Kā Pārdzīvot šķiršanos?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

"Kā pārdzīvot šķiršanos?" - problēma ir akūta un ļoti sāpīga. Tas jau ir noticis, un mēs nestrīdēsimies, kuram ir taisnība un kuram nav. Šķiroties, jums nevajadzētu domāt par to, kā mēs dzīvojām, bet gan par to, kā mēs dzīvosim nākotnē un tagad.

Parasti ziņas par šķiršanos ir "zibens no debesīm". Visbiežāk viss sākas ar nodevības fakta atklāšanu. No vienas puses, krāpšanās ir ļoti izplatīta parādība, un daži no mums ar šo parādību savā dzīvē ir saskārušies ne reizi vien; no otras puses, katru reizi, kad izjūtat spēcīgākās garīgās sāpes, rodas sajūta, it kā pasaule izjuktu sīkās daļās un vairs nebūtu nekādu iespēju kaut ko pielīmēt un salabot. Tik spēcīga garīga apjukuma un garīgu sāpju stāvoklī cilvēks var sākt veikt dažādas darbības, atriebties, mēģināt sakārtot attiecības, izprast situāciju. Un tas ir vairāk nekā dabiski: mēs visi vēlamies pēc iespējas ātrāk atbrīvoties no sāpēm, ātri pieņemot lēmumu par to, kā dzīvot tālāk. Un biežāk šis lēmums ir izjaukt attiecības.

Pastāsti man, kāpēc vīrieši krāpjas?

Krāpšanai ir dažādi iemesli. Mēģināsim uzskaitīt dažus no tiem.

1. Nodevība kā izmirušas mīlestības signāls

Protams, šajā gadījumā jums ir jānoskaidro savas attiecības ar partneri un drosme mierīgi izkļūt no šīm attiecībām. Galu galā jūsu partnerim, iespējams, vienkārši nebija sirds pateikt jums patiesību, bet jūs varat vainot viņu tikai tajā, nevis mīlestības trūkumā.

2. Krāpšanās kā signāls par attiecību problēmām

Attiecību problēma nenozīmē, ka mīlestība ir pazudusi. Gluži pretēji, šāda nodevība liek domāt, ka partneris tik nepretenciozā veidā vēlas atrisināt problēmu un atgriezt mīlestību. Piemēram, ja vīram šķiet, ka viņa sieva no viņa ir atsvešinājusies, viņu pēkšņi var piesaistīt cita sieviete. Bet šīs pievilcības pamatā nav mīlestība, bet gan kompensējošs mēģinājums tikt galā ar savām vilšanās sajūtām. Tas ir, tā vietā, lai izvirzītu pretenzijas savai sievai, cilvēks neapzināti labo situāciju, krāpjoties. Tāpēc psihologi ļoti bieži saka, ka krāpšanās dažkārt var būt attiecību stabilizators. Bieži vien cilvēki, kuri ir pārdzīvojuši nodevību, vēlāk to atceras kā labu mācību, kas iemācīja viņiem uzmanīgāk, ar lielāku sapratni un līdzjūtību izturēties pret savu partneri, iemācīja viņiem būt iecietīgākiem, dāsnākiem un izpalīdzīgākiem.

3. Krāpšanās kā signāls, ka cilvēkam ir kādas iekšējas problēmas

Arī diezgan izplatīts iemesls nodevības psiholoģijas struktūrā. Šīs problēmas var būt ļoti dažādas. Piemēram, cilvēka nesagatavotība nopietnām attiecībām. Ļoti bieži, tiklīdz šādai personai šķiet, ka attiecības ar partneri virzās uz principiāli atšķirīgu līmeni, iekšējās bailes viņu spiež uz nodevību. Cilvēks pats ļoti cieš. Galu galā kāda viņa daļa vēlas nopietnas attiecības (pretējā gadījumā viņš visu laiku paliktu virspusēju attiecību līmenī), un daži ļoti baidās un izstumj cilvēku no dzīlēm.

Vēl viena iekšēja problēma var būt šaubas par sevi. Ļoti bieži ar daudzu seksuālo attiecību palīdzību cilvēks paaugstina savu pašcieņu, pierāda sev un visai pasaulei, ka ir supermens vai supersieviete, ka viņš ir dvēseļu un miesu uzvarētājs un saimnieks. Bet, tā kā šaubas par sevi ir ļoti dziļa iekšēja problēma, kuru nevar atrisināt tik pašmāju veidā, cilvēks joprojām paliek ar savu nedrošību un neapmierinātību.

