Pusaudzis Nemācās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Pusaudzis nemācās

Un viņš ir rupjš pret visiem, neko neinteresē, neko nevēlas darīt, visu dienu sēž pie datora, tusē ar svešām kompānijām, visu laiku ir aizkaitināms, ir daudz mainījies, sāka lietot alkoholu un cigaretes (un pēkšņi kaut kas sliktāks), draud iziet no mājām vai kaut ko darīt ar sevi, nedomā par savu nākotni … Tie ir "simptomi", kas pie mums, psihologi, atved bērnu no 12 līdz 18 (20) gadiem vecākus. Mēģināsim izdomāt, kas ir visu šo "nepatikšanu" cēlonis un kāpēc simtiem grāmatu, rakstu un pētījumu par pusaudža tēmu neglāba sabiedrību (un pats galvenais - vecākus) no šīm mokām?

Jā, laiku, kad bērns iestājās pārejas vecumā, nekautrējos nosaukt par "mokām", jo maigāki vārdi neapraksta situāciju, kas veidojas mājā, kur ir pusaudzis. Šajā, starp citu, lasāmajam vecākam jau ir zināms atvieglojums: “Ne tikai pie mums, tātad, varbūt ne viss ir tik slikti ar mani un manu bērnu? “Tā tas ir, nedaudz savādāk, bet šajā periodā visiem ir grūti! Un, starp citu, arī pašam pusaudzim un varbūt pat grūtāk nekā mums, pieaugušajiem.

Kāpēc?

Hormonālais pārspriegums

Šī ir sakne, no kuras izaug visas šī laikmeta "dīvainības". Ir ļoti svarīgi atcerēties, ka šajā periodā (12-18 gadi) bieži sāk mocīt jau aizmirstās bērnības hroniskās slimības, miega slimības saasinās, parādās jaunas. Tas viss ir saistīts ar novājinātu imūnsistēmu pubertātes laikā, strauju augšanu, hormonālām un funkcionālām izmaiņām organismā. Bērns šajā periodā ir fizioloģiski ļoti neaizsargāts. Tajā pašā sakarā un asas garastāvokļa svārstības. Viņš pats būtu priecīgs kļūt mierīgs un līdzsvarots, bet hormoni "lec" un garastāvoklis mainās (tas joprojām notiek ar PMS un pirmo grūtniecības trimestri).

Atdalīšanas (atdalīšanas) nepieciešamība

Cilvēka mazulis paliek atkarīgs no mātes aprūpes ilgāk nekā jebkurš cits zīdītājs. Bet arī viņam kādreiz jākļūst neatkarīgam un, ņemot vērā atkarības ilgumu, atteikšanās no tās kļūs par grūtu uzdevumu (gan viņam, gan mātei). Tā ir pusaudža vecuma svarīga psiholoģiska nozīme un vienlaikus viens no mūsu "moku" iemesliem. Lai atšķirtos no mātes, bērnam viņa iekšēji ir “jānovērtē”. Vai ir iespējams atteikties no maiga, skaista, laipna? Protams, nē. Tik jauki bērni sāk provocēt mammas (un tētus vienlaikus, kā arī skolotājus) kļūt par lāstu, garlaicīgu uzmundrinošu, mūžīgi pielipušu "radinieku" un "kurpju šņorēm". Un vienkāršākais veids, kā to izdarīt, ir slikts akadēmiskais sniegums, dzeršana un pārējais, skatiet sarakstu pirmajā rindkopā. Bet mērķis ir izpildīts: māte ir kļuvusi briesmīga, un tagad jūs varat nesāpīgi atteikties no rūpēm par sevi (Svarīgi: neaizmirstiet, ka tas viss notiek APZIŅĀ, bērns neapzinās savas uzvedības iemeslus, un pats galvenais - viņš nevajadzētu, vecākiem vajadzētu tos saprast).

No šejienes, starp citu, un agresija … Pusaudzi sagrauj polāras jūtas: no vienas puses, viņš vēlas palikt mātes aprūpē un aizsardzībā, no otras - gatavs šķirties. Un viņš dusmojas uz savu māti, ka viņa viņu tik ļoti aicina, bet viņam jākļūst neatkarīgam un pašam ar sevi, ka viņš nevar izdomāt, ko vēlas. Tajā pašā laikā agresiju var vērst uz āru - pusaudzis ir nekaunīgs, kliedz, zvēr, cīnās vai varbūt iekšēji, otrkārt, ar bīstamām domām par pašnāvību un darbībām.

