Revictimization: Tendence Atkārtoti ļaunprātīgi Izmantot

Avots: void-hours.livejovoid_hours

Es esmu sieviete, kura bērnībā ir piedzīvojusi seksuālu un citu vardarbību; kā pieaugušais esmu piedzīvojis arī vardarbību ģimenē un izvarošanu no partneriem. Kad es sāku atgūties, man ienāca prātā, ka lielu daļu no tā, kas man bija jāpiedzīvo vardarbīgās attiecībās, es uzzināju daudz agrāk, bērnībā.

Lai gan mīts par to, ka pastāv noteikta veida cilvēki, kas “piesaista” vardarbību ģimenē un seksuālu vardarbību, ir nepatiess un kaitīgs, ir zināms, ka atkārtotas seksuālās izmantošanas risks ir divreiz lielāks cilvēkiem, kuri ir cietuši no seksuālas vardarbības pret bērniem (1). [2010. gada ASV Nacionālās seksuālās vardarbības aptaujas rezultāti to apstiprina - void_hours]. Piemēram, saskaņā ar Diānas Raselas pētījumu divas trešdaļas sieviešu, kuras bērnībā piedzīvoja vardarbīgu incestu, pēc tam tika izvarotas pieaugušā vecumā (2).

Šajā rakstā tiek apskatīta reviktimizācijas problēma, paļaujoties gan uz specializēto literatūru, gan uz manu pieredzi, novērojumiem un secinājumiem. Bet to nevajadzētu uztvert kā vispārinājumu, ka tikai bērnībā cietušie, kas cietuši no vardarbības, ir pakļauti atkārtotai izvarošanai un vardarbībai ģimenē, vai ka seksuālās vardarbības upuri bērni un pieaugušie noteikti tiks izmantoti. Bieži vien pat bērni no stabilām un mīlošām ģimenēm pieaugušā vecumā nonāk vardarbības ģimenē situācijā. Nemaz nerunājot par to, ka seksuāli var tikt uzbrukts pilnīgi ikvienam. Tomēr cilvēki ar bērnībā pieredzētu vardarbību vai seksuālu vardarbību kļūst īpaši neaizsargāti, un varmākas bieži to izmanto.

Ir ļoti svarīgi, lai atkārtotas vardarbības upuri to neuzskatītu par iemeslu ienīst sevi un saprastu, ka šī ievainojamība ir nopietnu ievainojumu rezultāts, kas gūti bez viņu vainas, un tas dod viņiem tiesības un iemeslu izturēties pret sevi uzmanīgi. un līdzjūtību.

SEKSUĀLS / CITS BĒRNU VARDARBĪBA UN ATKĀRTOTA VICTIMIZĀCIJA

Vai esat kādreiz bērnībā piedzīvojis seksuālu, fizisku vai emocionālu vardarbību? Vai, augot, esat pieredzējis līdzīgu attieksmi? Vai jums kādreiz ir bijušas attiecības ar partneri, kurš jūs sistu, izvarotu vai citādi iebiedētu? Ja jūsu atbilde ir apstiprinoša, ir ļoti iespējams, ka jūs, tāpat kā daudzi citi atkārtotas vardarbības upuri, dzīvojat ar “uz pieres rakstītu” sajūtu, ka “piesaista” izvarotājus vai pat esat “dabisks upuris”.

Viena no bēdīgākajām atkārtotas ļaunprātīgas izmantošanas sekām ir tā, ka tās skartie sāk uzskatīt, ka ļaunprātīga izmantošana ir pelnīta, jo tiek tik bieži ļaunprātīgi izmantota. Diemžēl mēs dzīvojam sabiedrībā, kas pilnībā atbalsta un pauž šo viedokli. Kā raksta Džūdita Hermana:

“Atkārtotas viktimizācijas fenomens neapšaubāmi ir reāls un prasa lielu rūpību interpretācijā. Pārāk ilgi psihiatru viedoklis atspoguļo plaši izplatīto nezinošo sabiedrības viedokli, ka upuri "lūdz nepatikšanas". Agrīnā mazohisma koncepcija un vēlākā atkarības no traumas definīcija nozīmē, ka upuri paši aktīvi meklē atkārtotas vardarbības situācijas un gūst no tām gandarījumu. Tas gandrīz nekad nav taisnība. " (3)

Tātad, kāds ir atkārtotas viktimizācijas fenomena iemesls? Pirms pāriet pie iemeslu analīzes, es vēlos jums atgādināt: tie nav ieteikumi, kā vēl vairāk vainot sevi. Pat ja šie faktori padara mūs neaizsargātākus pret turpmāku ļaunprātīgu izmantošanu, vainīgie un tikai viņi ir atbildīgi par izdarīto vardarbību.