Vēl viena problēma, ko izceļ psihologi, kas nodarbojas ar neticības psiholoģiju, ir dažāda veida stereotipi, kuru ievērošana, protams, ir arī šaubas par sevi. Piemēram, ir plaši izplatīts stereotips, ka īstam vīrietim obligāti jābūt ne tikai sievai, bet arī saimniecei. Vai, piemēram, bieži tiek teikts, ka lojalitāte vienam partnerim izraisa zināmu atkarību no viņa, un tāpēc cilvēks izdomā veidus, kā no tā izvairīties.

Ir arī citi iemesli, taču jebkurā gadījumā ne visās šajās situācijās būtu prātīgi reaģēt ar pilnīgu pārtraukumu. Galu galā, ja cilvēku nodevības gadījumā virza viņa iekšējās problēmas, tad, pareizi un kvalificēti atrisinot šīs problēmas (piemēram, ar psihologa palīdzību, kurš nodarbojas ar nodevības jautājumiem), tas būtu iespējams ne tikai atgriezt vecās attiecības, bet arī padarīt šīs attiecības dziļākas un sirsnīgākas, neaizēnotas ar jebkādām psiholoģiskām grūtībām.

Protams, ja tie ir dārgi. Varbūt mīlošam partnerim, saskaroties ar nodevības faktu, nevis jācieš no negatīvām emocijām, aizvainojuma un sevis žēlošanas, vajadzētu mēģināt paskatīties uz situāciju savādāk? Redziet, piemēram, ka šajā situācijā cieš divi cilvēki. Redzot, ka dzīve ir grūtāka, nekā mēs bieži iedomājamies, t.i. saprast, ka sekas vienmēr slēpj kāds iemesls, ko mēs, iespējams, nezinām vai ko nepareizi interpretējam. Atcerieties, ka krāpšanās ir tikai signāls, bet, ja jūs to pareizi saprotat, tad jūs varat ne tikai neiznīcināt, bet arī atjaunot un uzlabot attiecības. Krāpšana var būt gan beigas, gan sākums, un mūsu ziņā ir izlemt, kā tas beidzas.

Mēs ar vīru nodzīvojām 20 gadus, mums ir divi bērni, viņa darbs ir saistīts ar biežiem komandējumiem. Mājās vienmēr kārtībā un gandrīz nekādu skandālu nebija, viņš nesen paziņoja, ka gatavojas doties prom. Kāpēc viņš nolēma aiziet?

Kāpēc viņš aizgāja?

- jautājums, kas vajā sievietes. Un bieži vien sievietes versija, kura atradās "pamestas" stāvoklī, viņas atbilžu varianti bieži ir - "viņš zaudēja prātu", pirms "kaut kāds viņu satrieca", vai viņš tiešām viss ir tik nopietni?

Kāpēc? Protams, patiesais iemesls ir "kāpēc viņš aizgāja?" sieviete nezina. Un no kurienes tas radies? Vīrietis neteiks patiesību, un, ja viņš mēģinās, tad diez vai viņa viņu sadzirdēs. Patiešām, šajā atbildē vīrietis paļausies uz savām izjūtām, taču ar to vienkārši nepietiek, lai tās saprastu, tās ir jājūt. Un kā jūs tos jutīsit, ja esat sieviete, viņa psiholoģija nav vienāda, un viņa jūtas ir atšķirīgas.

Turklāt vīrieši neprot izteikt savas jūtas. Vīrietis vienkārši netic, ka sieva vēlas viņu dzirdēt un saprast, ko viņš jūtas un kas viņam ir svarīgi. Kopdzīves gadu laikā katram no laulātajiem ir noteikts priekšstats par partneri. Un, ja šajā attēlā nav tādas iezīmes kā sapratne, tad ir grūti paļauties uz atklātību. Citādi diez vai sanāca šķiršanās. Un šeit jautājums nav par to, kuram ir taisnība un kuram nē, bet galvenais ir tas, ka viņš tā jūtas, un neko nevar darīt. Bieži vien izrādās: izkrita no mīlestības - iemīlējās. Un viņš izkrita no mīlestības, iespējams, pirms laika, un aizgāja tikai tajā brīdī. Kad bija viens, uz kuru jūs varat doties. Un vīriešu psiholoģijas būtība ir šāda.