Atrast sevi

Šī ir galvenā vajadzība pusaudzim. Kad mēs domājam, ka bērns neko nevēlas, ne par ko neinteresējas, mums nav pilnīga taisnība. Viņš grib un viņš mācās - viņš mācās saprast sevi, atpazīt sevi. Iepriekš viņš mācīja stundas, jo gribēja būt labs savai mātei, ticēja viņas vārdiem, ka tas ir svarīgi un interesanti, bet tagad ir pienācis laiks viņam izdomāt, kas viņam ir svarīgi, kas viņam ir interesanti! Tajā pašā laikā mēs atceramies straujo izaugsmi un seksuālo attīstību: neizbēgami dzimst seksuālās domas un fantāzijas (sākumā arī zemapziņas un viņam nesaprotamas), kuras apziņa cenšas kontrolēt un kavēt, un, kavējot tās, neizbēgami rodas citas vēlmes kavēja, proti: mācīties, staigāt pa sadaļu, uzzināt kaut ko jaunu. Tātad viņš "pielīp" datorā, televizorā vai grāmatās - viņam ir svarīgi pauzēt! Viņa psihe ir tik "izglābta" no pārslodzes. Skolas sniegums ir blakus efekts.

Piederības grupai nozīme

Nākamais posms atdalīšanās no vecākiem procesā ir varas maiņa. Tas ir neizbēgami, taču tas turpina biedēt un satraukt vecākus. Tomēr galu galā pavisam nesen bērns labprāt sazinājās ar māti, uzklausīja viņu, pārrunāja dažas grūtības un pēkšņi sāka atteikties no palīdzības, būt noslēpumains, devalvēt viņas vārdus, aizvērties savā istabā un arī ir rupjš - viss to ir ļoti grūti pieņemt un saprast … Bet tas ir nepieciešams. Jūsu bērns nedzīvos kopā ar jums visu mūžu, viņam ir svarīgi atrast savu vietu starp vienaudžiem. Pusaudži vienmēr apvienojas grupās, vienīgais veids, kā viņi var iemācīties mijiedarboties ar sabiedrību, kurā viņi pēc tam dzīvo, lai viņi labāk saprastu sevi savā starpā, tāpēc viņiem ir vieglāk atteikties no vecāku aprūpes un kontroles kļūt neatkarīgam. Viņi vēl nezina, kas viņi ir un kādiem viņiem jābūt, tāpēc viņi ir drošāki komandā.

Jautājums “kāpēc” šķiet mazliet noskaidrots, bet tagad galvenais ir: ko ar to darīt? Kā ar mums, vecākiem?

Lai nomierinātos, jums jāsper solis uz sāniem, kamēr esat dziļi situācijas iekšienē, jūs nevarat to adekvāti novērtēt. Un tad mēs atceramies iepriekšējās rindkopas. Hormonāla korekcija. Esiet uzmanīgs pusaudža veselībai, jums vajadzētu izturēties pret viņu kā pret cilvēku, kas atrodas uz robežas starp veselību un slimību, un būs pietiekami daudz papildu stresa, pārmērīga darba vai stipra strīda, lai viņu saslimtu (un es runāju gan par fizisko, gan par fizisko) un garīgās slimības!). Izturieties pret viņa noskaņojumu mierīgi un kaut kur ar humoru. Ticiet man - viņš pats jūtas slikti. Nemēģiniet viņam pierādīt, ka jūs viņu saprotat, viņš neticēs (viņam ir svarīgi, lai jūs viņu nesaprastu, jo viņam jākļūst atsevišķam, atšķirīgam), bet sakiet, ka redzat, cik grūti viņam ir un jūs uztraucaties, kad viņš ir skumjš, tad kliedz, tad raud, tad smejas.

Atdalīšana. “Noliegums” ir galvenais vārds, kas apzīmē pusaudža iekšējo attieksmi, un viņš neko nevar darīt, tā ir evolūcija. Esiet saprotošs, mēģiniet dot viņam vēlamo brīvību, kļūstiet pēc iespējas elastīgāks, jo jo stingrāki noteikumi, jo vardarbīgāk viņš tos pārkāps. Saprotiet un pieņemiet, ka jūsu spēka paliek arvien mazāk, viņš tomēr darīs to, ko vēlas, jautājums ir tikai tas, vai jūs par to zināsit vai ne, vai mājā būs ikdienas skandāli, vai arī jūs mēģināsiet vienoties.

