Vai Pie Visa Vainīga Mamma? Bērnības Traumas. Psihoterapija

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kāpēc daudziem cilvēkiem ir bailes zaudēt mīļoto terapijas rezultātā (piemēram, “Es atradīšu mātes uzvedības kļūdas, vainos viņu visā, un tas mūs šķirs!” Un es negribētu pārtrauc ar viņu sazināties, jo šis man ir visdārgākais Cilvēks! )?

Sākumā ir vērts saprast - ja cilvēkam ir šādas bailes, tad terapijā ir pie kā strādāt. Viņš neapzināti (vai apzināti) saprot, ka ir ievainojumi, kas gūti, piedaloties viņa mātei (mātes objektam - tēvam, vecmāmiņai, vectēvam) un kas ietekmēja viņa rakstura veidošanos un problēmu parādīšanos pašreizējā laikā. Mātes objekts tiek uzskatīts par agrāko un vissvarīgāko pieķeršanās objektu, taču katra cilvēka dzīve varēja attīstīties dažādi (agrīnā dzīves periodā tētis varētu būt svarīgāks, un ar vecumu šo pozīciju ieņēma vecmāmiņa vai vectēvs). Parasti šīs bailes nav nepamatotas - ja cilvēkam tiek uzdots jautājums par bērnību, viņš uzreiz atceras aizvainojumu, nosodījumu, noraidījumu, apsūdzības un visu traumatisko pieredzi, kas joprojām dzīvo viņa prātā.

Kāpēc ir tādas bailes?

Pirmkārt, tās principā ir bailes pieskarties traumām (visas traumas, kas saistītas ar mātes objektu, ir ļoti dziļas, sarežģītas un emocionāli piepildītas ar pieredzi). Parasti cilvēki neatceras agru bērnību (līdz 3 gadiem) - ir daudz spēcīgu jūtu, kuras bērns nevarēja saprast un apstrādāt, un vēl jo vairāk, lai tās ietekmētu. Attiecīgi, nespēdams tikt galā ar savām jūtām, viņš tās izspiež, slēpjoties no sevis ("Tieši tā, tas nenotika ar mani!"). Pieaugušā vecumā jūs varat pacelt visas emocijas, kuras neesat pieredzējis, un strādāt ar tām, pretējā gadījumā radīsies problēmas. Tātad rodas sava veida konflikts - no vienas puses, jūs vēlaties tikt galā ar bērnu emocijām un jūtām, paaugstināt tās, strādāt un atbrīvoties no tā visa, bet, no otras puses, tas ir biedējoši un morāli grūti.

Otrs iemesls ir tas, ka apzinīgā līmenī cilvēks baidās būt atdalīts no mātes. Šeit ir divas iespējas:

1. Cilvēkam dzīvē tiešām nav citu resursu, atbalsta, atbalsta, draugu, paziņu vai citu sev līdzīgu cilvēku (brāļi un māsas). Šajā gadījumā māte ir objekts, pie kura viņš pieķeras pēc iespējas ciešāk, lai nezaudētu vēlamo tuvību, jo tas ir vienīgais resurss.
2. Persona neapzināti uztver faktu, ka šķiršanās no mātes ir vienāda ar pieaugšanu pēc noklusējuma un nozīmē vēlmi uzņemties atbildību par saviem lēmumiem un dzīvi kopumā. Un pat tad, ja māte ir zīdaiņa vecumā, viņa dzīvē vispār nepiedalās, viņš, neapzināti uzturoties kopā ar māti, jutīs sava veida atbalstu, atbalstu, aizsardzību (“Es esmu mazs, ko jūs varat paņemt no es?! ").

Diezgan bieža parādība, kad bērnu vecāku process nenotiek. Ko tas nozīmē? Bērns kļūst par mammu / tēvu savai mammai / tētim, viņš baidās norobežoties no vecākiem (“Kā mamma / tētis izdzīvos bez manis? Es esmu turēts, es saplūstu ar savu māti, kas nozīmē, ka es esmu mazs. Tiklīdz es šķīros, man būs jākļūst pieaugušam un atbildīgam, mani pametīs un nepietiks resursu … ). Rodas iekšēja pretruna - saikne ar mātes objektu ir ļoti dziļa, taču bez šķirtības jūs nekad nevarat kļūt par pieaugušo, un nebūs runas par savu dzīvi. Patiesībā cilvēks turpinās dzīvot kāda cita dzīvi, apspiest viņa vēlmes, nevirzīties uz savu mērķi, īstenot kāda sapņus, un viņa dzīve būs diezgan grūta un satraucoša (svarīga loma tajā ir bailēm uzņemties atbildību par viņa lēmumiem).

Ja jūs baidāties doties uz terapiju, jums vajadzētu saprast, ka šeit viss nav tik grūts. Psihoterapeiti nestrādā pēc principa: „Ahhh … Tā visa ir tava māte! Tā ir viņas vaina! Ja ne viņa, viss būtu bijis citādi. Protams, mamma ir tuvākā persona, un viņa neapšaubāmi ietekmēja dažus notikumus jūsu dzīvē. Bieži vien daudzi cilvēki saka, ka nav konstruktīvi vainot kādu visās viņu problēmās, un tad sūdzas un joprojām paliek bērnišķīgā stāvoklī. Jā, tā ir taisnība, taču ir svarīgi saprast, ka terapijā ir šāds periods (ikvienam tas prasa atšķirīgu laiku - vidēji no sešiem mēnešiem līdz gadam, ja cilvēks iziet nopietnu terapijas kursu), kad cilvēks var iekšēji apvainoties un dusmoties uz savu māti, apsūdzot viņu. Šeit jums ir jāsaprot - tagad, kad esat nobriedis, jūsu māte ir pilnīgi atšķirīga no tās, kas bija bērnībā, un jūsu lomas ir atšķirīgas.