Lai izjustu seksuālu uzbudinājumu, vīrietim ir vajadzīgs kaut kāds jaunums. "Parastais seksuālais objekts" pakāpeniski kļūst par ieradumu, nevis seksuālu pievilcības izpratnē. Vīrietis ne vienmēr šķiras, viņš var palikt precējies un pieņemt, ka viņa seksuālā dzīve ir mazāk dzīva, nekā viņš vēlētos. Bet ir jābūt arī citiem stimuliem, kas viņu notur laulībā - uzmanība, sapratne, atbalsts, rūpes, cieņa, apbrīna utt. Tāpēc iemesls bieži ir tāds, ka normālas, cilvēku attiecības pārī neizdevās. Nav bijis tā, ka cilvēki būtu patiesi gatavi būt kopā.

Laulībā esošam vīrietim patiešām var samazināties viņa dzimumtieksmes spēks. Kopumā tas ir diezgan dabisks process, kas vienmēr notiek, un tas vienmēr ir jāpatur prātā.

Bet diemžēl vīrieši nav pieraduši to apspriest ar sievām (turpretī bez diskusijas problēmu principā nevar atrisināt). No otras puses, sievietes šādu situāciju uztver kā apvainojumu: “Kā tā? Vai tu mani nemīli? " Protams, saruna nedarbojas. Un tā rezultātā vīrietis iet "pa kreisi", un sieviete pēc tam cieš no vainas kompleksa - viņi saka, viņa nerūpējās par sevi, viņa valkāja halātu. Lai gan patiesībā problēma šajā situācijā nav tā, ka sieviete nerūpējās par sevi. Vīrietis reaģē nevis uz sievietes “kopšanu”, bet gan uz seksuāliem stimuliem.

Mēs ar vīru šķīrāmies. Es paliku viena ar bērniem, un viņš devās pie cita. Ir pagājis mēnesis, bet man nav vieglāk. Es visu laiku raudāju, nevaru viņu aizmirst. Esmu zaudējis miegu un apetīti, neko nevaru darīt, bērni un darbs nepalīdz. Kas man jādara, kā pārdzīvot šķiršanos?

Kā tiek risināta šķiršanās

Ļoti bieži šķiršanās sāpes ir grūtākas tam, kurš nevēlējās šķirties, kurš mēģināja labot ģimenes situāciju. Ikdienas valodā tas, kurš bija “pamests”. Pirmā reakcija ir šoks. Pasaule, šķiet, izšķīst miglā, cilvēks nevēlas sazināties ar realitāti, kurā viņa ģimene vairs nepastāv. Viņš noliedz, neatzīst faktu, ka viņi viņu pameta. Cilvēks domā, ka viņa mīļotais vai mīļotais tagad nāks pie prāta un teiks, ka tā bijusi izsitusi rīcība, ka viņam tomēr jācenšas sakārtot attiecības un palikt kopā. Pamesta persona dzīvo pagātnē un neatzīst zaudējuma faktu.

Bieži vien cilvēki šajā stāvoklī kļūst ļoti uzbāzīgi, pastāvīgi sauc savu dzīvesbiedru, kurš viņus ir pametis, vai seko viņam, joprojām uztverot viņu kā kaut ko savu, tādējādi vēl vairāk atsvešinot viņu no sevis.

Tāpēc, pat ja cilvēks cer uz brīnumu un vēlas visu atgriezt tā, kā tas bija, tad paradoksāli tam ir jāatzīst zaudējuma fakts, jāpiekrīt, ka jūs esat pamests, ka jūs turpināt dzīvot viens, ka ir nav atgriešanās pagātnē. Un pat ja kādu dienu šī persona atgriezīsies pie jums, tad tās būs jaunas attiecības. Piekrist tam nozīmē piekrist faktam, ka dzīve turpinās, un vienlaikus nozīmē piekrist sāpju, dusmu, izmisuma, bezcerības, melanholijas, vainas bezdibenim - gandrīz visām negatīvajām izjūtām, kas rodas uzreiz. Tas sāp vienatnē, sāp kopā ar cilvēkiem, un īpaši sāp, ja ir spiests redzēt aizgājušo dzīvesbiedru

Tas ir viens no iemesliem, kāpēc tēvi uz laiku vai pastāvīgi pārtrauc sazināties ar bērniem, kas palikuši kopā ar mātēm.