Tomēr ir svarīgi parādīt pieļaujamā robežas: "Jūs varat dusmoties, jūs pat dažreiz varat kliegt un lamāties, bet nevarat apvainot savus vecākus." Jo skaidrākas un pieejamākas ir šīs robežas, jo lielāka iespēja, ka pusaudzis tās ievēros. Ja aizliegumus ir viegli ievērot, tad nav jēgas tiem pretoties: “Ja kavējaties - lūdzu, zvaniet man, lai es neuztraucos”, to ir viegli izdarīt, un “vienkārši mēģiniet ierasties pēc desmit” - jūs gribi to uzreiz salauzt, saproti? Tagad jums ir "jāmanipulē", radot sava veida kontroles ilūziju, jo patiesībā jūs katru gadu varēsit kontrolēt situāciju arvien mazāk.

SVARĪGS! Pievērsiet īpašu uzmanību "klusajiem protestiem". Ja jūsu pusaudzis ir ļoti kluss, pastāv liela depresijas iespējamība, un tas ir bīstami ar domām par pašnāvību un darbībām. Skaļi skandāli ir labāki par klusu izeju no narkotikām vai pašnāvību. Ja jūs saprotat, ka jūsu bērns kļūst arvien skumjāks un klusāks - skrieniet pie psihologa. Pirms nav par vēlu.

Meklējiet sevi. Akadēmisko sasniegumu samazināšanās diemžēl ir norma pusaudža gados. To nav pietiekami visam: lai piedzīvotu krasas fiziskas pārmaiņas (un līdz ar to bieži kauns par savu izmainīto ķermeni), un ierobežotu seksuālos impulsus, un protestētu, lai atšķirtos, mēģinātu izprast sevi un saprast. pēkšņi kritušo pasaules milzīguma apziņu, un pierādīt savu individualitāti … pusaudzim ir ļoti grūta dzīve, viņi tiek mesti no vienas puses uz otru un neviens, NEVIENS viņiem īsti nevar palīdzēt. Viss, ko mīļotais var darīt, ir būt tuvu un būt STABILAM (jā, tas, starp citu, nozīmē nebļaustīties un nebūt histēriskam!). Kāda veida mācības tur ir? Šeit tiek izlemts jautājums “būt vai nebūt”, pirmo reizi jautājums par dzīvību un nāvi patiešām tiek realizēts, nepārtraukti metas depresīvās domās … Pētījums šajā “reālās” dzīves virpulī kļūst tik nenozīmīgs, ka pusaudzim vienkārši nav laika tam sekot. Un es atgādināšu arī realitāti: kur tagad mūsu valstī bērns var redzēt situāciju: “Šeit viņš mācījās par pieciniekiem, un tāpēc viņam ir rūpnīca, Ferrari un alga pusmiljonā”, vai ne? Tieši tā - nekur! Un tad mūsdienu vecāku lielākā nelaime ir tā, ka mēs īsti nevaram bērniem izskaidrot, KĀPĒC viņiem labi jāmācās, KĀPĒC jāstājas koledžā, KAM vajadzīgs diploms? Jā, jā, mēs esam gudri, atrodam atbildes, daži no tiem pat tic … Bet ne viņi, nevis pusaudži. Tātad izrādās - to apgūšana ir tik grūta ar vecumu saistītu iekšēju "kaislību" dēļ, un tad motivācija ir nulle. Tagad ej un mācies. Vai vēlaties redzēt atbildi "Ko darīt, lai viņš mācītos"? Es nezinu. Man šķiet, ka šajā vecumā ir daudz svarīgāk nezaudēt saikni ar savu bērnu, tad viņš tik daudz nemierināsies, ka pilnībā pametīs skolu, un, ja viņa "4-5" kļuva par 8.-10. "3", tad varbūt pagaidām ļaujiet viņam būt C pakāpei. Es zinu, ka tas ir briesmīgi, bet es nekad neesmu redzējis, ka stingra kontrole no bērna padarītu laimīgu izcilu studentu, bet izcilu studentu vidū esmu satikusi pašnāvības. Ja viņam ir deuces un tiek izvirzīts jautājums par izraidīšanu, tad, protams, būs jāizlemj katrā gadījumā dažādos veidos. Jūs varat nolīgt pasniedzēju, kurš palīdzēs, ja jautājums sagādā grūtības apgūt materiālu, taču bieži problēma ir dziļāka un psiholoģiskāka nekā pedagoģiska. Tad ir svarīgi izdomāt, kas tieši neļauj pusaudzim mācīties, ko viņš šādā veidā cenšas nodot vecākiem, un efektīvāk būs vērsties pie psihologa. Runāt par studijām un "nākotni" ir bezjēdzīgi, ir jārunā par to, kas ar viņu notiek, kas viņu satrauc un uztrauc, kas viņu interesē, par ko viņš ir aizvainots vai dusmīgs (bet viņš to nevar izteikt, tāpēc viņš vismaz protestē studijās).

