Par Psihologiem Kā Joks

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Reiz psiholoģiskajā žurnālā es saskāros ar humora lapu un sāku vākt jokus par psihologiem. Es nolēmu šeit dalīties ar veiksmīgākajiem. Smejamies kopā! Un, kas vēlas, dalieties komentāros ar saviem smieklīgajiem stāstiem par psihologiem …

Kāda ir atšķirība starp psihiatru un psihologu? Pacientam, kurš sūdzas par bezmiegu, psihiatrs izrakstīs miegazāles, un psihologs ieteiks saskaitīt aitas.

Jūs esat īsts psihologs, ja:

1) Atbildot uz drauga lūgumu pēc galvassāpju tabletes, jūs liekat viņam atcerēties visas dzīves reizes, kad viņam sāpēja galva.

2) Pēc direktora rīkojuma par jūsu atlaišanu jūs sakāt saviem kolēģiem, ka acīmredzot viņš bērnībā bija ļoti aizvainots, un tas kļuva par iemeslu impulsīvu lēmumu pieņemšanai.

3) Kad huligāni sāk cīnīties autobusā, jūs ejat pie viņiem un jautājat, kā viņi jūtas par Bībeli.

4) Kad garāmgājējam tiek jautāts, kā atrast māju Ļeņina ielā 12, jūs parādāt viņam ceļu uz Gorkijas ielas 34. māju un paskaidrojat, ka tas ir vispareizākais ceļš!

5) Uz jautājumu "cik tev gadu" smaidot atbildi: "Cik vecs tu domā? Lai gan tu nemaz nedomā, ka kāds par to vēlas domāt!"

6) Atbildot uz apaļīgas sievietes sūdzībām, ka viņu sauc par "resno govi", jūs sakāt, ka viņu vienkārši apskauž!

7) Pēc pārcelšanas uz zemāku amatu jūs atceraties filmu "Krusttēvs" - kurā teikts, ka visizdevīgākā pozīcija ir tad, kad ienaidnieks pārspīlē jūsu trūkumus!

8) Jūs pierādāt sievietei, ka viņai ir lieliska humora izjūta, lai gan jūs krītat, kad viņa stāsta anekdoti.

Psiholoģiskā centra automātiskais atbildētājs: - Labdien, jūs laipni sagaida psiholoģijas veselības centrs "Miers ar jums", - Ja Jums ir obsesīvi-konvulsīva psihoze, nospiediet taustiņu 1, līdz parādās spazmas.

- Ja jums ir šķelta personība, nospiediet taustiņus 2 un 3 vienlaikus.

- Ja jums ir vajāšanas mānija, tad mēs jau zinām, kas jūs esat, ko jūs darāt dzīvē un ko vēlaties, tāpēc palieciet uz līnijas, līdz sapratīsim, no kurienes jūs zvanāt.

- Ja Jums ir halucinācijas, nospiediet taustiņu 4 un jūs (un tikai jūs) labajā pusē redzēsit oranžu krokodilu.

- Ja esat šizofrēnija, palūdziet iedomātam draugam nospiest 5. taustiņu.

- Ja jums ir depresija, nav svarīgi, kuru taustiņu nospiest, tas joprojām neko nemainīs, jūsu gadījums ir bezcerīgs, un nekas jums nevar palīdzēt …

- Ja jūs moka neizlēmība, atstājiet ziņu pēc signāla; vai pirms signāla; vai signāla laikā; vispār, kā tev vislabāk patīk.

- Ja jums ir patoloģiska alkatība, tad nekavējoties nolieciet klausuli, jo tas ir maksas zvans.

- Ja jums ir zems pašvērtējums, lūdzu, piezvaniet vēlāk, jo tagad visi mūsu operatori ir aizņemti ar cilvēkiem, kas ir cienīgāki par jums.

Dakter, es pastāvīgi runāju ar sevi

- Vai jūs netraucējat savai ģimenei?

- Nē, es dzīvoju viena.

- Tāpēc runājiet par savu veselību.

- Jā, bet es esmu tāds garlaicīgs …

Psihologs runā ar vecākiem par dēla audzināšanu:

- Tu viņu audzini pārāk stingri.

- Kāpēc?

- Kad jautāju viņa vārdu, viņš atbildēja - Vova Stop.

Universitātē sākas lekcija par psiholoģiju. Profesors:

- Cilvēks atrodas trīs štatos. Apskatīsim konkrētu piemēru. Izņēmis telefonu no portfeļa, profesors izsauc pirmo pieejamo numuru:

- Labdien, vai varat lūdzu Vasju?

- Zini, šis šeit nedzīvo …

- Tas ir tikai neliels pārsteigums.

Atkal sastāda numuru.

- Labdien, vai Vasja nāca klajā?

- Viņš teica, ka tādu nav …

- Tas ir aizkaitināts stāvoklis.

Trešo reizi izsauc numuru:

- Nu, zvani Vasjai, ko tev vajag …

- Velti tevi!..

Uzkaras:

- Un tās ir dusmas …

Skolēns pieceļas no pirmā galda.

- Atvainojiet, profesor, bet jūs esat aizmirsis ceturto stāvokli.

- Kas tas ir?

- Apbrīnojams stāvoklis.

Tuvojoties kancelei, jauneklis izsauc numuru.

- Labdien. Šī ir Vasja. Man neviens nezvanīja?

Psihologs:

-Zini, mana vīramāte ir akla no dzimšanas, turklāt viņa ir ļoti mantkārīga un pastāvīgi mums rada aizdomas, ka mēs viņu nemīlam. Viņa domā, ka mēs ieliekam sev daudz pārtikas, bet mēs viņai neziņojam …

- Jūs paņemat un pagatavojat dažus kilogramus pelmeņu un ielieciet to visu uzreiz - lai viņa būtu pārliecināta par jūsu mīlestību.

Klients to darīja: viņš pagatavoja 10 kg. klimpas, liek bļodā un pasniedz uz galda. Sievasmāte taustījās, apskatīja baseina saturu un pēc tam sašutusi paziņoja:

- Varu iedomāties, cik daudz esi sev uzlikusi!

Psihoanalītiķis jautā klientam:

- Pastāsti, vai tu šonakt nejauši sapņoji?

- Es nezinu, varbūt es sapņoju …

- Varbūt sapnī redzējāt zivi?

- Nē nē …

- Un par ko tu sapņoji?

- Nu, es gāju pa ielu …

- Un grāvjos bija peļķes?

- Nu es nezinu…

- Nu, vai viņi varētu būt tur?

- Es domāju, ka grāvī vai kaut kur citur, varbūt tur bija peļķes …

- Vai šajās peļķēs varētu būt zivis?

- Nē nē…

- Vai sapnī uz ielas bija restorāns? Jūs gājāt pa ielu, vai ne?

- Nu, varbūt tur bija restorāns …

- Vai restorānā pasniedzāt zivis?

- Nu, es domāju, ka restorāns varētu …

- Aha! ES to zināju! Zivis sapnī! Zivis sapnī!

Dzelzceļa stacijā zīmē meitene ar smagu čemodānu ar vainīgu smaidu blakus ejošajam vīrietim, kurš izrādījās psihologs:

- Piedod … Vai tu varētu man palīdzēt?

- Jā, protams! Pastāstiet mums par savām problēmām …

Eh … es esmu … čemodāns! - tur bija meitene.

- Hmm … Interesants gadījums … - sacīja psiholoģe.

Cik psihologu ir nepieciešams vienas spuldzes nomaiņai?

Psihoanalītiķis:

- Tas ir atkarīgs no traumas dziļuma, ko spuldze saņēma agrāk.

Geštalta terapeits:

- Vispirms mums jānoskaidro, cik gatava ir pati spuldze izmaiņām.

Uzvedības psihologs:

- Un kāds ir ierosinātās nomaiņas mērķis?! Bez mērķa virzīties uz priekšu nav iespējams!