DAŽI ATKĀRTOTU CIETU IEMESLI

Upura personība veidojas agrīnas vardarbības vidē. Bērni, kurus izmanto tuvinieki, pieradina mīlestību pielīdzināt vardarbībai un seksuālai izmantošanai. Viņus nemāca noteikt drošas un ērtas personīgās robežas, un viņi neuzskata sevi par izvēles brīvību. Viņu priekšstati par sevi ir tik sagrozīti, ka pat ārkārtējas vardarbības laikā viņi bieži neuzskata šādu pašapstrādi par nepareizu. Viņiem tas šķiet neizbēgami un kopumā mīlestības cena. Dažas sievietes, kuras bērnībā tika seksuāli izmantotas, var uzskatīt savu seksualitāti par savu vienīgo vērtību. (4)

Kompulsīva vēlme pārdzīvot traumu. Besels van der Kolks raksta: “Šķiet, ka daudzi traumēti cilvēki piespiedu kārtā nonāk bīstamās situācijās, kuru apstākļi atgādina sākotnējo traumu. Šādu pagātnes atveidojumu viņi parasti neuztver kā saistītu ar agrīnu traumatisku pieredzi. (5) Izvarošanas un vardarbības pret bērniem upuri var radīt augsta riska situācijas nevis tāpēc, ka vēlas, lai viņus atkal ļaunprātīgi izmanto, vai sāpēs, bet tāpēc, ka no traumatiskas situācijas ir nepieciešams cits, labāks iznākums vai lai gūtu labumu. kontroli pār viņu.

Tas var būt saistīts arī ar sajūtu, ka daudzi vardarbības pret bērniem upuri bieži uzskata, ka ir pelnījuši šīs sāpes. Bieži vien traumatiskas situācijas atkārtošana var būt piespiedu kārtā un piespiedu kārtā. Tajā pašā laikā ievainotā persona var būt nejutības stāvoklī, pilnīgi nezinot, kas ar viņu notiek. (6) Savukārt tas var izraisīt bērnībā pazīstamas šausmu un kauna sajūtas, skaidro van der Kolks.

Cilvēki, kuri no agras bērnības piedzīvo vardarbību vai nolaidību, uzskata, ka šāda attieksme ir neizbēgama jebkurās attiecībās. Viņi redz mātes mūžīgo bezpalīdzību un pārtrauktos mīlestības un vardarbības uzliesmojumus no tēviem; viņi pierod pie tā, ka viņi nekontrolē savu dzīvi. Kā pieaugušie viņi cenšas labot pagātni ar mīlestību, kompetenci un priekšzīmīgu uzvedību. Ja viņiem neizdodas, viņi, visticamāk, mēģinās paši izskaidrot un pieņemt situāciju, meklējot sevī iemeslus.

Turklāt cilvēki, kuriem nav pieredzes nevardarbīgā strīdu risināšanā, mēdz sagaidīt ideālu savstarpēju sapratni un perfektu harmoniju no attiecībām un izjūt bezpalīdzības sajūtu šķietamās verbālās komunikācijas bezjēdzības dēļ. Atgriešanās pie agrīnajiem pārvarēšanas mehānismiem [pārvarēšanas vai pārvarēšanas mehānisms: personības pielāgošanās mehānisms stresa situācijās - void_hours] - piemēram, sevis vainošana, jūtu blāvums (emocionālas izstāšanās vai alkohola vai narkotiku lietošanas dēļ) un fiziska vardarbība veido pamatu bērnības traumu atkārtošanai un atgriezties apspiestajā zemapziņā. (7)

Traumas efekts. Daži cilvēki var piedzīvot virkni vardarbīgu attiecību vai tikt atkārtoti izvaroti. Viens no maniem draugiem divu gadu laikā tika izvarots trīs reizes. Un viņas radiniece - atkārtojot upura parastās apsūdzības - smaidot jautāja man: “Kāpēc viņa turpina sevi tā aizstāt. Šķiet, ka, ja viņa vienreiz tam ir izgājusi cauri, varētu iemācīties turēties tālāk no dažādiem blēžiem. Tas parāda pilnīgu pārpratumu par to, kā traumas darbojas: lai gan daži upuri var kļūt pārāk piesardzīgi pret apkārtējiem, citiem traumas rezultātā rodas problēmas ar precīzu riska novērtējumu. (8) Turklāt tādi jautājumi kā iepriekš minētais atbrīvo pašu vainīgo no jebkādas atbildības, kurš apzināti izmanto traumētās personas uzticību.

