2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Dažreiz svarīgi cilvēki attālinās. Un mēs attālināmies no viņiem. Tas var notikt pēkšņi vai pakāpeniski. Bet to vienmēr pavada sāpes. Galu galā, svarīga persona … Un mēs varam ilgi raustīt smadzenes: kas notiek? Kāpēc? Ko es esmu izdarījis nepareizi?
Un šeit ir divas iespējas: viena ir tāda, ka pastāv kāda veida neatbilstība, kuru mēs esam bezspēcīgi novērst. Man ir labi, viņam ir labi. Bet mēs esam ļoti, ļoti atšķirīgi, un ir tik maz saskares punktu, ka nav iespējams atklāt interesi par atšķirībām. Un tas, iespējams, ir par bezspēcību attiecībās.
Otrs variants ir tas, ka es attiecībās varu kaut ko tādu izdarīt, saindēt viņus ar kaut ko. Nebarojiet, nebarojiet - kā ziedus vai kokus, bet gluži pretēji, katru dienu indējiet. Un es, iespējams, to nemaz nepamanīšu, un tad, kad attiecības izjūk, es brīnos: kā tas var būt? Galu galā viss bija kārtībā.
Attiecību attīstības posmi
Jebkurām attiecībām ir attīstības posmi. Pirmais posms ir apvienošanās posms, kad ir "mēs" un "mums kopā ir labi". Tāpat kā dziesmā: “Es esmu tu, tu esi es. Un mums nekas nav vajadzīgs. " Šis ir viens no patīkamākajiem periodiem, daudzi cilvēki tajā jūtas ļoti labi, un vēlas, lai tas ilgst mūžīgi. Šis posms lielā mērā balstās uz jaunuma sajūtu, ko piedzīvojam, iepazīstoties ar partneri, un jo īpaši, kad uzzinām, kas mūsos ir līdzīgs un kas var iepriecināt, iepriecināt (piemēram, partnerim ir īpašības, kuras mēs vēlētos ir pašam).
Bet šis posms vienmēr iet. Agrāk vai vēlāk, vairākus mēnešus vai gadus - un tad sākas diferenciācijas posms. Tas ir, pamanot, ka esam atšķirīgi, rodas interešu konflikta vietas. Tieši šajā posmā daudzi pāri izklīst, daži vēlas atgriezt to, kas bija, un doties pie psihoterapeita. Dažreiz partneriem izdodas šo posmu iziet pašiem, tas ir, spēt vienoties par interesēm, vienlaikus saglabājot cieņu pret katra personīgo telpu (pāriet uz autonomijas stadiju un pēc tam integrāciju). Dažreiz - lai sasniegtu šādu rezultātu, nepieciešama profesionāla palīdzība.
Es vēlos paskaidrot, kā šajā apvienošanās izejas brīdī, kad intereses sāk skaidri atšķirties un abi partneri tiecas pēc lielākas brīvības, attiecības sāk pasliktināties. Tieši diferenciācijas stadijā mēs varam sākt viņus saindēt, paši to nepamanot.
Kā mēs saindējam attiecības
Daudzi cilvēki kaut kur neapzināti sapņo, ka viņu partneri būtu līdzīgi viņiem - domājiet tāpat kā viņi, dariet tāpat kā viņi, un tad būs iespējams bezgalīgi piedzīvot šo saldo sajūtu “Es neesmu viens!”. No otras puses, viņi arī neapzināti sapņo, ka viņu partneris būs atšķirīgs no viņiem - un atšķirīgs, lai viņus varētu tikai patīkami pārsteigt, apbrīnot un priecāties.
Parasti tie, kas uzauguši šādās “saplūstošās” ģimenēs, kur tika kultivētas līdzības, un bija bīstami būt autonomijai un atšķirībām, mēdz “iet apvienoties” un to nepamet. Ja kāds ir savādāks un viņam ir savas vajadzības, ir nepieciešams viņu ar visiem līdzekļiem vilkt "atpakaļ".
Tiklīdz es ievēroju, ka otrs domā un nepatīk man, un vēlas kaut ko pavisam citu, es varu neapzināti izmantot dažādas manipulācijas, lai - apejot viņa brīvo gribu - piespiestu viņu būt līdzīgam man un darīt to, kas man patīk.
Kā tas izskatās?