Pasaku terapeits:

- Kādā valstībā, noteiktā stāvoklī dzīvoja spuldze …

NLP praktiķis:

- Kāpēc mums ir jāmaina spuldze?! Mēs padarām telpu gaišāku, gaišāku, gaišāku …

Terapeits jautā klientam:

- Vai tu runā ar sevi?

- Jā.

- neiesaku!

- Kāpēc?

- Tāpēc, ka tu vari sev pateikt kaut ko nepareizi, apvainojies un tad nerunā ar sevi veselu nedēļu!

Saruna starp diviem psihologiem:

- Kolēģi, vai jūs nejauši zināt, par ko sapņo Helingers?

- Pārkārtot mēbeles dzīvoklī …

Psihoanalītiķis pusdieno restorānā … Viņam pieiet svešs cilvēks un iesit viņam pa seju. Psihoanalītiķis uz brīdi domāja, un ar vārdiem - "tā nav mana problēma" turpināja pusdienas.

Akūta psihoze - es nopietni runāju ar kaķi

Akūta psihoze, ko sarežģī halucinācijas - es runāju ar neesošu kaķi.

Paranoja - es baidos pārāk daudz izplūst kaķa priekšā.

Šizofrēnija - kaķis runā manī.

Neirastēnija - kaķis mani ignorē, un tas ir pilnīgi nepanesami!

Mānijas -depresijas psihoze - mans iekšējais kaķis mani nenovērtē!

Klients nāk pie psihologa:

- Man ir problēma!

- Tev ir problēmas.

- ES sevi ienīstu !!

- Tev ir riebums pret sevi.

- Es gribu izdarīt pašnāvību !!!

- Jūs esat gatavs izdarīt pašnāvību.

Klients iet pie loga un tiek izmests no divpadsmitā stāva. Psihologs:

- Šļakatas, čok …

Psihologs jautā klientam:

- Sakiet, vai jūs tiešām esat ļoti neizlēmīgs cilvēks?

- Kā tu saki … jā un nē.

Tētis veikalā nevar nopirkt dēlam pārāk dārgu rotaļlietu … Viņš - kliedz, nokrīt uz grīdas, sāk sisties histērijā. Tauta pulcējas. Tēvs šausmās - ko darīt?! Pēkšņi viņš ierauga zīmi "Psihologs". Dēls pa kaklu, un - tur. Psiholoģe pieklājīgi lūdz tēti iznākt uz minūti. Tieši pēc minūtes dēls atgriežas un, noslaucījis asaras, lūdz tēvam piedošanu. Mājupceļā tētim rodas ziņkārība - kā psiholoģei izdevās tik ātri bērnu nomierināt? Beidzot viņš salūst un jautā savam dēlam par to.

- Jā, tātad … - viņš saka, - apsolīja spārdīt ausis, ja neapstāšos …

Darba intervija ar psihologu:

- Vai jums ir garīgās veselības sertifikāts?

- Diemžēl nē. Pa ceļam uz šejieni marsieši to aizveda.

- Baidos, ka zaudēju sievu, - vīrietis sūdzas psihologam.

- Vai viņa no tevis izvairās? - viņš jautā.

- Nē, absolūti nē, - vīrietis atbild, - viņa mani sagaida pie durvīm, kad pārnākšu mājās. Mani krekli vienmēr ir rūpīgi izgludināti, viņa labi gatavo, māja vienmēr ir tīra. Viņa pat ļauj man skatīties visas manas programmas televizorā un nekad neatsakās no manām izvirtušajām seksuālajām vajadzībām.

- Tad kāda problēma? !!!

- Varbūt es esmu pārāk jūtīga, - saka vīrietis, - bet vakarā, kad es eju gulēt, un mana sieva ir pārliecināta, ka es aizmigu, viņa bieži iečukst man ausī: „Dievs, kad tu beidzot nomirsi!"

Palīdzības līnija. Izsmeltais psihologs-konsultants jau ceturto stundu runā ar vīrieti, kuram ir briesmīga depresija:

- Vai esi domājis par pašnāvību?

- Nē…

- Un tu domā, domā!

Viena māte ieradās pie psihologa ar sūdzībāmka septiņus gadus vecais dēls viņu tracina.

"Jūs esat pārāk noraizējies par viņu," sacīja ārsts, "tāpēc es iesaku jums regulāri lietot nomierinošus novārījumus.

Pēc divām nedēļām kundze atkal ir reģistratūrā.

- Nu, kā tev iet? Vai esat nomierinājies?

"Jā," viņa atbildēja.

- Un kā ir tavam dēlam?

- Kam tas interesē?

Santehniķis izlabo izlietni psihologa kabinetā un saka:

- No jums pieci tūkstoši rubļu.

- Tev vajag naudu?

- Protams…

- Vai vēlaties par to runāt?

Notiek Pasaules psihoanalītiķu kongress. Noslēguma bankets. Divi psihoanalītiķu profesori mierīgi runā. PĒKŠŅI! Durvis veras vaļā, un zālē metas neskūts, šķībi ģērbies vīrietis ar matētiem matiem un degošām acīm. Ārprātīgi skatoties pa zāli, viņš izvēlas upuri un metas pie kāda no psihoanalītiķiem. Satver viņu aiz krūtīm, satricina, atlaiž, atkal satricina. Visu šo laiku cilvēks nesakarīgi kliedz:

- Tu! Tu !!! Vvvyyy !!!

Tad jau pilnīgā trakulībā viņš paķer no paplātes vīna glāzi un izšļakstina to psihoanalītiķim sejā, no tās pašas paplātes viņš norauj kūkas gabalu un labprātīgi iesmērē to psihoanalītiķa sejā un krekla priekšpusē. Pauze. Psihoanalītiķis noņem savu notraipīto pince-nez un sāk to maigi noslaucīt. Rūpīgi noslaucījis, viņš atkal noliek savās vietās un līdzjūtīgi saka rupjajam vīrietim:

- Jā, mans draugs, tev ir problēmas.

Divi psihologi brauc ar velosipēdu tad viens no viņiem nokrita. Meli, vaidi, asinis plūst no ceļa. Cits tuvojas viņam un saka:

- Tu nokriti! Tev sāp! Vai vēlaties par to runāt?

Katru dienu divi psihologi satiekas un sveicina:

- Sveiki!

- Sveiki!

Un tā, dienu pēc dienas, nedēļu pēc nedēļas:

- Sveiki!

- Sveiki!

Un tad kādu dienu:

- Sveiki!

- Labrīt!

-Un kas notika?

Psihologs klientam:

- Nu, kā jūs jūtat mūsu darba rezultātus ar jums?

Klients:

- Redzi, pirms mani mocīja dažādi jautājumi. Un tagad viņus moka dažādas atbildes.

Psihologs jautā pārdevējam, kurš sūdzas par bezmiegu:

- Vai esat izmēģinājis veco līdzekli - gulēt gultā ar aizvērtām acīm, garīgi iztēloties aunu ganāmpulku un tos skaitīt?

- Es to izmēģināju, bet izrādījās vēl sliktāk.

- Kāpēc?

- Saskaitījis bungas, iekrauju tās vilcienā, aizvedu uz kautuvi un pārdodu. Un tad es visu nakti ciešu, lai redzētu, vai esmu padarījis to lētāku.

Psihologi nolēma veikt vienu eksperimentu. Eksperimenta laikā subjektam bija jāiesit pa seju speciāli nolīgtai personai. Anglis pārspēj pirmo. Uz jautājumu, ko viņš domā, viņš atbildēja:

- Nez, vai es rīkojos pieklājīgi, sitot cilvēkam pa seju, pat ja tas bija eksperiments.

Otro sit vācietis. Jautāts, ko viņš domā, viņš atbild:

- Nez, vai uzdevumu izpildīju godprātīgi.

