LIELS BĒRNS: KĀ IZDZĪVOT AR ROBEŽSARDZI?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ilūzijas mūs pievelk pie tiem

kas mazina sāpes …

Z. Freids

Ko mēs saucam par intensīvu psihoterapiju, patiesībā ir paātrināts process, ar mērķi sasniegt briedumu, kavējas divdesmit, trīsdesmit vai vairāk gadus

no mēģinājuma dzīvot ar bērnišķīgu attieksmi pret dzīvi

J. Bujenthal

ROBEŽU VISPĀRĪGĀS ZĪMES

Kāpēc "liels bērns"?

Šajā gadījumā mums ir darīšana ar neatbilstību starp reālo, pases vecumu un psiholoģisko, subjektīvi piedzīvoto. Šādi cilvēki, šķiet, ir izauguši fiziski, bet psiholoģiski viņi palika bērnu attīstības līmenī. Psihoterapijā viņiem ir noteikts termins - robeža. Tie tiks apspriesti šajā rakstā.

Atgādināšu jums vispārējās robežas pazīmes:

1. Apziņas polaritāte. Robeža sadala uztverē visus pasaules objektus labos un sliktos, labos un ļaunos, melnbaltos utt. Robežpersonas uztverei nav nokrāsu.

2. Egocentrisms. Esmu pierobežas infantils, centrēts uz sevi, kas izpaužas kā pēdējā nespēja uzņemties Otra viedokli un empātijas neiespējamība.

3. Tendence idealizēties. Robežai raksturīgs zināms saskarsmes ar realitāti pārkāpums, kas izpaužas kā pasaules un visas pasaules objektu piedēvēšana vēlamajām idealizētajām īpašībām.

Izceltās vispārējās robežas psiholoģiskās pazīmes atradīs savu iemiesojumu viņa pieredzē par pasauli, sevi un citu cilvēku.

KĀ IZDZĪVOT AR ROBEŽU DZĪVĒ?

Robežas psihoterapija nav viegls projekts. Nav vieglāk tiem cilvēkiem, kuriem ir ciešas attiecības ar robežu. Šeit ir svarīgi atcerēties, ka jums ir darīšana it kā ar pieaugušo, bet atbilstoši psiholoģiskās attīstības līmenim ar mazu bērnu.

Sakarā ar vēlmi idealizēt robežu, viņa partnerim nevar būt tiesību kļūdīties, nav iespējams būt nepilnīgam pašam. Cita spēju būt Citam nevar pieļaut robeža. Otrs viņam vajadzīgs kā objekts, kas apliecina robežas es esamību. Šādi cilvēki nespēj psiholoģiski nošķirties no vecākiem; viņi vienmēr meklē viņu uzmanību un apstiprinājumu. Viņi vienmēr meklē ideālu Citu, kurš būtu pilnībā viņu rīcībā 24 stundas diennaktī (2 gadus veca bērna nepieciešamība).

Psiholoģiskais infantilisms savukārt noved pie tā, ka robeža izvairās no atbildības, visos iespējamos veidos cenšoties to novirzīt citiem cilvēkiem. Emocionālā nenobriedums izpaužas afekta nesaturēšanā, emociju reaktīvajā uzliesmojumā.

Viss iepriekš minētais ievērojami sarežģī attiecības ar šādu personu. Nav viegli mīlēt un bez nosacījumiem pieņemt šādus cilvēkus. Cilvēkam, kurš atrodas attiecībās ar robežu, ir vajadzīga liela izturība, stabilitāte, mierīgums, viņam būs jāiemācās daudz noturēt. Šo procesu psiholoģijā sauc par ierobežošanu.

Mazliet teorijas. Terminu "ierobežošana" ieviesa britu psihoanalītiķis V. Bions, kurš ierosināja "konteinerā ietilpstošo" modeli. Šī modeļa pamatā ir ideja, ka zīdainis iepazīstina savas nekontrolējamās emocijas (ietvertas) mātei (konteinerā), lai tās saņemtu viņam pieņemamākā un vieglāk panesamā formā. Māte absorbē viņai sniegtās negatīvās emocijas, piešķirot tām jēgpilnu saturu un atdod tās bērnam. Šajā gadījumā bērns šīs emocijas var iekļaut sava I tēlā. Ja māte nespēj pieņemt un apstrādāt bērna negatīvās emocijas, tad šī viņa psihiskās realitātes daļa netiks integrēta viņa tēlā. Es

Līdz ar to pierobežas partnerim būs jāuzkrāj empātija un beznosacījumu pozitīva piekrišana - tieši tā viņam tik ļoti pietrūka agrīnās attiecībās ar mīļajiem.

