Attiecības Ar Sevi

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Lielākā daļa mūsu problēmu ir cilvēku attiecību jomā. Mēs cenšamies vienoties ar laulātajiem, saprast un būt pacietīgākiem pret saviem bērniem, aizstāvēt savas intereses kopā ar priekšniecību. Retāk mēs pamanām savas grūtības attiecībās ar … sevi

Es neatceros, ka būtu dzirdējis tādas frāzes kā: “Man ir problēmas attiecībās ar sevi” vai “Es vēlos uzlabot attiecības ar sevi”, “Es domāju, ka es par sevi par maz rūpējos, esmu pārāk prasīga un netaisnīga Es pats nevaru piekrist sev, es neļauju kaut ko darīt."

Tajā pašā laikā viss, ar ko mēs piepildām savu dzīvi, sākas ar attiecībām ar sevi. Mīlestība pret sevi sāk mīlestību pret citu, draudzība ar sevi sāk draudzību ar citu, cita izpratne un pieņemšana sākas ar sevis izpratni un pieņemšanu.

Psihoterapijas process bieži ietver attiecību risināšanu ar vecākiem vai citiem nozīmīgiem pieaugušajiem. Koncepciju un ideju izpēte par sevi un apkārtējo pasauli, kas izveidojās attiecību procesā ar ģimeni un kultūru, kurā mēs uzaugām. Klienti bieži atceras sāpīgu pieredzi, kas saistīta ar vecāku reakciju vai attieksmi pret viņiem bērnībā.

“Mans tētis vienmēr bija ļoti prasīgs pret mani, un viņš uzskatīja, ka labākais veids, kā palīdzēt man izkļūt no neveiksmēm, ir apkaunot mani. Droši vien vadījās pēc idejas, ka, vainojot mani savās kļūdās, viņš mani motivē uz panākumiem."

“Vecāki bieži atrada kādu, kurš kaut ko pārzina labāk nekā es, un salīdzināja ar kādu, kurš darīja kaut ko labāk. Es saprotu, ka tas bija viņu veids, kā likt man attīstīties un censties sasniegt labāku un vairāk, bet tad man bija sajūta, ka nav iespējams sasniegt ideālu, ar kuru mani vecāki būtu pilnībā apmierināti."

“Kad biju sarūgtināts un vajadzēja mani vienkārši apskaut un nomierināt, maniem vecākiem šķita, ka manas bērnības problēmas nav tik svarīgas un pietiekami nozīmīgas, lai par tām uztrauktos. Un vispār ir bezjēdzīgi skumt un apbēdināt, ar šo metodi neko nevar mainīt. "Asaras nevar palīdzēt skumjām" - viņi mēdza teikt manā ģimenē.

“Manā ģimenē bērnu viedoklis netika uzskatīts par nozīmīgu. Neviens nepievērsa uzmanību manām domstarpībām, neapmierinātībai. Vecāki vēlējās, lai es vienmēr viņiem paklausu. Neviens nejautāja manu viedokli. Un, ja man kaut kas nepatika vecāku rīcībā, man teica, ka man ir jāaug, lai man būtu tiesības izteikt savu viedokli."

“Ja es atļāvos būt atklāta ar savu māti, viņa bija aizvainota, aizgāja un nerunāja ar mani, un mans tēvs aizrādīja un teica, ka mana māte raud manis dēļ. Es jutos tik vainīga un uzzināju, ka labāk man ieturēt dusmas, lai nepiedzīvotu šādas vainas un spriedzes sajūtas."

“Manā ģimenē mani uzaudzināja par“īstu vīrieti”. Tētis mani kauninātu, ja es nevarētu pastāvēt par sevi, ja es būtu nobijusies vai apjukusi. Man mācīja, ka raudāšana nav vīrieša darīšana. Un, ja es raudāju, viņi mani sauca par meiteni."

Un daudzas, daudzas atmiņas par netaisnīgām vai pat nežēlīgām attiecībām bērnībā.