Krievs pārspēj trešo vietu. No viņa sitiena vīrietis nokrīt. Krievam dabiski tiek uzdots tas pats jautājums, un viņš atbild:

- Es domāju: varbūt viņam ir cita kāja?

Psihologs atšķiras no psihiatra, kā traka diena no trakās mājas.

Klients pie psihologa:

- Kāpēc visi saka, ka man ir maldi par varenību?

- Un kas tu patiesībā esi?

- Esmu ģeniāls. Vienkārši ģēnijs.

- Pietiek, jums nav jāturpina. Jums nav maldību par varenību. Mēs, ģēniji, no tā neciešam.

Pieredzējis psihologs jautā jaunam kolēģim:

- Pastāsti man, kāda ir atšķirība starp psihozi un neirozi?

Jaunais psihologs sāk nosaukt simptomus, drudžaini atgādinot institūta kursu. Vecais psihologs uzmanīgi klausās un tad saka:

- Tas ir ļoti vienkārši, kolēģi. Psihozes gadījumā apgalvojums "2 + 2 = 4" izraisa nelielu smaidu, bet neirozes gadījumā - spēcīgu trauksmi.

Tiekas divi psihologi:

- Ak, Vasja, cik ļoti priecājos tevi redzēt! Kāds grezns lietusmētelis tev mugurā! Un jūs sākāt izskatīties daudz labāk, Vasja, pacēlās un izskatījās jaunāka. Tu uzreiz redzi, Vasja, tev ir laba sieva. Un tavās zilajās tīrajās acīs es redzu, ka taviem bērniem ir labi mācīties. Un vakar es tikos ar jūsu priekšnieku Vasju, un viņš jūs ļoti slavēja. Ak, ak, Vasja, kāda kaklasaite tev mugurā! Tu esi liels oriģināls, Vasja. Ir tik patīkami sazināties ar tevi, Vasja, uzreiz ir skaidrs, ka tu esi cilvēks ar lielu prātu, neparasts. Vasja, piesaista tevi tieši pie tevis … Nu … Tagad pasaki, cik labi ar mani viss ir !!!

Psihologs: Vai es jums stingri neteicu, ka dienā varat dzert ne vairāk kā simts gramus? !!!

Klients: Jā, vai tu domā, ka mani ārstē tikai ar tevi?

Psihologi runā:

- Nu, kā tev iet ar to puisi?

- Jā, viņš bija pilnībā izārstēts no paranojas, bet tad viņu nošāva …

Klients psihologam:

- Mans vīrs pastāvīgi sūdzas, ka es slikti gatavoju …

Psihologs:

- Un tu viņu baro divas reizes nedēļā.

Klients nāk pie psihologagu. Psihologs maigi saka: "Es lūdzu jūs apsēsties un pastāstīt mums par visām savām raizēm."

-Ak, tu esi mana pēdējā cerība. Aizņemies man 100 rubļu pirms algas dienas.

Kāda ir atšķirība starp flegmatisku un holērisku cilvēku?

Flegmatisks cilvēks pieņem, ka 2 + 2 = 5 un ir mierīgs, savukārt holērisks cilvēks ir pārliecināts, ka 2 + 2 = 4, bet ir nervozs.

Profesionāls konsultants jautā uzņēmējam pusgada laikā ir atsauksmes: - Vai esat ievērojis manus ieteikumus?

- Jā, jūsu brāļadēls tagad ir manas firmas direktors.

Filmu zvaigzne ierodas pie psihologa:

- Man ieteica sazināties ar jums, lai pārbaudītu manu aktiermeistarību.

- Es neredzu vajadzību pēc tā - es redzēju jūsu pēdējo filmu.

Tiekas divi psihologi:

- Jā, dzīve mani ir nogāzusi - es nedzeru, nesmēķēju, neēdu taukus piecus gadus. Un kā tev iet?

- Un mans ir labāks! Man ir tas pats, tikai divi gadi!

Pēc nāves Jungs devās uz debesīm. Apustulis Pāvils viņu satiek:

- Ko tu šeit dari?!! Visi psihoterapeiti iet ellē!

Jungs paskatījās uz apustuļa Pāvila plecu un redzēja, ka paradīzē Freids lec pāri virvei. Viņš jautā:

- Bet kā ir ar Freidu? Viņš ir arī psihoterapeits!

Apustulis Pāvils, konfidenciāli:

- Starp mums, labi, kāds Freids ir psihoterapeits?..

Sievietei psiholoģei vēlu vakarā uzbruka laupītājsb. Iesita viņai, paņēma somu un aizbēga. Viņa, ar grūtībām pieceļoties kājās, līdzjūtīgi saka: - Oho, tik jauna un tik daudz problēmu …

Runā divi psihoanalītiķi:

- Zini, man šodien bija visinteresantākā mēle.

- Kuru?

- Es gribēju teikt: "Mīļā, lūdzu, padod man tēju", bet izrādījās: "Kuce, tu sabojāji visu manu dzīvi!"

Klients - izejot no psihologa:

- Un tiklīdz šī nenozīmība spēja mani izārstēt no mazvērtības kompleksa?..

Psihologs uzrunā klientu:

- Pastāsti man, vai tavs mazvērtības komplekss parādījās pēkšņi vai radās dabiski saistībā ar laulību un paternitāti?..

Klients nāk pie psihoanalītiķa un lūdz interpretēt savu sapni:

- Iedomājies, Jungs nāk un piedāvā man banānu, un tas ir tik zaļš, nenobriedis - es atteicu. Tad nāk Adlers un piedāvā savu banānu - un tas ir tik pārgatavojies, pārklāts ar plankumiem - es viņam pateicos un atteicos … Un tad jūs un jūsu banāns nākat - tik nogatavojušies, labi - es to apēdu. Ko, jūsuprāt, tas nozīmētu?

- Nu, mīļā, ne visi sapņi kaut ko nozīmē …

Psihoterapeits - klientam:

- Par kādiem varenības maldiem jūs varat runāt, nožēlojams, nicināms KLOP?!

Klients - psihoterapeits:

- Mums ar sievu ir psiholoģiska problēma. Bet mēs nevaram atļauties apmeklēt jūs kopā materiālu iemeslu dēļ. Sakiet, lūdzu, kas būs lētāk: izārstēt manu mazvērtības kompleksu vai sievas pārākuma kompleksu?

Psihologi runā uz ielas. Vīrietis tuvojas viņiem:

- Sveiki, kungi, psihologi!

- Sveiki.

- Kur ir jūsu kolēģis?

- Kāds kolēģis?

- Jā, tas, kurš teica, ka mana problēma ir tā, ka es nespēju nogalināt pat mušu?!

Studenti jautā pieredzējušam psihoterapeitam:

- Sakiet, kurš ir labāks - vīriešu psihologs vai sieviete - psiholoģe?

- Tas ir atkarīgs no tā, uz kuru pusi skatās. Sieviete psiholoģe nav psiholoģe, un vīriešu psiholoģe nav vīrietis …

Psihologs runā ar klientu:

- Apskatīsim jūsu neirozes cēloņus. Pastāsti man, ko tu strādā?

- Šķiroju apelsīnus.

- Kā tas ir?

- Tas ir vienkārši. Ir milzīga tekne, pa kuru ripo apelsīni. Un es tos šķiroju: liels - pirmajā grozā, mazāks - otrajā un mazākais - trešajā.

- Tātad, kāds darījums? Tev ir tik kluss darbs …

- Vai tu nesaproti, ka man pastāvīgi, katru sekundi, ir jāpieņem lēmumi, lēmumi, lēmumi!..

Psihoterapeits kaitinošam klientam:

- Es jums atkārtoju jau simto reizi - amnēzija šeit netiek ārstēta!

Klients jautā psihologam:

-Manu septiņpadsmit gadus veco dēlu tik ļoti aizrauj dators, ka viņš pat guļ blakus! Ieteikt, kā viņu novērst?

