manai mātei teica, ka ar mani viss ir kārtībā un man viņš nemaz nav vajadzīgs. Pēc šķiršanās viņa bija ļoti dusmīga uz viņu. " Dinai Rubinai ir tik smeldzīgs stāsts "Ērkšķi". Klasika: šķīrusies māte, sešus gadus vecs dēls, nesavtīgi attēlojot vienaldzību pret tēvu, kuru viņš kaislīgi mīl. Kopā ar mammu, saritinājusies nelielā bedrē pret svešo ziemas pasauli. Un šīs visas ir diezgan pārtikušas ģimenes, gadījās arī tā, ka bērni grāvjos meklēja piedzērušos tēvus un vilka viņus mājās, un viņi ar savām rokām izvilka māti no cilpas vai slēpa no viņas tabletes. Apmēram astoņus gadus vecs.

Un arī šķiršanās, kā atceramies, vai dzīve kaķa un suņa stilā”(protams, bērnu dēļ). Un bērni ir starpnieki, miera nesēji, kuri ir gatavi pārdot savu dvēseli, lai samierinātu vecākus, atkal salīmētu trauslo ģimenes labklājību. Nesūdzieties, nesaasiniet, nespīdiet, pretējā gadījumā tētis sadusmosies, un mamma raudās un teiks, ka „viņai būtu labāk mirt, nekā dzīvot šādi”, un tas ir ļoti biedējoši. Iemācieties paredzēt, izlīdzināt stūrus, mazināt situāciju. Vienmēr esiet modrs, rūpējieties par savu ģimeni. Jo nav neviena cita.

Par paaudzes simbolu var uzskatīt zēnu tēvoci Fjodoru no smieklīgas karikatūras. Smieklīgi, smieklīgi, bet ne īpaši smieklīgi. Zēns ir vecākais no visas ģimenes. Un viņš arī neiet skolā, kas nozīmē, ka nav septiņi. Viņš aizbrauca uz ciematu, pats tur dzīvo, bet uztraucas par vecākiem. Viņi tikai noģībst, dzer sirds pilienus un bezpalīdzīgi tos izplata ar rokām. Vai arī atceries zēnu Romu no filmas, par kuru tu nekad nesapņoji? Viņam ir 16 gadu, un viņš ir vienīgais pieaugušais no visiem filmas varoņiem. Viņa vecāki ir tipiski “kara bērni”, meitenes vecāki ir “mūžīgie pusaudži”, skolotājs, vecmāmiņa … Lai viņus mierinātu šeit, lai atbalstītu, lai samierinātos, tur palīdzētu, te noslaucītu asaras. Un tas viss, ņemot vērā pieaugušo žēlabas, saka, ka mīlestībai ir par agru. Jā, un auklēt viņus visus ir pareizi.

Tātad visa bērnība. Un, kad ir pienācis laiks izaugt un iziet no mājām - neiespējamas šķirtības mokas un vīns, vīns, vīns, puse no dusmām, un izvēle ir ļoti smieklīga: šķirties, un tā nogalinās mammu, vai paliks un nomirs kā cilvēks pats. Tomēr, ja jūs paliekat, viņi vienmēr jums pateiks, ka jums pašam jāsakārto sava dzīve un ka jūs darāt visu nepareizi, slikti un nepareizi, pretējā gadījumā jums jau sen būtu sava ģimene. Ja kāds kandidāts parādītos, viņš, protams, izrādītos nevērtīgs, un pret viņu sāktos ilgs latents karš līdz uzvarošām beigām. Par to ir tik daudz filmu un grāmatu, ka es pat neuzskaitīšu.

Interesanti, ka ar visu to viņi paši un viņu vecāki bērnību uztvēra kā diezgan labu. Patiešām: bērni ir mīlēti, vecāki ir dzīvi, dzīve ir diezgan plaukstoša. Pirmo reizi pēc daudziem gadiem - laimīga bērnība bez bada, epidēmijām, kara un tā visa.