Šīs atmiņas bieži izraisa aizvainojumu pieaugušos bērnos pret saviem vecākiem. Klienti var labi aprakstīt, kas tieši viņiem, bērniem, bija vajadzīgs tik daudz no viņu vecāku puses. Bet klientiem aizvainojošākais ir apziņa, ka tagad viņi turpina darīt to pašu ar sevi. Visas tās pašas lietas, kas sāpināja, sāpināja vai tik ļoti pietrūka attiecībās ar vecākiem.

Jau pieaugušie turpina būt pārāk prasīgi pret sevi un nepiedod sev kļūdas: “Nav nepieciešams sevi žēlot un kļūt ļenganam, Petja Vasečkina jau ir sasniegusi ko! Un es?"

Jau pieaugušie neļauj izpaust savas jūtas, uzskatus, baidās no atbildes vai ir uzzinājuši, ka viņu viedoklim nekad nav bijis nozīmes: “Kam rūp, ko es domāju? Mans viedoklis tik un tā neko nemainīs.”„ Kā es varu pateikt kaut ko gudru? Tagad es noteikti izplūdu dažas muļķības."

Jau pieaugušie nevar atļauties raudāt aiz aizvainojuma, jo “parādīt savas asaras ir vājums, un parādīt citiem savu vājumu ir bīstami / mulsinoši. Vai ļaut sev raudāt - tas automātiski nozīmē parakstīšanos par to, ka neesat īsts vīrietis.

Katru dienu mūsu katra veiktās darbības kaut kā novērtējam paši. Mēs paši kaut kādā veidā reaģējam un esam saistīti ar to, ko darām (vai nedarām). Katru dienu mēs motivējam sevi kaut ko darīt, nomierinām un atbalstām, piedodam, slavējam un lamājam, risinām sarunas ar sevi, kaut kā rūpējamies par sevi, tiekam galā ar bailēm un raizēm, organizējam laiku un telpu sev, izvēlamies kaut ko vai arī glābjam sevi no kaut kā..

Šis iekšējais dialogs jums ir ļoti labi dzirdams, bet pat ja jūs to nedzirdat, tas joprojām pastāv. Lielākā daļa mūsu iekšējā sarunu biedra reakciju, ideju, attieksmes ir jēdzieni, ko esam iemācījušies vai piedzīvojuši (pieredzējuši katru dienu, laiku pa laikam) reakcijas un dažu svarīgu pieaugušo attieksme pret mums.

Tas noteikti nav viens cilvēks, ne tikai viena mamma vai tētis. Tās ir vecmāmiņas, vectēvi, brāļi un māsas, skolotāji, klasesbiedri un draugi, varbūt pat daži varoņi, kas mūs īpaši iespaidoja. Kopumā mums svarīgu cilvēku vērtības, vārdi, idejas, uzskati, kuru ievērojamu daļu mēs uzzinājām laikā, kad tikai veidojāmies kā cilvēks. Mēs šajā periodā neesam ļoti spējīgi patstāvīgi novērtēt un veidot attieksmi pret sevi un apkārtējo pasauli.

Protams, mūsu pieredze neaprobežojas tikai ar attiecībām ar mūsu ģimeni. Tomēr šajā rakstā es vēlos īpaši koncentrēties uz jēdzieniem, reakcijām un vērtībām, kas, pēc mūsu vecāku domām, bija aktuālas mūsu bērnībā, un tās, kuras mēs esam paņēmuši līdzi mūsu pieaugušo dzīvē un turpinām tās izmantot bieži vien neefektīvi, vairs nedarbojas vai vienkārši neveselīgi jēdzieni.

"Nu, kāpēc tu guli? Visbeidzot, dariet kaut ko noderīgu! " - atskan mātes balss.

Un jūs satraukumā pieceļaties no dīvāna un sākat mazgāt traukus un kārtot sevi, lai tikai nopelnītu sev tiesības pāris stundas gulēt. Bez jebkāda labuma. Vai pat iepriekš un regulāri plāno vienu no nedēļas nogalēm veltīt vispārējai tīrīšanai, vēlams pirmajai, lai otrajā ar tīru sirdsapziņu atpūstos.