- Ak! Ir daudz veidu: sievietes, alkohols, narkotikas …

Viens no jautājumiem anketā: "Vai esat kādreiz bijis pie psihologa?" Atbildes iespējas: "Jā", "Nē", "Es nezinu."

Klients jautā psihoanalītiķim:

- Sakiet, cik ilgi es vēl varu pateikt visu, kas ienāk prātā?

- Runā, runā, nevilcinies … Laiks ir nauda …

Divi psihoterapeiti dzīvoja vienā no pansionātiem, nievērojot dažādus zinātniskos uzskatus. Katru rītu oda un viena un tā pati aina atkārtojās: viņi satikās zālē, viens iespļāva otram sejā, pēc tam mierīgi izklīda dažādos virzienos. Konsjeržs, kurš to noskatījās, reiz sabojājās un jautāja vienam no viņiem:

- Skolotāj, lūdzu, pastāstiet, kāpēc jūs nospļaujat seju citam saimniekam?

- ES nezinu. Tā ir viņa problēma …

Kāda sieviete ieradās pie psihologa ar sūdzību par psiholoģisku problēmu:

- Zini, man ir mazs bērns.

- Nu un ko?

- Es nepārtraukti baidos, ka viņš nokritīs no gultas, bet es to nedzirdēšu.

- Saki, vai zem gultas ir paklājs?

- Jā.

-Tātad ņem to prom!

Pieredzējis psihoterapeits stāsta studentam kā viņam izdevās izārstēt cilvēku, kurš bija pārliecināts, ka viņš ir modinātājs:

- Iedomājieties, ja viņš vakarā nebija ieslēgts, tad septiņos no rīta viņam sākās īsta atsaukšanās …

- Un kā jūs ar to tikāt galā?

- Katru vakaru es samazināju augu laiku. Kādu dienu es viņu vispār nesāku un viņš bija pilnībā izārstēts.

Pēc kāda laika students saka:

- Ziniet, profesor, bet man izdevās izārstēt cilvēku, kurš bija pārliecināts, ka viņš ir stundas rādītājs.

Pārsteigtais profesors ar zaudējumiem:

- Pastāsti, kolēģi, kā tu to izdarīji?

- Viss ir ļoti vienkārši. Vispirms mēs viņu inficējām ar megalomāniju

- pārliecināts, ka viņš nav bulta, bet vesels modinātājs. Un mēs jau zinām, kā izturēties pret modinātājiem …

Vīrietis devās pie psihologa. Viņi viņam jautā:

- Nu kā klājas psihologam? Ko viņš teica?

- Zini, ja es runātu ar parastu cilvēku, viņš manī ieklausītos un kaut ko ieteiktu. Un psihologs klausījās un teica: "Kas, jūsuprāt, jums būtu jādara?"

Pieredzējis psihologs jaunajam kolēģim paskaidro: "Psihologs ir kā detektīvs: viņš nekad nav redzējis noziegumu, bet viņam ir jāpasaka viss par viņu" …

Jauns psihologs jautā vecākam cilvēkam:

- Pastāsti, kā tev izdodas pasargāt sevi no emocionālas izdegšanas? Jums ir tik daudz klientu, jums ir jāuzklausa visi …

- Kas viņus klausās?..

Psihoterapeits:

- Pastāsti, kas tevi satrauc?

Klients:

Es nezinu, es nevaru atcerēties.

Psihoterapeits (klusi):

- Tās ir represijas.

Skaļi:

- Un kā tas tiek izteikts?

Klients:

- Kas tiek izteikts?..

Kabinetā sēž divi psihologi. Viens saka otram:

- Es vienmēr diagnosticēju Rorschach plankumus. Seksuāls maniaks tajās redz sievieti, sadists - asins traipus, neirotisks - visādus monstrus. Bet tagad jūs redzēsit paši …

Tad birojā ienāk uzņēmējs. Viņam tiek parādīts arī zīmējums. Viņš ilgi skatās uz viņu un saka:

- Nē, dārgā, es tik daudz nemaksāšu …

Cilvēks nāk uz tikšanos ar psihoanalītiķi, samaksā piecdesmit dolārus, apsēžas un neko nesaka. Psihoanalītiķis cenšas panākt, lai viņš runā, bet nekas nenotiek. Paiet stunda, pēc kuras klients maksā, pateicas un aiziet. Nākamreiz viss atkārtojas. Psihoanalītiķis pierod. Piecpadsmitajā sesijā persona pēkšņi jautā:

- Sakiet, profesor, vai jums ir nepieciešams palīgs?..

Profesors studentiem izskaidro atšķirību starp psiholoģiskā teorija un prakse: - Teorija ir tad, kad viss ir skaidrs, bet nekas nedarbojas. Un prakse ir tad, kad viss darbojas, bet nav pilnīgi zināms, kāpēc.

Nepazīstamā vietā tūrists pViņš no garāmgājējiem cenšas noskaidrot, kā nokļūt tur, kur viņam jāiet. Visi parausta plecus un, neapstājoties, iet garām. Beidzot kāds garāmgājējs, psihoterapeits, apstājās. Uzmanīgi uzklausījis tūristu, viņš saka:

- Es nezinu, kā tur nokļūt. Bet vai nav brīnišķīgi, ka mēs varējām par to runāt tik atklāti?..

Psihoanalītiķis apprecējās un stāsta draugiem par savu sievu

- Viņa ir neglīta, neprot gatavot un ir pilnīgi frigi!

- Kāpēc tad tu apprecējies?

- Ak, ja tu zinātu, kādi murgi viņu moka!..

Klients jautā psihoterapeitam:

- Sakiet, cik maksās jūsu konsultācija?

Psihoterapeits:

- Darīsim tā: pasaki man savu cenu, mēs kopā pasmiesimies, un pēc tam es nosaukšu savu …

Nomirst vecs psihoanalītiķis un saka saviem dēliem:

- Es atstāju māju vecākajam, naudu vidējam. Un tev, jaunākajam, vismīļākajam dēlam, kurš sekoja manās pēdās, es atstāju divus savus klientus, kuri tevi baros visu mūžu.

Viss ir relatīvs. Dzīvnieku psihologs studentiem izskaidro nosacīto refleksu teoriju:

- Pēc tam, kad pērtiķis nospiedīs pogu, viņš saņems banānu. Dzīvnieks pie tā pierada, izveidojās nosacīts reflekss.

Tikmēr vecs un pieredzējis pērtiķis jaunam paskaidro:

- Ikreiz, kad jūtaties izsalcis, nospiediet šo pogu. Puisis baltajā mētelī nekavējoties reaģēs un iedos jums banānu.

Klients jautā psihologam:

- Vai ir taisnība, ka jūs varat noteikt cilvēka psiholoģisko problēmu pēc literārā darba, kas viņam patīk?

- Pilnīga taisnība. Piemēram, pastāstiet man, kā sauc jūsu iecienītāko grāmatu?

- "Ko darīt?" Černiševskis.

- Nu, cik ilgi jums ir problēmas ar potenci?..

Runā divi psihologi:

- Es jautāju katram klientam, vai viņš var spēlēt šahu.

- Priekš kam?

- Ja viņš nezina, kā, es iesaku viņam mācīties. Un, ja varat, es iesaku pārtraukt spēlēt.

- Bet kāpēc?!

- Es nezinu, bet 80% gadījumu tas palīdz …

Sieviete nāk pie psihologa:

- Palīdziet, man ir divas problēmas: man ir pinnes, un vīrieši ar mani neguļ.

Psihoterapeits:

- Piedod, bet man vajag laiku, lai padomātu.

Viņš dodas mājās un domā:

- Viņai ir pinnes, jo vīrieši ar viņu neguļ … Un vīrieši ar viņu neguļ, jo viņai ir pinnes … Tikai kaut kāds apburtais loks!..