Dusmas rodas kā reakcija uz šķērsli vēlamā sasniegšanai. Kad cilvēks atzīst, ka ģimene ir mirusi, rodas spēcīgas dusmas uz vainīgo - aizgājušo dzīvesbiedru. Pamestais laulātais daļēji jūtas izvarots - tādā nozīmē, ka viņi darīja kaut ko pret viņa gribu, ko viņš negribēja, un lika viņam izjust tik briesmīgas sāpes. Tāpēc agresijas pakāpe var sasniegt vēlmi nogalināt vai sabojāt jau bijušo vīru vai sievu par atteikšanos dzīvot kopā.

Kad cilvēks saprot, ka dusmas ir slikts padomdevējs, ka dusmu izpausmes var novest pie neatgriezeniskām kļūdām, rodas akūtu skumju, melanholijas, izmisuma un bezcerības reakcija. Šeit cilvēks sadzīvo divās pasaulēs - pagātnē, kopā ar dzīvesbiedru un tagadnē, vienatnē. Lūk, izmisuma bezdibenī cilvēks pats atlaiž savu dzīvesbiedru, atstāj viņu tikai kā atmiņu, kurā viņi joprojām ir kopā, lai turpinātu dzīvot atsevišķu dzīvi, iet savu ceļu.

Tātad, pārdzīvojot ciešanu bēdas un tikai tādā veidā, mēs varēsim atgūt savu veselumu, mēs iemācīsimies atkal dzīvot tagadnē un baudīt dzīvi, uz visiem laikiem atstājot atmiņā tos laikus, kad “mēs”, vai pareizāk būtu teikt “viņi” bija kopā. Atrast sevi no jauna, dzīves pilnība, spēja dzīvot tagadnē un baudīt dzīvi nav iespējama, "neradot atmiņu" par aizgājušo dzīvesbiedru un iznīcināto ģimeni, nepiedzīvojot bēdas. Tieši tāpēc, lai izdzīvotu, nevis lai pārlēktu pāri vai pārliecinātos, ka tu aizver acis un atver tās - tas vairs nesāp. Galvenais uzdevums ir izdzīvot skumjas.

Laulības šķiršana ietver juridisku, fizisku, ekonomisku un emocionālu sastāvdaļu

Laulības šķiršana ir mijiedarbības pārtraukšana visos šajos līmeņos.

Juridiski tas nozīmē oficiālu šķiršanos.

Fiziski - nedzīvo zem viena jumta (un netērē laiku viens otra apmeklējumam).

Ekonomiski - atrisināt visus ekonomiskos un materiālos strīdus savā starpā.

Emocionāli - pilnībā atbrīvoties no pieredzes, kas saistīta ar bijušo laulāto.

Ideālā gadījumā no visām jūtām vajadzētu palikt tikai skumjām, skumjām Puškina izpratnē: "manas bēdas ir gaišas." Šī ir atmiņa par labo, kas bija, un rūgtās pieredzes iegūtās zināšanas par to, ko mana rīcība var iznīcināt ģimeni. Ja jums ir jāturpina sazināties ar bijušo laulāto (piemēram, par kopīgu bērnu audzināšanu), tad attiecībām jābūt vienmērīgām, mierīgām, labvēlīgām un cieņpilnām. To var saukt par vienlīdzīgu sadarbību.

Vēl viens "nepietiekamas dalīšanas" variants ir nebeidzamas tiesvedības un īpašuma (un sliktākajā gadījumā - bērnu) dalīšana. Bijušie laulātie ienīst viens otru, bet naids nozīmē emocionālu tuvību, kaut arī ar negatīvu zīmi.

Jebkurš neatrisināts (apzināti vai neviļus) jautājums ekonomiskajā, juridiskajā vai fiziskajā jomā mūs noved pie emocionālas tuvības, t.i. brīvības trūkums pārmaiņām dzīvē un jaunas ģimenes radīšanai. Mēs "pārtraucam" savu dzīvi šķiršanās brīdī. Tāpēc, ja mēs šķiramies, tad - pilnīgi, līdz galam.

Es nezinu, kā pateikt saviem bērniem, ka mēs šķirsimies. Es baidos un nezinu, kā bērni reaģēs uz šo notikumu, jo viņi ļoti mīl tēti

Kā bērni uztver vecāku šķiršanās situāciju?

