Kļūsti Par Savu Mammu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ja īsi aprakstīsim, kas ir nobriedis cilvēks, tad šī ir persona, kas kļuvusi par māti sev. Ideālā gadījumā arī tētis. Bet kā mammai tas ir obligāti.

Pieaugšanu, piemēram, mācīšanos, audzināšanu un jebkuru personisku veidošanos, var pilnībā samazināt līdz tādai parādībai kā internalizācija. Šo terminu izveidoja izcili psihiatrs, neiropatologs un psihologs Pjērs Džaneta.

Šis biedējošais vārds nozīmē "iekļūt iekšā". Jebkuru resursu sūknēšana liek daļu no tiem iekšā.

Personīgā kodola izveide ir arī internacionalizācija. Tagad es mēģināšu vienkāršākā veidā izskaidrot, kā tas notiek, lai visi aptuveni saprastu, kā veidojas personība.

Bērnam (un pieaugušam bērnam, tas ir, arī zīdainim) likums ir ārējs. Viņam ir vēlmes un vajadzības, ko diktē komforta meklējumi (nevis miers, proti, mierinājums, jo garlaicība ir arī diskomforts, un bērnam tas ir ļoti aktuāli, tāpēc viņš var izlauzties “brīvs”), un no ārpasaules,” tu vari - tas nav iespējams”, kas viņam sākumā ir nesaprotami, bet viņš paklausa, jo ārējās pasaules pusē ir spēks, kura personifikācija ir vecāki.

Vai esat pazīstams ar ideju "sabiedrība izdara spiedienu uz indivīdiem?" Tātad, šī ir ideja par infantilu personības stāvokli. Šādai personai patiešām var būt konflikts starp "gribu" un "must", un šī "must" ir ārēja, vardarbīga, viņa pati nejūt šo "must", viņa vienkārši piekrīt, lai neciestu no kaitējuma spēks. Ja bailes nav pārāk spēcīgas, šāds cilvēks mēģinās pretoties „obligātajam”, nemiernieks, ja būs stiprāks, maldinās „pārraugus”, ja tas būs pilnīgi spēcīgs, piekritīs, bet jutīsies nomākts. Tāpēc pārāk skarbi audzina bērnus. Kamēr pats bērns nejūt nepieciešamību "obligāti", jāmeklē līdzsvars starp maigu spiedienu uz viņu un brīvības piešķiršanu.

Kornijs Čukovskis sacīja: "Nepārsūdziet piecus gadus veca bērna sirdsapziņu, viņam tas vēl nav." Tas nenozīmē, ka bērnam jāļauj darīt visu, ko viņš vēlas. Tādējādi viņš ātri atkāpsies. Vecāki aizstāj bērna sirdsapziņu, viņi viņu vada un piespiež. Šī piespiešana ir neizbēgama, bērns vēl nav izveidojis paškontroles centru, taču šai piespiešanai vajadzētu būt maigai, un pakāpeniski atstāt bērnam arvien vairāk vietas savai gribai. Pat ja bērns vēl nevar uzņemties atbildību, viņam ir jābūt šai vietai, lai attīstītu atbildību. Bet tajā pašā laikā, tā kā viņš vēl nav atbildīgs, vecākiem jābūt gataviem jebkurā brīdī iejaukties un uzņemties atbildību.

Tas ir līdzīgi kā mācīties braukt ar velosipēdu. Jūs nevarat visu laiku cieši turēt bērna velosipēdu. Vispirms jātur, tad nedaudz jāatlaiž, tad pilnībā jāatlaiž, bet jāapdrošina un tad jānoņem apdrošināšana. Kad apdrošināšana tika pilnībā atcelta, personība pieauga.

Bet atpakaļ pie morāles. Morāle ir daļēji internalizēts likums. Ja infantils cilvēks nesaprot, kāpēc viņai vajadzētu, un jūtas, ka sabiedrība viņu nepārtraukti izvaro un apspiež, un viņa vēlētos mūžīgus nepaklausības svētkus, ja viņa neko nevarētu darīt un paņemtu visu, ko vēlas, tad pusgatavs cilvēks jau saprot nepieciešamība pēc likuma. Viņa joprojām var sajust dažas pretrunas starp "gribu" un "obligāti", viņa var izjust morāles spiedienu, bet tagad tas ir iekšējs spiediens: pienākuma sajūta, vainas sajūta. Spiediens var būt nepatīkams, un pusgatavs cilvēks var meklēt veidus, kā atbrīvoties, dažreiz sacelties pret savu morālo attieksmi, norobežoties no pūļa, kuram nepieciešama morāle, tas ir, pateikt kaut ko līdzīgu: „jā, tas viss ir aktuāls ganāmpulkam, bet es neesmu tas ", apsūdzēt vecākus, kuri" ieaudzināja vergu principus ", tas ir, morāle joprojām ir kaut kas uzspiests, pat ja tas jau ir iekļuvis iekšā. Bet tas joprojām ir kaut kas svešs, lai gan dažreiz cilvēks to var sajust kā patiesu, bet visu laiku cenšas kaut kā pielāgoties sev, samazinot, atmetot daļu.