Uz pieņemšanu ieradās vardarbīgi trīcošs vīrietis. Psihologs aicina viņu apspriest problēmu, bet viņš sāk vēl vairāk kratīties. Tad psihologs piedāvā klientam izdzert simts gramus "par drosmi" - tas nepalīdz. Psihologs iesaka citu dzērienu. Un tā - četras reizes. Tad psihologs jautā:

- Nu, tagad viņi ir drosmīgāki?

- Vēl būtu !!! Tagad ļaujiet kādam vienkārši mēģināt iekļūt manā dvēselē!

Reģistratūrā pie psihoterapeita:

- Labdien, dakter.

- Labdien, pacients.

- Kas tev liek domāt, ka esmu slims ?!

- Un kur jums radās doma, ka esmu ārsts?!

Tiekas divi psihologi:

- Vai tev viss ir kārtībā?

-Jā.

- Un man ir?..

Viens psihologs jautā citam:

- Sakiet, kāpēc jūs vienmēr jautājat klientiem, ko viņi ēda pirms jūsu apmeklējuma?

- Pēc atbildēm es vados, cik daudz no tām ņemt …

Klients: Man ir problēma

Psihologs: Kas par lietu?

Klients: Es vairs nevaru dzīvot kopā ar sievu …

Psihologs: Tātad šķirieties!

Klients: Tieši tā! Kā es pats to nevarēju iedomāties! Liels tev paldies!

Psihologs: Ne paldies, bet 50 USD …

Psihologs - klientam:

- Jums ir ļoti lielas problēmas. Jūsu psihes stāvoklis rada visnopietnākās bažas. Ko tu tagad vēlies visvairāk?

- Lai apmeklētu citu psihologu …

Studenti jautā vecajam psihoterapeitam:

- Pastāsti man, ar ko psihoterapeits atšķiras no prostitūtas?

- Viņas pakalpojumi laika gaitā kļūst lētāki, un viņa pakalpojumi kļūst dārgāki.

Psihoterapeits runā ar mazu zēnu:

- Cik tev gadu?

- Rudenī būs pieci.

- Oho, kādi mēs esam optimisti …

Klients jautā psihoterapeitam:

- Palīdzība. Mana dzīve ir tīra garlaicība. Bez aizraušanās. Esmu jau izmēģinājis visu - lēcienus ar izpletni, niršanu ar akvalangu, kāpšanu pa akmeņiem …

- Paņem saimnieci.

- Man ir trīs, tas nepalīdz.

- Tad pastāsti sievai par viņiem …

Perspektīva jautā terapeitam:

- Sakiet, cik maksā jūsu tikšanās?

- Dārgi.

- Un īpaši interesantos gadījumos?

- Par piecdesmit dolāriem stundā jebkurš gadījums man ir interesants.

Sarunājas divi psihoterapeiti. Viens saka otram:

- Man ir unikāls gadījums! Personības dalīšanās!

- Nu un kas, man arī ir šādi klienti?

- Bet man maksā abi!

Reģistratūrā pie psihoterapeita:

- Madame, jūsu bērns acīmredzami cieš no Edipa kompleksa.

- Man arī … Kompleksi ir shmomkleps … Tas viss ir muļķības, lai tikai mīlētu savu mammu!..

Psihologs - klientam:

- Velti jūs sūdzaties par mazvērtības kompleksu … Gluži pretēji, jūs ārkārtīgi pareizi vērtējat savas spējas …

Psihologs ir cilvēks vērojot klātesošos vīriešus, kā istabā ienāk skaista sieviete.

Psihologs savam draugam saka:

- Ja jūs meklējat psihologu, varu ieteikt Rudkeviču. Viņam ir tik liels un ienesīgs klientu loks, ka viņš var atļauties teikt, ka ar jums viss ir kārtībā, ja tā patiešām ir …

Viens psihologs saka otram:

- Iedomājieties, atbildot uz jautājumu no Eizenka testa: "Vai varat teikt, ka esat pārliecināts cilvēks?" Es ceturto reizi izvēlos nē …

- Kāds murgs! Psihoterapija nekad nav palīdzējusi!..

Atnāk jauns psihologs saviem kolēģiem, redz, ka viņi dzer, un jautā:

- Un kāda iemesla dēļ?

- Tātad šodien ir mūsu profesionālie svētki - robežsardzes diena!

Pie psihologa tikšanās:

- Es redzu, ka tevi moka briesmīga problēma, kas saindē visu tavu dzīvi.

- Klusi, Dieva dēļ! Viņa sēž koridorā!..

Cilvēks vēršas pie psihoterapeita:

- Palīdziet! Katru nakti es sapņoju, ka velku vilcienu. Pusi nakts - tur, pusnakts - atpakaļ. Esmu tik noguris!..

- Labi, piekritu, nakts otrajā daļā es vilkšu vilcienu.

Klients pateicas, maksā un aiziet.

Nāk vēl viens:

- Palīdziet! Es sapņoju, ka pusi nakts pavadu kopā ar blondīni, bet otru ar bruneti … es jau esmu nogurusi …

- Labi. Paņemu blondīni pie sevis …

- Bet man vairāk patīk blondīne …

- Es neko nezinu - nakts otrā daļa velku vilcienu …

Psihoterapija ir tad, kad jūs maksājat 50 USD stundā, lai sūdzētos par sevi

Sakiet, vai jūs esat psihoanalītiķis?

- Jā.

- Tad palīdzi man.

- Un kas esi tu?

- Arī psihoanalītiķis.

- Tad palīdzi sev.

- ES nevaru. Es ņemu pārāk daudz …

Psihologs draugu sauc par psihiatru:

- Klausies, draugs, palīdzi! Pēkšņi kaut kas ar cilvēku kļuva ļoti labs!..

Klients atnāca pie psihologa un teica:

- Zini, ar mani viss ir slikti … Mana sieva aizgāja, paņēma bērnus … Mani izmeta no darba … Nav naudas … Nav draugu … Es sāku daudz dzert … Pastāsti es, kas man jādara?

- Jā … Es kā speciālists iesaku atturēties no alkohola. Bet kā cilvēks - es neiesaku …

Uzņēmējs ieradās pie psihologa:

- Atceries, tu teici, ka man ir jāatraujas no darba un jāaizraujas ar meitenēm?..

-Jā, es atceros…

- Tagad pasaki man - kā es varu novirzīt domas no meitenēm un atkal sākt strādāt?!

Runā divi psihoterapeiti:

- Man bija klients ar lielummāniju … Tātad, viņa izglāba viņa dzīvību, kad viņš nolēma sevi nošaut.

- Es saprotu, roka necēlās uz tik lielu cilvēku!

- Viņš vienkārši nošāva 15 centimetrus virs galvas …

Psihoterapijas sesijas laikā:

- Ziniet, mani nemitīgi vajā domas par pašnāvību …

- Patiesība? Tad es jums prasīšu avansa maksājumu …

Klients atvadās no psihoterapeita:

- Paldies, ka izārstējāt mani no lielummānijas … Tagad es esmu nepārspējams, fantastisks, tikpat fenomenāls pieticības cilvēks!..

Psihologs jautā klientam:

- Ko tavs vīrs par to domā?

- Bet es neesmu precējusies!

- Tātad … Tātad tavs vīrs joprojām ir vecpuiši.

Pie psihologa tikšanās:

- Man ir nopietna problēma.

- Kas noticis?

- Esmu ļoti nelaimīga. Ko man darīt?

- Ir labs veids - doties kaut kur tālu, tālu prom.

- Es to izmēģināju. Nepalīdz.

- Paņem kucēnu, kaķēnu.

- Tas nedarbojas.

- Paņem saimnieci.

Tas tikai pasliktina situāciju.

- Tad ej uz cirku. Ir viens stulbs klauns - tu viņu redzēsi un vienkārši mirsi smejoties …

- Es esmu tas klauns, - teica klients un metās ārā pa logu.