Traumatiska pieķeršanās. Džūdita Hermana raksta, ka vardarbībā cietuši bērni bieži mēdz ārkārtīgi pieķerties tieši tiem vecākiem, kuri viņus sāpina. (9) Seksuālie varmākas var izmantot šo tendenci, radot upurim sajūtu, ka viņu mīl un uzskata par īpašu, ko viņa nesaņem no neviena cita. Besels van der Kolks apgalvo, ka ļaunprātīgi izmantotie un novārtā atstātie cilvēki ir īpaši pakļauti traumatisku pieķeršanos saviem pāridarītājiem. Tieši šī traumatiskā pieķeršanās bieži ir iemesls tam, ka piekautās sievietes meklē attaisnojumus vardarbībai no saviem partneriem un pastāvīgi atgriežas pie viņiem. (10)

REVIKTIMIZĀCIJA UN ES

Diemžēl izvarošana un piekaušana, ko izturēju pieaugušā vecumā, man nebija svešs. Abu manu vecāku fiziska vardarbība no agras bērnības, atkārtota seksuāla vardarbība bērnībā un agrīnā pusaudža vecumā (cilvēki, kas nav mani radinieki) un pilnīgs atbalsta vai aizsardzības trūkums man bija pieredze, ko pārdzīvoju vēlāk.

Es ļoti labi atceros brīdi, kad viņš man iesita. Viņš uzsita man skanīgu pļauku pa seju, un es, turoties pie pietūkušā vaigu kaula, protams, jutos vienkārši briesmīgi. Bet arī citā, dziļākā līmenī, es jutu iekšēju atbildi: kaut kas manī, šķiet, sakrita vietā. Tā bija notiekošā pareizības sajūta, apliecinājums mūžīgajai manas nevērtības sajūtai. Kad viņš mani pirmo reizi izvaroja, es jutu līdzīgu - un ārkārtīgi spēcīgu - sajūtu, ka satieku kaut ko man paredzētu.

Dažādiem cilvēkiem var būt atšķirīga pieredze, taču ļaujiet man dalīties ar jums dažās bērnības mācībās, kuras, manuprāt, padarīja mani par vieglu mērķi ļaunprātīgam partnerim:

• Uzskats, ka esmu netīrs un bezcerīgi kļūdains. Seksuālā vardarbība, ko piedzīvoju ļoti agrā vecumā, apvienojumā ar vecāku teikto un izdarīto, man lika justies kā dabiski netīrai. Džūdita Hermana raksta, ka vardarbīgi un novārtā atstāti bērni nonāk pie secinājuma - spiesti secināt -, ka vardarbību izraisīja viņu iedzimtā izvirtība - lai saglabātu pieķeršanos sāpīgajiem vecākiem (11). Līdz 18 gadu vecumam, kad satiku savu ļaunprātīgo partneri, šī sajūta, ka tas biju es, nevis ļaunprātīgais, kurš bija slikts un izlutināts, jau sen bija daļa no manis.

• Uzskats, ka neesmu pelnījis aizsardzību. Kā cilvēks, kurš bija pilnīgi pamests bērns, es atceros, cik stulbi un neveikli es jutos, sūdzoties par turpmākajās attiecībās cietušo vardarbību - galu galā tikai es biju upuris. Kad pastāstīju mammai par seksuālo vardarbību, ko biju piedzīvojusi 4 gadu vecumā, viņa atbildēja, ka nevēlas par to neko dzirdēt. Es secināju - un atceros, ka tā domāju -, ja ar mani notiek kaut kas slikts, tam nav nozīmes. Īsāk sakot, man nav nozīmes. Un šī pārliecība postoši ietekmēja manu turpmāko dzīvi.