Nu, gandrīz laimīgs. Tāpēc, ka joprojām bija bērnudārzs, bieži vien ar piecu dienu dienu, un skola, un nometnes un citi padomju bērnības prieki, kas dažiem bija labā krāsā, bet dažiem-ne pārāk. Un bija daudz vardarbības un pazemojumu, bet vecāki bija bezpalīdzīgi, viņi nevarēja aizsargāt. Vai pat patiesībā varēja, bet bērni pie viņiem negriezās, viņi par viņiem rūpējās. Es nekad neesmu mammai teikusi, ka viņi ar lupatu iesita bērnudārzam pa seju un caur vemšanas spazmām mutē grūda pērļu miežus. Lai gan tagad, atskatoties uz aizmuguri, es saprotu, ka viņa, iespējams, šo dārzu būtu sadauzījusi pa vienam akmenim. Bet tad man šķita - tas nav iespējams.

Tā ir mūžīga problēma - bērns ir nekritisks, viņš nevar saprātīgi novērtēt patieso situāciju. Viņš vienmēr visu uztver personīgi un ļoti pārspīlē. Un viņš vienmēr ir gatavs sevi upurēt. Tāpat kā kara bērni uztvēra parastu nogurumu un bēdas par nepatiku, viņu bērni uztvēra dažus tēvu un māšu nenobriedumus par pilnīgu neaizsargātību un bezpalīdzību. Lai gan vairumā gadījumu tas tā nebija, un vecāki varētu iestāties par bērniem un nesadrupināt, nemierinātu no sirdslēkmes. Un kaimiņš tiktu saīsināts, un aukle, un viņi nopirktu to, kas viņiem nepieciešams, un viņiem būtu atļauts redzēt manu tēti. Bet - bērni baidījās. Pārspīlēts, pārapdrošināts. Dažreiz vēlāk, kad viss tika atklāts, vecāki šausmās jautāja: “Nu, kāpēc tu man to teici? Jā, es, protams …”Nav atbildes. Jo - nevar. Tā jutās, tas arī viss.

Trešā paaudze ir kļuvusi par trauksmes, vainas, hiperatbildības paaudzi. Tam visam bija savas priekšrocības, tieši šie cilvēki tagad gūst panākumus dažādās jomās, viņi ir tie, kas prot vienoties un ņemt vērā dažādus viedokļus. Paredzēt, būt modram, patstāvīgi pieņemt lēmumus, negaidīt palīdzību no malas ir stiprās puses. Sargāt, rūpēties, patronizēt.

Bet hiperatbildībai, tāpat kā jebkurai hiperei, ir arī otra puse. Ja militāro bērnu iekšējam bērnam trūka mīlestības un drošības, tad “tēvoča Fjodora paaudzes” iekšējam bērnam pietrūka bērnišķības un neuzmanības. Un iekšējais bērns - viņš paņems savējo jebkādā veidā, viņš ir. Nu, viņš to uzņem. Tieši šīs paaudzes cilvēkos bieži tiek novērota tāda lieta kā "agresīvi pasīva uzvedība". Tas nozīmē, ka situācijā “man ir, bet es negribu” persona atklāti neprotestē: “Es negribu un negribu!”, Bet viņš arī neatkāpjas no “labi., tas ir nepieciešams, tā tam vajadzētu būt”. Viņš organizē diversijas visdažādākajos, dažkārt ļoti izdomātajos veidos. Aizmirst, atliek uz vēlāku laiku, nav laika, sola un nedara, visur kavējas utt. Ak, priekšnieki gaudo tieši no tā: nu, tik labs speciālists, pro, gudrs, talantīgs, bet tik neorganizēts …

Bieži vien šīs paaudzes cilvēki atzīmē sevī sajūtu, ka ir vecāki par apkārtējiem, pat vecāka gadagājuma cilvēkiem. Un tajā pašā laikā viņi paši nejūtas "diezgan nobrieduši", nav "brieduma sajūtas". Jaunība kaut kā ielec vecumdienās. Un otrādi, dažreiz vairākas reizes dienā. Arī "saplūšanas" ar vecākiem, visa šī "bērna dzīves" sekas ir pamanāmas. Daudzi cilvēki atceras, ka bērnībā vecāki un / vai vecmāmiņas nepanesa slēgtās durvis: "Vai jūs kaut ko slēpjat?" Un spiežot aizbīdni pie jūsu durvīm, tas bija līdzvērtīgs "iespļaušanai mātes sejā". Nu, par to, ka ir labi pārbaudīt kabatas, rakstāmgaldu, portfeli un izlasīt personīgo dienasgrāmatu … Reti kurš no vecākiem to uzskatīja par nepieņemamu. Es vispār klusēju par bērnudārzu un skolu, dažas tualetes bija ko vērtas, kādas nafig robežas … Rezultātā bērni, kuri uzauguši pastāvīgā robežu pārkāpšanas situācijā, tad ar galēju greizsirdību novēro šīs robežas. Viņi reti apmeklē un reti aicina viņus pie sevis. Uzsvars uz nakts pavadīšanu ballītē (lai gan agrāk tā bija ikdiena). Viņi nepazīst savus kaimiņus un negrib zināt - ja nu viņi sāk draudzēties? Viņi sāpīgi pacieš jebkuru piespiedu apkārtni (piemēram, nodalījumā, viesnīcas numurā), jo viņi nezina, viņi nezina, kā viegli un dabiski noteikt robežas, baudot saziņu, un izvieto "prettanku ežus" "uz tālām pieejām.