Vīrietis ieradās pie psihologa:

- Sakiet man, ko man darīt? Es ļoti baidos no pērkona un pērkona!

- Pirmkārt, jums ir jāsaprot, ka pērkona negaiss ir normāla dabas parādība un nekas jums nedraud … Un, otrkārt, dariet tāpat kā es - vienkārši paslēpieties pagrabā un pārklājiet galvu ar trim segām.

Rumānijas karalienes oficiālās vizītes laikā Amerikā viņai tika parādīta labākā universitāte valstī. Rektors viņu aizveda pie izcilā psiholoģijas profesora:

- Ļaujiet man jūs iepazīstināt ar Rumānijas karalieni …

Profesors berzē rokas:

- Nu, labi … Un šī vecene ilgu laiku iedomājas sevi par karalieni, vai ne?..

Reģistratūrā pie psihoterapeita:

- Sveiki! Kas ir tava problēma?

- Redzi, mani neviens nedzird …

- Labdien, tad kāda ir jūsu problēma?

Divi psihologi staigā pa tumšu ielu. INdraugs viņi redz aplaupītu un nežēlīgi piekautu vīrieti, kas guļ uz zemes. Viens psihologs saka otram:

- Skaties, kolēģi. Ikvienam, kas to darīja, noteikti ir nepieciešama mūsu palīdzība …

Klients - psihoterapeits:

- Paldies, ka izārstējāt mani no lielummānijas … Starp citu, cik miljardu dolāru esmu jums parādā?

Reiz laupītāji ielauzās psihoterapeita - hipnologa kabinetā … Viņi norādīja uz viņu ar ieroci un pieprasīja naudu. Redzot, ka situācija ir bezcerīga, viņš iemeta naudas žūksni ar vārdiem:

- Ņem, dari!

Pēc nedēļas ierodas reketisti, novājējuši un pārguruši, ar naudas žūksni:

- Ņemiet tos atpakaļ … Ņemiet to pašu summu … Mēs maksāsim vairāk … Tikai, lūdzu, noņemiet instalāciju!

Saruna starp psihologu un klientu:

-Pastāsti man, kāpēc tu izlēmi izdarīt pašnāvību?

-Dzīvot ir garlaicīgi …

-Tu domā, ka pašnāvība tevi uzmundrinās?

Uzņēmējs ieradās pie psihologa:

- Zini, man vienmēr šķiet, ka zem manas gultas ir slepkava. Daudzus mēnešus es nevaru aizmigt.

- To var labot. Vajag divus (paskatās uz uzņēmēja dārgajām drēbēm), nē - trīs kursus, pa desmit (redz zelta ķēdi), nē - divdesmit seansu divsimt vērtībā (pamana dārgu gredzenu), nē - trīs simti dolāru.

- Labi, es padomāšu …

Pēc nedēļas uzņēmējs piezvana psihologam:

- Piedod, man tavi pakalpojumi nebūs vajadzīgi. Viens man pusstundas laikā palīdzēja šeit un paņēma simts rubļu.

Psihologs (ar greizsirdību):

- Un kas ir šis mans kolēģis?

- Kāpēc kolēģis? Šis ir galdnieks. Viņš tikai zāģēja pie gultas

kājas …

Skolotājs komunikācijas psiholoģijas stundā: Kārnegijs mums iemācīja smaidīt … Mērfijs lika saprast, ka tas nepalīdzēs …

Telefona zvans:

- Labdien, tas ir jūsu psihoterapeits. Nu kā tev iet?

- Paldies, viss ir kārtībā!

- Ak, piedod, šķiet, ka esmu nonācis nepareizā vietā …

Psihoanalītiķis klientam saka:

- Man jums ir divas ziņas - labas un sliktas.

- Kas ir slikts?

- Esmu pilnīgi pārliecināts, ka jūs esat slēpts homoseksuālis …

- Un kādas ziņas pēc tam var būt labas?

Psihoanalītiķis, sēžot tuvāk:

- Zini, tu esi ļoti skaists …

Terapeits klientam saka:

- Atvaļinājuma laikā jums ir nepieciešams pilnīgs miers. Tāpēc iesaku sievai lietot trankvilizatorus - vienu tableti katru rītu.

Lūzeris ieradās pie psihologa:

- Urrā! Lieta sākās! Šodien es nometu savu sviestmaizi, un tas nokrita sviestā!

Psihologs paņem sviestmaizi un ilgu laiku to pēta:

- Nē, mans draugs … tu iesmērēji sviestu nepareizajā pusē …

Kāds vecs draugs vērsās pie hipnologa:

- Zini, manam tēvam ir ilgstošs bezmiegs. Nekas nepalīdz - ne alkohols, ne miegazāles … Varbūt varat palīdzēt?

Hipnologs piekrita, atnāca un sāka sesiju:

-Jūsu plakstiņi kļūst smagi … Visi ķermeņa locekļi ir piepildīti ar patīkamu svaru … Jūs esat iegremdējies dziļā miegā …

Sesija ilgst pusotru stundu. Pēc viņa hipnologs mierīgi pieceļas, lai piezvanītu draugam. Bet, tiklīdz viņš apklusa, vecais vīrs ātri atvēra vienu aci un jautāja:

- Dēliņ, paskaties, vai šis trakais ir pagājis?

Klients jautā psihologam:

- Vai tiešām esmu tik bezcerīga ?!

- Nu, kāpēc tik drūms! Teiksim tā: ja es tevi izārstēšu, es kļūšu pasaules slavens …

Klients: Mana auss nepārtraukti zvana

Psihologs: Neatbildi!

Pie psihoterapeita ierodas bijušā klienta sieva:

Jūs apsolījāt izārstēt manu vīru. Viņi teica, ka psihoterapija norit labi. Un vakar viņš metās ārā pa logu!

- Tieši tā. Viņš nomira pilnīgi garīgi vesels …

NLP speciālists - klients:

- Kā jūs to visu varat izskaidrot?.. Nu, iedomājieties, it kā jūs zināt, kas ir nulles transports vai teleportācija … Hei! Lūk! Un šis pazuda …

Psihologs - apmeklējot savu saimnieci … Pēkšņi - atskan durvju zvans.

Viņa: Vīrs!

Viņš: Kur ir avārijas izeja?!

Viņa: Es nezinu !!!

Viņš: Kur tad tu vēlētos, lai viņš būtu ?!

Pie psihologa tikšanās:

- Un cik ilgi jūs uzskatāt, ka jūsu vīrs ir ideāls vīrietis?..

Runā divi psihologi:

Ziniet, viens no maniem klientiem domā, ka ir automašīna!

- Jā? Un kā jūs izturēsities pret viņu?

- Priekš kam? Es braucu mājās …

Piezīme uz galda: “Es devos pie psihologa. Es kavēšos. Vakariņas ir veļas mašīnā."

Cilvēks nāk pie psihologa. Klusumā iesit viņam pa ausi un aiziet. Psihologs ar zaudējumiem:

- Un kāpēc tu atnāci? Vai varu pateikt, ko gribēju?..

NS Holmss un Vatsons ir mierināti gaisa balonā. Pēkšņi no nekurienes viesuļvētra viņus aiznesa. Viņi redz sev priekšā tikai bezgalīgo jūru, aiz - atkāpušos krastu un cilvēku uz laivas. Vatsons viņam kliedz:

- Kur mēs esam?

Vīrs klusē. Vatsons kliedz vēl skaļāk:

- Kur mēs tagad esam?

Vīrs klusē. Vatsons, savācis visus spēkus:

- Kur mēs esam?

Vīrietis atbild:

- Uz gaisa balona!

Pēc tam viņi beidzot tiek nogādāti atklātā jūrā. Holmss:

- Tas bija psihologs.

- Kāpēc jūs tā nolēmāt?..