Mēs varam ievietot sevī vecāku reiz teiktos vārdus un idejas un turpināt, bieži vien neapzināti, no tiem vadīties. "Ir nepieņemami bezjēdzīgi tērēt laiku", "ir aizliegts kaut ko darīt prieka dēļ", "baudas gūšana nevar būt darbības jēga" vai "dzīve vispār nav paredzēta baudai, tā ir sarežģīta lieta" un grūta lieta "," laiks ir jautri biznesam "," Lai atpūstos, vispirms ir smagi jāstrādā "utt. Pat neapzinoties, šie jēdzieni un attieksme var ietekmēt to, ko mēs darām un kā mēs organizējam savu dzīvi vēl ilgi pēc tam, kad vecāki nedzīvo kopā ar mums.

“Kā jūs varat atteikties no cilvēkiem, jūs nevarat būt tik dusmīgs un nepieklājīgs! Jums vajadzētu kaunēties! . Un jums tiešām ir kauns par to, ka jūs aizvainojat (nerespektējat) laipnos labos cilvēkus, kuri ieradās apmeklēt, pat bez uzaicinājuma un izjaucot jūsu plānus.

Vai vēlaties piedzīvot nepatīkamas sajūtas? Tiesa, šeit nav daudz iespēju: vai nu izvēlēties un cienīt savas intereses, savtīgi vai sēdēt ar saspringtu smaidu, nožēlojot savus neapmierinātos plānus, laipns, pieklājīgs, labs cilvēks! Diezgan bieži no klientu un tikai paziņu vārdiem var redzēt, ka laipnības jēdziens ir gandrīz pielīdzināms uzticamībai, un mīlestība un rūpes tiek sajauktas ar upurēšanu.

"Protams, nav slikti, bet varēja būt labāk!" Un jūs viegli devalvējat visus savus centienus un pūles, pacietību, centību un varbūt pat drosmi ceļā uz mērķa sasniegšanu. Vai arī turpini meklēt šo "nozīmīgo" rezultātu, kuru sasniedzot beidzot varēsi būt apmierināts ar sevi un saviem sasniegumiem, varēsi tos izbaudīt vismaz ilgu laiku. Vai arī vispār jūs lamājaties un kaunājaties par to, ka jums nav pietiekami labs rezultāts.

Padomājiet, galu galā, tas ir brīdis vai notikums, kuram jūs, iespējams, bijāt ilgi gatavojies, uztraucies, uztraucies, tērējāt daudz enerģijas, un tagad, kad tas neizdevās, kā jūs iecerējāt, jūs esat sarūgtināts.

Vai šajā brīdī ir godīgi dot sev spērienu un saukt sevi par zaudētāju un stulbu? Visticamāk, šobrīd vissvarīgākajai personai jūsu dzīvē ir nepieciešams atbalsts un empātija. Saki sev labus vārdus. Nekautrējieties, atbalstiet sevi, slavējiet sevi, jo tikai jūs zināt, kāds bija jūsu ceļš uz šo mērķi.

Var būt skumji apzināties, ka bieži vien tava attieksme sevī ir tikpat netaisnīga un aizvainojoša, kā likās vecāku attieksme pret tevi un tavu rīcību. Bet labā ziņa tajā pašā laikā ir tā, ka jums tas vairs nav jādara. Tagad jums ir tiesības noteikt, kas jums būs vislabākais konkrētajā situācijā vai dzīvē kopumā. Tiesības un iespēja kaut kādā veidā tikt galā ar savu pieredzi, rīcību, plāniem, sasniegumiem, attiecībām, dzīves laiku.

Protams, kad mūsu ģimene un skolotāji mūsos iesēja dažas idejas un uzskatus, viņi rīkojās no labiem nodomiem, viņi vēlējās izaugt no mums "īsti vīrieši", "īstas sievietes" un vienkārši "labi cilvēki". Bet, ja tagad, pieaugušā dzīvē, jūs atklājat, ka visas šīs frāzes, attieksme, vērtības un idejas nepalīdz jums tikt galā ar grūtībām, iedrošināt sevi sasniegt dažus mērķus, cienīt, izteikt un aizstāvēt savu individualitāti, tad jūs esat sākuši domāt, ar ko tie būtu jāaizstāj. Varbūt šie jēdzieni un vērtības jums vairs nav aktuāli, tie nedarbojas vai vairs nav nepieciešami jūsu pieaugušo dzīvē.