• Uzskats, ka tā ir mana vaina. Daudzi cilvēki, kuri bērnībā ir piedzīvojuši fizisku vai seksuālu vardarbību, bieži dzird: "Tu liki man to izdarīt pats" vai "Es to nedarītu, ja tu izturētos labāk." Un mēs to atceramies un tam ticam, kad cilvēki mūs aizvaino.

• Uzskats, ka mīlestība ietver sāpes. Mīlestība, piekaušana un izvarošana man nebija savstarpēji izslēdzošas lietas. Pat tad, kad biju tik aizvainota, jutos tik pazemota, es joprojām uzskatīju, ka zem tā visa varētu būt kaut kāda mīlestība pret mani, un, ja es būtu pietiekami labs, es to saņemtu. Tāpēc man teica, ka būšu mīlēta, ja tikai ļoti centīšos, bet kaut kā es nekad nebiju pietiekami labs. Kad es uzaugu, manuprāt, mīlestība bija nesaraujami saistīta ar vardarbību.

Kad man bija 13 gadu, mani seksuāli uzbruka viens īpaši nežēlīgs cilvēks. Viņš bija cilvēks, kura bērnus es pieskatīju un kurš bieži teica, cik ļoti viņš mani mīl, cik īpašs un skaists viņš mani uzskata. Katru reizi, kad es pretojos, viņš piedraudēja, ka pārstās mani mīlēt: “Vai tu negribi būt tēvoča Bila mīļākā meitene? Vai tu nemīli tēvoci Bilu? Un es biju tik izsalcis pēc mīlestības - es to atceros kā periodu savā dzīvē, kad mani neviens nemīlēja, un tas nekādā gadījumā nav pārspīlējums. Es negribēju to, ko viņš ar mani darīja, bet es ļoti vēlējos būt mīlēts. Un, tāpat kā daudzi pāridarītāji, viņš paļāvās uz to. Es iedomājos par citām, pilnīgākām mīlestības formām, taču zināju, ka tikpat dabiski izlutinātam cilvēkam kā es tie bija tikai tukši sapņi. Man mācīja, ka tā maigā, bezriska mīlestība, kas man bija tik ļoti nepieciešama, nebija man. Es domāju, ka, tā kā mani vecāki nevar mani mīlēt, kā es varu paļauties uz kāda cita mīlestību?

• Uzskats, ka sekss vienmēr ir vardarbība un pazemojums. Kādu laiku 4 gadu vecumā mani ik dienas izvaroja mutiski, un, kad man bija 8 gadi, tuvs ģimenes draugs sāka mani izvarot. Tas turpinājās līdz 10 gadu vecumam, un tas bija ārkārtīgi sāpīgi un biedējoši. Šī bija mana pirmā seksuālā pieredze, un ilgu laiku tas noteica manu seksa uztveri. Es uzskatīju, ka seksuāla vardarbība bērnībā nozīmē, ka esmu slikta. Un pieaugšana šo viedokli nekādi neietekmēja. Traumētais bērns manī uzskatīja, ka seksam man patiešām jāietver sāpes, pazemojumi un izvēles brīvības trūkums. Un tas lielā mērā ietekmēja manu reakciju, pareizāk sakot, reakcijas trūkumu uz mana partnera nežēlību.

• Uzskats, ka man vienmēr vajadzētu piedot pāridarītājam, jo viņa jūtas ir daudz svarīgākas par manējām. Daudzi vardarbībā cietuši bērni bez nosacījumiem piedod aizvainojošiem pieaugušajiem - daļēji traumatiskas pieķeršanās izpausme, daļēji tendence vainot sevi. Un tas nemainās, kļūstot vecākam. Kad es biju pavisam maza, es pacēlu no grīdas savu sasisto ķermeni un devos pie mātes, kura mani sita. Es nemitīgi centos parādīt tētim, cik ļoti es viņu mīlu - neskatoties uz viņa acīmredzamo vienaldzību un to, ka viņš pastāvīgi pacēla latiņu, pārvarot to, ko es it kā būtu pelnījis viņa mīlestību.