- Tas ir elementāri, Vatson. Pirmkārt, sākumā viņš domāja ļoti ilgi. Otrkārt, ir pilnīgi neiespējami atrast vainu viņa vārdos. Treškārt, tie mums ir pilnīgi bezjēdzīgi …

Pie psihologa tikšanās:

- Sakiet godīgi, cik liela ir mana problēma?

- Cik naudas jums ir līdzi?

Psihologs klientam saka:

- Un no šīs dienas - ne pilienu alkohola!

- Kas?! Vai man ir kas nopietns?

- Nē. Jums vienkārši nepieciešams ietaupīt naudu tagad.

Sieviete reģistratūrā saka psihologam:

- Mans vīrs mani krāpj.

- Kāpēc tu tā domā?

- Pirmdienās viņš pazūd, atgriežas jautrs un apmierināts, un dienu vēlāk viņš atkal sāk kurnēt un domāt par pašnāvību.

-Ak. Tātad viņš nāk pie manis!..

Divi psihologi iet garām masu darba zālei … Viens jautā otram:

"Klau, kāpēc te tik slikti smaržo?"

- Jā, mūsu kolēģis, kas nodarbojās ar hipnozi, šeit vadīja sesiju. Iedomājieties, viņš ar pulksteņa palīdzību hipnotizēja visu auditoriju. Un, uzkāpis uz skatuves, viņš nokrita un tos sasita.

-Nu un ko?

- Tātad pulkstenis bija dārgs, ar dimantiem.

- Nu un ko?

- Un tas, ka viņš nevarēja savaldīties un kliedza: "Šitā!". Kopš tā laika zāle nekādā veidā nav tīrīta …

Tiek pieņemts darbā universitātes absolvents … To pārbauda psihologs:

- Paskatieties uz attēlu: trīs cilvēki kuģo haizivju piesārņotā jūrā. Pirmajam nav nekā, viņš nebaidās no haizivīm. Otrajam ir milzīgs nazis, viņš tik viegli nepadosies. Un trešajā ir zemūdens lielgabals. Ar kuru zīmējumu jūs asociējaties?

- Ar trešo personu peldošu.

- Jūs diemžēl neesat mums piemērots. Mūsu uzņēmumam ir vajadzīgi cilvēki, kas sevi saista - ar haizivīm …

Viena sieviete nevarēja aizmigt … Viņa devās pie psihologa, viņš iemācīja atkārtot: "Es negribu gulēt … Es negribu gulēt …", un viņas bezmiegs bija pagājis. Pēc tam viņa uz pieņemšanu atveda savu vīru, kurš cieta no impotences. Tajā pašā vakarā viņiem bija lieliska nakts. Nākamajā vakarā, visu gaidot, viņa ielīst vannas istabā, kurā vīrs ir ieslēdzies un aiz durvīm dzird: "Šī nav mana sieva … Šī nav mana sieva …" …

Satiekas divi psihologi. Viens jautā otram:

-Nu kā tev iet?

- Jā … nejautājiet …

- Kas tas ir? …

- Viss ir slikti. Garastāvoklis vienreiz ir sliktāks.

- Iesim psihoterapijā?

- Nāc … Kāpēc muļķoties … Mūsu cilvēki - mēs zinām, ka nav psihoterapijas …

Psihologs brauc ar kupenu kopā ar uzņēmēju … Pēdējais saka:

- Tā kā jūs esat psihologs, tas nozīmē, ka jūs labi pārzināt cilvēkus. Spēlēsim: pasaki man manas domas, ja uzminēsi pareizi, tu saņemsi 100 USD.

- Labi. Mēs tagad ejam no dienvidiem. Tu esi bez sievas. Tātad jums tur bija romāns, un jūs tagad domājat par šo meiteni …"

- Tieši tā … Ņem 100 dolārus!

-Un tava sieva tevi gaida mājās, un tu domā, cik noguris esi no viņas …

- Saglabājiet vēl 100 dolārus!

- Un tad tev ienāk prātā doma: un nevis to “noņemt”?

- Turiet 1000 dolāru!

- Par ko?! Par domu?

- Tā vairs nav doma! Šī jau ir ideja …

Klients: Manu acu priekšā pastāvīgi peld krāsaini apļi

Psihologs: Jā?.. Un kādai krāsai jūs dodat priekšroku?

Pie psihologa tikšanās:

- Esmu nomākts.

- Tad tev jāķeras pie galvas ar galvu darbā!

- Bet es strādāju pie betona maisītāja!..

- Un man bieži tas ir … kā tas ir … nu, kā to sauc, kad tu visu laiku aizmirsti?

- Parādi?..

Čapajevs nāca no akadēmijas. Petka viņam jautā:

-Kādas zinātnes jums mācīja?

-Loģika, filozofija un psiholoģija.

- Kā tie atšķiras?

- Redzi, tur ir pirts, un blakus ir divi cilvēki - tīri un netīri. Kurš dosies uz pirti?

- ES nezinu. Un tiešām ko?

- No loģikas viedokļa - netīrs, jo otrs jau ir tīrs.

- Un no filozofijas viedokļa?

- Ienāks tas, kurš ir tīrs, jo viņš ir pieradis pie tīrības, bet netīrs - pie netīrības. Tagad pasaki man: kurš īsti ies uz pirti?

- Kas zina!

- Bet tā jau ir psiholoģija …

Pēc ilgstošiem pētījumiem Ģimenes psihoterapijas institūtā tika iegūta īsākā ģimenes dialoga formula:.

Vīrs: Rrr …

Sieva: Mjā!

Psihologs iesaka klientam efektīvu līdzekli pret depresiju

- Ja jūtaties nepanesams - dodieties mājās. Pa ceļam aptiekā iegādājieties Džonsona anālo termometru. Atnākot mājās, pārģērbies un apgulties. Izlasiet anālā termometra lietošanas instrukciju, kurā teikts, ka ražotāji garantē, ka katrs termometrs tiek pārbaudīts individuāli. Tad aizveriet acis un padomājiet: “Kāda svētība, ka es neesmu Džonsona anālās termometru kvalitātes kontroles darbiniece!”

Klients vēršas pie psihologa biroja … Klauvēšana - ne skaņa. Ienāk - ne vārda. Klients gaida. Psihologs turpina savu biznesu. Visbeidzot, klients neizdodas:

- Sveiki. Zini, tagad es jūtos kā neredzams cilvēks …

Psihologs (skatoties no papīra):

- Kurš to teica?

Franču psihologam jautāja:

- Sakiet, ar ko jaunā paaudze atšķiras no iepriekšējās?

- Praktiski nekas. Viņi arī izaug. Viņi dodas uz liceju. Izpīpē pirmo cigareti. Pamest mājas. Apprecēties. Ir bērni. Bet - apgrieztā secībā.

Saskaņā ar ievērojamu amerikāņu psihologu pētījumiemIr divi iemesli, kāpēc vīrietis vakarā pavada laiku bārā. Pirmkārt, viņam nav sievas. Otrkārt, viņam ir sieva.

Studenti jautā skolotājam:

- Kā atšķirt garīgi nenormālu - no simulatora?

- Priekš kam?

- Nu, kā ir ar ekspertīzes kvalitāti?

- Redzi, tas, kurš labi simulē, ir labs un slims.

Fabulas "Lapsa un vīnogas" morāle, kā paskaidrojis psihologs: “Subjektam radās emocionāla vilšanās reakcija, jo objekts darbojās kā subjekta vajadzība un situācija netika atrisināta par labu šīs vajadzības apmierināšanai. Tāpēc priekšmets subjekta apziņā piedzīvoja subjektīvu transformāciju, kā rezultātā tas ieguva īpašības, kas tam sākotnēji nebija raksturīgas. Tādējādi pasaules uztvere tika rekonstruēta ar pašapziņas maiņas palīdzību, kā rezultātā radās reakcija, aizstājot subjekta vajadzību pēc objekta uz mākslīgu situācijas noliegšanu …”.