Kā ar tavu ģimeni? Lielākajai daļai joprojām ir grūtas attiecības ar vecākiem (vai atmiņu), daudziem neizdevās ilgstoša laulība, vai arī tas neizdevās ar pirmo mēģinājumu, bet tikai pēc šķiršanās (iekšējās) no vecākiem.

Protams, bērnībā iegūtā un apgūtā attieksme par to, ka vīrieši tikai gaida, lai “izklaidētos un atmestos”, un sievietes tikai cenšas “saspiesties zem sevis”, viņas neveicina laimi personīgajā dzīvē. Bet bija iespēja "sakārtot lietas", sadzirdēt vienam otru, vienoties. Šķiršanās ir kļuvusi biežāka, jo tās vairs netiek uztvertas kā katastrofa un visas dzīves sabojāšana, taču parasti tās ir mazāk asiņainas, un arvien biežāk šķirtie laulātie var diezgan konstruktīvi sazināties un kopīgi tikt galā ar bērniem.

Bieži pirmais bērns parādījās īslaicīgā "apaugļojošā" laulībā, tika atveidots vecāku modelis. Tad bērns pilnībā vai daļēji tika nodots vecmāmiņai “izpirkšanas” veidā, un māte saņēma iespēju šķirties un sākt dzīvot savu dzīvi. Papildus idejai mierināt savu vecmāmiņu, sava loma ir arī bērnībā daudzkārt dzirdētajam “es uzliku savu dzīvi”. Tas ir, cilvēki uzauga ar attieksmi, ka pat viena bērna audzināšana ir kaut kas nereāli grūts un varonīgs. Mēs bieži dzirdam atmiņas par to, cik grūti bija ar pirmo bērnu. Pat tie, kas dzemdēja jau autiņbiksīšu, pārtikas kārbās, veļas mašīnās un citos zvaniņos un svilpēs. Nemaz nerunājot par centrālo apkuri, karsto ūdeni un citiem civilizācijas labumiem. “Pirmo vasaru kopā ar savu bērnu pavadīju vasarnīcā, mans vīrs ieradās tikai nedēļas nogalē. Cik tas bija grūti! Es vienkārši raudāju no noguruma.”Daha ar ērtībām, bez cāļiem, bez govs, bez sakņu dārza, bērns ir diezgan vesels, vīrs ar mašīnu atnes ēdienu un autiņus. Bet cik tas ir grūti!

Bet cik grūti tas ir, ja problēmas apstākļi ir zināmi iepriekš: “liec dzīvību, paliec nomodā naktī, sabojā savu veselību”. Šeit jūs vēlaties - jūs nevēlaties … Šī attieksme liek bērnam baidīties un izvairīties. Tā rezultātā māte, pat sēžot kopā ar bērnu, gandrīz nekomunicē ar viņu, un viņš atklāti nokavē. Aukles tiek pieņemtas darbā, tās mainās, kad bērns sāk tām pieķerties - greizsirdība! - un tagad mēs iegūstam jaunu loku - trūcīgu, nepatikušu bērnu, kaut ko ļoti līdzīgu militārajam, tikai kara nav. Balvu skrējiens. Paskatieties uz bērniem kādā dārgā pilna servisa pansijā. Tikumi, enurēze, agresijas uzliesmojumi, histērija, manipulācijas. Bērnu nams, tikai ar angļu valodu un tenisu. Un tos, kuriem nav naudas pansijai, var redzēt tos, kas atrodas dzīvojamā rajona rotaļu laukumā. "Kur tu gāji, idiots, tagad tu to dabūsi, man vēlāk jāmazgājas, vai ne?" Nu, un tā tālāk: “Es neesmu spēcīgs pret jums, manas acis jūs neredzētu”, ar patiesu naidu manā balsī. Kāpēc ienīst? Tātad viņš ir bende! Viņš ieradās, lai ņemtu dzīvību, veselību, jaunību, kā teica mana māte!