Ko tas nozīmē? Bērnībā bērns ir atkarīgs no mātes, viņš nevar viņai kaut ko pateikt pretī, kaut kam nepiekrist, atklāti dusmoties uz viņu. Dažādās ģimenēs audzināšana ir atšķirīga, taču bieži vien bērni tomēr ierobežo sevi un nevar iebilst pret māti, runā tieši. Pieaugušā vecumā mēs esam neatkarīgi no mātes un varam izteikt savu viedokli. Vēl viens punkts ir dažādas mātes (20 gadi un 50 gadi ir pilnīgi atšķirīgi cilvēki enerģētikā, pieredzē, gudrībā; cilvēks pieaugušā vecumā uz dzīvi skatās dziļāk, analizē situācijas, un attiecības būs atšķirīgas). Tāpēc ir svarīgi šķirties - jūsu sūdzības, dusmas un pārmetumi ir vērsti pret “to” māti. Ja šīs sajūtas terapijā tiek pareizi “pārdzīvotas”, tad tās pārdzīvos iekšējais bērns (piecus gadus vecs bērns piedzīvo aizvainojumu un dusmas, kurš ir aizvainots, apsūdzēts par kaut ko negodīgu). Persona centās piedzīvot visas bērnībā piedzīvotās sajūtas, taču viņam nepietika līdzekļu, tāpēc jūtas tika apspiestas ("Man nekas nenotika!"). Tomēr saglabājās grūts prāta stāvoklis, tas atņem daļu psihes, neļauj normāli attīstīties tālāk. Kuru izeju? Izdzīvot situāciju kā mazs bērns, un "pieaugušo daļai" turpināt sazināties ar māti kā iepriekš, izmantojot viņas resursus tagadnē - atbalstu, izpratni, pieredzi, labus padomus utt.

Agrāk vai vēlāk, tādā veidā, jūsu prātā, jūsu mazajam bērnam būs savs pieaugušais, kurš spēs mierināt. Diezgan bieži visas bērnu sūdzības un dusmas uz vecākiem ir balstītas uz to, ka viņi mūs nežēloja. Ja jūs izjūtat šo nožēlu, līdzjūtību, iesaistīšanos emocijās, vispirms ar terapeita starpniecību, un pēc tam ar iztēli, iedomājoties, ka mamma un tētis ir devuši līdzjūtību un iesaistīšanos, pieaugušā stāvoklī notiks mijiedarbība ar iekšējo bērnu (būs mierinājums, pieņemšana, pacietība, līdzjūtība).

Kad bērns salauž ceļgalu, tas viņam nesāp tik fiziski, cik tas ir emocionāli grūti un satraucoši no tā, ka viņa māte nepamanīja, nemierināja, nerūpējās un neskūpstīja uz vaiga. Šī emocionalitātes izsmalcinātība dzīvē (kas nebija pietiekama vai bija pārmērīga), salīdzinoši runājot, notiek paralēli pieaugušo dzīvei. Nevajag šodien visu izstāstīt mammai (“Tu man sit pa dibenu, nevis noskūpstīji! Man sāpēja!”), Tam nav jēgas. Dažreiz es gribu to darīt, jo vajadzība paliek un es vēlos iegūt apstiprinājumu, ka mana māte mani toreiz mīlēja, taču ir daudz citu veidu, kā to saprast. Pēc aizvainojuma, dusmu un pārmetumu perioda terapijā nāk nākamais posms - pieņemšana un pateicība, kad jūs varat redzēt ne tikai to, ko jūsu māte izdarīja nepareizi, bet arī to, cik pozitīvi viņa ietekmēja jūsu dzīvi (jums ir daudz resursu, nopelnu, pozitīvu) rakstura iezīmes utt.). Cilvēki bieži aizmirst saskatīt labo un pamana tikai negatīvo. Šeit ir piemērots diezgan vienkāršs apgalvojums par atšķirību starp bērnu un pieaugušo. Bērns redz tikai to, ko vecāki viņam nedeva, un pieaugušais, gluži pretēji, redz to, ko vecāki varēja dot. Attiecīgi pirmajā gadījumā prevalē apsūdzības, bet otrajā - pateicība.

Tātad, ja vēlaties pacelties pieauguša cilvēka pozīcijā, jums jāpievērš uzmanība savam iekšējam bērnam, jājūt viņam līdzjūtība, jāpiedzīvo visas jūtas ar viņu, jāpārņem līdzjūtība, pretējā gadījumā viņš neļaus jums priecāties un pateikties vecākiem par notikušo.

Cilvēka psihe ir daudzšķautņaina un sarežģīta - sākumā visas emocijas tiek ieliktas mūsos, un tikai tad mēs varam kaut ko sniegt kā atbildi. Cita ceļa nav - cik daudz ieguldi sevī, pretī saņemsi tikpat lielu pateicību, un šobrīd absolūti nav nepieciešams sabojāt attiecības ar īstiem vecākiem.