Pieder kādai grupai. Ja bērnam ir vairāk vai mazāk stabila psihe, ja nav iekšēju ciešanu, ja mājās ir apmierinošs klimats, tad viņš neies uz "slikto" kompāniju, nepievienosies agresīvām grupām vai klusiem narkomāniem. Ja pusaudzis izvēlas šādus uzņēmumus, es vēlreiz ļoti iesaku doties pie psihologa. Nekādi aizliegumi viņu neapturēs. Psiholoģiskās sāpes ir visnepatīkamākās jebkurai personai, viņam ir vieglāk piedzīvot fiziskas sāpes, mīļotā zaudējumu, nāves draudus - nekā spēcīgas iekšējās ciešanas, tāpēc viņi atrod "briesmīgāku" ārā, lai noslīcinātu to, kas ir iekšā. Novēršanās pret deviantiem pusaudžiem ir elastīga audzināšanas pozīcija, pieņemšana un stabils klimats ģimenē.

Tā notika, ka šeit es biežāk nekā citos rakstos saku: "Sazinieties ar psihologu", un tas nav nejauši, nevis reklāma. Fakts ir tāds, ka viss, kas bērnībā ir uzkrājies bērna psihē, pubertātes laikā "izlaužas" (kādam tas ir skaļš, kādam - kluss, es to rakstītu iepriekš, bet tas izlaužas VISIEM!). Ja notikusi šķiršanās un bērns “nepamanīja”, ja notikusi nozīmīgas personas nāve, un bērnam par to netika stāstīts vai viņš “viegli izdzīvoja un neraudāja”, ja bērnam bija veiktas operācijas un pēc tam ka viņš nedaudz mainījās, bērns bija jāpaliek bez mātes līdz trim gadiem ilgāk par 3 naktīm - visi šie traumatiskie notikumi atstāj pēdas, rētas uz bērna psihi, un ja šajā vecumā viņa iekšējie mehānismi bija pietiekami, lai pasargātu no sabrukums, tad pārejas periodā mēs gūstam veco traumu augļus protestu, atteikumu, noviržu vai likumpārkāpumu veidā. Tāpēc tagad jums kā vecākiem tiek dota pēdējā iespēja kaut ko labot, tad cilvēks pieaugs un vienkārši kaut kā dzīvos ar to visu, kaut kā veidos ģimeni, karjeru un vilks visu šo nastu. Labākais, ko varat darīt pusaudža labā, ir palīdzēt izprast sevi, un vienkāršākais veids, kā to izdarīt, ir psiholoģiski grupu treniņi vai individuāla konsultācija.

Epilogs.

Izrādījās garš raksts, bet par pusaudžiem var runāt mūžīgi. Šī ir vesela pasaule, šī ir bezdibenis, šī ir telpa. Iedziļinoties šajā tēmā, mēģinot saprast, kas TUR ir, jūs apmaldāties viņu pasaulē notiekošā neizmērojamībā un daudzveidībā, un tas ir apburoši! Tieši šajā periodā "piedzimst pieaugušie".

Gribu novēlēt vecākiem mieru un pacietību. Tagad tie jums būs nepieciešami vairāk nekā jebkad agrāk. Kā saka slaveni psihologi: “Kas man jāsaka pusaudža vecākiem? - "Jums jāizdzīvo!" Izdzīvot psiholoģiski, izdzīvot emocionāli, glābt sevi. Neesiet viens šajā periodā, atrodiet sava veida atbalstu draugu veidā, kuri jau ir pieauguši bērni, jūsu vecāku veidā, psihologa formā. Jūsu pusaudzis satricinās jūsu iekšējo "atbalstu", un jums ir jāturas. Ir svarīgi atcerēties, ka tagad viņam vairāk nekā jebkad agrāk ir vajadzīga jūsu stabilitāte, jums jābūt salai ar bāku, pie kuras pusaudzis, noguris, klīstot vētrainos viļņos, dažreiz var piestāt, vai arī viņam vienkārši jāzina (!) šī sala pastāv.