Reģistratūrā pie psihoterapeita:

- Jūs sakāt, ka ar prieku maksājat nodokļus? Cik ilgi jums tas ir bijis?

Sieva nāk mājās, redz: vīrs sēž uz grīdas un ar degunu atver pudeli

-Kas noticis?!!

-Jā, noskaņojums ir muļķīgs …

Sieva steidzas pie psihologa:

- Mans vīrs ir traks!

- Kā tas tiek parādīts?

- Es atnācu mājās, un viņš ar degunu atver pudeli!

- Ak … Tas ir muļķības. Vienkārši puisim ir slikts garastāvoklis …

Klients pie psihoanalītiķa:

- Zini, man ir tāda problēma! Neatkarīgi no tā, kā es savaldos, es joprojām katru vakaru pie sevis atvedu piecus sešus vīriešus. Un vakar - pat desmit!

Psihoanalītiķis (satraukts):

-Jā jā…

Klients, pārsteigts piecēlies dīvānā:

- Kā, un tu tur biji?..

Zvaniet psihiatram:

- Dakter, es esmu tik noguris darbā, man vienkārši nav spēka!..

- Kur tu strādā?

- Jā, pa palīdzības līniju …

- Ak … Tāpēc es zinu tavu balsi …

Lekcijā par komunikācijas psiholoģiju skolotājs saka:

- Labākais veids, kā izbeigt sievietes dusmas, ir noskūpstīt meiteni.

No auditorijas:

- Un kā viņu novest līdz histērijai?

Vakardienas students ieguva konsultanta darbu psiholoģiskajā birojāplkst. No rīta viņš jautā priekšniekam:

- Sakiet, kādu biznesu jūs man uzticēsit?

- Nu, ņem slotu un slauc to šeit …

- Kā ?! Beidzu universitāti !!!

- Ak, tā!.. Nu, tad pirmo reizi nāc, es tev parādīšu …

Praktiskajā nodarbībā par psihodiagnostiku:

- Anketā varat uzdot tikai vienu jautājumu, kas ļaus noskaidrot personas vecumu, dzimumu un sociālo stāvokli.

-Kuru? …

- Ko jums nozīmē izteiciens “iet pastaigāties”?

Psihologs, uzrunājot klientu:

- Jums ir acīmredzamas garīgas problēmas …

- Bet es gribētu dzirdēt vēl vienu viedokli!

- Nu … Ja jūs uzstājat, lūdzu: jūs arī esat briesmīgs.

Lekcijā par patopsiholoģiju skolotājs saka:

- Saskaņā ar statistiku, katrs ceturtais cilvēks cieš no garīgiem traucējumiem. Apskatiet trīs savus draugus. Ja ar viņiem viss ir kārtībā, izdariet secinājumus …

Klients jautā psihologam:

- Kā sauc šādu fenomenu psiholoģijā, kad, paliekot vienam ar vīrieti, jūs patiešām vēlaties ar viņu nodarboties ar seksu?

Psihologs (atsprādzējis jostu):

- Šo fenomenu sauc par veiksmīgu tikšanos!

Reģistratūrā pie psihoterapeita:

- Sveiki. Es esmu kleptomāne.

- Ļoti labi. Tas, protams, nav ļoti jauki … Bet arī nekas briesmīgs …

Paziņojums reklāmā:

"Tie, kas veiksmīgi pabeidz mūsu psiholoģiskos kursus, iegūst profesionālo kvalifikāciju."

No psiholoģiskās vārdnīcas: "Relaksācija ir process, kurā sistēma pakāpeniski atgriežas līdzsvara stāvoklī, kas tiek izņemts no šāda stāvokļa pēc faktoru darbības pārtraukšanas, kas to izved no līdzsvara."

Reklāma avīzē:

Atkarības psihoterapija. Es to izņemu no interneta."

Pie psihologa tikšanās:

- Manī sēž divi cilvēki: viens saka - dzer, bet otrs nedzer. Ko man darīt?

- Un jūs mācāt viņus izturēties viens pret otru!

Jautājums no testa: "Vai jūs savai dzimtenei iedosit divus miljonus dolāru?"

- Atslēga: ja atbildējāt "jā" - zvaniet 03, ja "nē" - uz jebkuru citu, jūs joprojām tiksit aprēķināts …

Kāpēc vīrieši ir vairāk pakļauti psihoanalīzei?

- Tāpēc, ka viņiem ir vieglāk atcerēties savu bērnību - galu galā viņi vienmēr ir tajā!

Uzņēmējs sūdzas psihologam:

- Viss mani satrauc - piegādātāji, pircēji, baņķieri un bandīti. Palīdz tikai viena lieta - es atnākšu mājās, uzvilkšu kaut kādu "rotaļlietu", nogalināšu simts monstrus un uzreiz jutīšos labāk. Tikai nepatikšanas ir tādas - es nepārsniedzu divus līmeņus, viņi mani ātri nogalina …

- Un tu izmanto peli.

Pēc dažām dienām uzņēmējs piezvana psihologam:

- Paldies par padomu, tas ļoti palīdzēja. Tiklīdz es atgriezīšos mājās, es tūlīt vieglāk iemērc duci. Žēl tikai peļu, mazuļi tik žēlojas čīkst …

Runā divi psihologi:

Jūs zināt, ka man ir šāda problēma

Kas notika? Katru nakti man ir sapnis, ka manā priekšā ir durvis ar uzrakstu. Es klauvēju pie tā, stumju to, sāku ar plecu izsist ārā, spārdīt ar kājām - tas viss ir bezjēdzīgi …

- Un kas uz tā rakstīts?

-"Sev"…

Pārbaude psiholoģijas nodaļā augstākas nervu darbības fizioloģijā:

- Pastāsti, kā jāizskatās girosam?

“Nu … Vai smadzenēm jābūt pietiekami taisnām, lai jūsu domas netiktu sajauktas?

Klients vēršas pie psihologa:

- Palīdzi man. Es esmu cūka!

- Es arī neesmu ideāls …

Jūs nesaprotat: es esmu īsta cūka. Es ņurdēju, ripoju peļķē, niezu pret žogu … Vai jūs par mani nesmiesieties?

- Nu, ko tu … Mēs tevi pabarosim …

Jūra uztraucas vienu reizi, jūra - divas, jūra - trīs. Obsesīvi-fobiska neiroze pie jūsu jūras!.

Pie psihologa tikšanās:

- Man neviens nepievērš uzmanību! Man šķiet, ka esmu briesmīgāks par pērtiķi! Visu dienu es guļu uz dīvāna un kompleksā. Ko man darīt?

- Neesi sarežģīts! Tu esi ļoti pat nekas … Bet tev ir jāstrādā, jāstrādā un jāstrādā! Tikai darbaspēks no … nu … tu mani saproti … no cilvēka.

Kāds ir psihoterapeita darbs?

“Viņš saņem samaksu, katru vakaru uzdodot klientam tos pašus jautājumus, kurus viņam uzdod sieva.

Kas ir parapsiholoģija?

- Tas ir tad, kad tu ej pie psihologa, un viņi ir divi …

Psihoterapeits parastajam klientam saka:

- Es priecājos jūs informēt, ka tagad esat pilnīgi brīvs no homoseksuālām tieksmēm!

- Tas ir lieliski! Tāpēc es tevi noskūpstītu!

- Nu, kas tu esi … Tev patiesībā nevajadzētu sēdēt man klēpī …

Saruna starp diviem psihologiem:

- Kad es sāku savu karjeru, man nebija nekas cits kā savs prāts!

- Jā, mūsu laikā daudzi ir spiesti sākt no nulles …

Labdien, bezmaksas psihologs

- Sveiks, pilnīgi normāls cilvēks!