1. Es sāku kritizēt savu partneri. "Kāpēc jums tas ir vajadzīgs?" Es izmantoju jautājumus vai interpretācijas, kurām piemīt partnera domu-jūtu-darbību novērtēšanas vai devalvācijas raksturs, kā arī šaubas par to piemērotību.
2. Es sāku izrādīt savu aizvainojumu savam partnerim. Es atstāju kontaktu - es klusēju, pārstāju izskaidrot sevi un atrasties blakus. Stulbs pārmetums. Es sniedzu savam partnerim konkrētu ziņu: ja vēlaties mani atkal sazināties, dariet to, ko es vēlos, un esiet tas, ko vēlos.
3. Es esmu dusmīgs uz savu partneri vai esmu nikns. Es sāku vainot savu partneri, ka tas sabojā manu garastāvokli un vispār visādā ziņā ietekmē, lai es justos slikti. Partneris a priori ir vainīgs, un viņam ir jādara viss, lai mainītu manu stāvokli - un līdz ar to darīt, kā es vēlos.
4. Es draudu savam partnerim. "Ja tā, tad es rīt mājās nebūšu." - Es tev vairs naudu nedošu. "Es ņemšu to, ko es jums devu (bērnu neņemšu, neiešu uz vecāku sapulci utt.)."
5. Es izsaku savu neapmierinātību, nepareizi izsakoties par savu partneri citu cilvēku priekšā, kaitējot viņa reputācijai, stāstot par viņu personīgu, intīmu informāciju, kas man ir zināma. "Jā, viņš katru dienu met zeķes pa istabu!"
Kas liek mums saindēt mūsu attiecības
Prognozes. Mūsu partneri savās izpausmēs var mums atgādināt par citiem cilvēkiem - vecākiem, tuviem radiniekiem, ar kuriem var būt (vai bija) ne pārāk rožainas attiecības. Kad mēs neapzināmies šo aizstāšanu, mēs neapzināti reaģējam uz dažām "pazīstamām" izpausmēm - ar noteiktām jūtām - dusmām, aizvainojumu un, it kā, mēs vēlamies, lai partneris pārstātu izraisīt šīs sajūtas. Vienkāršākais veids ir kaut kā to mainīt, pielietojot manipulācijas.
Mēs varam arī partnerī projicēt kaut ko tādu, ko mēs sev neļaujam. Partneris ir dusmīgs, viņš šodien nevēlas iet uz kino. Ja es dusmojos un neļauju sev kaut ko vēlēties (un viņš - infekcija - atļauj!), Man būs ļoti grūti viņam piekrist - “jā, labi, tu negribi, es saprast tevi.
Partneru skaudība. Viņš dara kaut ko labāk, viņš ir kaut kur talantīgāks un gudrāks. Un man ir "jāstāv pie plīts un jākalpo". Es neļauju sev (man ir bail vai kauns) realizēt savus talantus un spējas, bet viņš ļauj un viņam izdodas! No skaudības es varu neapzināti "ievietot spieķi viņa riteņos". Piemēram, devalvējot viņa sasniegumus vai pat vispār nereaģējot uz tiem (tādu nav), pārmetot viņam, ka viņš ir tur, un es esmu šeit (“vismaz noņemiet čības no ceļa!”). Es izsaku šaubas, ka viņa jaunā ideja gūs panākumus ("Jā, visi to dara, mežonīga konkurence, kāpēc jums tas ir vajadzīgs? Jūs izdegīsiet!").
Vēlme atriebties. Piemēram, attiecībās ir bijuši daudzi gadījumi, kad neesmu piedevusi savam partnerim. Viņš izdarīja kaut ko tādu, ko es aizvainoju, es klusēju, varbūt neapzinoties savu kaitējumu, un apvainojums kļuva dziļš un daudzslāņains, un šad un tad - neviļus "izšļakstās". Protams, es varbūt neapzinos savu vēlmi atriebties savam partnerim. Varbūt - sīkumos, un varbūt lielā mērogā. Es bieži “aizmirstu” gatavot ēdienu, tērēju naudu kazino vai veikalos, ierados nepareizā laikā, savaldzinu citas sievietes / vīriešus. Var atrast daudzas atriebības iespējas.
Es varu droši apgalvot: ja jūs darīsit visu iepriekš minēto, laika gaitā attiecības kļūs nepanesamas - un jums tās vai nu vajadzēs izbeigt, vai arī turpināt izturēt. Psiholoģiski attālināties un attālināties.