Atklājas vēl viena scenārija variācija, kad pārņem vēl viena hiperatbildīgo mānīgā attieksme: visam jābūt PAREIZAM! Labākais veids! Un šī ir atsevišķa dziesma. "Tēvoča Fedoras" vecāku lomas agrīnie adoptētāji bieži ir apsēsti ar apzinātu audzināšanu. Kungs, ja viņi savulaik apguva vecāku lomu attiecībā pret savu tēti un mammu, vai viņi tiešām nevar audzināt savus bērnus augstākajā līmenī? Sabalansēts uzturs, vingrošana mazuļiem, attīstošās nodarbības no viena gada, angļu valoda no trim. Literatūra vecākiem, mēs lasām, domājam, izmēģinām. Esiet konsekventi, atrodiet kopīgu valodu, nezaudējiet savaldību, izskaidrojiet visu, IR BĒRNS.

Un mūžīgā trauksme, ierasta kopš bērnības - ja nu kas ir nepareizi? Ko darīt, ja kaut kas netika ņemts vērā? Un ja tas varēja būt labāk? Un kāpēc man trūkst pacietības? Un kāda es esmu māte (tēvs)?

Kopumā, ja kara bērnu paaudze dzīvoja pārliecībā, ka viņi ir brīnišķīgi vecāki, kurus meklēt, un viņu bērniem ir laimīga bērnība, tad hiperatbildīgo cilvēku paaudzi gandrīz vispār skar "vecāku neiroze. " Viņi (mēs) esam pārliecināti, ka kaut ko neņēma vērā, nepabeidza, “maz rūpējās par bērnu (viņi arī uzdrošinājās strādāt un veidot karjeru, mātes ir odzes), viņi (mēs) neesam pilnīgi pārliecināti par sevi kā par vecākiem, vienmēr esam neapmierināti ar skolu, ārstiem, sabiedrību, viņi vienmēr vēlas vairāk un labāk saviem bērniem)

Pirms dažām dienām man piezvanīja draugs - no Kanādas! - ar satraucošu jautājumu: meita 4 gadu vecumā nelasa, ko darīt? Šīs satrauktās māmiņu acis, tiekoties ar skolotāju - manas kolonnas nedarbojas! “Ah-ah-ah, mēs visi mirsim!”, Kā manam dēlam patīk teikt, nākamās, nesvarīgās paaudzes pārstāvis. Un viņš joprojām nav spožākais, jo viņu izglāba vecāku necaurlaidīgais slinkums un tas, ka savulaik es sastapos ar Ņikitinu grāmatu, kurā bija teikts vienkāršā tekstā: mātes, neuztraucieties, dariet tik patīkami un jums ērti, un ar bērnu viss būs kārtībā. Vēl bija daudz lietu, kas teica, ka jāspēlē īpašos kubiņos un jāattīsta visādas lietas, bet es to droši palaidu garām:) Tā pati attīstījās diezgan pieklājīgā mērogā.

Diemžēl daudzi no viņiem izrādījās diezgan vāji ar slinkumu. Un viņi audzināja bērnus ar briesmīgu spēku un pilnībā. Rezultāts nav priecīgs, tagad uzplaiksnī pieprasījumu vilnis ar tekstu “Viņš neko negrib. Guļ uz dīvāna, nestrādā un nemācās. Sēž skatoties uz datoru. Viņš negrib neko atbildēt. Viņa pieskaras visiem mēģinājumiem runāt. Un ko viņš gribētu, ja visi viņu jau gribētu viņa dēļ? Par ko viņam būtu jāatbild, ja tuvumā atrodas vecāki, kurus jūs nebarojat ar maizi - ļaujiet man būt atbildīgam par kādu? Ir labi, ja viņš vienkārši guļ uz dīvāna un nelieto narkotikas. Nedrīkst barot nedēļu, tāpēc varbūt tas piecelsies. Ja viņš jau pieņem, viss ir sliktāk.