Kas vēl jāzina un jādara pierobežas partnerim?

Saskarē esiet kraukšķīgs un skaidrs. Robežsargam ir lielas problēmas ar robežām - viņš ir kapteinis pārkāpt citu cilvēku robežas, iebrukt citu cilvēku psiholoģiskajā telpā. Tāpēc, sazinoties ar viņu, ir ļoti svarīgi būt jutīgam pret jūsu robežām un spēt tās aizstāvēt. Šeit "nē" vajadzētu izklausīties kā "nē", nevis citādi. Skaidra partnera apbraukšana, kas robežojas ar viņa Es robežām, ļauj viņam demonstrēt aprites modeli ar savām robežām un rada apstākļus tikšanai ar Otro.

Nepadoties provokācijām. Var rasties iespaids, ka robeža vēlas jūs atstāt, devalvējot, izvirzot pretenzijas. Patiesībā tas tā nav. Robeža kā mazs bērns. mēģina pārbaudīt, cik ļoti tu viņu mīli, pieņem viņu, tādējādi noorganizējot tev pārbaudi tavas attieksmes pret viņu "patiesai pārbaudei". Viņš netic tikai jūsu vārdiem, viņš vēlas patiesu apstiprinājumu jūsu mīlestībai. Viņa negatīvajai uzvedībai, visticamāk, ir šāds zemteksts: "Ir viegli mīlēt, kad esmu labs, paklausīgs, un tu centies mani mīlēt, kad esmu slikts."

Nesteidzieties ar reakciju. Robežas nespēja uzturēt kontaktus ar emocijām apgrūtina saziņu ar viņu. Viņš saskarsmē uzvedas kā mazs bērns, nepaklausīgs, provokatīvs, pārkāpj robežas, neuzņemas atbildību par sevi, pieprasa sev uzmanību, devalvē, pārmet.

Nav pārsteidzoši, ka cilvēkam, kurš ar viņu cieši saskaras, drīz rodas liels kairinājums un pat agresija. Un šeit ir ļoti svarīgi nesteigties reakcijā, kas neizbēgami novedīs pie konflikta. Šī stratēģija izraisa pastiprinātas provokācijas no robežas. Tas nenozīmē, ka jums ir jātur savas jūtas - ir svarīgi iemācīties pareizi pasniegt savas jūtas.

Runājiet par savām jūtām. Emocionālās reakcijas saskarsmē ar robežlīnijas cilvēkiem bieži ir spēcīgas un bezsamaņā, tās var nelīdzsvarot pat psiholoģiski stabilu cilvēku un prasīt no viņa daudz spēka. Emocionālo reakciju spektrs var būt no empātijas līdz intensīvām dusmām, bailēm, bezcerībai vai dusmām.

Saskaroties ar robežu, kas slēpjas aiz viņa jūtām (agresija, kairinājums, aizvainojums), ir jāmeklē Cits - objekts, uz kuru šīs jūtas sākotnēji ir vērstas. Šīs jūtas iezīmē svarīgas neapmierinātas bērnības vajadzības, kas sākotnēji tika adresētas šiem nozīmīgajiem Citajiem. Tas ir vieglāk, ja mums ir darīšana ar robežu, kuras agresija ir aktualizēta.

Robežšķērdētāja gadījumā ir arī jāatklāj, jāaktualizē aiz aizvainojuma, vainas slēptā agresija. Šeit mēs saskaramies ar bailēm, kas bloķē izpratni un agresiju. Jāatceras, ka gan aizkaitinājums, gan aizvainojums ir vērsti uz nozīmīgo Citu, tie iezīmē nepieciešamību pēc Citas robežas. Abos gadījumos viņš joprojām cer "atgriezt" labo Citu.

Ir nepieciešams ne tikai paciest pierobežas klienta "knibināšanu", bet arī runāt par savām izjūtām šajā brīdī, atdodot viņam atbildību par saviem vārdiem un darbībām. Izmantojot šādu darbu, Citas parādīšanās ir iespējama robežas psihiskajā realitātē.

Kā tas būtu jādara? Pašpaziņojumu tehnikas izmantošana. Ja parādās negatīvas jūtas pret robežu, runājiet par tām, sākot ar vārdu "es". “Es esmu dusmīgs uz tevi”, nevis “Tu mani sadusmo”, “es esmu sarūgtināts”, nevis “Tu mani sarūgtini”. Šī jūtu pasniegšanas forma, no vienas puses, informē sarunu biedru par notiekošo ar komunikācijas partneri, no otras puses, tas neizraisa vēlmi sevi aizstāvēt vai pretuzbrukumā.