Tas ļauj atgriezties tuvumā un siltumā
1. Konfidenciāla saruna ar iepriekš uzskaitīto punktu apspriešanu. Lai noslēgtu vienošanos, ka abi partneri nekādā gadījumā nemēģina izmantot "aizliegtas metodes".
2. Partneri arī cenšas izsekot sevi situācijās, kad saindēšanās programmas neapzināti sāk darboties.
3. Ja partneriem ir grūti pamanīt savus neapzinātos procesus, viņu pienākums ir ņemt vērā psihologa padomu un iziet psihoterapijas kursu, lai palielinātu viņu izpratni un spēju uzņemties atbildību par savu ieguldījumu attiecībās.
4. Veselīgu attiecību galvenā valoda ir tiešu pieprasījumu valoda. Es jautāju jums šo un to. “Paliec pie manis šīs 15 minūtes”, “lūdzu, ieklausies manā stāstā”, “palīdzi man šajā jautājumā”, “apskauj mani”. Pieprasījums ir aicinājums citai personai ar kādu priekšlikumu. Pieprasījuma galvenā iezīme ir tā, ka persona, kas lūdz, ir gatava pieņemt gan piekrišanu, gan atteikumu. Ja atteikums netiek pieņemts iekšēji, tas nav pieprasījums.
5. Jebkuru horizontālu attiecību (tas ir, nevis vecāku un bērnu) pamatprincips ir princips “Es pats esmu atbildīgs par savu vajadzību apmierināšanu. Mans partneris ir man blakus, jo esmu vairāk apmierināts ar viņu nekā bez viņa. Tādi principi kā “mans partneris ir atbildīgs par manu laimi” neietilpst šajā kategorijā.
6. Sirsnīgas rūpes par savu partneri. Es daru otram kaut ko jauku, jo es to gribu un man ir brīva enerģija. Es katru reizi negaidu no viņa kādu pateicību vai noteiktu darbību pretī. Es varu dot.
Un visbeidzot.
Ne visas attiecības var glābt. Un tas nenozīmē, ka viss ir bezcerīgi. Vienkārši ne visas attiecības var glābt.
Ieteicams:
Par Tuvību Dzīvē Un Psihoterapijā
Tuvums kā robežas un kontakta attiecības Šis raksts ir par tuvuma fenomena izpratni geštalta pieejā. Tuvums tiek uzskatīts par attiecību dinamiku pašreizējā lauka kontekstā, kas atklājas pie saskares robežas. Īpaša uzmanība tiek pievērsta metodēm, kā izvairīties no tuvības, ko cilvēki izmanto ikdienā.
Uzmanību Un Tuvību
Uzmanība ir apziņas koncentrācija un koncentrēšanās uz kaut ko, kas cilvēkam ir svarīgs. Ne vienmēr ir ierasts pamanīt, kam tieši mēs pievēršam uzmanību, un dažreiz mums šķiet, ka toreiz kopā ar kādu pavadījām pilnu laiku, jo, iespējams, pusi no šī laika bijām pie telefona.
Par Tuvību Un Seksu
Autore: psiholoģe Ksenija Aļajeva. Uzbudinājuma līmenis no tuvības un seksuālās uzbudinājuma līmenis ir aptuveni vienāds. Bet daudzi no mums zina, ko darīt ar seksuālu uzbudinājumu, bet ne to, kā palikt intīmam. Tāpēc garīgās tuvības nepieciešamības apziņu var izteikt ar seksualitāti.
Neiecietība Pret Tuvību
Autors: Irina Dybova Avots: "Tiklīdz attiecības kļūst siltākas, tuvākas, viņš dara kaut ko tādu, kas mūs šķir simtiem kilometru." Esmu daudz, daudzas reizes dzirdējis šos vārdus no sievietēm dažādās frāzēs. - Viņš nodzeras.
Kā Atjaunot Tuvību Attiecībās? Attiecību Psiholoģija
Intīma tuvība attiecībās atrisina visas problēmas pārī par 95%. Kā atjaunot emocionālo tuvību starp partneriem? Pirmais un vissvarīgākais punkts - vai starp jums un jūsu partneri ir uzticams dialogs? Tas ir konfidenciāli, nevis saziņa, kad jūs viens otram metat apvainojumus, apsūdzības, prasības, ziņojiet par dažām cerībām.