Bet šī paaudze tikai ienāk dzīvē, pagaidām nekarināsim uz tās etiķetes. Dzīve rādīs.

Jo tālāk, jo vairāk “krasti” tiek iedragāti, vairojas, sadalās, un pieredzes sekas dīvaini tiek novērstas. Es domāju, ka ceturtajā paaudzē konkrētais ģimenes konteksts ir daudz svarīgāks par globālo pagātnes traumu. Bet nevar nepamanīt, ka daudz šodienas pieaug no pagātnes.

Patiesībā joprojām ir nedaudz, kāpēc ir svarīgi redzēt un ko ar to visu darīt.

Es biju ļoti sarūgtināts par to, ka kāds nedzirdēja svarīgo: bērna uztvere par situāciju var ļoti atšķirties no reālās situācijas. Ne jau kara laika ļaudīm nepatika viņu bērni; tas bija bērns, kurš tādā veidā uztvēra viņu “rūdīto” stāvokli no bēdām un pārslodzes. Ne jau paši kara bērni bija masveidā patiešām bezpalīdzīgi, bet viņu bērni tā interpretēja vecāku neprātīgo mīlestības lūgumu. Un “tēvocis Fedora” arī nav paranoisks, apzināti nogalina jebkuru dzīvu iniciatīvu savos bērnos, viņus vada nemiers, un bērns to var uztvert kā “bezpalīdzības” attieksmi.

Redzi, neviens nav vainīgs. Bērnus neviens nedzemdēja, lai nemīlētu, neizmantotu, ne kastrētu. Es jau teicu un vēlreiz atkārtošu: tas nav stāsts par trakiem cilvēkiem, nevis par dvēseles bezbailīgiem monstriem, kuri vienkārši iegūst labāku darbu dzīvē uz citu rēķina. Tas viss ir saistīts ar mīlestību. Par to, ka cilvēki ir dzīvi un neaizsargāti, pat ja spēj izturēt neiespējamo. Par to, cik savādi traumas ietekmē tiek izkropļota mīlestības plūsma. Un par to, ka mīlestība, kad tā ir sagrozīta, var mocīt sliktāk nekā naids.

- Bēdu un stoiskas pacietības paaudze.

- aizvainojuma un mīlestības nepieciešamības ģenerēšana.

- Vainas un hiperatbildības ģenerēšana.

- Vienaldzības un infantilisma paaudzes iezīmes jau tiek zīmētas.

Riteņu zobi pieķeras viens otram, "nodod tālāk", "nodod tālāk".

Viņi man jautā: ko darīt? Bet ko darīt, ja plūsma ir aizsērējusi, aizsērējusi, aizsprostota, izkropļota?

Tīrs. Izjauciet, grābekli, līdz ceļam, līdz viduklim, cik vien nepieciešams, lai kāptos netīrajā sapuvušajā ūdenī un notīrītu to ar rokām. Izkļūt no turienes sūdzības, vainas, prasības, neapmaksāti rēķini. Noskalojiet, kārtojiet, izmetiet kaut ko, apraudājiet un apglabājiet, atstājiet kaut ko piemiņai. Dodiet vietu un ceļu tīram ūdenim.

To var izdarīt pats, pie psihologa, individuāli, grupā, vienkārši apspriežoties ar draugiem, laulātajiem, brāļiem un māsām, lasot grāmatas, kā vēlaties, kurš var un vēlas. Galvenais ir nesēdēt dubļainas straumes krastā, aizvainoti pukoties un nečīkstēt par “sliktiem vecākiem” (viņi saka, ka pat tāda kopiena ir LiveJournal, vai tā tiešām ir?). Jo visu mūžu var tā sēdēt, un straume turpinās iet - pie bērniem, mazbērniem. Videi ļoti netīrs. Un tad jāsēž un jāčīkst par bezjēdzīgiem bērniem.

Man šķiet, ka tas ir tieši mūsu paaudzes uzdevums, nav nejaušība, ka lielākā daļa diskusijas dalībnieku ir no tā. Jo, atgādinu, mums ir daudz resursu. Uzņemties atbildību tas nav svešs. Mēs visi atkal esam izglītoti. Šķiet, ka mēs esam diezgan spējīgi veikt šo uzdevumu. Nu vispār, cik ilgi vien iespējams, ar to jau pietiek.