Ja mamma raudātu un teiktu, ka nevēlas mani sāpināt, es metos viņai uz kakla, raudāju kopā ar viņu un teicu, ka viss ir kārtībā. Es atceros, ka mana māte bieži teica: "Luīze, tev ir tik piedodoša sirds." Un šo beznosacījumu piedošanu par visbriesmīgāko izturēšanos, visbriesmīgākajām nodevībām es pārņēmu savās pieaugušo attiecībās. Viņš mani sāpināja - man bija viņa žēl - un piedeva.

• Uzskats, ka neesmu pelnījis neko labāku. Es tiešām jutos pārliecināta, ka esmu lēta slampa, kura vienkārši nekvalificējas labākai ārstēšanai. Man teica, ka vīrieši neciena "tādus kā es" un ka tāpēc jebkāda cietsirdība pret mani ir pamatota.

• Regresija un tādas pašas realitātes uztveres atgriešanās kā bērnībā. Es uzskatu, ka seksuālai vardarbībai, ko piedzīvoju bērnībā, ir bijusi vislielākā ietekme uz manu spēju aizstāvēt savas robežas. Kā bērns var pateikt nē pieaugušajam? Daži varētu iebilst: "bet pieaugušais var pateikt nē citam pieaugušajam." Jā, bet ne tad, ja ir ievērojama nevienlīdzība varā un amatā, īpaši pamatojoties uz bailēm no vardarbības. Un ne tādā gadījumā, kad esat stingri uzzinājis, ka jūsu “nē” ir bezvērtīgs. Bērnībā ikviens, kurš vēlējās mani izmantot, un man nebija iespējas to kaut kā mainīt. Un pat augot, tiesības izvēlēties man joprojām bija abstrakts absurds.

• Traumatisks stiprinājums. Tā kā varmāka vardarbības epizodes maina ar labu attiecību periodiem, vardarbības upuris attīsta traumatisku pieķeršanos savam mocītājam (12). Dažreiz pēc kārtējā skandāla vai piekaušanas mans partneris mani mierināja - patiešām maigi un mīļi - un tas kādu laiku samierināja mani ar visu pārējo, gluži kā tas notika bērnībā. Kad es biju jauna sieviete grūtā situācijā, es jutos tik maza un dažreiz vienkārši gribēju glāstīt. Un šķita, ka viņš ir vienīgais, kas mani mierināja, pat ja viņš arī mani sāpināja.

Tāpat kā bērnībā, tam, ka mana varmāka bija arī mana mierinātāja, nebija nozīmes. Tas bija labāk nekā nekas. Man vienkārši vajadzēja šo kontaktu. Un šī likumpārkāpēja un mierinātāja lomas dualitāte mani vēl vairāk iedzina atkarības slazdā.

• Nepareizs riska novērtējums. Protams, mēs nevaram vainot vardarbības upurus par to, ka viņi nav paredzējuši, ka varmāka izrādīsies izvarotājs. Bet manā gadījumā bija tendence pieķerties ikvienam, kurš man bija pietiekami draudzīgs, un pārliecība, ka viņam jābūt labam cilvēkam - pat gadījumos, kad laba attieksme mijās ar nežēlību.

Kā sieviete, kas ilgu laiku dzīvoja vardarbīgās attiecībās, atkal un atkal atgriezās pie viņiem, sirsnīgi mīlēja un nožēloja savu varmāku, es iemācījos pazemojošu attieksmi pret sevi, uzklausīju ļaunprātīgus pieņēmumus par manu prātu, saņēma epitetus “nenormāli”Un“mazohistisks” - pēdējais no mana psihiatra, kuram es pastāstīju par savām attiecībām. Daudzi no mums ir pazīstami ar šīm etiķetēm. Cilvēki, kuri mūs vaino, nesaprot, ka neskaitāmu traumatisku pieredzes slāņu slāņošana var nopietni sabojāt mūsu spēju rūpēties par sevi pat tādā mērā, ka neapmācīts cilvēks šķiet vienkāršs veselā saprāta vingrinājums. Vardarbība pret bērniem patiešām ir kā vēzis: ja to neārstē, tā var radīt metastāzes citām, iespējams, nāvējošām briesmām - un, godīgi sakot, man ir paveicies, ka esmu izdzīvojis.