Šo tehniku ir diezgan viegli īstenot tehniski, formāli, bet reālā kontaktā to nav viegli izdarīt - emocijas pārņem un ir grūti pretoties, lai nereaģētu kā parasti - ar pāreju uz personību, apsūdzot, pārmetot, novērtējot.

Esi viņam pieejams. Ir jāstāsta robežsargam par to, kurp dodaties, dodaties un ko plānojat tur darīt, pat ja runa ir par īsu šķiršanos. Tas tiek darīts, lai viņš nejustos pamests. Robežcilvēki pēc savas būtības ir ļoti atkarīgi, un jebkuri mēģinājumi "iemest" savu mīļoto cilvēku palielina viņu nemieru, dažkārt līdz panikai.

Lai aktualizētu vainas un kauna sajūtas. Robežsociālo jūtu - vainas, kauna - aktualizācija ir nozīmīgs brīdis viņa psiholoģiskajā nobriešanā. Robežstāvoklī šīs jūtas nav pietiekami veidotas to egocentrisma dēļ. Lai gan neirotikai šīs jūtas būs toksiskas un no tām jāizvairās, tiek veicināta to parādīšanās robežas psihiskajā realitātē. Tas būs pierādījums par Cita patieso parādīšanos robežlīnijas dzīvē un viņa iziešanu no "egocentrisma kapsulas".

Sastopieties mīlestības vidū. Lasītājam var rasties iespaids, ka dzīve ar robežu ir saistīta ar pieņemšanu un pacietību. Tas ir nepareizi. Ir vieta gan pretstatā, gan neapmierinātībai, citādi vienkārši nav iespējams izaugt. Bet tam visam vajadzētu notikt uz augsta līmeņa pieņemšanas fona, lai robežlīnijai nebūtu pieredzes, ka viņš tiek noraidīts.

Šeit ir piemērota analoģija ar bērna audzināšanu, kad vecāki nepieņemamas uzvedības gadījumā demonstrē viņam šādu attieksmi: "Es neatbalstu jūsu pašreizējo uzvedību, jūsu doto rīcību, bet tas netraucē man mīlēt un pieņemt tu. " Šeit ir svarīgi, lai bērns saglabātu stingru izpratni, ka runa ir par šīs konkrētās, situācijas parādības novērtējumu, bet tajā pašā laikā viņš parasti tiek mīlēts un pieņemts. Tad tiek radīta iespēja asimilēties, pieņemt vecāku, “atšķirīgu” attieksmi, neizmantojot parastos aizsardzības līdzekļus.

Pirms šāda veida reakcijas robežlīnijas partnerim jājautā sev, vai viņš to var izdarīt ar beznosacījumu pozitīvu pieņemšanu. Ja viņš ir pārliecināts, ka var, tad var stāties pretī.

Robežlīnija - sava veida partnera psihofizioloģiskā stāvokļa marķieris. Ja jūs nevarat izturēt saspīlējuma saspīlējumu - jūs nevarat tikt galā ar pieaugošo kairinājumu, dusmām - tas ir signāls, ka ir pienācis laiks parūpēties par sevi un pārtraukt būt terapeitam par robežu.

Kā robežas partnerim izdodas nesabrukt?

• Saprotot, ka jūsu priekšā ir mazs bērns. Mēs runājam par psiholoģisko vecumu (2-3 gadi).
• Spēja palūkoties ārpus ārējām izpausmēm, saskatīt zemtekstu. Neuztveriet robežas negatīvās izpausmes burtiski, saprotiet to motīvus.
• Apziņa, ka tas viss nav adresēts jums. Visbiežāk partneris ir pakļauts robežas vecāku projekcijai.
• Periodiska personīgās terapijas izmantošana. Personiskā terapija ir nepieciešama, lai pieņemtu noraidītos “sliktos” sevis aspektus, kas palīdzēs palielināt toleranci pret robežas partnera pieņemšanu.

Dzīvot ar robežu nav viegli. Lai paliktu attiecībās ar viņu, jums jābūt psiholoģiski nobriedušam cilvēkam-stabilam, iejūtīgam, ar augstu pašapziņas un pašcieņas līmeni. Tomēr dzīves patiesība ir tāda, ka pārus bieži veido cilvēki ar līdzīgu personības organizācijas līmeni. Šajā gadījumā vienīgais pareizais lēmums būtu doties uz personīgo terapiju