Nobriedusi persona izceļas ar to, ka likums viņai ir kļuvis iekšējs. Tas var kaut kādā veidā atšķirties no vispārpieņemtajām normām, taču tas nav nopietni pretrunā ar tām, pretējā gadījumā šāda persona tiktu izjukusi un nevarētu saņemt enerģiju no resursiem, kas (atcerieties) ir visi sociāli. Tas ir, nobrieduša cilvēka morāle nekad nav dogma, dogma pēc definīcijas ir kaut kas ārējs, dogma nav pat morāle, tas ir mēģinājums padarīt ārēju likumu par morālu. Morāle vienmēr ir elastīga, jo cilvēkam jārīkojas saskaņā ar savām izjūtām un personīgo izvēli, koncentrējoties uz visu konkrēto situāciju, nevis uz kādu veidni, ko viņš saņēma no ārpuses. Tas ir, morāle ir kaut kas tāds, kam cilvēks seko apzināti, diezgan brīvi ("brīvība ir apzināta vajadzība", bet to realizē viņš, nevis kāds par viņu) un par to uzņemas atbildību. Viņš pats pieņem lēmumu, pats novēro sekas, pats izdara secinājumu par to, vai viņš rīkojās pareizi, lai būtu vēl vairāk priekšstata par to, kā viņam personīgi jārīkojas nākamreiz. Tas ir, tas kļūst par pilntiesīgu vecāku. Aizņem super-ego troni, pēc Freida koncepcijas aizstāj iekšējo vecāku figūru, tas ir, nobriest.

Un šī nobriedušā cilvēka personīgā izvēle nav pretrunā ar sociālo. Viņš var būt pretrunā ar kāda konkrētajām interesēm, radīt konfliktu starp viņu un kādu, konfliktu, kas viņam būs jāatrisina. Bet tas nekad nav pretnostatījums sabiedrībai kopumā. Tie nav "nepaklausības svētki" bērnam, kurš vēlas ēst tikai saldumus, neapzinoties, ka no tā viņš saslimst. Nav nevienas sociālās normas, kas nebūtu ar kaut ko pamatota. Pat ja normai ir trūkumi, tai parasti ir vairāk priekšrocību. Pašam personīgi nobriedis cilvēks var uzskatīt dažas normas par nebūtiskām, taču viņa joprojām izturēsies pret tām ar izpratni, un nekad nebūs vardarbīgas sacelšanās. Tikai tie, kas nesaprot, kas ir pielāgošanās un ka neviena dzīvās sistēmas daļa nav lieka, tas ir, tā vienmēr ir saistīta ar citiem, vardarbīgi sacēlās. Šādi cilvēki var ienīst sevi kāda veida trūkuma dēļ un censties no tā krasi atbrīvoties, neapzinoties, ka viss viņu ķermenis jau ir pielāgots šim “trūkumam”, pārbūvēts ap to, un nav iespējams izvilkt ķieģeli pamats, neiznīcinot māju. Visu var atjaunot tikai secīgi un pakāpeniski, dzīvā sistēmā viss ir piemērots un viss spēlē savu svarīgo lomu.

Vārdu sakot, nobriedušam cilvēkam vienmēr piemīt morāle, kas harmoniski apvieno viņa personīgās vajadzības un sabiedrības intereses, bez nopietnām pretrunām, neradot iekšējus konfliktus, paverot iespēju pašrealizācijai. Visbiežāk demotivācijas problēma (dzīves jēgas zaudēšana) ir saistīta ar faktu, ka cilvēks kaut kādu iemeslu dēļ jūtas sagrauts no sabiedrības, nav integrēts sabiedrībā, neuzskata to par lauku sev. -izteiksme.