RISINĀJUMI UN DZIEDINĀŠANA

Sociāli būtu ļoti izdevīgi pievērst uzmanību pazīmēm, kas liecina par bērna ļaunprātīgu izmantošanu, un piedāvāt agrīnu iejaukšanos un palīdzību, lai nākotnē mazinātu traumas negatīvās sekas. Vēl viens svarīgs solis būs atteikšanās spārdīt vardarbības ģimenē un atkārtotas izvarošanas upurus, apzīmējot viņus kā "muļķus" un atstājot likteņa varā, tādējādi vēlreiz pierādot, ka viņi ir bezvērtīgi.

Es domāju, ka man bija galvenais dziedināšanas procesā, ka es vismaz biju iepazinies ar gādīgas, maigas mīlestības jēdzienu - pat ja neuzskatīju sevi par tā cienīgu. Daži cilvēki pat nezina, ka tāda lieta pastāv, un es domāju, ka man ir paveicies, jo šīs zināšanas man vismaz deva sākumpunktu.

Visas manas bērnības bēdīgās pieredzes un tikai pieaugšanas pieredze, kas to pastiprināja, nekad nav varējušas atturēt mani kļūt par sievieti, kura zina, ka nav pelnījusi citu cilvēku sliktu izturēšanos. Tā nebija mana vaina, un es nebiju slikta, un tagad es varu pavēlēt izvilkt elli no visiem, kas vēlas man nodarīt ļaunu - es viņam neko neesmu parādā, un visbeidzot, mana dvēsele.

Vai šādas attieksmes izmaiņas varētu garantēt aizsardzību pret izvarošanu? Nē. Kamēr pastāv izvarotāji, mēs visi esam briesmās neatkarīgi no tā, ko par sevi domājam. Teikt, ka jūs varat izvarot zema viedokļa dēļ par sevi, ir pašsakarība - atkal varmāka pieņēma lēmumu izmantot jūsu nedrošību. Bet es arī uzskatu, ka sevis riebuma mazināšanās un robežas, kas rodas līdz ar dziedināšanu, padara mūs mazāk tendētus iepriecināt necieņu un pat bīstamus cilvēkus.

Zinot, ka esmu pelnījis būt drošs - ka neesmu pelnījis izvarošanu -, tas nozīmē, ka es ieklausos savās iekšās un atturēju ļaunprātīgus cilvēkus no manis un tādējādi mazinu varbūtību, vismaz pagaidām, tikt ļaunprātīgai izmantošanai. Dažreiz mūsu drošība ir tieši atkarīga no tā, cik augstu mēs to novērtējam; dziedināšana nozīmē pārveidot tos uzvedības modeļus, kuru dēļ mēs to ignorējam.

Es biju dziedināts. To var izdarīt arī jūs, pat ja jums nodarītais kaitējums ir ļoti liels. Tu to esi pelnījis. Patiesība. Laiku pa laikam jūs neesat ļaunprātīgi izmantots, jo esat to pelnījis. Jūs esat traumēts, esat izveidots, un citi ir guvuši labumu no jūsu nelaimes. Jums nav par ko kaunēties.

Lūdzu, izturieties pret sevi ar līdzjūtību - un paļaujieties uz manu.

Atsauces

1. Herman, J. Trauma un atveseļošanās: no vardarbības ģimenē līdz politiskajam teroram, BasicBooks, ASV, 1992

2. Citēts Judith Herman, Trauma and Recovery: No vardarbības ģimenē līdz politiskajam teroram, BasicBooks, ASV, 1992

3. Herman, J. Trauma un atveseļošanās: no vardarbības ģimenē līdz politiskajam teroram, BasicBooks, ASV, 1992

4. Herman, J. Trauma un atveseļošanās: no vardarbības ģimenē līdz politiskajam teroram, BasicBooks, ASV, 1992

6. Herman, J. Trauma un atveseļošanās: no vardarbības ģimenē līdz politiskajam teroram, BasicBooks, ASV, 1992

8. Herman, J. Trauma un atveseļošanās: no vardarbības ģimenē līdz politiskajam teroram, BasicBooks, ASV, 1992

9. Herman, J. Trauma un atveseļošanās: no vardarbības ģimenē līdz politiskajam teroram, BasicBooks, ASV, 1992

11. Herman, J. Trauma un atveseļošanās: no vardarbības ģimenē līdz politiskajam teroram, BasicBooks, ASV, 1992

12. Herman, J. Trauma un atveseļošanās: no vardarbības ģimenē līdz politiskajam teroram, BasicBooks, ASV, 1992