Šķiršanās pāra vissvarīgākais uzdevums ir izslēgt bērnus no šī stāsta. Mums nav tiesību iejaukties mūsu bērniem savās problēmās. Šķiršanās jebkurā gadījumā, lai kā mēs censtos, viņiem būs trauma. Bet, jo mazāk viņi spēlē notiekošo, jo mazāk viņi tajā piedalās, jo mazāk redz, jo mazāk sāpīga būs trauma. Ja ģimeni glābt nebija iespējams, bērni nevar būt ne līdzeklis vīra atgriešanai, ne arī veids, kā caur viņiem noskaidrot attiecības ar viņu. Šantažēt bērnu, izmantot viņu kā “miera nesēju, baložu” nav pareizi. Neatkarīgi no tā, cik vecāki ir vainīgi viens pret otru, viņi uz visiem laikiem paliks bērnam vecāki, un viņam ir vajadzīgas normālas, harmoniskas attiecības ar abiem. Situācija iet vairāk vai mazāk gludi, kad bērns vēl ir ļoti jauns un bezsamaņā. Lai gan pat šajā vecumā bērns lieliski izjūt mātes stāvokli, tēva spriedzi, un tas, protams, viņam nepievieno nedz dzīvīgumu, nedz ticību nākotnei, nedz optimismu. Bet, ja bērni ir vecāki par 10-12 gadiem, problēma bieži kļūst ļoti nopietna. Bieži vien bērni iestājas par „vājajiem”, nostājas „aizvainotās puses” pusē un, pēc saviem spēkiem un bērnības pieredzes, cenšas atjaunot taisnīgumu. Un atjaunot taisnīgumu bērnam nozīmē atriebties. Un viņiem nebūs jāatriebjas nevienam, bet gan pašam savam tēvam. Tad veidojas latents vai nepārprotams konflikts, kas izpaudīsies kā bērni veidos savas ģimenes un kopumā savu dzīvi. Meitenes zaudē pārliecības sajūtu, attiecības ar vīriešiem viņiem sāk šķist bīstamas un biedējošas. Var veidoties aizspriedumi, ka vīriešiem nevar uzticēties, savukārt šāda attieksme paradoksāli provocē vīriešus attiecīgi rīkoties.

Zēni tēva aiziešanu bieži uztver kā signālu sacensties par māti. Bieži gadās, ka dēls sāk pretoties tēvam, mēģina demonstrēt "pieaugušo uzvedību" - agresīvu, aizskarošu. Tomēr attiecības ar vienaudžiem bieži vien nevedas - zēnam šķiet, ka viņš ir kļuvis vecāks, un viņš uzvedas daudz konfliktējošāk.

Vēl viena briesmīga šķiršanās sekas var būt divpusēja, manipulatīva uzvedība. Bērns saprot, ka viņš ir vajadzīgs gan mātei, gan tēvam, un, tā kā viņi ir konfliktā, viņš sāk spēlēt uz šīm jūtām, cenšoties iegūt no viena vai otra to, ko vēlas. Vecāki, paši to nemanot, sāk "uzpirkt" savus bērnus un viņu atrašanās vietu. Un tur, kur sākas tirdzniecība, bieži tiek noliegtas cilvēciskās īpašības - godīgums, atbildība - bērni.

Vecāku attiecības ir vecāku attiecības. Divi pieaugušie atrodas sarežģītā situācijā, un viņu uzdevums ir atrisināt šo problēmu ar vismazāko kaitējumu visām pusēm. Un bērnam neatkarīgi no tā, kas notiek, jābūt labām, dziļām, uzticīgām attiecībām gan ar mammu, gan tēti. Saglabāsim turpmākās attiecības ar viņiem, jo, kad viņi paaugsies, visi sapratīs. Bet savā veidā viņiem būs savs viedoklis par vecāku šķiršanos. Un ir svarīgi, lai pieaugušais bērns nedomātu, ka ar viņu ir ticis izmantots, manipulēts, bet saprot, ka vecāki darīja visu iespējamo, lai viņu aizsargātu.

Un lai bērniem nebūtu tik negatīvu “bērnu lēmumu”, jums vienkārši jārunā ar viņiem.

Noteikti pastāstiet saviem bērniem, ka jūs viņus mīlat.

Un nevainojiet viens otru: abi cilvēki, vīrs un sieva, vienmēr ir atbildīgi par attiecībām.