Bet uzdevums "kļūt par māti sev" attiecas ne tikai uz likuma internacionalizāciju. Morāle ir veidošanās vainags, kas nepastāvēs, ja nebūs dzīves prasmju. Lai kļūtu par pieaugušu un spēcīgu, cilvēkam jākļūst neatkarīgam, taču tas nekādā gadījumā nenozīmē, ka viņam jākļūst “pašpietiekamam” nepareizā izpratnē, kas nozīmē nošķirtību no sabiedrības. Gluži pretēji, neatkarība ir aktīva un produktīva integrācija sabiedrībā, tas ir, spēcīgu savstarpējo saišu veidošana (tā ir resursu nozīme).

Atdalīšanās no sabiedrības vienmēr balstās uz vajadzību samazināšanu pēc tās, tas ir, vilšanos dažādās jomās. Ja sieviete nolemj šķirties no vīriešiem, viņa piespiež sevi pārstāt interesēties par mīlestības, seksa, tēla, ģimenes tēmu (kā viņai? Biedēt savu iztēli ar attēliem par iespējamām ciešanām, vardarbību, vilšanos, kaitējumu, līdz šie resursi ir pilnībā bloķēti no riebuma un bailēm). Šāda sieviete izslēdza pusi resursu apļa un pat bija jāierobežo sevi citās jomās, jo resursi krustojas, un draugi var sākt apspriest viņai nepatīkamas tēmas, radot vilšanos arī draudzībā (jums ir jāmeklē šaurā draugu lokā, piemēram, viņa), un mākslā viņas tēmas ir nepatīkamas (tāpēc literatūra un cita māksla viņai šķiet vardarbīgas, un viņa vēlas izveidot savu no nulles), un ekonomika ir cieši saistīta ar to, un darbā nē, nē, un radīsies dzimuma, ģimenes un tēla tēmas. Tādējādi šķiršanās sāk izplatīties visās sfērās un galu galā padara šo sievieti par ļoti marginālu, no visām pusēm ierobežotu savu spēju robežās, nošķirtu ne tikai no vīriešiem personīgajā dzīvē, bet arī no cilvēkiem sabiedrībā (galu galā sabiedrībā), puse vīrietis un puse sievietes, no kurām lielākā daļa ir saistītas ar vīriešiem).

Vēl sliktāka situācija ir ar vīriešiem, kuri nolēma kļūt neatkarīgi no sabiedrības, sākuši nicināt "kapitālisma plēsīgo smīnu" un pārstājuši strādāt. Visi pārējie resursi pakāpeniski sāks izslēgties. Pat tie cilvēki, kuri cenšas vienkārši pārtraukt saites ar savām ģimenēm vai vienkārši pamest citu valsti, piedzīvo krīzes. Kamēr viņi neveido sev jaunu ģimeni, tuvu cilvēku loku, ko saista ne tikai intereses, kā draugi, bet arī ikdienas dzīve, fiziskās radniecības sajūta, viņi var sajust savu izolāciju. Ir arī ļoti grūti integrēties jaunā valstī, daudziem emigrantiem neizdodas līdz galam, viņi paliek karājas starp atstarpēm. Vārdu sakot, saišu pārtraukšana neveicina neatkarību, dažkārt tas ir nepieciešams, kad saites ir ļoti destruktīvas, bet citiem šīs saites ir jāaizstāj. Ja būs pārāk maz savienojumu, nebūs arī neatkarības, jo nebūs uz kā stāties, kāju spēkam nebūs no kurienes.

Tāpēc "kļūt par māti sev" nozīmē attīstīt vairāk sociālo prasmju, lai apmierinātu savas vajadzības. Bet šeit izrādās, ka prasmju attīstīšanai joprojām ir nepieciešama zināma šķiršanās. Ir svarīgi, lai tā būtu tikai neliela daļa un ka vispārējā tendence ir sazināties ar cilvēkiem, nevis atteikties no savienojuma. Vienkāršs piemērs ir ikdienas dzīve. Ja cilvēks ikdienā vēlas būt absolūti neatkarīgs, viņam jādzīvo vienam, taču tas ir saišu plīsums: ģimenes un mīlestības neesamība un zināmā mērā draudzība. Bet, ja cilvēks mēģina nodibināt dzīvi kopā ar citu personu (tas nav svarīgi, kopā ar laulāto, ar radinieku, ar draugu hostelī) bez prasmēm pašam kalpot (tāda pati šķiršanās daļa), viņi bēgs no viņa.

Normāla komunikācija ir spēja patstāvīgi apmierināt savas pamatvajadzības, bet vēlme sadarboties labākai apmierināšanai un attīstībai. Tas attiecas uz savienojumiem ar jebkādiem resursiem (!). Jābūt minimālai atdalīšanai no resursa (nedrīkst būt izsalkums, pilnīga atkarība, slāpes), bet tendencei nevajadzētu būt šķirtai, bet gan maksimālai mijiedarbībai (interese, mīlestība, piesaiste resursam).

Nenobriedusi personība nepārtraukti tiecas uz vienu vai otru galējību. Tie ir cilvēki, kuri saka: “Es neprotu gatavot ēst, es nevaru tikt galā ar ikdienas dzīvi, un, ja es varētu, es neprecētos” vai “Es nepelnu naudu, bet, ja es to darītu, Man vīrs nebūtu vajadzīgs.” Šie cilvēki saikni (tas nav svarīgi, ar resursu kopumā vai ar konkrētu personu šī resursa jomā) uztver kā pilnīgu atkarību no tā. Bet parasti šādi atkarīgi cilvēki ir ļoti apgrūtinoši citiem. Tā ir ilūzija, ka, pilnīgi nezinot, kā rūpēties par sevi ikdienas dzīvē, cilvēks var apbalvot otru ar kaut ko tik svarīgu, ko nevarētu saņemt tas, kurš zina, kā rūpēties par sevi un par otru. Viņš apgrūtinās viņu ar tik daudz savas ikdienas bezpalīdzības, ka otrais nopietni padomās, vai viņam vajag daļu no algas (kā likums, mazi, zīdaiņi ļoti reti pelna daudz). Un otrādi, ja sieviete nezina, kā un nevēlas strādāt (ne tikai īslaicīgi grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā, bet principā parasti izvairās no jebkāda darba), ir ļoti apšaubāmi, ka viņa būs lieliska strādīga saimniece (tādi cilvēki nebaidās no darba), kas nozīmē, ka otrais uzskatīs, ka dod vairāk nekā saņem.

Tas ir, neatkarības minimums: ikdienā, finansiāli un emocionāli (lai tiktu galā ar savām emocijām), cilvēkam vajadzētu būt, ja viņš vēlas būt labs partneris citam. Minimums nenozīmē atdalīšanu, gluži pretēji, tas padara savienojumu ērtu, nepārslogo otro pārmērīgi un ļauj šo savienojumu attīstīt. Tas ir, sieva var uzņemties lielāko daļu mājsaimniecības darbu, ja vēlas, bet, ja pēkšņi saslimst vai dara ko citu, vīrs var mierīgi darīt savu dzīvi. Vīrs var nodrošināt budžetu, bet, ja pēkšņi viņam rodas grūtības vai vajadzība pēc lieliem tēriņiem, sieva var nopelnīt. Kad abi partneri spēj nodrošināt sevi ar minimumu it visā, viņi kļūst par uzticamāku atbalstu viens otram, viņi var mijiedarboties dziļākā līmenī, jo neviens no viņiem nejūtas otrā par parazītu (infantilu), kas viņam ir pieķēries, bet varēja pieķerties jebkuram, citam, jo gandrīz ikviens varēja apmierināt šo viņa vienkāršo vajadzību. Sievai nevajadzētu justies, ka vīrs viņu tur mājsaimniecības auklītei, un vīram nevajadzētu ticēt, ka viņu izmanto kā vienīgo materiālo atbalstu.

Es īpaši apsveru tradicionālo izkārtojumu, jo tas joprojām ir visatbilstošākais. Bet pat viņā var un vajadzētu būt līdzsvaram, un abiem jābūt pietiekami nobriedušiem cilvēkiem. Ja cilvēkam šķiet, ka viņš kļūst par citu māti, emocionāli nav nozīmes (visu laiku spiesti mierināt, slavēt, atbalstīt, klausīties, vienpusēji), vai tas ir materiāls (spiests saturēt un uzklausīt vēlmes, ko vēl es gribētu) ir un kas) ikdienas dzīvē (piespiedu kārtot pēc otra, pilnībā kalpot, rūpēties, vienmēr vienpusēji) otrais jūtas kā slodze, no kuras vēlaties pakāpeniski atbrīvoties.

Draugi, kolēģi, priekšnieki, radinieki jūtas vienādi, un ap infantilo personību pamazām veidojas vakuums. Neviens nevēlas kļūt par māti pieaugušam bērnam, nevienam tas neinteresē, tikai kāds krāpnieks var par viņiem interesēties, ja viņam ir ko ņemt. Dažreiz kāds infantils interesējas par vienu zīdaiņu, bet pirmajam vai nu nepatīk šī ideja, jo viņš meklē sev māti, vai arī piekrīt, bet viņi ļoti ātri viens otra dzīvi padara nepanesamu.

Ilustrācijas: mākslinieks Marks Demstērs